El Ultimo Orgasmo.

La Gallina Mojigata.

2012-12-25T09:02:00.000-08:00

Crónicas del gallinero 3 (Joaquín Doldán)Pasá por acá, ojo la cabeza, ¿caminás raro, no?, ¿no serás gay?, no será por falta de pluma, mirá que acá no discriminamos a nadie, antes la homosexualidad estaba reprimida, ahora es aceptada, dentro de poco será obligatoria, jajaja, hablando en serio, te dije que te iba a contar un secreto, mirá esos huevos, ¿ves?, nadie sabe que están acá y menos que están fecundados, esos cuatro son míos, les puse apodos, Micho, Chito, Gordo y Calvo, ¿te gustan?. Sabes lo que pasa, este gallinero es de un convento, y las monjas regalan los pollitos que nacen, si fuera una granja eso no pasaba, pero fue lo que nos tocó, es el destino, ¿vos crees en el destino?, yo no, pero las demás si, en fin, da igual, el tema es que los estoy empollando acá y los voy a tener acá abajo hasta que se puedan mezclar con los demás, ¿qué te parece?, mirá que no lo sabe nadie, fíjate que todo acá tiene precio, ¡todo!, pero yo creo que los hijos tienen que poder elegir, eso no lo hacen mucho en el mundo, ¿vos crees posible que alguien venda a sus hijos?, ¡lo pienso y se me pone la piel de persona!, quizás no los venden sexualmente, pero les venden la vida, ¿entendés?, prefieren trabajar todo el día para tener más cosas, les inculcan: religiones, creencias, ideas… no sé, parece que lo hicieran para convencerse ellos, es horrible ¿o no?, por eso una amiga y yo hacemos turnos y vamos a hacerlos libres, ¿qué te parece?... esta vida es una cárcel, ya no por el sexo, eso es lo de menos, si a mí el sexo siempre me gustó, el problema es que todo tenga un precio, además el sexo, que es flor de negocio, para mi desde siempre fue el motor de la vida, era degeneradísima desde pollita, esto en España suena muy raro, jajaja, así que para hacerlo gratis le saco rentabilidad, ¿no te parece obvio?, yo creo que los que se venden de verdad son los clientes, se venden por un poco de afecto, compran amor…es triste si…bueno pero vení que te sigo mostrando la parte de arriba…

Ante todo se solicita a las MOJARRAS ABSTENERSE DE LEER PUES SE VERÁ HERIDA VUESTRA SENSIBILIDAD, Y TENDRÁN QUE ACUDIR A TERAPIA PARA SACAR LOS TRAUMAS OCASIONADOS POR TAN MAGNA CRÓNICAS DEL GALLINERO.

Vd. sabe Don Doldán, que las Gallinas (no los seres del Club Nacional de Football, nada más lejano a ellos que el calificativo de "MOJARRA"), le decía excelentísimo caballero Don Joaquín Doldán y Lena, que luego de exhaustivos estudios de larga data, en los cuales han intervenido los más prestigiosos científicos del mundo entero, en los que se han hecho experimentos de laboratorio con perritos, gatitos, palomitas, águilas, buitres, y gallinas, se ha arribado (científicamente) a la sorpresiva conclusión de que la gallina es un animal Mojigato.

Diversas fuentes, desde entonces se han abocado al estudio de la causa de la mojigatería en las gallinas, y más o menos las conclusiones sobre el tema abordaron diversas temáticas.

La teoría número Uno, se focaliza en que el origen de la mojigatería de las gallinas, surgió en aquellos tiempos de don José Gervasio Artigas. Parece (según las investigaciones de arqueólogos), que se han encontrado fósiles de gauchitos imberbes con gran hambre y sed de mujeres, mas en la soledad del campo sólo estaban las gallinas. Los pobres animales, al ser penetrados brutalmente, desarrollaron un antídoto, una célula de carácter XXYYGG, de suma relevancia para el estudio del genoma de las gallinas, la cual fue analizada por los científicos, y allí encontraron un cromosoma ¡antisexo!

La teoría número Dos, sin embargo, niega rotundamente la teoría número Uno, y defiende a capa y espada a los gauchitos imberbes, negando a ultranza hayan sido capaces de cometer el acto abominable de abusar de una gallina. Según esta teoría, los culpables de la mojigatería de las gallinas, serían los cuatro hijos idiotas del matrimonio Mazzini-Ferraz, que todo el día, sentados en el patio, en un banco estaban y tenían la lengua entre los labios, los ojos estúpidos, y volvían la cabeza con la boca abierta, y entonces degollaron una gallina.

En la actualidad tras años de rotundo éxito, se dicta mensualmente en el Hotel Radisson el seminario "La Gallina Mojigata", siendo la oradora y mentora la Dra. Flor De la Vé, el cual consta de dos actos, uno teórico, y otro práctico. El seminario de la Doctora Flor de la Vé, explica todas las premisas de la filosofía de “La Gallina Mojigata” en la parte teórica, y la parte práctica, (esto está en el Temario, para que el asistente al seminario gallinesco no se vea sorprendido cuando comience la parte práctica). La misma, se desarrolla más o menos en estas circunstancias: Todos los concurrentes hacen un círculo con las sillas, y entonces, primero se realiza el conocido "Juego de la silla", el que ha quedado sin sentarse, se sentará... ¡en la gallina!

COSTADOS MASCULINOS Y COSTADOS FEMENINOS

2012-12-24T03:49:00.000-08:00

Por Jorginho Bucaya y Silvina Salada.

Adorados y adoradas , lectores y lectoras, en el Marco de las Sesiones de Terapia.No.Presencial, hoy abocaremos el tema que ya hemos aplicado en "Amarse con los Ojos Cerrados y las piernas Abiertas", nos referiremos amorosamente al costado femenino y nos referiremos (también amorosamente) al costado masculino.

Amorosamente todos tenemos un costado femenino, y amorosamente todos tenemos un costado masculino, por eso hoy los hombres lloran mucho, y las mujeres son valkirias guerreras.

La sesión concluye pero los dejamos con un experto en cuestiones masculinas y femeninas, el Licenciado Andreiev, quien además es experto en temas de seso, y ahora nos sorprende con otra veta desconocida. AMA el tango.

Por favor, Licenciado Andreiev, lo dejamos con nuestros lectores, habilitamos la línea 0900amorosamentemasculino&femenino para que despejen todas sus dudas.

Aniversario luctuoso de Carlos Gardel.

Epa, pues, Josecito, ¿qué significa "luctuoso"?- Epa pues, ¡Juancito, esperá que consulto el mataburros! Mirá Josecito, lo que dice:

luctuoso, sa

adj. Triste, penoso: un suceso luctuoso.

Otras palabras similares: so.luctuosa, lustroso, suntuoso, untuoso, fructuoso, lustrosa, lactosa, lechoso, lumino

¡La pucha Juancito! Entonces va ser un aniversario triste y penoso de Carlos Gardel. Yo creía Juancito que un aniversario al Gran Carlos Gardel iría a ser emotivo, y ¡tanguero! Es más, debería ser EMO-CIO-NAN-TE. ¿Y quién es el tonto que se le ocurre hacer un aniversario "luctuoso"? - Sigamos leyendo, Josecito.

Lo masculino y lo femenino en los tangos de Gardel

¡Un momento, Josecito!¡Se me prendió la lamparita! Acá dice que el gran Carlos Gardel es masculino y femenino. ¿Entonces, Carlos Gardel fue un hermafrodita? - Tenés razón, Juancito, tamaño descubrimiento entonces ha hecho este hombre sabio, llamado... ups! Claro Juancito que es un sabio, porque sólo las personas sabias e importates tienen el apellido Andreiev!! Mirá vos, el Carlitos Gardel, ¡HERMAFRODITA! Quién lo habría dicho. ¡Tan MACHITO QUE PARECÍA! - Josecito, la verdad es que se me cayó un ídolo. - A mi también, Juancito, o sea que Carlitos Gardel era hombre, pero también carlitos Gardel era mujer, ¿se cambiaba como Superman, o Batman? - ¡No, tonto! Pero qué burro que eres, Josecito. Hermafrodita, significa que es TODO. - ¿Cómo? ¡Uno no puede ser hombre y mujer a la vez! ¿O si? Claro, pensándolo bien, Carlitos Gardel tenía de la mitad del cuerpo pa un lado, era un hombre, y de la mitad del cuerpo para el otro, era una mujer, o sea que en realidad... no se llamaba Carlos... se llamaba ¡Carlos Carla! - Josecito, no lo había pensado así, pero tenés razón, es como vos decís, está divivido al diome y es mitad hombre y mitad mujer, ¡igual que el Minotauro! -¡Sí Juancito, tenés razón! Entonces Carlos Carla era un ¡Minotauro! - Ahora entiendo, Josecito, porqué se murió. No se murió, lo ASESINARON PORQUE ERA UN MONSTRUO! - ¡Seguro, Juancito, claro, la gente le tendría miedo a un Minotauro Carlos Carla! QUE FENÓMENAL DESCUBRIMIENTO ESTE LICENCIADO ANDREIEV, REALMENTE YO VOY A MANDAR UNA CARTA A "La Casa de los Escribas" ¡PARA QUE LO PROPONGAN PARA EL PREMIO NOBEL! - ¡SI, PREMIO NOBEL PARA EL LICENCIADO ANDREIEV, PORQUE ESAS COSAS DEL SESO, REALMENTE SON MUY COMPLICADAS!

HOY ¡HABLEMOS DE SEDUCCIÓN!

2012-08-20T11:22:00.000-07:00

ESTA BOQUITA ES MÍA (Conduce Victor Victoria)

V.V: Hoy, vamos a hablar de un tema,que, aunque ustedes crean que no es serio, ¡Es Serio!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V: Gracias a todos los que vinieron hasta mi modesto programita, desde ya ...

(Vicky gira 90 grados a la derecha) ¡MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

(Vicky gira 90 grados a la izquierda) ¡MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V: Hoy me vistió...

(BK: ¡MAGMA! En todas sus casas con los precios más caros del país, MAGMA no es para el proletariado, tampoco para la burguesía, MAGMA ES para... ¡LA ARISTOCRACIA!).

V.V: Hoy me peinó...

(BK: ¡GUSSY! Amigo de la casa, mismos valores de castas)

V.V: Hoy me calzó...

(BK: ¡Ricky Sarkany! "HACIENDO CALZADO PARA LA CLASE ALTA")

V.V.: Hoy, vamos a hablar, como dije hace dos segundos cu

ando empezamos con "Esta Boquita", de un tema,que, aunque ustedes crean que no es serio, ¡Es Serio! ¿Cuál es la estrategia de seducción válida? Un cúmulo de mujeres se equivocan... muchísimas... no entienden de qué se trata este asunto... Por eso están hoy.... ¡un aplauso chicos para ellos, que hicieron un agujerito en sus abultadas agendas!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V.: Hm...¡Jack Nickolson!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V.: Hm...¡Lady Gagá!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V: Hm...¡Victoria Becham!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

JACK N.: "las mujeres pretenden ser "lindas"; y a nosotros nos atraen si "están buenas", lo que en general NO coincide;algún día se irán a avivar. Lo cierto es que las generaciones más jóvenes lo van teniendo más claro. Al menos eso implica un avance.

LADY GAGA: A mi, tá bien, que no sea el "Vincent" que decía "Oh, Catherine", que andaba abajo de los túneles... pero SI NO HAY PIENSO, puede estar super fuerte el tipo que la líbido me desciende a Menos infinito.

JACK N.:ah, bueno, un poco de seso al menos tiene que haber! qué viva.! a menos infinito es un exceso, a mí me baja a lo sumo a cero.

LADY GAGA: Yo sé de muchas, que hace LO QUE NO HAY QUE HACER! Resumen breve: El tipo le gusta, en realidad quedó fulminada y muerta, el tipo expectante, y entonces... empiezan con eso de : "¿Pero qué soy yo para vos? Un ojeto sesual? Porque sho me quiero casar contigo, quiero que todos sepan de nosotros! ¡E.-R.R.O.R!"

JACK N.: uy! ni me recuerdes esooo...

LADY GAGA: PERO SE EQUIVOCAN, NO HAY CASO! No las culpo, crecimos mucho con toda esa b. de "La usada" y "La amada", eso fue culpa de la educación represora y castradora que nos daban, y el culpable namber guán: EL MACHISMO, odio a los machistas, esos idiotas que creen que los hombres no lloran, que son (como dice el imbécil de Gray en Marte y Venus, son "acción", y nosotras, somos las boludas que lloramos, este tipo creo que .. en fin.. pero lo peor que Marte y Venus sigue siendo un best seller, y LAS MUJERES SE CREEN QUE ESO ES VERDAD!!!

JACK N. alguna vez se pusieron a pensar que el metaconcepto "estar buena" es mucho más amplio (y menos excluyente, por tanto) que el "ser linda"? vivamos con mente más amplia! jejeje! el machismo y las malditas telenovelas de la tarde de canal 4!

VICKYB: nunk lo habia visto de esa,

LADY GAGA:Nos metieron en la cabeza de que el Sexo era algo sucio, ni siquiera se animan muchas a decir coger, dicen: "Y lo hicimos, vos sabés, eso, aquello, ya sabés.... , son lastres, y ahora me pongo seria, y es que si tiene que haber educación sexual en las escuelas, que las cosas se llamen por su nombre, y no "Juancito, papá le puso una semillita a mamá y vos naciste", pero PASA, una vez me pasó con la mamá de una amiga de mis hijas, le tachaba todos (ni fotos eran, solo dibujos) en donde había una mujer y un hombre haciendo el atosesual, yo decía, no , esta mujer no existe!!!

VICKYB: total!

LADY GAGA: Yo vi una chilena que todas morían llamada MACHOS, me pareció una reverenda pelotudez, tan obvia, el gay, que estaba re fuerte, y sus padres no aceptaban, la mamá, que era una santa madre (porque nos enseñan que las madres son santas y no putas), y el padre, terrible , tenía (obvio) UNA AMANTE... era tan aburrida.... y todas decía, MACHOS está buena, tan predecible.

JACK N.:otra cosa buena que tenemos los hombres, es que sabemos hacer zapping a tiempo, y no nos fumamos todas estas basuras.

VICKYB: si a mi tmb me parecia un horror!

LADY GAGA: les propongo algo, ya que todos hemos caidoindisgrazia, hagamos un Manual de Estrategias de Seducción, que eso si que vende... siempre hay mujeres que no entienden porqué son in.amadas, entonces explicamos paso a paso, sería algo así como: QUE NO TENES QUE HACER/QUE TENÉS QUE HACER para que él se enamore ve vos, este sería el título!!!

VICKYB: ah me encanto!! me sumo!

LADY GAGA: Ah, yo a Tinelli, directamente no hago zapping, apago porque me resulta más interesante leer un buen libro, hacer algo creativo, me aburre toda la TV, salvo algún periodístico que quedan tan pocos, dale Vic, hacemos varios capítulos, sabés nos llenamos de oro, y ahí estaremos firmando ejemplares!!!!

JACK N.eso da demasiado laburo! nooo. mejor salir a buscar a gente que ya lo sabe sin tener que enseñarles nada.

VICKYB: porsupuesto ! grito presente!

JACK N.: un verdadero macho no anda leyendo esas cosas.

LADY GAGA: ¿Que es eso, digo un "Verdadero" "Macho"? ¿Hay Machos Falsos?

JACK N. me agarro del estereotipo que crearon mis antecesores para pasarla bien, como ellos. nada más.

LADY GAGA: Bueno, mirá te concedo el privilegio de darte la razón: FLAVIO MENDOZA ES UN PA.YA.SO, Y JORGITO IBAÑEZ ES OTRO PA.YA.SO, Y ESTE IMBÉCIL QUE ESTÁ EN INTRUSOS, (NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA, TAMBIÉN), Y EL PAYASO NAMBER GUÁN (QUE PARECE QUE SE LO TRATÓ LA TIERRA, ES RICKY FORT! YO ME RESISTÍA A CREER SI ERA DE VERDAD O TINELLI MANDO A HACER A UNA FÁBRICA A UNO QUE LE HAGA EL PAPEL DE IDIOTA?

JACK N.:un macho pragmatico hasta se hace pasar por trolo para sacar partido; como aquel personaje de Franchela, jajajaja!

LADY GAGA: HABLANDO DE CHOLULECES, LA ALFANO ESTÁ CADA DÍA MAS IDIOTA (YA SE, QUE VOS, CARLOS, DIRÁS QUE ESTÁ PARA.. ), PERO ES MÁS DICEN QUE ESA MINA ES INGENIERA, INGENIERA DE QUÉ? DE LA IMBECILIDAD?

JACK N.:es ingeniera hidráulica, aunque no lo parece, para bien y para mal.

LADY GAGA:NO SE, HAY CIERTOS TONOS DE AMANERADITOS, QUE SOY TAN NATURALES... ESO NO SE ESTUDIA, CON ESO SE NACE...Tendría que aplicarse un hidrolavado en el cerebelo, en ambos hemisferios, entonces...El otro día la ví y hasta me dio lástima de los que estaban ahí oyendo que "eso no era cumbia", ¿y desde cuándo la alfano sabe lo que cumbia, pobre Celia Cruz, si se levanta de la tumba se muere de nuevo!!! Y qué me decís de Gianolla y del blanco ACE?

JACK N. me siento tan a salvo ignorando de qué hablás! no tengo la más puta idea de esos personajes (a excepción de Alfano, que la recuerdo de los años 70, claro, cómo olvidarla!)pienso que tenés que dedicar tus valiosas energías en temas que valgan la pena; no en estos. yo recuerdo un blanco Gianola que organizó el evento del Filtro, ¿es ese?

VICKYB:muchachos no pierdan el tiempo hablando de estos" personajes".. No merecen ni un minuto de nuestro tiempo!

JACK N. eso mismo trato de decir.

LADY GAGA: A MI ME DIVIERTEN... pero solo eso... Si nos ponemos a pensar que el MUNDO SE ESTÁ VOLVIENDO IDIOTA.

V.V: Chicos, nada me gustaría más que seguir con este magno debate (y con vos Jack, seguir a.. sh... no...nodijenada...) ¡Nos tenemos que ir! Estamos con las boquitas abiertas para que nos digan qué piensan de cuál es la estrategia de seducción válida. Nuestras orejitas y ojitos también están abiertos a recibir sus amorosos consejos para estas in,amadas que una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, en fin.. (Fá,que masa), Ji Ji, estas in.amadas que se equivocan recursivamente, si queridos amigos, un cúmulo de mujeres se equivocan... muchísimas... no entienden de qué se trata este asunto.

¡HASTA MAÑANA, Y NO DEJEN DE COMUNICARSE CON NUESTRA PRODUCCIÓN, MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

Pantaleón, los pendex y los visitadores.

2012-07-23T10:18:00.000-07:00

Prólogo.

