Magna fortuna


Ricardo Fort le habría propuesto casamiento a la vedette, y anoche, al entregarle una diadema de platino y brillantes perteneciente a su tatarabuela segunda de la dinastía cuarta ella rechazó la reliquia, lo cual dejó sumido a Ricky Fort en la más profunda de las depresiones: "Abigail Pereira es una desagradecida"

Ricardo Fort dijo que está "siendo prohibido por haber salido del closet" por los principales canales de televisión argentinos y se refirió especialmente a Jorge Rial y Marcelo Tinelli. Además, habló de las principales figuras uruguayas y dijo que Abigaíl Pereira "es una desagradecida".

En una entrevista para la revista Jetas, que dirige María de las Virtudes Anorgas, Ricardo Fort habló de su pavorosa ausencia mediática y de varias figuras uruguayas.

"Tipo que estoy siendo tipo que prohibido por varios canales de televisión, es lo que siento.” (Llora) “Snif, tipo que snif Sobre todo Telefé, Canal 13,Canal 9, América y Canal 26,¡que son los principales canales! Tipo que lo sé porque tipo que cuando se hizo la función de prensa, estos canales dieron como respuesta que …” (Llora) “snif, tipo que ¡no tienen permitido cubrir absolutamente nada que vincule a Ricardo Fort! snif", dijo el millonario recién salido del closet.

Específicamente, dijo que "Tipo que Jorgito Rial tipo que me prohibió en América, ¡en América del Norte, en América Central y tipo que en América del Sur! Snif, snif y con los contactos cercanos del tercer tipo que tiene… snif, snif, ¡también en Telefé!. Por otro lado Marcelo (Tinelli,55) por ¡sho no haber aceptado este año estar en el Bailando! Snif snif".

"Tipo que Jorgito Rial tipo que tiene algo muy íntimo y personal conmigo, tipo que tiene un enamoramiento muy enfermizo pero tipo que no quiere que nadie crea que él también estaría saliendo del closet, tipo que lo cual lo llevó a ¡amenazarme de muerte públicamente en televisión diciendo que me iba a pegar un tiro! Snif, snif, tipo que con el apoyo del Colectivo Ovejas Negras, aprovecho para agradecer a todas las ovejas por la nobleza de su apoyo a mi noble causa, tipo que le estoy haciendo un juicio a él y al canal por homofobia Snif snif!”. (...) Marcelo Tinelli, que tipo que también va a salir del closet, porque, snif, ¡yo no quise estar en su programa! Snif snif, cuando tipo que me vino a buscar yo le propuse una forma de trabajar muy nuestra, tipo que muy íntima, tipo que sería en su lecho Luis XV tipo que sería de noche, y tipo que snif, me ofreció un cachet, pero yo estoy muerto con Marcelo, tipo que sho no soy un gigoló , snif, snif, y sho no acepté! Snif snif", detalló, “ya no sé tipo que si no es mejor tipo que me vuelva a meter en el closet”.

Consultado sobre la posibilidad de desembarcar en la televisión uruguaya, (¿quién les dio permiso para eso? – vociferó el Presidente de la República Oriental del Uruguay) Fort dijo que "tipo que no me lo propusieron y tipo que no lo he pensado, pero ¡tipo que podría ser! Los closets uruguayos me cachondean".

Luego el empresario del closet, seguramente desde el sentimiento de sufrimiento producto del rechazo de su magna propuesta, se “rió” de la posibilidad de que Abigaíl Pereira pueda trabajar en Miami (Jetas cree que rió por no llorar), como trascendió. Además dijo que con él ¡se le cerraron las puertas de todos los closets del mundo!"Snif, Snif, después de todas las barbaridades que me dijo, rechazando la diadema de mi querida tatarabuela de la dinastía Fort I, que sho le ofrecí tipo que desde lo más profundo de mi corazón. Es una desgraciada, la propuesta de casamiento se la hice en el verano, tipo que me pareció que era un momento muy adecuado, y mis abogados hicieron todos los papeles, y snif, se enojó porque sho no quería que trabajara en la temporada en Calle Corrientes, tipo que como sho creía que estábamos haciendo otra cosa, con otro nivel de compromiso, tipo que sho moría de celos de la revista musical, por eso sho convoqué a otros artistas. A ella no la convoqué porque ¿esha era mía!y por eso empezó a insultarme tipo que por todos los medios y tipo que me parece muy mal tipo que porque ella no sabe tipo que cuándo la puedo volver a llamar. Lo único que sé es que quiere aparecer, tipo que lo nuestro tipo que no pudo haber sido una mentira, pero sha veo, es capaz de decir cualquier barbaridad para que le hagan una nota, snif, snif, esha no me amaba, snif, snif, estaba conmigo tipo que por Fortuna. ¡Así que conmigo después de todo lo que dijo se cerró las puertas definitivamente del closet", dijo.