HEMOS CRECIDO TODAS CON ESA CONCEPCION DEL AMOR ROSA...,

Y, (SUBLIMINALMENTE) NOS QUEDA ALGO DE IDEALIZACIÓN A UNA FIGURA PROTECTORA, FUERTE, PATERNAL, POR SUPUESTO, ¡TIENE QUE ESTAR BUENO!, SER RUDO, PERO A LA VEZ CON NOSOTRAS, DIVINO, ESE MIX NOS ENLOQUECE A TODAS, UN TIPO QUE VA CAMINANDO POR EL MUNDO CON UNA TERRIBLE PERSONALIDAD, (POR EJ, ES UNA ESPECIE DE LIDER), QUE SE PARA FRENTE A MULTITUDES, HABLA Y SE MUESTRA TAN INSENSIBLE, QUE PARECE INACCESIBLE: MUY SERIO, SOLO TE HABLA EN NOMBRE DE LA CAUSA QUE ESTÁ DEFENDIENDO, SI ESTÁS LABURANDO CON ÉL, TE HABLA DE LABURO, Y NADA MÁS...

Y VOS LO VES, Y ESTÁ RECONTRABUENO,

Y DECÍS.. ¡AYS! ¿Y CUÁL ES ENTONCES NUESTRA FANTASIA?

QUE ESE DURO, RUDO, QUE TE MIRA CON CARA DE SOBERBIA, COMO DICIÉNDOTE "TA, ESTÁS AHÍ, NO SE ME MUEVE NI UN PELO", PERO DESPUÉS, COMO POR ARTE DE MAGIA, DE ALGÚN MODO APARECE ESE, EL MISMO, QUE ES RUDO, Y TE HABLA DESDE SU COSTADO SENSIBLE QUE (POR SUPUESTO) NO MUESTRA;

ENTONCES VOS, ¡MORIS!

Y SI TODAVÍA SI TE ESCRIBE CARTAS DIVINAS , Y RESULTA QUE NO TE HABLA FUERTE, TE HABLA CON TERNURA, COMO QUERIENDO CUIDARTE, REALMENTE

¡ESE ES MI IDEAL!

PERO; ANTES DE PROSEGUIR CON TAN MAGNO ENSAYO, MIS QUERIDOS HOMINIDOS, DEBO DE REALIZAR UNA DECLARACIÓN, A RAÍZ DE:

"A veces es la doncella que termina rescatando al "príncipe" de la torre y lo hace crecer... claro, a cierta altura a uno ya le embola todo el mambo este no?" (GABY)

JUSTAMENTE, PRECISAMENTE, ESTO, ¡ESTO!, ES LO QUE NO ME ATRAE, ES DECIR..

NO ME GUSTA UN INDIVIDUO A QUIEN SEA YO QUE TENGA QUE HACER CRECER PORQUE YA MIS HIJAS SON GRANDES, Y NO QUIERO OTRO HIJO, ¿NO?,ES DECIR, NO QUIERO SER YO MÁS QUE ÉL. ME GUSTA (POR OPOSICIÓN):

IGUAL QUE YO.

Y SI ES MÁS QUE YO, ¡ME GUSTA MÁS!.

¡¡¡¡CHARACHACHAN!!!!

Hay pila (pero pila de chicas "maduras"), que (y realmente me he devanado los sesos y no las puedo entender).

Decía, pila de pibas como nosotras, (40 +-) dicen que las matan/abomban/¡los pendejos! (de 18 en adelante, supongamos hasta 25), (COTA MAXIMA PARA ELLAS ES 25).

Me devano los sesos, me exprimo las neuronas, y como no es una, no son dos, no son tres, son pila, es que no entiendo qué gracia puede tener estar con un tipo (supongamos de 20, que es la edad de mi hija).

Hay un libro de humor que se llama "La Pasión a los 40", de los "vaciamiento neuronal", que no me averguenzo y declaro por este medio y bajo acta de escribano Escriba Lapido, que los tengo y los tengo todos, todo libro pedorro, también de esos, si de esos de "por que si soy tan inteligente me enamoro como una idiota", "No seré feliz pero tengo marido", "Chicas malas", y todos todos esos, son casi diría una adicción. CONFIESO QUE EL DE JOHN GRAY (MARTE Y VENUS ME ABURRIO TANTO TANTO TANTO, QUE NO PUDE PASAR DE LA PRIMERA PARTE). Pero el resto, todos, "Los caballeros las prefieren brutas". Es en esta categoría de mi magna y vasta biblioteca está en un sitial de jerarquía "La Pasión a los 40", y entonces describe lo siguiente:

"Las de 40" con

1) 20

2) 30

3) 40

4) 50.

Cuando iba leyendo el capitulo de "Los de veinte", y las cosas que debían de hacer para estar "a la altura" de tener un novio de veinte, y tenías que poco menos que hablar así "Tipo que tipo que yo no sé"; ir a recitales vestida de hard rockera pendex, " y yo me dije,

¿como a alguien le puede gustar "ESTO"?

En esa oportunidad, se me dijo que los de veinte ... charachachán,¡pum! ¡que son más VIRILES!!

(¿Y?) fUE MI RESPUESTA.

Me pareció tan y disculpen el vocablo PE-DO-RRA la respuesta, porque ese asunto de la virilidad, ya lo comentaremos también. Existe cierta rara casta de homínido que se jacta de que "Sho menos de tres veces por semana ni ahí", y vos te decís "¡DEJATE DE JODER!"

PORQUE supongamos que cuando somos pendejas, y nos enamoramos si, bárbaro, pero estos

¡o te VERSEAN o son SEXOADICTOS!

PORQUE SI VOS ESTÁS EN UNA PAREJA ESTABLE, DEJATE DE JODER, YO CUANDO ESTABA CASADA, TODAS MIS AMIGAS MÁS O MENOS PROMEDIO FIN DE SEMANA (YO IDEM) PORQUE NO TENEMOS TRES GUEB, Y EN LA SEMANA, EL LABURO, LOS CHICOS CUANDO SON CHICOS, UNO ESTRESADO... ¡NO ME JODAN QUE TIENEN DESEO!

ES ENTONCES QUE ESOS HOMÍNIDOS QUE ADUCEN (Y ALGUNOS DICEN SEIS POR DÍA, ESO RESULTA, QUÉ QUIEREN QUE LES DIGA, DESOLADOR , ES TAN OBVIA LA MENTIRA, A MENOS QUE SEA EL PRIMO HERMANO DEL SÁTIRO VIOLADOR ESQUIZOFRÉNICO, PERO ME REFIERO A CABALLEROS DE MÁS DE CUARENTA, SEÑORAS, QUERIDAS, que dicen bueno, ya saben, que yo seis por día, que yo, tres por semana, ¡DEJATE DE JODER!

SI NECESITÁS TRES POR SEMANA Y ESTÁS EN PAREJA ESTABLE, ES PORQUE SON UNA NINFOMANA DE SEXO MASCULINO, O TENÉS ALGUN PROBLEMA.

En fin, patéticos homínidos, no comprenden que si mienten, ¡al toque nos damos cuenta!

OPINIONES DE (OBVIAMENTE) SE DESPRENDE, DEDUCE E INFIERE, MUJERES INTELIGENTES.

Laura Pierlet Guipponi BUENÌSIMO!.eL "RESCATE "es todo un tema,porque el prìncipe no tarda en devenir en sapo y la primitiva rusticidad que nos pareciò encantadora en su momento,luego solo nos resulta bobera y estrechez mental ,intelectual,espiritual.Y ahì es cuando el terreno està màs fèrtil para el intelectual frìo,rudo e inaccesible que describe Anna...Pero y si se vuelve "accesible"?. La rutina devora el embelesamiento,encantamiento,etc.Mientras dura,es el estado ideal.Nunca nos vamos a sentir màs VIVAS que en ese fugaz lapso,admitámoslo o no.

Rosina W Alvarez ¿como a alguien le puede gustar "ESTO"? tenes toda la razón Anna, pero viste el dicho que dice: "que las hay, las hay" jajajajaja

María Gabriela Domínguez Jajajaj... Anna muy bueno... sip, yo quiero un igual y si no es igual no quiero nada. Padre ya tuve e hijos también. Qué sé yo. Tampoco entiendo el tema de los pendejos que persiguen a las chicas de nuestra edad (40 plus) y el argumento es "las de mi edad son aburridas, son histéricas, no saben hablar de nada" y los de nuestra edad? Son aburridos, histéricos, no saben hablar de nada y necesitan una 20 años más joven para sentirse seguros... sho qué sé....

María Gabriela Domínguez Jajajaj... ta... ustedes dos son un dúo.... quedemos en personas reales, con sus oscuridades y sus cosas buenas, a las que seamos capaces de amar.... amar es querer todo el combo, hasta los pepinillos esos que le ponen a la hamburguesa que no me gustan, cuando lo compro me como todo no? bueh, ta, mucha filosofía matinal para mi única neurona circulando jajaja

Laura Pierlet Guipponi Vamos por las personas REALES,SI!!!.Hoy me despertè de ese talante,jajaja!

Andrea Villamarín Hernández Jajajaja... aguante el hombre oriental... ese que va al carrito de chorizos frente al BPS y se pide "una completa, con chumichurri" y coca de medio, jajaaaaaaaaa

Por eso, esta nota, está dirigida, a... Ustedes, HOMINIDOS.

La aquí bellas e inteligentes féminasa que hemos aportando... ¡QUEDAMOS A LAS ESPERA, HOMINIDOS! ¡TODOS QUEDAN INVITADOS A CONTARNOS SUS EXPERIENCIAS!

No sean tímidos, las mujeres lindas e inteligentes, no los morderemos, tampoco nos burlaremos si declaran aqui ante escribano Escriba Lapido una PADECENCIA.

Y precisamente, de vuestras homínidas respuestas, y no.respuestas, luego, nosotras, féminas bellas e inteligentes, arribaremos a una MAGNA CONCLUSION acerca de ustedes, mis queridos.

HOMÍNIDOS, ¡A escribir! No hay límite de edad, podés vos, que te estás levantando después de una noche de ... porque fuiste a ver el recital de "Viudos e hijos de Los Tatitos & Rock and Roll", o ¡vos! que ya te levantaste a las seis A.M. tomaste el mate, fuiste a la rambla, hiciste tu paseo, quizá con tu perro o perrito, o quizá sin él, vos, también podés opinar, o vos, que sos un Work aholic Victim y estás hoy SHABBAT en la Nigotzia, hacé un alto, RELAX, o vos, que estás un tanto ... un tanto aletargado porque es muy muy largo todo esto, y resulta que justito tenés que cambiar tus lentes para la presbicia, ¡dale! un esfuercito, y podés, o vos, si, ¡vos! no importa que uses un bastón, pensá en Florentino Ariza y Fermina Daza y su barco, en resumen todos los homínidos de todas las edades, AQUÍ AGUARDAMOS SUS EXPERIENCIAS, PUNTOS DE VISTA, REFLEXIONES, Y TAMBIÉN COMO ES UN ESPACIO DIVERSO Y TOLERANTE, VUESTROS SE(X)CRETOS.

Anna Donner Rybak & mis bellas e inteligentes féminas amigas.

La Devaluación del Artista

2011-08-25T15:37:00.000-07:00

Quienes creen que ser Artista es un hobbie; es porque carecen de sensibilidad, esto se hace extensivo a escritores, pintores, etc.

El ser.artista requiere entre otras; el don de la creación, el don de la sensibilidad, para que "la obra" (sea canción, pintura, o escrito), conmueva.

Quienes no valoran a los artistas, pobres, no les ha sido dado el don de conmoverse, no están habilitados para decir simplemente "Me gusta" tal tema, tal cantante, tal escritor, tal pintor, o "No me gusta".

Si, a vos, Estercita Braun de Cohen,que te acabás de comprar un piso nuevo, tenés que decorarlo, dinero te sobra, pero no tiene sensibilidad estética y no tiene ni la más ... qué vas a poner para que cuando invites a Elisa, Sarita, Judith, Dorita, Dina, y La Titi se caigan de ... Pero, es entonces que a te acordás que Dorita, en el té en "El Té Feliz" que organizó para sus (¡no no podés decir la edad, tonta!), y te acordás que Dorita puso un .. ¿ay Gordi, cómo se llamaba este pintor que está tan "de moda" hoy?

-¡Tá, yo soy fashion porque voy a colgar un cuando de Arditti,¿ Ud. dice que un Arditti vale 10 mil dólares? -Señora Braun, ud sabe que trabajamos con clientela exclusiva, como Usted- ¡Tiene razón! ¿Soy su cliente más exclusiva? ¡Claro Ester, pero eso vos podés tener una obra de la talla de Arditti, si no fueras exclusiva no podrías!

-¡Voy a hacer una pequeña reunión, con el cattering de "Coma y Noengorda", cuando inaugure el piso, y todas van a ver que soy la más exclusiva!

Dos semanas después...

-¡Un brindis por Ester, la más "entendida" en arte!.

(APLAUSOS Y MÁS APLAUSOS)

Como es lógico Ester, va con Elisa, Sara, Judith, Dorita, Dina y La Titi , todos los sábados a los conciertos del SOLÍS. Todas se aburren como ostras, pero van porque ¡todas van y es fashion ir!

Judith, entrada en kilos, de oído aprendió la palabra "Sinfonía", "Movimiento"; y cuando alguien le pregunta "Judith, pero qué tersa tenés la piel, qué te pareció el concierto de la Sinfónica de París?", la obesa Judith responde: "el tercer movimiento hubiera necesitado más movimiento". "Ay, Judith, lógicamente vos sí que sos una entendida"...

A TODAS LAS TONTAS (QUE YA SABEN QUIENES SON), QUE MENOSPRECIAN YA SEA LA MÚSICA, LA LITERATURA, LA PINTURA, Y CREEN QUE ES UN HOBBIE TONTO, COMPRENDANLO DE UNA VEZ, ¡USTEDES SON LAS TONTAS!. SON BESTIAS PARDAS CARECIENTES DE SENSIBILIDAD, pero HALLAN LA SATISFACCION COMPRANDO UNA TOSTADORA NEW AGE, DE LA QUE SALE UNA "MANITO"; Y LES DA LA TOSTADITA, Y DESPUÉS, LE DICEN A SU BURGUÉS Y GORDINFLÓN CONSORTE: "¡GORDI!, ¿VISTE QUE SALIÓ LA ÚLTIMA DEPILADORA DE IONES ALFABETAGAMA AY GORDI", GORDI.ZAPALLO , (YA SABEN QUIENES TAMBIÉN QUIENES SON) , SORPRENDE A "LA TITI" (Una burguesa descendiente de la más bestia parda de todas las burguesas, una señora muy GORDA, como una ballena: "QUE ME TRAJISTE GORDI"-"ES UNA SORPRESA"-"AY!!!!! SOY FELIZ SOY FELIZ SOOY FELIZ, GORDI, LA DEPILADORA DE IONES ALFABETAGAMA, AHORA SI!!!"

POBRECITAS DE USTEDES(ya saben quienes son), ¿NO ENTIENDEN QUE LAS COSAS NO SE PUEDEN LLEVAR AL MÁS ALLÁ?

POBRECITAS DE USTEDES; PASARAN POR ESTE MUNDO SIN DEJAR PENAS NI GLORIAS; SIN EMBARGO, QUIENES TENEMOS DADO EL DON DE LA CREACION, DEJAMOS MENSAJES YA SEA DESDE NUESTRAS LETRAS, MÚSICA, O PINTURA, Y TRASCENDEMOS. USTEDES, TONTAS ¡NO!.

El Camino de las DesFobización.

2011-06-19T13:22:00.000-07:00

Adoradas y adorados fóbicos:

En vista de vuestras demandas por soltar amorosamente esta patología, y que ella se quede pegada con poxipol en algo que se llama PASADO, es que la Licenciada Silvina Salada, (Co-Autora de "El Camino de la Desimbecilización), nos presenta su nuevo best seller "El Camino de la DesFobización".

La Licenciada Salada arribará desde la vecina orilla a presentar el magno libro a nuestro país, por lo que los invitamos a la Presentación de El Camino de la DesFobización, con palabras iniciales de nuestra psicóloga de confianza la Dra. Luna Tica.

En la charla, se propondrán "juegos de roles", a cargo de otro ilustre invitado, el Dr. Jorginho Bucaya.

Auspicia Confitería "El Te Feliz".

Atte, a todos los miembros,

Dra. Loretta Stró Vertida de las Fuentes.

Por Colectivo Ovejas Blablablá.

"Muy buenas noches adorados compañeros fóbicos y adorardas compañeras fóbicas, gracias a todos por haber venido. Como todos ustedes saben, la Licenciada Silvina Salada tiene una vasta trayectoria en transtornos sociales. (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"hmmm... tiene una vasta trayectoria en el tratamiento de transtornos sociales. Un lasus lo tiene cualquiera ja je ji jo ju ja je ji jo ju" (Risas neurotontas de la presentadora)

"Pero me dejo de preámgulos...." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos...." (¿Bulos? No,acá hay una letra equivocada)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos y les presento sin más nada que decir a la Licenciada... ¡Silvina Salada!"

(APLAUSOS, APLAUSOS Y MAS APLAUSOS)

"Hmmm... perdón, es que" (¡cof,cof!) " esta laringitis me está matando (¡cof,cof!) amorosos y amorosas, luego de años de trabajo con mi CO... con mi COlega el Dr. Jorginho Bucaya, y después de haber sido catapultados a la fama con nuestro...Ay, Jorginho, te acordás, qué cool.... ¡Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas!, es que hoy, les ofrecemos una Nueva Propuesta de Conexión de los "Yoes", síntoma Le-Tal del Mal de la Sociologobia.

(PAUSA)

"Ahora nos vamos a ir relajando amorosamente amorosas y amorosas para girar leeenntameeenteeee las cabezas... ¡Agradezco el apoyo incondicional de mi adorado peluquero Robertinho Giordano, que siempre hace.. que ¡GIREN LAS CABEZAS! Pido un aplauso para Robertinho, que ha venido, está... ALLÁ!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Amorosos vamos dejando amorosamente de aplaudir para amorosamente girar sus amorosas cabezas hacia...ALLA!"

"Por haber concurrido hoy, se llevan la promo 2 x 1 "El Camino de la DesFobización" + "Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas" a un precio amoroso, muy amoroso, y créanme, amorosos fóbicos y amorosas fóbicas que no van a encontrar estas reliquias a este precio en ninguna librería de este vasto país, ¡Ni siquiera usado en...." (Letra, letra! ¿Cómo es esa cashe que tienen ustedes con los libros viejos, ok, cambio y fuera) "... en los tugurios de la Calle Tristán Narvaja!, es sin lugar a dudas el más amoroso de los precios, mil dólares, pero nos relajamos amorosamente y lentamente uno y dos y tres, y pensamos que son mil amorosos dólares, y es muy lindo que los dólares sean amorosos... "

(SILENCIO SEPULCRAL)

"Ahora entonces siguen con Jorginho y su ¡Juego de Roles!, ¡aplausos para Jorginho!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Buenas noches queridos amigos, ustedes saben que no hay nada que me satisfaga más que LO GRUPAL. .. A ver, los voy a numerar 1,2,3 .. 1,2,3... 1,2,3... "

"En aquel sector de la sala... ¡se sentarán todos los números 1!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"En el pasillo del fondo a la derecha ... ¡se sentarán todos los números 2!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"Y en el estrado, sí, si, es correcto, donde están todas esas mesitas, ¡se sentarán todos los números 3!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

Al fondo, el enanito que salió por un ratito de "Muerte en el Funeral", porque padece de Fobia Social y no se quiso perder bajo ningún concepto esta presentación especial, levanta la mano.