"Se cerró las puertas definitivamente del closet y nunca más se le van a abrir las puertas de nungún closet en el mundo, y creo que también no se le va abrir la puerta del closet de cualquier productor argentino porque acá se vio lo que hizo y eso está mal considerado. (Confirmación que obtuvo Jetas por parte del colectivo Ovejas Negras) Acá tipo que los productores nos conocemos todos, y tipo que sabemos cuando alguien es tipo que problemática y tipo que desagradecida. Y esha me insultó, ningún productor la va a volver a llamar para entrar en ningún closet ni para salir de ningún closet tampoco", agregó.

Y también opinó sobre Mónica Farro: "No tuve el gusto de trabajar con ella, pero me encanta su novio, El Negrito Luengo, tipo que me parece una de las mejores vedettes que tiene el Río de la Plata".

LA ALQUIMISTA



Prologo

Adoradas lectoras: Nuestro brillante colega Paolho Cuello se ha brindado amorosamente para que todos los seres en el mundo encuentren El Amor de Su Vida, y nos ha regalado su glorioso libro 'La Alquimista'.

Amorosamente, en nombre de Jorginho Bucaya, y quien escribe, no encontramos desenamorarnos de tu Alquimista.

Gracias, Paolho!

Estimados Silvina y Jorginho,
muy honrado por su invitación, describo a continuación 5 miniconsejos para las mujeres que deseen cotizar en el mercado:

1) No intentes averiguar que tipos de mujeres le gustan (mucho menos preguntarselo). Eso es un concepto abstracto bastante alejado de las capacidades del cerebro masculino. Al tipo le gusta esta o aquella y le disgusta la otra o lo aburre la de más allá...pero ¿tipos de mujeres? no entiendo...de que hablas, flaca?

2) Agarralo desprevenido. Que el tipo no se de cuente que la relación va in crescendo . Ya va a llegar el dia que te va a a encontrar tirandole sus viejas camisas del ropero...y le va a encantar.

3) Es bueno que sepas que no existe mujer que conforme a su barra. Cuando los varones estamos en ronda de amigos no importa quien sea la candidata. Siempre habrá un amigo que le encuentre algún defecto, siempre algún problema. Que eso no te importe, el día después de que seas su pareja oficial todo eso será olvidado porque "de la mujer de un amigo no se habla"

4) Olvidate del tema de su madre. El pobre ya tiene bastante con bancarsela el como para que vos se la recuerdes (tanto críticas como alabanzas son formas de recordarsela). Para vos, como si hubiera nacido de un repollo. De cualquier manera ya está bastante crecidito como para aliviarle las responsabilidades echandole las culpas a la madre.

5) Es conveniente tener cierta idea de los horarios del fútbol (uruguayo, argentino, español, eliminatorias, etc.) NO LO LLAMES A ESOS HORARIOS y no te quemes si hay 2 horas (o 4 o 6) por fin de semana en que lo ves medio nervioso o perdido. Este mes, por supuesto, no intentes nada (¿como que pasa este mes? pero no entendiste nada, nena...)

Paolho Cuello.
Gracias Ruben!
Colaboro en esta nota Ruben Martinez Nogueira.

EL CAMINO DE LA DES-NADIZACIÓN.


por: Silvina Salada.
asesoró: Jorginho Bucaya.

Nuestra propuesta, es amorosamente darte pautas, para que puedas superar este conflicto de personalidad. Tanto Jorginho como yo, queremos que ames tus errores y te enamores de tus aciertos.

PRIMERA PARTE

Debes, amorosamente, dejar atrás. Debes Soltar, cerrar círculos. si quieres comenzar a caminar por el amoroso Camino de la Des-Nadización.

Si haces alguna de estas cosas, soltala, dejala volar, dejala atrás:

1. ¿Bailás?(No) Dale...(no)... Dale si yo te veo en la cara que querés (¡no!)- Dale, una sola (!NO!)- !Sos una antipática!

2. ¿Cómo te llamás? (¡¡$$$) ¿Estudiás?(¡¡$$$) Yo me llamo Carlitos, vivo con mi mamá y mi papá, tengo 50 años, pero mamá me cocina muy rico.

3. Dale, mamita, vení con papito... ¿No te gusta papito? - (Vestimenta del sujeto-casi objeto: Jeans Reventando, Cinturón de cuero, remera con colores flúo, championes que brillan en la oscuridad, campera con el número 10, peinado, se lo deja largo porque vio a Luciano Castro y le parece Fashion, tatuajes varios: Un corazón en el pecho, es el que más impacta, físico..mmmm... algunos salvavidas de más, pero mete la barriguita para adentro, automóvil: detalle infaltable: Auto Tuneado, de las épocas gloriosas, de color verde con un dragón anaranjado, escape que sale fuego, (libre el escape para que todos sepan que ahí van vos y él), te lleva a Kibón a la reunión de "Tunners" Y qué tiene en la radio? Adivinaste, Cumbia, cumbia y más cumbia. Anillo gordo con las iniciales, pleno invierno pero el tipo te quiere mostrar que es bien macho y que no tiene frío, así que se saca al disimulo su maravillosa campera, para que veas su musculatura y su corazón rojo. ¿Qué Tal?