"El chiquitín del fondo tiene una pregunta".

...sh...pum! pam! pum!

"No estimado señor, yo no me siento".

"El tema que hemos elegido es ¡LA ORGANIZACIÓN DE UN FIFE O'CLOC TÍ!"

"¡El grupo 1, averiguará precios de salones, el grupo 2, será el grupo anfitrión, y el grupo 3 sera el grupo de los invitados! Y ya de paso festejamos (porque un pajarito nos contó los Cin.." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

"Y ya de paso festejaremos el ágape del onomástico de nuestra amorosa anfitriona, la Dra. Tica".

"Tendrán una hora para preparar y luego Silvina les tomará el exámen".

Como ser un buen mediocre y no morir en el intento

2011-06-16T05:33:00.000-07:00

Ante todo, no está de más acudir al amigo de la Real Academia:

mediocre

adj. y com. Se dice de la persona que no tiene capacidad para la actividad que realiza

sinónimos

anodino, gris, común, regular, mezquino, vulgar, mediano

antónimos

excelente, magnífico

Palabras sobre la mesa, razón mediante, ¿cómo ser un buen mediocre y no morir en el intento? Existe tal diversidad de respuestas, cuyo límite tiende a infinito.

Según las definiciones precedentes, he aquí la respuesta que muchos aguardan, ¿como ser un buen mediocre y no morir en el intento?

Como soy una contra bárbara, me gustan las definiciones por la negativa, por eso tendrá el sitial de "namber guan" y unas poquitas más que nos bastan para demostrar nuestra tesis "sorpresa":

Un mediocre es alguien que no es excelente ni es magnífico.
Un mediocre es un ser regular, no llama la atención por su brillantez, tampoco la llama por su no.brillantez. Es decir, es como dice la propaganda de OB: "Como que no te vino".
Un mediocre no tiene capacidad para la actividad que realiza, es la definición. ¿Pero qué tal si el mentado individuo no realiza ninguna actividad? (Por lo tanto esta acepción está acotada sólamente a alguien que hace algo, lo cual es un poco menos malo que no hacer nada. )

Pero, también podríamos interpretarlo como (y esta es mía, no de la Real Academia), como alguien que realiza una ... una... inactividad, o una actividad por menos uno, vale decir algo que no sirve para nada.

Nuevamente, citaré la frase de una nota precedente:

"Yo creo en la reingeniería del cambio de la mejora de la gesión".

-Pah, Josecito, qué brutal este tipo, ¡la tiene re.clara!

-¿Por qué, Juancito?

-¡Porque plantea la reingeniería del cambio en la mejora de la gestión! ¡Es obvio, Josesito!

-Pero Juancito, y ¿cómo lo hará?

-¿A qué te referís, Josecito?

-¿Cómo hará para aplicar la reingeniería del cambio de la mejora de la gestión?

-Eso está implícito, Josecito, por algo sus palabras SUENAN, ¡man! Sus palabras tienen "vibra", ¡son re cool!

-Vos perdoname Juancito, pero yo soy medio lento, y sigo sin entender.

-Pero Josecito, ¿qué es lo que no entendés?

-¡No entiendo qué significa reingeniería, no entiendo a qué se refiere con cambiar algo que no entiendo qué es, y no entiendo a qué se refiere con la mejora de un cambio que no entiendo a qué lo quier aplicar!

-Pero Josecito, ¡vos no entendés nada!

-Bueno, por eso te pregunto a vos, Juancito, que entendiste todo. Quiero saber qué es reingeniería.

-Hmm... mirá Josecito, es una cosa tan amplia que es muy difícil que yo, que justo me tengo que ir a almorzar a la casa de mi mamá, y me acaba de llamar al celu que los ñoquis están prontos, no podría fallarle, así que si te parece, lo vemos en otro momento...

-Pero dale, Juancito, adelantame algo, sintetizá, algo decime...

-Josecito, tengo un cólico, disculpame, ¡necesito urgente un baño!

"Juancito no me dijo Nada" - quedó reflexionando Josecito.

NADA. Detengámosnos en este concepto. La Nada. Pues es absolutamente relevante para poder comprender la grandeza del ser.mediocre.

Cuando pasamos por este mundo tenemos la opción de dejar huellas, y glorias, y trascender.

Claro que no todos fueron dotados (y otra vez acudo a tí, Madre Naturaleza), para tener la capacidad de dejar una huella. O una gloria.

Así que ante la incapacidad de dejar huella o gloria, no pueden dejarla.

Es decir, que nacen, viven y mueren, y no han aportado nada.

(¿Pero no es muy aburrido no hacer nada?, Y sí, pero se entretienen criticando a los que sí dejan todos los días huellas y glorias, son "anti.capaces"....)

Es eso de emparejar para abajo.

"Si yo no sé, y no me da para saber, ¡nadie puede saber nada!

Sino, ¿en qué lugar quedo? Si yo no se nada, entonces NADIE tiene que saber nada. Punto. Así que nadie sabe nada. "

-Pero Menecucho mirá que Anteojito sabe mucho.

-No, no, Anteojito está bancado, mentendés, la maestra se enamoró de Anteojito, y por eso parece que sabe, pero Anteojito no sabe nada.

-¿Te parece?

-Seguro, Anteojito es un chupamedias, por eso la maestra lo llamó "SABIO", porque Anteojito seguro, me la juego que todos los días llegaba a la clase con una manzana roja lustrada para ella.

-¿Y si sabe?

-¡No, Anteojito no sabe! ¿No te das cuenta que es obvio, que siempre está sentado adelante, y la maestra lo prefiere! ¿Sabés porqué lo prefiere? ¡Porque le lleva manzanas!

"Ahora, recién ahora entendí" (Juancito), "Anteojito es un adulón, y por eso se sienta adelante, y por eso la maestra le pone sote".

Así que... ya saben, compren una manzana. O ... yo que sé, una banana. O algo, lo que quieran... Tienen la libertad de comprar lo que quieran.

COMO HACER QUE ÉL SE ENAMORE DE VOS Y NO MORIR EN EL INTENTO

2011-06-13T08:47:00.000-07:00

¿Tenés más de XX y nunca le viste la cara a Dios?

¿Dios te muestra la cara pero no quiere mostrar la tuya?

¿Estás pendiente de un

a) llamado

b) email

c) sms

que no llega de Mongo Cucho, con quien ayer viste la cara de todos los Dioses Juntos?

¿Mirás a esa que odiás porque todos quieren salir con ella y te viene un instinto asesino?

Sos una mujer buena. O una buena mujer, yo que se. Trabajás, no cometiste ningún homicidio (espero... y menos por amor, obviamente estás viva así que no te suicidaste, NO LO HAGAS) pero han pasado los años, y no tenés pareja. Y eso que has hecho todo lo que te han dicho, salir a lugares para "conocer gente"; conociste gente en tu trabajo, en la reunión de una amiga, y fue entonces que te cruzaste con la década del 90, y entonces comenzaste a relacionarte con las personas cybercriatura mediante, y entonces te dijiste que con ese método, ya nada podría fallar, y sin embargo, han pasado los años, has conocido a una cantidad respetable de homínidos a través de la red, incluso has trascendido el límite de la virtualidad a la realidad, pero.. lo cierto es que... siempre todo termina en un "Te llamo" que nunca sucede.

Por eso, hemos realizado esta clasificación, seguro que te encontrarás, y descubrirás que es lo que te falta hacer para que él realmente vuelva a llamar.

Te deseamos mucha suerte.

***

¿Tomaste la iniciativa? Y bueno, TA, ¡ya lo hiciste!. (Trataremos de salvarte).

1) EDUCADA "Querido (o estimado) : Su nombre tiene ángel, y su foto me rervela que usted está pasando por un mal molento. Quizá, yo sea la persona indicada." (por ej), Si se detiene acá, ok, pero también puede ocurrir que esa señora siga: "¿Algún día podré salvarlo del mal momento que está atravesando? En caso afirmativo, no se olvide de mi, firma: Mabel Gladys"

2) RE.OBVIA. "Adalberto (así, a secas, sin cursilería, sin el querido): Cada vez que escribís, me hacés soñar despierta, me gustaría conocerte, firma: Juana de Arco".

3) ADULONA " Adalberto: soy tu más fiel seguidora, te sigo por tu blog, por el foro "Amarse con lo Ojos Cerrados", de Jorginho Bucaya y Silvina Salada, desde hace muchos años. Tus tópics son hermosos, muero con todos. Me gustaría conocerte, firma: Adu"

4) DESESPERADA "Adalberto, me hice adicta a tus tópics, cada vez que posteás, se me sube la bilirrubina ¿Salvé el "teórico"? ¿Pasamos al "práctico"?, firma: Gata Apetitosa"

5) SE LA RE.CREE "Soy una mujer independiente, y me caracterizo por lograr siempre lo que me propongo. Me gustás, soy una ejecutiva de negocios y tengo el día plagado de reuniones, así que mañana tengo un tiempo entre las 12:23 y las 13: 55. Vayamos a los hechos. Firma: Eugenia Eficacia".

DE LOS CINCO EJEMPLOS precedentes, NINGUN LOGRA EL EFECTO DE SORPRENDER. EN TODOS LOS CASOS, EL DESTINATARIO (lamentamos) ELUDIRA HABILMENTE:

1) "Estimada Mabel Gladys: Usted es muy amable por haberse preocupado por mi. Pronto haré efectivo su generoso ofrecimiento de Salvación. Mis respetos, Adalberto"

2) "Juana de Arco: Estoy ávido por llevarte a la hoguera, y no morirás." Andá calentando el motor, Adalberto"

3) "Querida Adu: Me siento honrado por lo que mi nombre significa para vos. A mi también me gustaría conocerte. Prometo cumplir, Adalberto"

4) "Ansiosa Gata: Salvaste el teórico con creces. Cualquier día de estos, te "tomo" el práctico, Adalberto"

5) "Eugenia: Me encantaría complacerte, pero somos dos con agenda completa. Quizá el año que viene, Adalberto"

Preguntamos a las lectoras (pueden escribirnos a amorosamente@amor.com o seguirnos en Facebook uniéndose al grupo "Amorosamente Amor"):

¿Cuál es el ERROR cometido en los ejemplos?

Entre las respuestas correctas, se hará un sorteo para seducir a Adalberto desde "Como Conquistar a un Hombre en diez días", de COSMO TV, el mismísimo Johny se ocupará de tu cambio de look.

¡Escribí tu respuesta YA! ¡Seguro que Johny no falla.

Zaira Nara Destruída, abre su corazón.

2011-06-13T08:39:00.000-07:00

Por Mimicha del Corral Artagaveytia para Jetas en EXCLUSIVA.

-La Srta. Nara no está para recibir visitas- reveló a Jetas esta mañana el mastodonte de su guardaespaldas, el Negro Pirulo.

Fue entonces, que nuestra Enviada Especial a la Vecina República se comunicó con el Negro Pirulo y luego de dos horas, llegaron a un acuerdo (si bien no se nos ha revelado los detalles).

Una Zaira con los ojos rojos de tanto llorar, y llorar , y llorar, y llorar....

Mimicha del Corral: Querida, secate las lágrimas...

Zaira Nara: Gracias, SNIF, SNIF...

M: ¿Qué pasó Zaira? Todos hemos quedado anonadados...

Z: Tipo snif tipo snif que Diego snif me dijo que ... SNIF... ¡EN MI FAMILIA SON TODOS TONTOS!... Y QUE SHO TAMBIEN...SNIF...SNIF... que trató de resistir, SNIF SNIF.... pero que como no ... SNIF SNIF.. quería dejarme SNF SNIF con todo aprontado, trató, trató, pero ayer ... me dijo: SNIF SNIF.. ¡No, no puedo hacer esto! SNIFSNIFSNIFSNIF

M: Pobrecita, mi querida, me imagino cómo te sentís..

Z: Snif... ¿Para qué me pidió si ahora SNIF me dice que NO?

M: Tomá un pañuelito....

Z: Gracias... SNIF SNIF. SNIF Diego me dijo que mi hermana SNIF SNIF es TONTA! y que MAXI también es TONTO, snif snif.. Y COMO YO TAMBIEN SOY TONTA .. (Estalla en una crisis de nervios) ¡ME DIJO QUE NO PUEDE CASARSE CON UNA TONTA! SNIF SNIF...

EL Negro Pirulo, dijo a Del Corral: "Suficiente"

Jetas 2011.

***

Las Nara: Wanda, es la Mariana Nannis del nuevo milenio. Su esposo, a pesar de ser un rubicundo arcángel de ojos claros, y tener un graaannn looommooo, las facciones y(o) expresión del rostro con el que lo dotó la Madre Naturaleza, realmente tuvo poca suerte. O quizá se portó mal con ella (con la Madre Naturaleza) y ella le dijo: " Te daré ojos azules, te daré cabello rubio, te daré un graaannn lomo, pero a cambio te daré cara de Tonto. ¿Aceptas? " Maxi dijo: SI, QUIERO.

Evidentemente, Diego y Maxi (sin ser necesario que emitan vocablo alguno), están en los extremos de la recta del coeficiente intelectual, (se desprende, deduce e infiere cual ocupa cual lugar).

Maxi, es el esposo ideal para Wanda.

Zaira, si bien queda claro que no es como Wanda, (no tiene cara de tonta como Wanda, no dice las estupideces que dice Wanda), hmmm... lo cierto es que papi & mami son los mismos que los de Wanda.

Y hablando de mami si observan la foto de la magna fiesta de bautismo del segundo vástago de Wanda, verán que mami es mami, las chicas son hermanas, por lo tanto; se desprende, deduce e infiere, que la pobre Zaira no fue afortunada por la Madre Naturaleza, al tocarle padres estúpidos y una hermana, estúpida.

Sin embargo; este silogismo no nos conduce a ninguna conclusión, o bien Zaira podría tener un dejo de estupidez que disimulaba, o bien podría no tenerlo.

Manual para tontos virutales. (Vale para facebook, blogger, twitter, mvd.com, quepasa, etc, etc, etc).

2011-06-08T06:42:00.000-07:00

No es lo mismo un tonto virtual que alguien virtualmente tonto.

(¡Bah! Yo que se. Capaz que si.)

¿Por dónde comenzar a describir tan magno documento?

Por el principio.

Para ello, nos remitiremos a la definición de la Real Academia Española acerca del término VIRTUAL.

virtual Que tiene existencia aparente y no real: mediante la realidad virtual uno puede vivir aventuras en mundos fantásticos.

O séase que:

Parece que existe pero de verdad no existe.
Y... algunos ... ¡no existen! Es decir, me refiero a: "No, no puede ser que sea tan (fill in the blanks)"....
O bien son pero no son.
O son fantasmas.
O viven aventuras fantásticas.
O viven en un mundo fantástico.
O... etc.

Dados los progresos exponenciales en materia de foros, portales para blogs, redes sociales, se desprende, deduce e infiere que algunas mentecillas no van en "fase" con ese progreso, que cada décima de nanosegundo hay un nuevo utilitario, una nueva red, etc.

Pero comencemos por el principio.

Está claro que en el mundo virtual, uno tiene la libertad de adoptar cualquier perfil, es decir, podés ser hombre, podés ser mujer, podés ser bueno, podés ser malo, y no significa estar en falta, por ello es que existe lo que se llama NICK.

Muchas veces, sucede que ante un tema X, se desea saber el IMPACTO el la opinión popular, es entonces que hay "nicks espías", que discuten, que esgrimen condiciones de borde.

Primera regla: Debemos tener claro que todas esas "identidades fictas" son legales.

Vale decir, puedo ser La Nana, Bicho, Nietzche, Gandalf, y lo que se me antoje.

TONTO VIRTUAL NRO 1. He aquí. Es quien desconoce la legalidad de lo precedente.

Que NO ENTIENDE que en un foro de opinión, ya no tanto en Facebook porque es una red social, y por lo general estamos con nuestra IDENTIDAD, pero en el resto del mundo virtual lo más apreciado es el ANONIMATO que otorga la red.

TONTO VIRTUAL NRO 2. Quien se ofende porque alguien utiliza algún vocablo ¡INMORAL!, como "estúpidos", "tontos", "iletrados", "ignorantes", y afines.

Estado de situación: Supongamos un debate de cuatro hojas, acerca de La Muerte del Mosquito. Es entonces, que viene la NOTA. (Haremos de cuenta que la NOTA es un reglón).

"LA UNICA FORMA DE QUE LOS MOSQUITOS NO MOLESTEN CUANDO DORMIMOS EN CON LOS VIEJOS ESPIRALES. TODAS LAS PASTILLAS, LÍQUIDOS, Y AFINES, LOS REAVIVAN" de ELSABIO

Magna frase, entonces, comenzamos con las opiniones:

"YO PIENSO QUE LOS ESPIRALES HACEN MAL, PORQUE ME PUEDO MORIR POR ASFIXIA" (Opinóloga1)

"LAS PASTILLAS NO SIRVEN PARA NADA. LO QUE PASA ES QUE SHELTOX ENGROSA SUS ACTIVOS, Y YO PIENSO QUE HABRÍA QUE INICIAR UN PLEBISCITO PARA QUE NO SEAMOS MÁS ENGAÑADOS POR LAS GRANDES CORPORACIONES2 (Opinóloga2)

--- Venimos "Tranqui" y sucede----

"HAY QUE SER TONTO PARA CREER QUE UNO SE PUEDE MORIR POR UN ESPIRAL" (Opinólogo3).

------

"QUIERO DECIRLE A Opinólogo3, que lamentablemente no todos somos tan inteligentes como Ud". (Opinóloga1)

"A MI LAS PASTILLAS MAS ME RINDEN TANTO, QUE LAS COMPRO AL POR MAYOR EN LA CALLE CARAMUCHITA, Opinóloga2, estoy en contra de hacer un plebiscito por una noble causa" (Opinóloga4)

"Opinóloga1: TE RECOMIENDO LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA. EL ESPIRAL EN.SI.MISMO ES COSA. PERO HAY UN MOMENTO DE MEDITACIÓN EN EL CUAL EL ESPIRA SE TRASFORMA DE COSA.EN.SER. Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente" (Opinólogo3).

"Opinólogo3: Claro que no soy tan inteligente como vos, pero no por eso me tenés que decir tonta. SOS Un presumido, PORQUE HABLÁS EN DIFICIL. Yo, no tengo la inteligencia como para entender filosofía. Tá, no importa, soy tonta" (Opinóloga1)

"Opinóloga1: LE SUGIERO ENTONCES QUE ANTES DE LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA ESTUDIE LA FILOSOFÍA DEL ESPÍRU DE LA COPA, Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente." (Opinólogo3).

"Opinólogo3: yo tampoco sé filosofía. Ya sé, yo para vos tampoco soy inteligente" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: YO PIENSO QUE HAY QUE DENUNCIRTE , porque nos estás FALTANDO EL RESPETO" (Opinóloga4)

"¡ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON Opinóloga4! Opinólogo3 es una mala persona, yo creo que debe ser un asesino serial disfrazado de filósofo. Deberíamos capturar todas sus pantallas, yo me uno a la causa." (Opinóloga1)

"Opinólogo3: Se nota que sos una mala persona, porque le faltás el respeto a las personas" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: Lo que pasa es que estas minas están mal atendidas, yo te apoyo hermano" (Opinólogo6)

"Opinólogo6: Vos sí que sos un degenerado y un pervertido. ¿No serás el sátiro violador? A VOS TAMBIÉN TE VAMOS A DENUNCIAR" (Opinóloga4)

"Yo creo que un degenerado pervertido como Opinólogo 6, debe ser borrado de Facebook" (Opinóloga7)

" Opinóloga7, mami vení que papá te antiende a vos también! (Opinólogo6)

"Creo que las damas no le han visto la cara a Dios" (Opinólogo3)

"¿Porqué metés a Dios en las porquerías del Diablo?" (Opinóloga7)

......

"N.P.I. de cuál es la opinión de Verdad acerca del espiral. SNIF". (ELSABIO).

"¿Qué es NPI?" (Opinóloga1)

"Mamá, papá te explica" (Opinólogo6)

"PERVERTIDO, EN NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO..." (Opinóloga 7)

"N.P.I. = No Poseo Información" (ELSABIO).

WARDA PLATA: SIEMPRE POR MAS

2011-06-07T05:38:00.000-07:00

Por Mimicha del Corral Artagaveytia Para JETAS.

Adoradas y adorados: Hoy JETAS les cuenta toda la intimidad de WARDA. Sus ideas revolucionarias, porque esta blonda es MUY INTELIGENTE, así que RUBIA E INTELIGENTE, ¡combinación explosiva!

Soy más que Pamela Anderson.Tengo ángel, y eso NO SE COMPRA y no se arregla con cirugías.

No se como Maxi me puede llevar, es muy difícil estar casada conmigo. Hago siempre lo que quiero. El tipo que tipo que es súper tranquila y sabe controlar mis ataques de locura. Tipo que me entiende.

Tipo que todo lo consigo pero tipo que por el camino MAS RECTO. Porque tipo que en este ambiente hay chicas que hay hecho de todo. ¡PERO YO NO!

Mis sueños tipo que tipo que están congelados, o dependen del trabajo de Maxi, hace cinco años que vivo afuera del país, tipo que viví en Rusia, tipo que hacía mucho frío, tipo que viví en Brasil, tipo que tipo que hacía mucho calor, tipo que tipo que comía bananas, tipo que ahora vivimos en Italia, tipo que ya mi hijo de un año sabe hablar en italiano.

Pero mirá que tipo que cuando me fui estaba llena de proyectos, tipo que si me hubiera quedado en esos cuatro años, tipo que no sé que tipo pasaba, porque me ofrecieron tantas cosas, tanto trabajo, pero yo aposté por la familia, y dejo que Maxi tipo que se consolide.

Ahora volví a Bailando, volví al ruedo, tipo que es lo mío. Tipo que yo genero una cosa que tipo que es muy importante, Marce me llamaba al comienzo de cada ciclo, y no podía aceptar porque tipo que dependo tipo que de la ... agenda de Maxi. Pero Marce hizo todo lo posible para que yo esté. Puso al mejor bailarín (Pier Fritz) y tipo que tipo que al mejor coach. ¡Los mandó a Italia a ensayar! Fue imposible DECIRLE QUE NO a Marce. En ideas del SURSUR me tratan tipo que como una reina. Marce en la foto promocional me dio tipo que un lugar de privilegio: ADELANTE y AL CENTRO. Me gané ese lugar porque tipo que Marce sabe a quien PONER ADELANTE y tipo que Marce sabe a QUIEN PONER AL CENTRO. Dicen que tipo que tengo Angel, hay cosas que por más que estudies, por más técnica que desarrolles, tipo que no se compran.

Maxi estaba muy bloqueado. Tipo que no me entendía que yo quería VOLVER. Tipo que me decía "No lo necesitas". Pero ¡YO NO PODRIA VIVIR SIN TRABAJAR! No es que tipo que me quedo en casa, no es que tipo que voy al spa y me vuelvo a dormir. Volví al RUEDO porque tipo que me gusta tipo que verme en todos lados. Tipo que tengo un IMAN. Por un momento tipo que pensé que nunca iba a volver, porque Maxi estaba tipo como seguro. Pasa, que tipo que es muy celoso, tipo que es antiguo de pensamiento. Tipo que para él, la mujer tipo que tiene que ser ama de casa. Y eso tipo que no es lo mío porque tipo que a mi tipo que me gusta ganarme MI DINERO. Sino, tipo que me sentiría INUTIL, VACIA. Tipo qu eno podés hacer NADA de tu vida, tipo que te aburrís, por más palacios que tengas.

Tipo que tuve un problema con Pamela Anderson, porque tipo que acá la que manda soy yo. Tipo que fuimos a ensayar el mismo día, pero tipo que ella, tipo que pidió ¡no compartir cámara con ninguna RUBIA! Como yo tipo que andaba por ahí, tipo que se enojó, porque tipo que le hicieron una nota y tipo que no quería que estuviera en el mismo plano. Tipo que cuando jugás de VISITANTE tenés inseguridades...Yo, tipo que soy muy segura de mí misma. Poneme a cinco rubias al lado, que tipo que no tengo problemas. Tipo que por algo Marcelo me puso ADELANTE en la FOTO: de adelante para atrás, para que tipo que los demás HAGAN LO QUE QUIERAN.

Me costó tipo que mucho convencer a Maxi. Porque como Marcelo está SOLTERO, eso es un problema, tipo que porque tipo que es el soltero más codiciado del país.Tipo que a Maxi le preocupa que Marce me tire los perros, pero MARCE TIENE CODIGOS. Está el camarín de Pamela, tipo que mi camarín y tipo que el camarín de Marce, pero eso a Maxi no le molestó. Pasa que está todo bien con Marcelo, tipo que es un sex symbol.

La Cientológica distribución de la riqueza.

2011-05-22T16:22:00.000-07:00

Apenas entró a la vida pública, Suri Cruise cautivó al mundo desde las páginas de la revista Vanity Fair, donde fue presentada por sus padres, el actor Tom Cruise y la actriz Katie Holmes, mas ahora la niña se planta sobre sus propios zapatos de taco.

Suri usa tacos!!! La pequeña solo tiene 3 añitos y gasta 3.6 millones{ (sus [...] padres)} *

* No me atrevo a colocar un adjetivo calificativo, fill in the blanks...

Los atuendos de la infanto-millonary-celebrity, están valorados en 3.6 millones de dólares, más de lo que yo podría ganar en toda mi vida. (Perdón, en esta vida y en el resto de todas mis otras vidas, porque de repente me hice creyente de la reencarnación, pero no puede ser en un animal.)

“Katie y Tom invierten en Suri, y como son tan famosos siempre reciben a los diseñadores de moda, ¡Suri puede usar zapatos nuevos cada vez!”, comentó una fuente cercana.

“Estoy realmente inspirada por mi hija Suri, ella sólo quiere vestirse “, comentó Katie, su célebre.descerebrada progenitora.

"Mientras Holmes se transformó en una experta de la moda, Suru ya es una mini - fashionista con sus tacos con brillantina y cartera con forma de ostras"- informó hoy el sitio inglés Daily Mail. "Es muy probable que la chica esté acostumbrada a cargar con la moda encima, ya que desde muy corta edad la vistieron en casas internacionales como Burberry's o Ralph Lauren. (Una niña convertida en mujer desde su infancia, utilizando tacones con normalidad antes casi de tener uso de razón, cuando sea mayor las zapatillas deportivas le harán daño en los pies a esta miniatura de estrella de Hollywood.)"

Iglesia de la Cienciología

Suri la hija de Tom Cruise y Katie Holmes no sabe lo que es un “no”- por Iglesia de la Cienciología.

"Poco a poco y sobre todo luego de haberse casado con la actriz Katie Holmes fuimos conociendo más a fondo a Tom Cruise y su gran cantidad de virtudes…y también podemos definir (respetando cualquier ideología religiosa de antemano,incluso la nuestra) que es muy respetuoso con todo aquello que le recomendamos, ahora aplicado a la paternidad…"

Para comenzar dicen que al actor no le gusta relacionarse con personas que no pertenezcan a la Cienciología, y de hecho para el cuidado de su pequeña hija Suri adopta todos los términos que nuestra institución le profiere, además de haberle puesto dos niñeras pertenecientes a nuestra iglesia para el cuidado liberal de la niña.

Ambos crían a Suri de la manera más permisiva que existe, dado que por cuestiones religiosas tienen prohibido decirle que no, y no deben imponerle reglas ni limites…

La niña cobaya hace lo que desea, cuando desea y como desea…y sus padres se limitan a acompañarla y adaptarse a las situaciones, explicando los aspectos positivos y negativos de cada uno de sus actos.

"Un poco de libertad esta bien, tampoco vamos a criar a los niños bajo un régimen tirano…" opinan.

La ex de Cruise, Nicole Kidman con quien tiene dos hijos adoptados Isabella y Connor (de 15 y 12 años) padeció la semana pasada un episodio esquizofrénico ocasionado por la rebeldía de sus hijos que no aceptan un “pero” en su camino, y culpa a Cruise y a Holmes de ser una pésima influencia para los jóvenes; cuyos planes son tatuarse o teñirse el cabello de colores bochornosos.

Australia de Kidman.

Recién llegada desde Australia, donde su progenitora estuvo filmando una película, Suri visitó junto a Katie Holmes una juguetería en la ciudad de Boston. El día anterior fue vista con los labios torpemente pintados de rosa, lo que comprueba que nunca es demasiado temprano para ser una fashion victim.

Con solo dos años, ha sido elegida como la niña más influyente según una lista publicada por la revista Forbes. Lo particular de la misma es que está formada sólo por pequeños menores de cinco años.

Los 'Brangelina' no se quedan atrás, los Jolie Pitt se ordenaron como si lo hicieran por edad: Shiloh Pitt, de dos años, quedó en un honroso segundo lugar, seguida de sus hermanos Zahara, de tres, en el tercero y Pax, de cuatro, en el cuarto.

De hecho, el año pasado Suri Cruise fue coronada como "la niña mejor vestida" de Hollywood según un ranking hecho por la revista OK, aún por arriba de las hijas de Brad Pitt y Angelina Jolie y las del actor Ben Affleck y su mujer, la actriz Jennifer Garner.

Fuentes: Diversas publicaciones de suma relevancia para el progreso de las sociedades y equitativa distribución de la riqueza.

Para Personas Políticamente Correctas

2011-05-22T16:15:00.000-07:00

Prólogo:

Seguramente las personas políticamente correctas que lean lo que precede concluyan:

¡Esta loca histérica!

¡Nada le viene bien!

¡Cómo le dijo al pobre de Nepomuceno que es un imbécil!

Cuando aparece una persona nueva (en el baño, el trabajo o en el bar)

Es muy importante (más de lo que la gente cree) la PRIMER IMPRESIÓN.

Si te quieren levantar:

-"Yo soy Maiquel, soy el más bello de los hombres, no es que sea pretencioso, pero las tengo a todas muertas..."

(¿Y si ya tenés tantas, qué hacés jodiendo acá?)

[Prueba de "Imbecilidad" ACE nro 1: Positivo!]...

"... mamita, ¿querés salir conigo esta noche?"

(Si Maiquel tiene a a todas muertas, ¿Por qué querría salir conmigo?)...

Diagnóstico de Maiquel:

El trilladísimo "todas mueren conmigo" desvela entrelíneas: DE-SES-PE-RA-DO (porque una fémina le de aunque sea la hora, se conforma con sólo la hora, sin minutos ni segundos)

Maiquel no es precisamente una criatura inteligente, más bien muy predecible, y revela que tiene menos arrastre que una ballena muerta.

Pero Maiquel puede ser más patético aún:

-"Fá, sabés que hoy tengo un compromiso..."

- "Mirá esta caripela; ¡mamá! ¿No me digas que viste alguien tan sexy/besho como sho?"

(Vos te quedás callada).

-"¿Dale mami, dale mami, salimos hoy?"

(Increíble, INSISTE ante una cortada de rostro)

-" Te dije que tengo un compromiso- "

-"¿Qué compromiso puede ser más importante que salir con esta pintita, flaca? ¡Mirá este cuerpito! Flaca, ¡mirá que es tu UNICA oportunidad para salir CON-MI-GO, yo salgo y tengo una fila de mujeres que quieres salir conmmigo!"

([Prueba de "Imbecilidad" ACE nro 2: Positivo!]...)

(Y si tenés toda esta fila de mujeres, por qué te quemás ante un NO?)

-" Bueno, entonces me quedo tranquila que tenés igual una compañera para esta noche" - decís

-" Mami, al Maiquel NADIE NUNCA JAMAS le ha dicho NO. El Maiquel logra todo lo que se propone. MAMITA, TE PASO A BUSCAR A LAS..." -

Lo intentaste, quisiste ser educada, pero este sujeto logra sacarte de las casillas:

-"¡NO IMBECIL, NO QUIERO SALIR CONTIGO, NO QUIERO PORQUE NO ME GUSTÁS Y ME PARECÉS Y PELOTUDO, NO INSISTAS MÁS!"

-" Fá, sos una loca histérica, estás loca, flaca, sho tengo toda la buena onda del mundo, andá loca, sos de terror, por eso nadie nunca más te va invitar a salir en tu vida!.

En el laburo:

-"Les presento a Billy Gato. Comienza hoy a trabajar. Se sentará en el escritorio x,y."- anuncia un jefezuelo.

-"Bienvenido"- dicen todos supongamos seis.

Billy Gato se apodera del escritorio x,y.

-"¿Y cómo es la onda acá?"- (What?)

-"Na, digo, tipo como que ¿quien tipo que manda acá?"- (SIN COMENTARIOS)

-"Billy, somos un equipo integrado, y todos tenemos la misma categoría, cargo, escalafón, y mantenemos cinco aplicaciones, tres en VSAM, dos en Oracle/Gxus..... "

- "Já! ¡Sho soy el rey del Genexus!¿Sólo cinco "programitas" Sho era el responsable de cien sistemas en el banco, uno, claro, era sho porque los otros no hacían nada, porque no sabían nada, pero como sho se todo, sho era el que trabajaba todo, todos demoraban ocho horas una tarea que sho hacía en una, además, cuando me quisieron nombrar Encargado de Proyecto, lo rechacé, y entonces eshos me despidieron, snif, snif.

([Prueba de Imbecilidad ACE: ¡POSITIVA!])

Luego de tan magno prólogo, ahí voy:

Soy bicho antisocial, no hablo nada más que lo necesario en el laburo, prefiero llamarme al SILENCIO si no tengo nada que hablar, (Qué antipática, insocial, engreída... etc, etc).

Pero cuando hablo; hablo.

Para mi suerte o mi desgracia, carezco de diplomacia, y si alguien está siendo pelotudo@ la necesidad de hacérselo saber es más fuerte que dejarlo siendo una correctísima persona de excelentes modales: dicho de otro modo, me mando, (no gritando, ni faltando el respeto),pero no dejo correr, no me hago la que no oí, si me dijeron X frase que me parece pedorra, pedante, y contesto.

Consecuencias:

Laburo: No asciendo porque para una organización sirve el sumiso, el que acata, en camibio el "loco","quilombero","rebelde" no.

(A todo tipo que ostenta investidura jefezuelística, no quiere que ningún "arbolito" le haga sombra).

Pero como ascender me importa un rábano , imaginen, ¡sería responsable de la irresponsabilidad ajena!, yo me doy el gusto de decir exactamente lo que pienso.- NO insultarlos.

Diaria: El llamarme al SILENCIO me salva de tener que decir alguna pedorrada en te's de viejas (aunque ahora a Dios gracias dado mi estado civil no tengo que asistir nunca pero nunca pero nunca más a esos tortuosos eventos), pero sino te decían:

- Yo compro el ACE en lo de "Simón", en Arenal Grande, lo compro especialmente ahí, porque me llevo un paquete de cien, que cargo en la 4X4, después me voy al Macro, y compro cinco paquetes de cien rollos de papel higiénico y le pido al chico que me los cargue, y compro las nueces en los de "Saulíto", porque salen 0,01 centésimos menos que en el mercado, compro 100 kilos...

-¡ Qué DIVINA !- (Coro de viejas, ¡cómo administra la economía hogareña!, como organiza todo en su casa).

Puede que de haber estado en tan sagrado evento

o) no hubiera dicho nada nada de nada, pero entonces, otra cacatúa podría haberme preguntado: ¿Y vos cómo te arreglás con el trabajo y las nenas ? - No puedo escribir por acá la respuesta, porque no pasaría la censura.

RESUMEN: ODIO A LA GENTE INAUTENTICA, A LOS FANFARRONES, A LOS QUE SE HACEN AUTOBOMBO, A LOS QUE PRETENDEN LUCIRSE CON CUALQUIER IDIOTEZ, Y QUE TODOS LOS VITOREEN, A LOS QUE SONRÍEN NI MUY SONRIENTES NI MUY SERIOS SINO CON LA SONRISA SOCIALMENTE POLÍTICAMENTE CORRECTA, LA HIPOCRESÍA, QUE ME ADULEN, QUE ME DIGAN "QUE DIVINO TENES EL PELO, QUE PRECIOSOS ZAPATOS", A LAS IMBÉCILES QUE SE PASAN TODO EL DÍA HABLANDO DE LAVADO DE CORTINAS, DE ROPA Y JABONES, DE DETERGENTES, DE RECETAS (ESAS OCUPAN EL LUGAR NÚMERO UNO EN EL RANKING) "¿COMO HICISTE ESTE ARROLLADITO? -¡TE DOY LA RECETA!- ¡Yo la masa la hago con ..."... (YA ME VOLÉ EN LA PRIMER LETRA).