4. El llorón . ¿Por qué me querés dejar? ¿Qué te hice? Por favor no me dejes, si yo soy el que te conviene, no estarás hablando en serio, snif, snif, bueno, me voy a casa de mamá, para que me anote en busco.novia.com así mañana ya consigo otra, esta vez voy a dejar que la elija mamita, para no caer en las garras de una bruja como vos.

5. cococomomomomotetetellalla
llamáaas.
YO soy juanmajuanmajuanmamuanmaNUEL!

6. Lo que más me carateriza y con mucho orgullo lo digo, porque qué le vas a hacer nena, Soy muy bueno en la cama.

Jorginho y yo te proponemos que te enamores de estas actitudes, para así soltarlas amorosamente.

SEGUNDA PARTE.

Debes trabajar mucho contigo, debes proyectarte en el Camino de la Des-nadización.

Debes hacer estos ejercicios todos los días. Amorosamente, no te exijas todo, paso por paso.

1-INTELIGENTE. Preferentemente más que tú (je je). Cuando tú vayas, que el haya vuelto.

2-VIVO. Porque uno puede ser muy muy inteligente pero (y esto seguramente tee lo enseñaron tus hijas adolescentes), existe una casta denominada PANCHOS, entre los cuales se puede ubicar ese específen que sí, muy inteligente, pero en una primera cita te puede llegar a haber de las Leyes de la Física, aparte de que ni siquiera te va mirar con calor, porque es traga.. Las características de este especímen (físicas) son. Lentes (armazón demodé), si se usan chicos, los de él son grandes, y viceversa. Por supuesto, sus cabellos serán rulos y parados (necesita un buen corte, pero canchero), sino, quizá tenga el pelo largo a lo hippie, pero con claritos al menor estilo Rod Stewart en la época de "Do you think I', sexy), el tipo CERO ELEGANCIA, es que faltó a nuestro magistral curso de "El Camino del Metrosexual"; se pone cualquier jean, capaz por la cintura, es decir: CERO ONDA, Candidato para el programa de Trinny & Sussana, o Fashion Emergency.

3-FISICO.- En este sentido eress bastante amplia, tee puede LA CABEZA, el resto es negociable, claro, esto no implica que vayas a salir con Vincent, te acuerdas (¡Oh, Katherine!)

4-DENTADURA. - IMPRESCINDIBLE. Tiene que tener los dientes bien posicionados, eso implica que como a tí, tus padres te tuvieron años sufriendo con los apàratos, No a los que tienen dos paletas enormes, y pasa un camión por el medio, es un requisito frívolo, pero tienes deerecho a algunas excentricidades.

5-EXPRESIÓN.- Con Jorginho creemos que va relacionada con 1 y 2, si tiene expresión de tonto, o te dice "memellallamomoaalelejanjandridritoto", ¡out!

6-NO A LOS QUE SE CREEN VIVOS, INTELIGENTES O AMBAS. Este especímen pulula por estas latitudes, es ese que te quiere mostrar todo lo que sabe, y entonces te habla un millón de veces de temas que (el muy tonto cree) te van a impresionar, onda para que digas "¡Oh, que Baluarte de Sabiduría!", Es decir, este especímen IGNORA CUANTO IGNORA.

7- NO A LOS SOBERBIOS. Los que se creen los mejores del mundo, los que no son humildes y se hacen autobombo todo el tiempo, esos ¡TE REPUGNAN! Te la pasan contando de sus logros (aunque sean siempre los mismos pero contados de distinta forma), te pasan diciendo lo brillantes que son, y que mengano y zutano, no lo son, y para que te quede claro, no sea cosa que te olvides que son IMPORTANTES, te repiten tres veces que SON LOS MEJORES, en lo que sea.

8- NO A LOS EGOISTAS. Sólo piensan en sí mismos, y en segundo lugar también piensan en sí mismos, y en tercer lugar también piensan en sí mismos, y en cuarto lugar (si tenés suerte), piensan en vos.

9- NO a los que CAPITALIZAN sus vínculos: Me conviene quedar bien (ser amigo) de fulano, no me conviene quedar mal (ser enemigo) con mengano. Vaya a saber, si ellos no integrarán el tribunal del próximo concurso al que me presente, tienen que saber que papito es bueno, que no es k-lombero...

10-SENSIBLE. (Pero no es excluyente), pero será valorada esta experiencia.

Sabemos que esto será muy DOLOROSO para tí, así que amorosamente te sugerimos que te enamores de estas nuevas actitudes. Pero, con Jorginho, estamos fehacientemente convencidos, que, llegarás a transitar con éxito el Camino de la Des-Nadización.

Amorosamente, Jorginho Bucaya & Sivana Salada.
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