Y todavía cuando proponés un tema un poco más... pongámoslo así: un tema un poco menos aburrido, como podría ser, que opinás del (supongamos política, economía, sociedad), entonces te miran como raras, como con cara de ; ¿Qué es eso? y entonces alguna salta y te contesta:

"¡No se, no lo pensé", o

"HAY QUE MATAR A TODOS", o

"LA GENTE no trabaja y le PAGAMOS EL IRPF", o

"Viven en asentamientos porque son atorrantes",o

"Estoy harta de que me roben, me matan a impuestos, y yo tengo que pagar el sueldo de mil haraganes, claro, esos del Frente Amplio son así....".

Yo soy feliz con muy pocas cosas:

Saliendo a caminar por un parque, o la rambla con mate y compañía, o con mate y sola,

Me encanta tirarme en el pasto, sin ocuparme de "SE ME ENSUCIÓ EL BLANCO PANTALÓN NIKE QUE ME COSTÓ 5000 PESOS"

No me gusta la noche, RECONOZCO ES UNA (COMO DECIMOS EN IDISH MISHIGAGEN, CHIFLADURA MÍA), disfruto de lo más simple.

Los fines de semana leo revistas pedorras que me inspiran para hacer magnas notas como la del TAPADO ROJO, o esta.

Aprovecho ya que estoy a pedirles que NUNCA JAMÁS SE LES OCURRA ORGANIZAR PARA MI CUMPLEAÑOS:

A) UNA FIESTA SORPRESA.

B) UN TE EN UNA CONFITERÍA A LA TARDE.

¡Son cosas tortuosas!

Resúmen:, soy INSUFRIBLE, dificil, tengo un carácter de mierda, pero algo bueno tendré porque todos mis amigos dicen que me quieren....

El tapado rojo.

2011-05-22T16:02:00.000-07:00

No hay duda que la Moda, y las pilchas son el fetiche del 90% de las féminas, y por supuesto, me incluyo.

La cosa empezaba cuando tu madre te anunciaba (porque tenías menos de quince, y no es como ahora que las pendex van y tienen una extensión de la tarjeta de papá o mamá): "Nos vamos de Compras".

Aquello era un festín. Sobre todo en épocas donde eran escasas las ocasiones de esas propuestas, ya que los costos de la ropa en relación a los salarios, era muy grande, y si no eras "pitucona", en tu casa no había para comprarte todas las pilchas que salieran, menos aún las de marca, si te comprabas alguna de marca era sólo una.

Era entonces cuando llegaba el sábado, y te reunías con tus amigas, cada una llevaba "todo", hacían una gran montaña y entonces cada una iba eligiendo el atuendo o para el baile en el liceo x, o para el cumpleaños de quince de Fulana.

Luego, venía una hermana mayor que sabía maquillar, y quedabas hecha una diosa.

Más allá de los cambios del mundo lo cierto es que antes, ahora y siempre la Moda (pilchas, accesorios, cosméticos), son nuestro más adorado fetiche.

Ni que hablar que el nacimiento de los Shopping, fue una verdadera "revolución".

1. ¡Podías ir a cualquier hora y el domingo estaba abierto!

2. ¡Tenías todo en un solo lugar y no había necesidad de recorrerse todo dieciocho y todas las correspondientes galerías!

Ahora resulta muy triste recorrer las otrora señoras galerías, y ver el estado en que se encuentra. La galería Yaguarón, en donde en la parte del fondo había un quiosquito redondo de bijou, donde por años estuvieron Vicky (Ahora Victoria M. Ortiz) enfrente de PK2 (Ya no existe). En 18 y Convención, JUAPAKA, (que no es la de ahora del Mall de Arocena, cuyos precios son una burla). Aclaro, por principio hay casas en las cuales no entro. MAGMA, MARGARA SHAW, VITAMINA, RICKY SARKANY porque cuando una prenda POR DEPORTE te la cobran cuatro veces más porque sí, entonces no compro. Me resulta una burla que alguien pague un artículo cuatro veces su valor (como mínimo y de ahí se llega a cualquier cifra) cuando a la salida del shopping hay gente pidiéndote para la leche.

Luego de estas profundas y magnas conclusiones, pasaré al tema central, e hilo conductor.

En los "de más" de Galería (que lo sigo religiosamente todas las semanas) decía: Tener un abrigo o tapado colorado.

¡Horror! Yo, no tenía.

No crean que lo necesitaba.

Ya tengo tapado, trench, chaqueta, camperas... pero comprenderán que siendo ultra fashion tener este invierno un abrigo colorado, carecer en el guardarropas de la mentada prenda es una tragedia mayúscula.

Por lo tanto, hace unos dos días, luego de haber visto qué bellos quedan los tapados rojos, y recordando que no tengo abrigos rojos desde los 90, que tuve un blazer colorado, y además, arribando a la terrible conclusión de que me falta un tapado de color rojo, fue que decidí, adivinen: Comprarme un tapado rojo.

Con la decisión tomada, fue que salí a una hora prudencial, serían 18 y 30, porque imaginaba que si comenzaba a caminar por 18 de julio hacia el centro, encontraría enseguida el ansiado tapado rojo.

Lo cierto es que dirigí mis pasos hacia el oeste, DC, nada rojo, toda la colección en negro, gris, verde militar y rosado. Un embole.

Lolita, todo muy interesante pero no había tapados rojos. Había verdes, anaranjados, azules; pero no rojos.

Proseguí mi marcha, pasé por tres sucursales más de DC, y otras tres de Lolita, y ¡No había tapados rojos.

Entonces me dije: seguiré más allá de la plaza Libertad, cruzaré la plaza del Entrevero, y llegaré hasta Límite, mi última esperanza.

Imaginen: Llegué a esa zona pasadas las 19 y 30, y sin perder nada de tiempo, vale decir, entrar en todas y cada una de las librerías, y estar dos horas y leerme todas las caras y contracaras de las novedades, lo cierto es que en Límite, mi última opción de satisfacer ese deseo, que se hacía cada vez más necesario, pues, tampoco había un tapado rojo.

¡Horror! Con resignación, crucé para ver la acera sur, que no había visto a la "ida", ya estaban la mitad de los locales con sus cortinas bajas, en esa hora (de 19 a 20), 18 de julio cambia.

Ustedes saben que yo de elitista; nada. Pero el ambiente se pone depresivo. Aparecen los erróneamente denominados planchas; (equívoco que se generó por tratarse los planchas de una tribu urbana de clase baja), aparecieron raros personajes.

Para colmo yo iba con tacos, y de pollera, muy abrigada con mis cancan de lana, pero lo cierto es que todos los tipos miraban mis piernas. ¡Hay que ser b. para pasearse a esa hora y mostrar las piernas y todavía pretender que no te miren! Yo, lo soy.

Emprendí la "vuelta", para entrar en los locales de "la vereda de enfrente" que aún quedaban abiertos, con la secreta esperanza de encontrar aquello que se había hecho tan imprescindible en décimas de nanosegundos, porque de lo contrario terminaría la jornada, sumamente frustrada sin mi abrigo rojo.

Caminaba, y nada. Cuestión que cruzo nuevamente la calle Río Negro y ¡opa! estaba aún abierta otra sucursal de Lolita.

Entré, sin demasiadas esperanzas, debido que si en las ene sucursales anteriores no había visto ningún tapado rojo, lo más probable era que en esa, tampoco hubiera.

Entré, giré noventa grados y... ¡había un tapado rojo! Bueno, era rojo, pero ¿cómo sería el corte? Lo más probable que de vieja, con botones, pretinas, martingala. Resignada, lo descolgué del perchero para apreciar el diseño, y para mi sorpresa, no era nada de eso, sino que todo lo contrario, medio evasé, y con tres botones arriba, botones grandes.

Además, la tela era suavecita. Miré el precio, ¡no!; me dije, es un abuso, después ando predicando contra MAGMA... pero nuevamente la providencia estaba de mi lado. Giré otros noventa grados y en un gran cartel decía: "Hoy en Lolita te descontamos el IVA".

¡Tá!- Me dije. -Me lo pruebo. ¡Me queda o me queda!.

Así que me dirigí hacia el fondo del local, las encargadas ya estaban a una para irse, o sea, no demasiado inspiradas ni demasiado simpáticas, y le pregunté a una de ellas tímidamente: "¿Me puedo probar?".

Me dijo que sí, y me mandó para el fondo, donde a esa hora, por supuesto tenía todos los probadores para mí solita.

Un talle más habría sido mejor, porque sabemos que un abrigo se usa en invierno, y entonces debajo se lleva un buzo, entonces hice mis cálculos y me dí cuenta que si bien no sería imposible usar aquel tapado rojo sin un buzo, o sacón, me quedaría bastante apretado.

Pero nada de eso importaba. Yo había encontrado el ansiado tapado rojo, y si era ese, ¡me llevaría ese! Por otro lado, me quedaba lindo, porque con una blusa y sin buzo ni saco era como que había sido hecho para mi.

Salí tan feliz por haber encontrado el tapado rojo del probador, tenía los tres botones medio descosidos, pero yo los cosería en casa.

Así que le dije a quien me había atendido: "Lo llevo".

-Ah, esperá que subo a ver si encuentro uno empaquetado- me dijo.

Pasaron unos tres minutos y bajó. Traía un tapado rojo en la mano y me dijo con cara de circunstancia: -¡Sólo me queda un "M"!.

No había caso. ¡Era mi día de suerte! - No te preocupes, esperá que me lo pruebo - le dije. La mujer obviamente me miró pensando que yo estaba loca.

Nuevamente me dirigí hacia los probadores, y ¡ese era MI tapado rojo! Ahora sí, perfecto, para usar con abrigo y sin abrigo.

Le dije: - Me llevo este, me queda mejor.

La mujer, que a esas alturas ya quería que me retirara sea como sea, me miró incrédula, mas no preguntó nada, y me mandó la la caja.

Así que así termina esta historia. Encontré mi adorado, deseado tapado rojo, y... (esto no debería escribirlo porque suena muy pedante), ¡Me queda divino!

Así termina entonces esta historia trascendental, indudablemente mi vida es un Antes del tapado rojo y Después del tapado rojo.

p.d.1. Por supuesto este mismo lunes lo estreno.

p.d.2. Al fin logré una columna como Dios manda. No esas banalidades de plebiscitos y desaparecidos, de los marxistas leninistas... ¡Qué horror!

(Chunchuña Britos Fontanal: Adorada Mimicha, ¿qué está pasando contigo? ¡Te estás volviendo una subversiva! ¿Te olvidás que son una "Del Corral Artagaveitia"?

Mimicha del Corral Artagaveitia: ¡Chunchi! ¡Me curé! ¡Es que el chico que me hace el jardín me pasa hablando de desaparecidos pobrecito, ahora que me doy cuenta ni le pregunté qué era lo que le había desaparecido, Chunchi, no entendí bien, primero creí que me hablaba de su perro, pero después me hablaba de un familiar! Le seguí la onda, es que está muy... compenetrado con su trabajo y me está dejando el jardín hecho una pinturita, pero obviamente puras patrañas, me hablaba todo el tiempo del pobre Pajarito Silveira, yo disimulando la indignación, con todo lo que está sufriendo, recluído en Livramento, y tuvo la desgracia de que los desgraciados de teledoce lo filmaron volviendo de la panadería, pobrecito, ¿acaso no tiene derecho a ir a buscarse los corazancitos de la mañana? Y bueno, vos sabés, después como sabe que sho escribo muy lindo me dijo si no podía hacerle unas columnitas y bueno... a cambio recibí... ya sabés adorada, ¡La Mejor Terapia!)

ESCLAVOS Y PAJARITOS

2011-05-18T08:46:00.000-07:00

MIMICHA DEL CORRAL ARTAGAVEYTIA: Estoy al borde de un ataque de nervios. Junto a Mr. Pirulo encomendamos nuestra nuestra devoción y rezos, ¿porqué no dejan en paz al bueno del pajarito comer sus bizcochitos? ¿Y Juan Ma pobre hombre un día en Punta del Diablo pobrecito? ¡FIJATE QUE ESTOS TODOS SUELTOS CAPAZ ESTÁN PLANEANDO UN ATENTANDO! Juli dice que debemos hacer una demanda por daños y perjuicios a nuestros nobles amigos, y por ¡el estrés! que han pasado, pobrecitos... Mañana salimos con las pancartas, yo dibujé un pajarito precioso....

CHUNCHUÑA BRITOS FONTANAL: No tienen perdón Mimicha. Mirá querida, yo no voté para que saquen la pacificadora y necesaria ley, porque no tengo ojos en la nuca, pero sostengo que hay que respetar la decisión de la mayoría. Y seguir con estos plebiscitos que a nadie le importa es tirar el dinero que bien se podría usar para abrir otro shopping. Porque no hacen un plebiscito para instaurar la pacificadora y necesaria pena de muerte para la gente del norte de avda. italia? porque no hacen un plebiscito para que se re instaure la esclavitud? Si el pueblo dice si (no me cabe la menor duda) guay de que estos bolches quieran "interpretar" la decisión del pueblo. Estos siempre quieren quedarse con la ultima palabra ¿derechos humanos? por Dios, mi querida, que tontería! Esto fue una guerra. Si de un lado pasaron las mil y una, y del otro la bendita ley los protegió y apañó, será porque Dios y el pueblo asi lo quisieron. La gente no se equivoca Mimicha. Ahora te digo, estos zurditos se están cavando la propia tumba. Mi mucama, la Gladys que siempre los votó, no los vota más, querida. Ahi tienen los costos electorales. Se lavaron las manos con este tema, y ahora hagan lo que hagan, van a tener bajas. Como la gozo, Mimicha! Le están haciendo el caldo gordo para Luisito, o para Peter. Los devoran los de afuera, querida! Esta ley es su talón de Aquiles. Cambian justicia y verdad por costos electorales, escuché que decía Gladys. No le entendí bien porque viste que estas chicas hablan otro idioma. En fin, sigo juntando firmas para lo de la esclavitud, la pena de muerte, y todas esas cosas que jamás debieron derogarse, Mimicha. Y si el pueblo dice SI, asi será, ponele la firma, adorada!!!!

MDC- ADHIERO Y CON CRECES A LA RECOPILACIÓN DE FIRMAS A LA RE INSTAURACION DE LA ESCLAVITUD. ¡Al fin! Nuestras mucamas ya se estaban pasando de la raya, ¿desde cuándo se ha visto que seres de clase inferior peleen por derechos? Los derechos los tenemos los amos, los que les pagamos. ¡Para eso les pagamos, adorada! Para que acaten, obedezcan, habrase visto. Sí, ¡esos marxistas comunistas leninistas se están quedando sin votantes! Te digo esto porque Maikl, (es mi nuevo jardinero), que entre nosotras, y lo digo y me persigno, adorada, Maikl está FUERTÍSIMO, y se le puede perdonar hasta que sea marxista comunista leninista. Maikl, es el que estos días marchó (iba primero con la pancarta, es tan valiente, fijate que esos zurditos lo podrían haber arrestado por ir adelaente, pero Maikl es un HEROE. Maikl me hizo cada jardín, es un verdadero artesano de la flora y fauna y hace maravillas con... y hace maravillas con... sus valiosas manos. Y adorada, conste que tiene manos de trabajador, igualito que aquellas campesinas zurditas que peleaban por el azúcar, manos sin esmalte, con las uñas cortas, cutículas desprolijas, un bochorno, pero bueno, Maikl, es una especie de Maradona, Maikl es un dios con las manos, ay, no adorada, digo que la Mano de Maikl es la mano de nuestro señor.

REALMENTE ES UN MENSAJE DE ESPERANZA PARA LAS DE NUESTRA CLASE QUE SE REINSTAURE LA ESCLAVITUD, ASI SI SE PONEN PESADOS, LOS ENCADENAMOS AL ARBOL DEL FONDO, Y QUE HABLEN SOLOS. Y SINO, USAREMOS EL LATIGO, ah... qué lindo... fijate adorada que Mr. Pirulo ahora podrá usar el látigo en otras espaldas, ups, se me escapó, no debía decir, pero adorada, Monseñor a veces (por eso es un verdadero HEROE), Monseñor a veces se mutila, es una acción de tanta valía y heroísmo, la espalda de monseñor está plagada de rayas rojas... no, adorada, no es lo que pensás, un día cuando fui al confesionario monseñor estaba pálido, le pregunté y me dijo que tenía un ardor muy fuerte en un hombro. Entonces, adorada, fui a comprar MINANCORA, y bueno, fuimos a la sacristía, y le ardió como la .. pero se alivió. Ahora que lo pienso, también recuerdo que Gussy otro día también estaba con ardor en el pecho. Pero yo no le puse nada, me preguntó por alguna pomada, y le recomendé MINANCORA.

ADORADA, CON RESPECTO AL DESTINO DEL DINERO DE LOS PLEBISCITOS, NO SÉ SI OTRO SHOPPING, QUIZÁ SEA HORA DE HACER UN SPA SEIS ESTRELLAS, QUE SEA UN SPA VIP, PARA ESTO SE DEBERÍA CONSTRUIR UN RASCACIELO DE ORO, PERO JUSTO AYER EN LA ALCALDÍA JULI ME NOMBRO ENCARGADA DEL PROYECTO, QUE CASHUAL! ENTONCES, CREO QUE VIAJO A LOS EMIRATOS DENTRO DE DOS SEMANAS, ME RECIBIRÁ EL JEQUE ABDILAHS LEGGS. (Es adorable, hijo de una inglesa rubia y de ojos celestes y del jeque ABDILAHS padre), ¿NO QUERÉS ACOMPAÑERME? NO SE QUE BICHO TE HA PICADO AHORA QUE SE TE VINO ESA MANÍA DE TRABAJAR, PERO PODRÁS CONSEGUIR UNOS DÍAS Y VENÍS A LOS EMIRATOS. Y DESDE YA, LE HAREMOS A JULITA UNA PROPUESTA DE COSTOS, DEL RASCACIELO, Y EL SPA VIP EN SU CÚSPIDE. ADEMAS, EL JEQUE ME DIJO QUE SI VOY EN PERSONA A NEGOCIAR ME HARÁ UN DESCUENTO ESPECIAL.... MUACK MUACK ADORADA, ESPERO TU RESPUESTA ANSIOSA!!!!

CBF: Ah, con respecto al trabajo, estoy dejando, querida. Nos enderezamos, Juan Ma siempre tiene un as en la manga, como el dice "un culito tuvo que sangrar" y nos enderezamos, querida. Asi que no tengo problemas en acompañarte al oriente por el tema del SPA. Habria que hacer un plebiscito, Shopping papeleta rosa y Spa sin papeleta. Entonces si nadie pone la papeleta, SABREMOS QUE QUIEREN SPA. Es lógico ¿verdad? Y que no vengan a impugnar la decisión del pueblo: si no pusieron la papeleta, señal de que el pueblo quiere SPA ¿NO ES CIERTO, QUERIDA????

Otra cosa, querida, estoy harta de los homosexuales que no saben nada de peluquería y manicuría. Tendríamos que hacer otro plebiscito, para que los manden a aprender, y sino que se hagan hombres y sean jardineros. Papeleta rosa: gays peluqueros como Gussy. Sin papeleta: se dejan crecer las cejas, y agarran la pala y el rastrillo. Y que el pueblo decida.

MDC: SI, ADORADA, ES GENIAL, YA PODEMOS HACER LA CAMPAÑA ELECTORAL POR EL PLEBISCITO DEL SPA, Y AL FIN Y AL CABO EL TEMA DE LA ESCLAVITUD DEBE SER DECRETADO, ACASO ¿DONDE SE HA VISTO QUE LOS AMOS LE PREGUNTEN A LOS SIERVOS QUÉ PIENSAN? LA ESCLAVITUD DEBE SALIR POR DECRETO, Y EL PLEBISCITO PARA SHOPPING Y SPÁ!

CBF: Decreto para la esclavitud, plebiscito por es spa!! Y que los gays se definan, eso lo podemos sacar interpretando la ley contra la discriminación, porque del pueblo se puede esperar cualquier cosa, mejor ni preguntar. Voy preparando la pancarta, que te parece si usamos el pajarito del Twitter y ponemos en la plataforma "LIBERAR AL PAJARITO SHA" Y al lado una esclava abanicándolo en un sauna, con un fondo rosa, por lo del spa?? Y al otro lado, un gay con un rastrillo en una mano y un secador en la otra? Es una mixtura interesante y ahorramos en cartelería, Mimicha. Pensalo.

MDC: AH, NI ME HABLES DE ESOS DEPRAVADOS, DEBERÍAN SEGUIR ENCERRADOS, PERO ANDA A SABER QUIEN SE PUSO... ES INADMISIBLE RESULTA QUE AHORA LOS DEPRAVADOS MARICONES SALEN A LA CALLE CON CARTELES DE ARCOIRIS? ESTOS ZURDOS, DE TERROR, YO DESDE QUE EL 28 DE JUNIO EMPEZARON ESAS MARCHAS DE DEGENERADOS Y LUJURIA, DOS DÍAS ANTES ME VOY A UN CRUCERO, DURANTE UNA SEMANA, ASÍ NO ME CONTAGIO, MIRÁ SI POR MIRAR EL INFORMATIVO ME CONTAGIO? AH, INSÓLITO. ESTO SE LES ESTÁ YENDO DE LAS MANOS HACE RATO, ADORADA, AHORA RESULTA QUE QUIEREN TENER HIJOS? ¿ACASO QUIENEN TENER HIJOS ENFERMOS PARA QUE SE INTERNEN CON ELLOS EN EL VILARDEBÓ? ES TODO TAN CAÓTICO, INDUDABLEMENTE CREO QUE TENÉS RAZÓN, ADORADA, ESTÁN PERDIENDO VOTOS A DIESTRA Y SINIESTRA. Y BUENO, EMPEZANDO QUE EL PRESIDENTE ES UN GRONCHO DE CUARTA, ES SACRILEGIO QUE NO VISTA ARMANI NI CAVALLI, ES CAÓTICO, ES UNA VERGUENZA PARA EL PAIS, PERO SE LE ACABO EL CIRCO, Y ADEMÁS, TODAVÍA SE LE ANTOJÓ VIVIR EN UNA CHACRA DE CUARTA Y DESPRECIO LA RESIDENCIA PRESIDENCIAL... PERO SE TERMINÓ, DIOS MEDIANTE LUIS ALBERTO JR. TAN INTELIGENTE Y SENSATO SERÁ NUESTRO PRÓXIMO PRESIDENTE, ¡VIVA LUIS ALBERTO JUNIOR!!!

CBF: Obvio que Gussy queda afuera de todo esto, porque el ya se definió para el lado de la estética y cosmética y está cumpliendo una función social..

MDC: POBRE PAJARITO, SNIF SNIF ME OLVIDÉ DE ÉL... AY SI GUSSY ES INTOCABLE, ¿QUIEN SINO NOS VA PEINAR? CLARO, LO SUYO ES UN ROL SOCIAL... TOTALMENTE DE ACUERDO!!!

CBF: Es un apostolado lo de Gussy, como lo quiero!

Todo lo que querés saber de la Boda te lo cuentan Krystel y Mimicha.

2011-04-30T08:13:00.000-07:00

K: Con esto de la boda real se me despertaron unas cuantas inquietudes: Námber guán: sí esto es una boda real, el resto de las bodas ¿son irreales? Námber chú: sí este era el príncipe azul, ¿por qué usaba uniforme militar rojo? Y último pero no menos importante: ¿tú crees que hayan invitado a otros miembros de la 'rialeza', como Duquito W.?

M: ¿Donde te habías metido? Antes que nada, Gussy tiene una inviteishon para vos, otra para mi y otra para Chunchi (si es que vuelve de Isla del Carmen),me imagino que Chunchi no dudará en venirse ya. Tenemos mucho por hacer, pero adorada, me matas de celos. DUQUE BLANCO ERA MIO, (bueno, ahora que lo pienso como hay un DUQUE BLANCO BUENO y un DUQUE BLANCO MALO, la cosa, es la siguiente: ¿Con cuál te quedás vos y con cual sho? Porque los buenos son aburridos! Y los malos son sexys! Ay, adorada tanta cosa, la emoción que tengo es de tamaña envergadura, Gussy habló con (PERO NI LOCA LO ACEPTÉ) Galliano, que quería redimirse de sus nefastas nazis declaraciones, GALLIANO me regalaba todo un stock de un millón de vestidos y accesorios, pero le dije....¡NO! Tuve que descender a degradantes niveles como Jorgito Ibáñez (el botox, bueno, no le queda mal, PERO QUE NO HABLE! Pero no sé si elegir a Jorgito o a Robertito Piazza, o decirles que no, que sho no uso diseños del tercer mundo, e ir a buscar a Cavalli, a Armani, a Stella Mc Cartey, es la hija de PAUL! QUÉ COOL, no? no sé adorada, pero te confieso que después de ver el guardarropas de la princesa de Holanda en su viaje por las Germanias, no sé por cuál decidirme! Pero confirmado tenemos inviteishons! ah, sho voy a hacerle una reverencia a la Reina Isabel, y bueno, DUQUES BLANCOS azules, QUÉ TAL?

...

¿Cómo que quien soy sho? ¿Cómo Uds no saben quién soy sho! - Shoy soy Mimicha del Corral Artagaveytia. Estoy en Londres, ¿cómo no están en Londres ustedes? ¡TODO EL MUNDO ESTA EN LONDRES! Ustedes, son un aburrimiento, siempre hablando de "cosas raras", LA NOTICIA MAS IMPORTANTE DEL MUNDO ES EL CASAMIENTO DEL PRÍNCIPE WILLIAM... Ah, si les interesa, somos cronistas de Jetas, (con la exitosísima Wedding Planner Krystel y la adorable Chunchuna Britos Fontanal), y vamos a llevar a MONTEVIDEO la verdadera NOTICIA Y SU CONTEXTO, BASTA DE PALIDAS, QUE NEGATIVAS, pobrecitos KATE & WILLIAM, les están estropeando su momento hablando de boludeces como la muerte.. Brásevisto!!!

K: Ay, sí, plís... ¿quién le hizo el vestido a la Reina? Parecía la abuelita de Piolín, pero vestida con el disfraz de piolín! Le vino la fiebre amarilla, qué horror! A esta hora ya habrán consumado el matrimonio, tú crees? Hay algo que me tortura... Kate habrá llegado con la florcita intacta al matrimonio? ¿o la tendrá medio marchita? y si a Will le hubiera venido el síndrome del pánico escénico, y no hubiera hecho la performance??

M:Resulta, yo te había contado, que voy a la clínica del Dr. Beverly 6969666. Y la semana pasada... ay adorada, por favor, JU-RA-ME que llevarás este secreto en el fondo de tu alma... resulta que cuando estaba esperando en un SPA que tiene el Dr, Beverly (Yo en la pileta, y resulta que levanto lo ojos, y frente a mi estaba Kate, ay adorada, yo me preguntaba, ¿qué se tiene que hacer Kate Middleton que es una besheza? Y no pudiendo más con mi curiosidad, el pregunté qué hacía en la clínica del Dr. Beverly. Ella dijo: Cirugía reparadora del him.. (ays no me acuerdo, que dijo? del Será Himalaya!)

Quedate con Krystel y Mimicha... después de la tanda te traemos más INTIMIDADES que las otras revistas no te contarán, y solo JETAS tendrá....

Puntos de vista. Opinan los famosos acerca del mundo.

2011-03-26T09:32:00.001-07:00

por F.M 6969.666 Conducción: Karina Lelinek

¿Qué Mundo?

¿Y yo que sé?

¿El Inframundo?

¿Y yo que sé?

¿El Submundo?

¿Y yo que sé?

¿El Bajomundo?

¿El BajoFondo?

¿Y yo que sé?

¡Todos los Mundos!

¡Viva la Diversidad!

Todos somos iguales, los blancos, los negros, los indios, los mestizos, los sambos, los ricos, los pobres, los católicos, los judíos, los árabes, los chinos, los japoneses, los budistas, los umbandistas, los homosexuales, los heterosexuales, los bisexuales, los transexuales, los autosexuales, los que viven en Beverly Hills, los que viven en Villa Miseria, los que aman el chocolate, los que odian el chocolate, los gordos, los flacos, los lindos, los feos, los vivos, los imbéciles, los villanos, los ángeles, los fieles, los infieles, los hombres, las mujeres, los travestis, los hermafroditas, el Primer Mundo, El Tercer Mundo, los que aman a Marcelo Tinelli, los que odian a Marcelo Tinelli...snif, snif...

(BK- Kari ¡seguí!

Kari ¡No me acuerdo de toda la lista, snif snif, me aprendí bastantes nombres!,

BK-está bien no llores, ¡cerrá el pico!

Kari-¿No tengo que decir los que me faltan?,

BK- ¡No! ¡No digas más! ¡No digas más nada!)

¡Nuestra conductora acaba de recibir un ramo de flores, mientras aprecia su esencia inconfundible, seguí en Pu(n)tos de Vista, ya está con nosotros Kari!

(Kari-¿Sigo?

BK- ¡Seguí!)

Hoy

Programa Especial

Un invitado de lujo

señores y señoras

¡RICARDO FORT!

(On air)

¡Bienvenidos todos y todas a Puntos de Vista! ¡Clap Clap! Ji Ji Ji¿Aplaudimos juntos? Me dicen que está entrando en este momento a nuestro estudio, Ji Ji, Ji bueno, ¡No van a poder creer qué divino smoking de Galiano!, Ji Ji, Ji

-¡Ricky!

-¡Kari!

-¡Ricky! ¿Sos vos?

-¡Kari! ¡Soy yo!

-Perdonen chicos, snif snif, con Ric somos re amigos, snif snif JI JI JI....

-Vení, nena, que yo te saco todo ¡que yo te saco todo rastro de lágrmas así no se te corre la pintura!

Bueno, el tema que hoy nos ¿comboca? "¿Hay hoy partido en la Bombonera? ¿Tengo que hablar de Boca?" ays, snif, JI JI JI

BK- ¡Con-vo-ca; Seguí!)

-Ric, dejame decirte ¿puedo decir algo antes de empezar?

BK-(¡Seguí!)

-Okis Ji Ji Ji, Qué divino tenés el pelo Ric

-Para vos todo mamita, ¿qué hacés ahora después de grabar?

-Ji Ji Ji ¡Nada!

-Okai, nena, esta noche es mía.

-Ji ji Ji Ay que emo emo ción Estoy ner ner vio vio sa sa

BK-(¡Seguí! ¡Ave María Pecado Concebido!)

-Ays bueno Ji Ji Ji Ric, ¿qué pensás de los problemas del mundo?

-¡Exquiusmi, qué problemas!

BK-(¡Seguí!)

-Ah, si, Ji Ji ji .. El bombardeo de Gaza...

-¡Nena, cuando me pegan no solamente uso gasas!

-Ric Me dicen del estudio que de las bombas que tiró Israel ayer en Gaza...

-¿Y eso donde queda?

-snif, Yo no sabo, snif a me dicen del estudio que es en Asia, cachás, ji ji ji, ¡ahora sí!

-Nena, las asiáticas no son mi tipo...

-Pero Nosotros somos un programa diverso y somos todos iguales y todas iguales, igual, esperá Ji jI ays Tengo comnigo El Libro Gordo de Petete, a ver... Asia... es un... con-ti-nen-te , ay qué contendrá, que "mistery", ah, Israel es un lugar Ji Ji Ji en Asia donde ¡Hay una guerra! snif snif, las guerras me dan ganas de llorar,,, perdón Señor Director....

(BK, Anteoiito, andá intercedé, ¡te voy a pagar en especias!)

-¿Anteojito?

-¡El mismo que viste y calza!

- Pero no entiendo JI Ji Ji ¿vos no vivías adentro de una revista?

-Pero ahora ¡salí!

-Qué divino, otro que se anima a salir del closet, viva la div..

-¡No salí del closet, salí de la Revista para darte una mano con la entrevista! te lo digo despacito, no llores...

-Bueno ji jiji Ric, seguimos y hacé como yo, ¡Tomá banana la ecuatoriana de la mañana!

-Beibi, para la mañana no me gustan las ecuatorianas, me gustan las francesas...

-Bueno JI Ji jI, Israel y Gaza están en guerra, ¿qué pensás de la Guerra de Israel y Gaza?

-Beibi, Ric no discrimina, yo le digo a todos los ciudadanos del mundo ¡Las guerras son feas!

- Ji ji Ji, Ric dice que las guerras son feas.... ¿Por qué son feas?

-Porque se muere la gente, y no me gusta que se muera la gente, snif snif, sino no voy a poder venderles más chocolate!

-Ji ji Ji seguro de a.. (¿qué dice acá? H-A-M-A-S) ¡seguro que Jamás va parar la guerra hoy para poder comer tu chocleit!

-Beibi, tu solidaridad, te dijo des-pa-ci-to, me ex-ci-ta sh....

-Ay Ric, JI JI Ji, bueno decíamos que Ric dijo que la guerra es fea porque no vende chocolate...

(BK, ¡Anteojito, Entrá!)

-Señor Ricardo Fort...

-¿Y vos quien sos, cuatro ojos cinco piojos? No, beibi es una broma, ¡que sympatic que sos!

-Señor Ricardo Fort, esta semana explotó una bomba en Israel y murieron civil..

-Anteoji, ¡me excitan las explosiones!

-Señor Ricardo Fort, nos encanta que sea un hombre tan exitoso, pero qué piensa de la explosión de una bomba en Israel..

-beibi, me hace acordar a Gladys, la Bomba Tucumana, pobrecita, hace tanto que se murió, ta, posta, la tengo, tengo la coincidencia, Gladys, la Bomba Tucumana murió y murieron civiles, ¡Grande Pa!

-Ric, ji ji ji, pero se murieron niños y mujeres, snif snif...

-beibi, todos los días alguien se muerte, y todos los días alguien nace...

-Ji Ji JI ¡Cuanta Razón tenés! ¡No me había dado cuenta! Ji Ji Ji

-Señor Ricardo Fort, ¡que opina del Israel Genocida!

-beibi, me hacés acordar a Adolf, y el pibe no era que tipo que muy lindo, pero ¡cómo me excitaba el bigotito!

-Señor Ricardo Fort, pero ¡que opina del Israel Genocida!

- ¡Y tipo que Israel es un país tipo que esta sheno de judíos!

-¿Pero no cree Ud. que todos somos iguales?

-beibi lenteja,, no me hagás enojar. ¿Todos iguales? ¿Me tomás por boludo? ¿No te das cuenta de que sho soy rico besho y millonario y que no son todos ricos,beshos y millonarios?

-¿Pero qué opina de la muerte de Israelíes?

-beibi,tá,me conmoviste, a mi me encantan los flacos con barba larga, tienen un no se qué, me cachondean, y además, ese gorrito tan raro, no es sombrero, no s boina, no es galera, está de más... Cómo me gustaría enredarme entre sus rizos...

.¿Entonces no querés que mueran?

-Beibi ofcors que no quiero, uno de mis "Ricardos" es como él... ¿mirá si me se muere uno de mis "Ricardos"? Bol, ¿cómo voy a hacer la coreo de mi obra?

-Bueno, entonces Ud. cree que no deben morir.

-¿Sos o te hacés, pel? ¡Ya te dije que no!

-Bueno, disculpe Señor Fort, no se altere, y ¿qué piensa del poder de Israel?

-Beibi, a mi me encanta coquetear con el poder...

.¿Ud. conoce Israel?

-Claro beibi, ¡no hay lugar del mundo que sho no conozca!

-¿Y dejó una cartita en el Muro?

-Beibi, estoy confundido, ¿qué muro?

-El Muro de los Lamentos, señor Fort

-¿beibi ya inventaron muros que se lamentan? ¡Lo que son los avances de la ciencia! Capaz hasta me puse con eso también...

-¡Se puso?

-Beibi, es una manera de decir, mirá te la hago corta, me importan una m. los p, muros, ruinas, templos de los antiguos! ¡A mi holding le hicieron perder millones porque no querían demoler el Partenón, y nosotros, que íbamos a financiar un hotel de oro en Atenas, como los de Dubai, y no nos dejaron,manga de pel.!

-Está bien, Ricardo, resumiendo, Ud. no quiere que se mueran los israelíes.

-¿Querés que te pegue cuatro ojso cinco piojos?

-Ricardo, ¿que piensa de la opresión que viven los palestinos?

-Beibi, me hacés acordar, ayer salí del ñoba muy apurado, y el cierre me oprimió, y casi me muerdo de dolor. Tanto me dolió que shoré, si y no tengo vergúenza, para todos mis fans: Ayer shoré porque se me oprimió el...

-Entiendo, Ricardo, ¿pero qué piensa de la opresión de los palestinos?

-Beibi, ¿sabés que tengo palestinas de todos los colores? Me re cachondean.

-Pero Ricardo, qué piensa de la opresión de los palestinos?

- Y mirá, beibi, te canto la justa, ¡a los que se portan mal hay que c. a palos! Y esta gente parece ser adoradora de palos, cosas de la timología...

- ¿Timología?

- Beibi, Etimología, me comí una "E". ¿No me convendrá tomar un Alkatel?

-Y usted vea, Ricardo.

-¿Ud. no me puede conseguir un Alkatel?

-En la tanda pedimos al ser. Director, pero volvamos al meollo del asunto.

-El asunto... y bueno, el asunto es cosa seria...

-Siga, Ricardo...

-Y sí, cuando la gente tiene hambre no puede vivir, y se empieza a morir...

-Interesante Reflexión Ricardo...

Una última pregunta: ¿Ud ve alguna solución?

- Beibi, la solución es que me mandes a las mujeres... Papá tiene lugar para todas, entre todas las mansions que tengo en el mundo, un harén en cada mansion, ¡no me digas que no tengo la posta!

-Pero Ricardo, Ud. sabe que ellas no pueden desvestirse...

-¿No digas? ¡Pah, esa no la tenía!

-Me refiero a que tienen que estar veladas...

-Ah, es eso, entonces mandámelas a todas, y en su homenaje daré una fiesta para 5000 invitados, ques e llamará "La Danza de los Siete velos", entonces, les pongo un velo transparente,y sin bombachita,como Dios las trajo al mundo, y que me hagan una coreo, pará que anoto, necesito un caño y un pañuelo, ay, no, mejor que usen la palestina, y mirá que cool es este program que yao tengo una nueva coreo para mi próxima obra...

-Ji Ji Ji, Ric, que copado que "Puntos de Vista" te ayude a la expansión de tu holdin, Ji Ji ji, acá chicos, no sólo entrevistamos a los famosos, también les damos apoyo espiritual..

-Beibi, lo único que quiero es apoyarme arriba cuando salgas de acá...

.Ji Ji jI, Ric, pero primero tenemos que terminar el programa..

-Okis, beib. Todo tuyo, ¡reguntame lo que quieras, diosa!

-Ji ji Ji, ¿vos te animarías a ser un hombre bomba?

-Beibi, ¡sho sha soy el bombón de chocolate latino!

-Ricardo, mi cole.ga le pregunta si se animaría a perecer en una explosíón en la lucha por su prójimo.

-Cuatro Ojos, sho puedo luchar por mi prójimo y segur i vivo, dispulpá, no tenés la culpa, pero emarga una emoción de tamaña envergadura,¡ yo puedo ayudar al prójimo y estar vivo! snif, ¡Puedo hacer dos cosas a la vez! ¡Snif! ¿Vieja me estás mirando? Vieja, acabo de darme cuenta de que sí puedo hacer dos cosas a la vez..

(Silencio. Ricardo Fort llora).

-Tenemos a su señora madre en el aire, Ricardo, ella quiere trasmitirle un mensaje...

"Adorado Ricardo, yo sabía que ibas a poder, mirá que discutí con el déspota de tu padre, él no quería dejarte la fábrica de chocolates, porque decía que no podías hacer más de dos cosas a la vez, y ¡ahora podés! Es un Milagro de nuestro Señor, tu padre te va dejar las fábricas..

-Má, ¿me lo decís así? Toy emocionado y aprovecho a mandarle besos a todas las que me escribieron desde que no chequeo los mails hace más de un año,¡chicas, papá las ama!

-Ricardo, le voy a hacer la pregunta concreta, sepa que estoy muy orgulloso que Ud. haya tenido la décimo novena nano revelación de que tiene el don de hacer dos cosas a la vez en Nuestro Programa, pero dígame, ¿Ud. se atrevería a ponerse un cinturón de explosivos y tirar de la cuerdita?

-Pará bol,¿de qué c. me hablás?

-¡De los hombres bomba!

-Ah, pero ¿son De Verdad?

- Sip...

-Pah, me dejás pasmado, ¿me decís que un tipo se explota para salvar a todos sus hermanos?

-Sip...

-¡Es un valiente!

-¿Pero Ricardo,Ud. lo haría?

-Pará, bol. no me podés pedir tantas cosas, hoy tuve la décimo novena nano revelación, ahora no puedo ver mi futuro, en todo caso voy a mi vidente personal, ¿te puedo constestar esta pergunta la semana que viene?

(BK, ¡Nos vamos a la pausa!)

- Ji ji Ji, quedate con nosotros, que hay Ricardo para más...

...

-Estamos en el aire, Ric, contame de lo que hablamos en el corte

-Estoy super emo emo cionado, porque en este programa del ... acabo de hacer el libreto para mi próximo estreno...

-¿De que´es, Ric? ¡Contale a la gente, contale a los chicos, contales a los grandes, contale a las mujeres, dale contá! ¡Que cuente que cuente que cuente! ji jiji ja jaja

-Beibi, la Obra irá en Mardel, en enero de 2012, y se shama "Las Palestinas me ponen mimoso"

-Ji ji ji, Ric nos anuncia su próxima obra en Mardel ¡Las Palestinas me ponen mimoso! Adelantanos algo, ric

-Mirá, tipo que me estoy imaginando tipo que una escenografía tipo que muy naif, tipo que hay tipo que (anotame, beibi, "semana próxima Casting Fort & Cni para la obra Las Palestinas me ponen mimoso"), te decía, empieza así, tipo que tipo que todo el piso del teatro cubierto de palestinas (las de tela nena,¿eh?), y van a ser de todos los colores, tipo que va dar idea tipo que de cosa palestina, tipo que muy naif, tipo que entonces suena baile, tipo que cada palestina de tela cobra vida, tipo que viene un mago, tipo que saca una galera, tipo que mueve los dedos, y tipo que aparece una palestina por cada palestian, tipo que te aclaro, una palestina mujer por cada palestina de tela, tipo que entonces, se forma una rueda, tipo que las palestinas tienen una tanga minúscula colaless, y tipo que entonces, las palestinas me bailan un pericón con las palestinas puestas, y después tipo que me hacen todas las figuras, y entonces, cuando está tipo que el círculo perfecto, entonces, una lluvia de polvos dorados, tipo que caerá sobre esas mujeres, y entonces tipo que cuando el humo dorado se esfume, ¡aparezco sho! Montado en un camello ( no, va estar entrenado, él va seguir su camino sin..), te contaba tipo que hago mi entrada en un camello que no se detenga ni me diga ... que sigo..., tipo que entonces shego sho, todo vestido de jeque, sha en la tanda hablé con Galiano, divain Galiano aceptó encantado y me dijo tipo que una cosa muy triste, dice tipo que no quiere a los judíos y sho le dije algo así como tipo que "Beibi John, todos en este mundo somos hermanos", asíq ue tipo que John, dejó su ira de lado, tipo que me miró, y tipo que tipo que bueno... me marcó una escalera... tipo que John es divain, es una diva, tipo que subímos juntos la escalera, tipo que John me dijo "Es ahí", tipo que abrí la puerta del castaillo, esta vez no salió nungún chancho, tipo que John divain me miraba, y tipo que sho había quedado estupefacto y tipo que John pasó primero, se puso una robe chambre de seda, y movió su dedo índice y me shamó, y tengo que confesar querido público tipo que acabo de salir del closet, al igual que Ric, bueno tipo que por algo los dos somos Ric, entonces claro, tipo que los dos tipo que era nuestro destino estar en closets encerados.

-Ji Ji Ji Ric los chicos de la "produ" te felicitan, tpo que nos tenemos que despedir, gracias Ric por tus divains aportes a la situación Política y Sexual de Medio Oriente..

-Beibi, acordate lo que me prometiste..

-!Claro que me acuerdo, pero estoy en el aire, snfi snif!

(BK- ¡No! ¡No digas más! ¡No digas más nada!)

Voz en off: Durante la hora que el Señor Fort estuvo charlando con nostotros, fueron muchas las cartas que nos llegaron, Kari darás lectura de algunas...

-Nos han llegado mensajes...

¿Leo?

(BK - ¡Leé!)

"Gracias Ricardo por mostrar una vida diferente a la que llevamos el resto de los mortales, era hora que alguien muestre algo lindo, divertido y con humor porque ya estamos cansados que los noticieros y programas de investigacion se la pasen mostrando miserias humanas" dice Romina.

¡Muack Romi! ¡Senkiu beib!

"Buen dia ricky...sabias que hoy es [ la hora del planeta ] ?...sumate y apaga las luces esta noche,solo es un ratito,te sumas vos,nos sumamos todos...!" dice Daniel.

¡Senkiu Dan! Te voy a apagar la vela y también.. ¡valor!

"bueno no queda mas q resignarme q ricardo no leyo lo q puse nose como sentirme no estoy enojado ni nada aunq sea se q lo intnte y voy a creer en la tonta ilucion q lo leyo pero q no tubo tiempo de comentar lo de agustin gracias ricardo igual siempre te voy a seguir apoyando y pensando lo mismo acerca de vos sos una gran persona segui asi y espero algun dia conocerte =) un beso y muchos exitos aunq se q mas exitos son imposible jajaj un beso" dice Ezequiel.

¡Senkiu Ezequiel! Te voy a apagar a vos la velay también.

"Fort sos lo peor q hay en el mundo ..una basura...nadie t kiere ...tnes plata y sos una mierda de prsona..." dice Noelia Soledad.

Vení Noelia Soledad que papá te da la ecuatoriana...

"Hola Ricardo, Nesecito vender en las sierras 7.500 mts de tierra para comprar la casa de mi madre antes que se venda, yo no quiero venderla quiero defenderla, a lo mejor vos sabes como me podes ayudar, soy fana tuyo y confio en vos, sos mi UNICA SALIDA, un abrazo" dice Roberto Carlos.

Roberto Carlos, ¿sho te la compro y pasamos la noche vos y sho este fin de en las sierras?

"HOLA RICK, TE RE BANCO.DAME UNA MANO PLEASE .NO QUIERO NADA GRATIS, SOLO TRABAJAR HERMANO...DDE.YA M.GRACIAS." dice Fran.

Fran, ¿querés ser mi nuevo "Ricardo"?

"necesito tener una entraevista contigo riki, sera posible lograrlo???? te quieroooo" dice Nelida.

¡Ofcors,beib!

-Y así llegamos ji ji ji al final de Punto de Vista. ¡No, chicos ji ji ji, no tipo que no podemos leer todas las cartas, pero Ric se las contesta!

Ofcorsbeib.

-¡Muack hasta la proxima semana quedate en F.M 6969.666 bai!

(BK- ¡No! ¡No digas más! ¡No digas más nada! ¡CORTEN!)

-Kari, tengo "el Rolls" abajo, tengo champaña, y un regalito....

-Ya voy Ric, chicos hoy estoy apurada, me voy Muack Muack Muack, a todos.

Efecto Carpa Invernadero

2011-03-20T13:41:00.000-07:00

[En latín Carpe Diem literalmente significa "aprovecha el día", lo que quiere decir es «aprovecha el momento, no lo malgastes». Se puede entender como "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy". O igual "vive cada momento de tu vida como si fuese el último de tu existencia"]

Para los pobres homínidos, ir a la playa ha de ser una tarea harto estresante.

Ven una linda chica

procesus.hominidus

Pasa la linda chica

versium.hominidus

linda chica : cola redondita que camina, cola que va , sin cabeza, manos ni pies

focus.hominidus

¡LA COLA!

atitude.hominidus

Pasa cola vestida de mujer : Giro de 90ª, 180ª, 45ª de masa ence.fálica del homomínido cual resorte, según sección áurea, compás áureo, especie de fetiche que simboliza el "canon" que rige sus ideas.

Se aleja cola vestida de mujer: Disparador del fenómeno carpe.hominidus Gravísima padecencia homídica exitum.hominidus exitosamente percibida por todos y cada uno de los mortales circulantes en la mentada playa.

Mis queridas féminas: no en vano somos más bellas, e inteligentes; ningún homínido tendrá la constatación a menos que decidamos nosotras (con el cerebro y no con la) verbalizar dicha exitación.

Por lo tanto, a las inteligentes féminas les es fácilmente constatable el estado de "estimulación del homínido", mientras que para los homínidos les es imposible de constatar si nos ha movido al menos un solo pelo.

Mención aparte: Para la señora que el día de la Mujer escribió su magistral declaración acerca de que homínidos y féminas todos iguales son;no señora, no lo son.

Es entonces que el homínido queda en situación de desventaja ante la fémina, lo cual le genera una angustia existencial dificilmente pasible de ser manejada, y por el contrario la fémina queda en situación de privilegio frente al homínido.

El colectivo homínido, percibe lo injusto de su situación en el mundo, y es entonces que según un punto de vista desde el ateísmo existencialista:

Un homínido no nace, ¡se hace!

La solución final desde el existencialismo:

Pedir hora con su analista, y tras agónicos días, semanas, meses, años, lustros y décadas de entrenamiento pavloniano, el homínido al fin se irá haciendo, reprimiendo su reflejo, generando su antireflejo. Es así si y solo sí que el homínido encuentra la superación para estar a la par de las féminas.

La solución final desde la moral cristiana:

Dios sumió al colectivo homínido en una situación de injusticia perenne, mientras que con las féminas Dios fue más que condescendiente.

Viajar a Pakistán, o Afganistán, y comprar una burka y usarla cada vez que baje a la playa. Así el homínido supera esa permanente vergüencilla.

Mientras tanto las féminas, bajarán a la playa con minúsculas tangas colaless, y nada se percibirá.

Es entonces que así el homínido pasará a una situación de injusticia climática: Se asará al rayo del sol bajo el negro de las burkas, mientras las féminas pueden exhibir todo con cuanto Dios las ha dotado al traerlas a este mundo.

avanzum.hominidus

A fin de superar esta situación de absoluta contingencia, el colectivo "Derechos de los homínidos" recientemente ha firmado un convenio con el B.I.D. en el cual serán provistos de un prestigioso grupo de científicos que han creado la Píldora Milagrosa. (No, no aquella, es otra)

Si el homínido decide que su horario playero es a partir de la hora 17, deberá ingerir la Píldora Milagrosa dos horas antes, a fin de asegurarse fehacientemente de sus magistrales efectos.

Dicha píldora ha sido desarrollada con hormonas de pollos frígidos mutantes, obteniendo como resultado que en el lapso de cierto intervalo de tiempo obtendrán el efecto amigum.in.control, dicho de otro modo:

amigum no domina homínidus, homínidus domina amigum

Lamentablemente un inoportuno imponderable surgio en el lapso de la investigación, no podía ser calculada bajo fórmula física alguna la duración del efecto amigum.in.control

Los resultados son poco claros, el tiempo de duración diferente, no era atribuíble a ninguna característica tangible, sino se concluyó caratular el incidente como "cuestión de fé".

Los homínidos ahora están eternamente condenados a elegir la toma o la no toma de la píldora milagrosa.

Se sabe que en algunos casos, el tiempo de duración es indefinido.

Ilusionados homínidos han tomado la pídora milagrosa, y jamás se ha ido su efecto generando así una nueva patología del nuevo milenio: frigidum.homínidus

Sexo, drogas & Trollandroll

2011-03-18T03:09:00.000-07:00

DECIMO NANO SEGUNDA FIESTA DE TROLLS

LA SUPER TROLL FIESTA

CONVOCAMOS POR ESTE MEDIO A TODOS LOS TROLLS Y TROLLS (ME MATO ¡NO SE EL GENERO!) AL MEGAEVENTO DEL SIGLO XXI

-BAILE (6 PISTAS QUE NOS CONCEDE GENTILMENTE EL CLUB DE ANITA), UNA PARA KARIBE CON K, OTRA PARA WAWANCO, OTRA PARA MAYONESA CON CHOCOLATE, OTRA PARA POLLO CON CHOCOLATE, GRANDE ANITA, SE PUSO LA ANITA, OBVIAMENTE LA SUPER TROLL FIESTA ES EN.......

¡EL CLUB DE ANITA!

-VESTIMENTA FORMAL - TRAJE SATINADO CON CORBATA DE MUCHOS COLORES, CORTITA Y CON NUDITO GRUESITO,

- CERTAMEN: ELECCIÓN DEL REY DE LA SUPER TROLL FIESTA

SE RECIBEN INSCRIPCIONES EN LA CASA DE KRYSTEL O EN LA MIA CASA (MIMICHA), LLENEN SUS FICHAS (MEDIDAS, Y ESTADO CIVIL - (MUTANTE - NO MUTANTE)).

DOS LÍNEAS TELEFÓNICAS HABILITADAS:

¿ QUERÉS QUE EL REY TROLL SEA DUQUE BLANCO?

SMS AL 6969666

¿ QUERÉS QUE EL REY TROLL SEA GUAGUACHU?

SMS AL -6969666

- PELEA EN EL BARRO NUEVA TÉCNICA BOXING IN THE BARR

KRIS NONAMUS (NOMBRE ARTÍSTICO DE KRYSTEL)

LA MIMI (NOMBRE ARTÍSTICO DE MIMICHA)

(ANUNCIADA PARA LAS 2 AM)

YA VAYAN PENSANDO LAS HINCHADAS, SE HARÁN APUESTAS,( SHSS ESO NO SE DICE),

Y LA GANADORA SE HARÁ ACREEDORA A UNA NOCHE DE FIESTA CON REY TROLL

¡SERA LA FIESTA DEL NUEVO SIGLO Y DEL NUEVO MILENIO!

¡LARGA VIDA A LOS TROLLS!

LOS DEJAMOS CON LA PARTY PLANNER KRYSTEL.

Veo a algunos trolls, y se me van los ojos.

La idea de la fiesta TROLLS es ya UNA REALIDAD, de la mano de Krystel.

Estarán invitados todos los TROLLS (HOMBRES Y MUJERES); y también, porque no, los TROLLS TRANS.

Para eso, hemos alquilado El Hotel Del Prado, para que un TROLL TRANS baje las escalinatas en un ajustado vestido verde (verde esmeralda como los ojos de Liz Taylor), de peluca rubia platinada, al ritmo del hitazo de Raffaella Carrá:

CERO TRES CERO TRES

CUATRO CINCO SEIS

TU TELÉFONO SIGUE SIN CONTESTAR

NANA NANAN NANANA

CERO TRES CERO TRES CUATRO CINCO SEIS

NA NANA NANA NA

EL TELÉFONO DICE QUE TÚ NO ESTÁS.

Ahí, obvio que Duquito (de frac blanco) le sostiene la mano al TROLL TRANS imitador de Raffaella Carrá, y se unen todos los trolls en una coreo propia de Musical Broadway..

KRYSTEL PRODUCCIONES COPYRIGHT

NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO: EL HOTEL DEL PRADO ESTÁ ABSOLUTAMENTE TOMADO PARA TODO ESTE AÑO Y EL SIGUIENTE, POR LO TANTO LA SUPER TROLL FIESTA SERÁ EN EL CLUB DE ANITA -MIMICHA.

Ratón Mutante Vidente.

2011-03-16T08:05:00.000-07:00

Material Especial Solicitado por el Dr. Doldán y Lena

¡Para de sufrir, ya! ¿Du Destino no coincide con tu Destino de Verdad? ¡La fuerza está en ti! ¡Sólo tú puedes Cambiar tu Destino! Pero si no te animas, ¡El Ratón Mutante Vidente, lo hará por ti!

Esta especie de Ratón Vidente, fue concebida a imagen y semejanza del hombre, tras cinco años de investigación de los más prestigiosos científicos del mundo, ¡el Ratón Mutante Vidente!

Todo lo que no te animes a preguntar, todo lo que no te animes a escuchar, el Ratón Mutante Vidente te ayudará.

Sus Super Poderes, lo hacen ser un Ratón Mutante Vidente único sobre la faz del planeta.

Todas estas dudas con el Ratón Mutante Vidente podrás despojar:

AMOR

¿El está en serio o para la joda? ¿Te quiere transar o se quiere casar? ¿Te considera una mujer para amar, o una mujer para follar? ¿Te será infiel en el futuro? (Esta opción tiene un impuesto agregado puesto que sería una recursividad del futuro, el futuro del futuro, pero vale muy mucho la pena), ¿El es buen amante? (Esta opción también tiene impuesto agregado pues la respuesta es un diagnóstico completo de la Sexualidad Pasada, Presente y Futura del objeto de deseo, el diagnóstico incluye si es Normal, [chim,pum,fuera] o si padece Eyaculación Precoz, o el Sindrome del No Acabar Nunca Jamás, o el Mal de la Gelatina)

El Ratón Mutante Vidente acepta Visa, Master, Oca, Diners, el Ratón Mutante Vidente acepta cualquier modalidad de pago, estando incluida la opción “en especias” (para clientes tendientes a la zoofilia)

¡Llame Ya! - 6969666 -Horario, de 6 a 9, de Lunes a Jueves.

Anexos:

DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición

bidente.

(Del lat. bidens, -entis).

1. adj. poét. De dos dientes. 2. m. Palo largo con una cuchilla en forma de media luna que

usaban los primitivos españoles. 3. m. poét. Especie de azada o azadón de dos dientes.

4 ant. carnero ( mamífero rumiante). 5. m. ant. oveja (‖ hembra del carnero).

POLLO A LA NARANJA

2011-03-15T08:17:00.000-07:00

POLLO LA NARANJA. ero.naranja.mecanica

Queridos amigos, queridas amigas, queridos pollos, queridas pollas, queridos mutantes (¿erá el femenino mutantas?)

Haciendo uso del artí.culo 666, y en virtud de haber quedado demostrad como válido el enunciado de la Filosofía Polluno Mutantuna:

El pollo mutante está permanentemente condenado a elegir, y esto provoca su angustia existencial, "La libertad del pollo es angustia"

Hace unos días se acercó a nuestras oficinas el prestigioso científico Don Joaquín Doldán y Lena, y viénose absolutamente acongojado por la angustia polluna, hoy, nos presenta a la pareja del pollo mutante: Señores, con ustedes la ero.naranja.mecánica. Claro está que en este momento Don Lena está en un pleito, pues la firma Blandengues adoradores de Pollos Mutantes, ha presentado recursos, pues según ellos, el rol "pareja del pollo mutante" ya fue asignado a ellos.

Deseamos para Don Lena la mayor de las suertes,

Comisión Adoratrices del Divino Mutante,

http://blogs.montevideo.com.uy/blognoticia_44344_1.html

La víspera ha visto la luz ero.naranja.mecánica, creada por el Dr. Joaquín Doldán y Lena, con el cometido de quitar angustia a la libertad existencial del pollo. Disparador de tamaña envergadura si los hay. Esta categoría de naranja por estar incluída en la categoría "especial", necesita de un especial cultivo, y las sagradas semillas para cultivar la especie de ero.naranja.mecánica, semillas únicas en el mundo, patentadas by Doldán&Lena, tienen un costo de mil euros cada una. Pero el noble cometido del Dr. Lena así lo amerita, ¿para qué usar elementos artificiales cuando la sabia naturaleza nos dota de todo lo que necesitamos?

Además del elevado costo de la ero.naranja.mecanica, existe una lista de clientes VIP. Llama nuestra atención un pedido VIP que se exede de cualquier rango válido, mientas que lo normal suele ser 1K de semilla, este raro pedido nuevo es de 1T de semilla . Nos hemos visto tentados por la curiosidad, nunca habríamos imaginado se necesitara de tanta estimulación precoz para concretar el acto amoroso, desde un costado más humanista, el ser está poseído por su niño interno,pide desesperadamente escuche sus reclamos y el ser, sin saber qué hacer, qué responder a su niño, entra en la fase que denominaremos"shock".

Cuando sucedió aquel extraño acontecimiento, (aparición del trasgénico del pollo mutante) , él lo intentó.

Entre el pollo mutante y ero.naranja.mecánica, intuímos que la última retomará al fin la paz a su lib... a su libertinaje y ya no tendrá la urgente necesidad de rezar todos los días, cada una hora, diez aves maría, y veinte padres nuestros, porque estamos absolutamente convencidos de que las alma errantes de ultratumba, insurgentes de las catacumbas montevideanas, pertenecientes a la secta de los espíritus fantasmas, gracias a la ero.naranja,mecánica al fin encontrarán el po el po el pollo de su alma gemela, y así, ambas almas se econtrarán limpias y libres de y libres de polvo y será un lugar tan estéril que allí en su alma se podrán hace roperaciones que tendrán las condiciones máximas de higiene, creemos haber leído en "Jetas" que Flor de la V, tiene pensada su operación allí...

DÍA DEL ORGULLO DE LA NARANJA TRANS!

Por nuestra enviada especial Krystel

Proclama:

Compañeros y compañeras, los reunimos para la lectura de la proclama.

CONTRA LA NARANJO DISCRIMINACIÓN

CONTRA LOS AMARGOS COMO LA LIMA Y EL LIMÓN

EN APOYO DE LA BERGAMOTA Y LA TORONJA

DENUNCIANDO A LA MANDARINA MANDONA

Hasta la Fanta Siempre!

Comando General de la Naranja con Pito (KRYSTEL)

Como corolario, luego de concluído este prestigioso análisis entre profesiales de renombre, se desprende, deduce e infiere:

Los pollos mutantes necesitaban algún objeto pasible de estimularnos, nada es casual en este mundo, por eso, nuestra amada Madre Naturaleza, creo este transgénico de naranja, a través de las Decimo Nano Revelaciones del Dr. Doldán y Lena, porque avizoró que los pollos mutantes vivían su destino en soledad.

Suspendemos esa nota, porque nos acaban de informar que los pollos mutantes tenían una relación con el ejército de blandengues, pero si quizá los pollos no son celosos, y los blandengues tampoco son celosos, podría por cada pollo mutante, conformarse un trío: Pollo, Blandengue, Naranja...

Para eso los pollos mutantes deben someterse a un proceso de cambio,deben ser pollos liberales, si son pollos mojigatos, esto no funciona.

¿QUE HACIAS AYER ENTRE VAGONES CON UN POLLO MUTANTE?

2011-03-14T14:05:00.000-07:00

"Por supuesto siempre habrá "detractores", pero no seríamos fantásticos sin un celoso villano opositor."

Gracias, amorosa, ¿debo de dar por sentado que sin mi existencia tú no serías fantástica?

Annaconda- Detractora-Villana-Opositora.

http://blogs.montevideo.com.uy/blogsubcategoria_19981_1_1.html

"Ay, Que..hacíayo..ayer... enunvagón... detreeeeeeeeeeen"

¿Qué hacía? Yo que sé, me estaba yendo a José Ignacio. ¡No!, ¡no!, eso fue en 1984, y ahora ya no hay trenes, porque cerró AFE, y es horrible, no hay estación, no hay tren..

"Ayer, quehaciayo...enuntreeennnn....."

[Piano

acordes a modo de marcha

PUM PUM PUM PUM PUM PUM]

[do,do sostenido re bemol re resostenido mi bemol mi fa fa sostenido sol bemol sol sol sostenido la bemol la la sostenido si bemol si do]

Que hacía yo en un vagón con un pollo mutante... ¡mutaría! ¡Era obvio que mutaría! Claro está, que hay mutaciones que son engendros , engendros espeluznantes, engendros gordos, engendros flacos, como también hay trenes cortos y trenes largos, como también hay trenes antiguos y trenes modernos, como también hay trenes en Uruguay (¡no, no te dije boludo que en Uruguay ya no hay trenes!- disculpá), como también hay trenes en Argentina, como el tren de la costa que me llevó al Parque de la costa, que me dió miedo la montaña rusa, así que decididamente nunca más voy a ir en tren (Gracias Charly). Voy a ir en avióny decididamente no voy a ir nunca más en aquel tren de la costa a la ciudad de la costa porque le tuve mucho miedo a la montaña rusa. Y cuando a mi me viene miedo, y esta es la razón primigenia por la cual no iré en el tren de la costa al parque de la costa, cuando me viene miedo, escatologicas necesidades se me presentan en un porvenir virgen que me aguarda. ¡No! No voy a ir ni en tren ni en avión porque no quiero que me presenten a ninguna necesidad escatológica, habrase visto.

En donde había quedado, sí, los pollos, los pollos son los hijos de los gallos y de las gallinas, las gallinas son feas, los gallos son feos, los gallos se pelean, deberíamos de salir por las calles de Montevideo gritando ¡No a las peleas de gallos! porque además inducen al vicio, al juego, a la apuesta, y pobre de mi, entonces yo le aposté al gallo marrón, pero ganó el gallo negro, y entonces dije...

"Una vez.... más".

Entonces le aposté al gallo negro, y esta vez el gallo negro se comió al gallo marrón, y entonces gané un montón de guita. Con esa guita, me compré una vasija de leche, y yo iba pensando en que con esa leche podría criar vacas y entonces luego podría tener un criadero de vacas (NO, no mutantes, que si no el negocio ya no me serviría), entonces tendría un criadero de bueyes y de vacas, y entonces cuando llegara la primavera y las vacas se enamoraran, los bueyes darían rienda suelta a sus más bajos instintos, y entonces seríamos generadores de vida vacuna. Entonces, después, los terneritos, crecerían, y cuando fueran grandes los terneritos, se trasnformarían en vacas, pero no en las vacas que dije antes, no en esas vacas, sino en otras vacas, las vacas hijas de la otra vaca. Entonces, tendría que batirme a duelo con mi moral por la tentación de cometer el salvaje acto de matar... a la vaca. Pero suponiendo que yo le ganara a mi moral, entonces mataría muchas vacas, montones de vacas, y entonces tendría carne fresca, y entonces vendería carne fresca y entonces con ese dinero me compraría para completar la producción, porque ya nos sería una productora de carne roja, porque la carne roja hace mal, entonces sería mejor producir carne blanca, y entonces, ah, tanta emoción de tamaña envergadura me embargada que ¡Me olvidé del pobre pollo mutante!. Bien querido pollo mutante, entonces te daría ración, tu crecerías, te harías un gallo porque serías un macho, entonces te conseguiría una gallina ponedora, y entonces tendríamos pollos hijitos mutantes, hijos del pollo mutante original. Y entonces cuando esos pollos hijitos crecieran otra vez batiéndome a duelo con mi moral, y derrotándola, un masazo daría a todos los pollos mutantes hijitos del pollo mutante original por la cabeza. Entonces tendríamos carne blanca, y es obvio que si comerciáramos carne roja y carne blanca iríamos a ganar más plata que sólo comerciando carne blanca, así que bueno, me faltaría un pescado que o bien podría ser un pescado mutante o bien podría no ser un pescado mutante, ¡pah!, estaba lleno de pescados en ese tren,¡ese maldito tres que me hizo tener pesadillas con la montaña rusa del parque de la costa cuando iba en el tren de la costa, maldito tren!

Bueno, había quedado en que ganaría mucho dinero con la venta de la carne roja y la carne blanca, y con esa platita...

¡%$&#/"!

p.m.¡Se me había caído la vasija! ¡Me había quedado estupefacta, huraña, taciturna, melancólica, llorona, con instintos asesinos, frente al portón, añorando la vasija!. Entonces fue que se me prendió la lamparita: "Si Jesús resucitó, ¿por qué no habría de resucitar mi vasija?" Solo tendría que aguardar al Viernes Santo, faltaba bastante poco, así que bueno, me consolé, y ya no estuve estupefacta, huraña, taciturna, melancólica,llorona con instintos asesinos.

Pero apenas había acabado este razonamiento sucedió entonces aquello. Aquel terrible suceso que cambiaría la historia de la humanidad para siempre.

Observando a mi pollo mutante me hallaba, cuando de repente, el pollo se suicidó. ¡La m!¡Esto era un suicidio o un asesinato! ¡Lo investigaría por mi misma! ¡La muerte de mi pollo mutante no habría de quedar impune!

Fue entonces que me presenté en la sede del colectivo "Ovejas Negras" y les pregunté si Un Pollo Negro podría ser admitido. Se me dijo : ¡Acá no discriminamos a nadie! ¡Todos somos hijos de nuestro Señor! De repente, cuando muy contenta me hallaba por la aceptación de mi pollo mutante suicidado o asesinado, un estruendo me dejó maltrecha. Giré entonces mi cabeza, y la flauta, se trataba de un chancho mutante en celo.

Entonces miré a la chica que me había atendido en el mostrador, con absoluta nodesesperación, pero ella dijo:

-Acá no discriminamos a nadie. Todos somos hijos de nuestro Señor y todos tenemos los mismos derechos. Y si el Hermano Chancho está en celo su deber es entregársele.

Nunca había estado sumida en tamaño dilema existencial, ¿qué haría ahora con mi vida?

La chica del mostrador aguardaba inmóvil como diciéndome: ¿Qué esperás para entregarte al Chancho?

Fue entonces que el Chanco comenzó a incendiarse, yo aterrada pensaba si no sería cosa de las Hogueras del Santo Oficio, si no estaría sucediendo que se estuvieran instaurando los tribunales de la Inquisición a lo largo y ancho de tan vasto mundo.

El Chancho perecía en la hoguera, yo no podía evitar llorarlo, porque imaginaba el sufrimiento de aquella mutante bestia, cuando constaté, que por más fuego y hoguera, el chancho permanecía entero, no presentaba quemaduras ni de primer ni de segundo ni de tercer grado. Tras unos instantes, el fuego de la hoguera, se fue apagando, y se fue apagando más, y se fue apagando más y más y finalmente se apagó.

¡Un milagro había ocurrido! El Chancho estaba entero! Fue entonces que se presentó aquel hombre, y me dijo: "Tome Ud. el control."

Cuando ya yo me disponía a preguntar de qué hablaría, el hombre así como entró; salió.

Entonces me vi abandonada, tenía un Chancho y un control remoto. Pero a todo esto, ¡había olvidado a mi pollo hijo mutante suicidado o asesinado!

Apagué con el control al Chancho, le dije "Ya vendré por tí", y acudí desesperada a buscar a mi pollo hijo mutante suicidado o asesinado.

Pero cuando me aproximé mi pollo mutante hijo no estaba ni suicidado ni asesinado. ¡Mi pollo mutante hijo estaba vivo! ¡Vivo!

Tan grande emoción he había obnubilado, que sin darme cuenta, encima del control remoto me había sentado. Fue entonces en que el pollo se movió. No entendía que sucedía, apreté el botón, el pollo se detuvo. Apreté nuevamente el botón, el pollo se movió.

De repente, comenzó a perder con un movimiento uniformemente acelerado mi pollo mutante hijo sus plumas, ¿se estaría quedando calvo? Me resignaría, quizá suerte tendría y tratamiento para la calvicie polluna, existiría.

Pero aquello sucedía a pasos agigantados, y cuando volví a mirar al pollo, era un montón de cables enredados.

-¿Donde has ido, pollo mutante hijo? ¿Que ha sido de tu destino?

El pollo, obviamente, no respondió ni sí ni no, ni blanco ni negro.

Fue entonces que me di cuenta de que había un algoritmo programado en Natural Adabás sobre MVS. ¡Pero este es un pollo mutante dinosaurio! - indignada repliqué.

¡Pollo mutante dinosaurio pero jerárquico!- respondió él.

¿Acaso ignoras tú que mi base de datos Adabás es Jerárquica? Yo, soy jerárquico, el chancho es jerárquico, y para tu información, nuestros privilegios son mayores que los tuyos.

Nada podía hacer. El pollo mutante hijo y el chancho tenían privilegios, de pronto eran los Amos y yo, la esclava.

Fue entonces que me dijeron: "Tu ahora eres una oveja de nuestro rebaño".

Entonces, un dejo de lucidez acudió a mi enturbiada mente, y un sólo nombre ocupaba todo: ¡El Colectivo de las Ovejas Negras!

Era una hermana, una par, una igual, era Mi Lugar.

Corriendo yo muy apurada, a la sede de las Ovejas retornaba, pero entonces, quedé absolutamente desconcertada:

No había mostrador, no había funcionarios, ¿La Sede habría sido Tomada? Cuando acababa de pensarlo, un ejército de pollos mutantes hijos robots se presentó.

Sin otra cosa que preguntarle, y haciendo tiempo para salvar mi vida, les pregunté di hablaban Natural.

Entonces, aquel ejército de pollos mutantes enardecidos, comenzaron a marchar. No sé como sucedió, de repente nos hallábamos en la Plaza Independencia. El ejército de homínidos blandengues les rindió su pleitesía.

El ejército de pollos a todos los blandengues hizo la venia.

¿Y todo esto a qué venía? - "Ya no recuerdo, será mejor rematar la canción, que poner oposición, fue entonces que intempestivamente, lentamente, sutilmente, con una mirada traviesa, miré a aquellos adalides.

Pero cuando me disponía a tocar los acordes para que terminara la función, sucedió que cada hidalgo blandengue bailaba con su par pollo mutante.

Estupefacta yo pensaba, el amor lo puede todo.

Fue entonces que, sin peder su sello, bajo aquel orden militar, el primer hidalgo blandengue, besó a su pollo amado mutante. Cual torre de naipes, cada oveja con su pareja, los blandengues iban besando a su mutantes pollos.

Cuando terminó la primera ronda, nuevamente comenzó el ciclo, mas ahora sucedían, cosas que harían ruborizado a Monseñor PIrulo y a la Hermana Magdalena.

Ya no daba crédito al ambiente de sexo, drogas & rockandroll que se había gestado entre el pollo y su blandegue.

Pero mi curiosidad pudo más. ¿Como diablos harían para hacer el amor un pollo mutante y un blandengue?

Fue entonces que de repente, un gran blandengue satisfizo mi duda, era el blandengue más obeso, de todo el ejército de blandengues. Me dijeron que sus trajes, los diseñaban juntos con Galliano, mientras otras cosas hacían mas no podían serme dichas.

Contemplé aquella reliquia, casaca dorada, botones dorados, todo en oro y diamantes, calculé tímidamente el importe pertinente, y la única manera, de pagar aquel vestido, era con el oro del Tesoro del Banco República.

Ya aquel blandengue gordo, la gestión había comenzado, y de repente entonces, sucedió:

El objeto de su amor, rey Midas de por medio, se iba mutando en oro.

¿Conque así es el amor, entre pollos y blandengues?

Fue entonces que salí tranquila, mientras el ejército de pollos en oro se convertía.

EL DESUBICADO DEL 116

2011-03-04T06:42:00.000-08:00

Media mañana.

Tengo la horrenda constatación de que será un día de calor agobiante.

Quien suscribe, (yo, por si no se han dado cuenta): aguarda alguna unidad de transporte que se apiade de mí y me traslade hacia el Cordón; viene el 116. – ¡Qué bueno!- me digo- puesto que va por la rambla, y los otros como el 427, 145, no, y el 14 y el 104 sí pero demoran el doble.

Entonces le perdono al sol que me hizo asar como un pollo al horno en la parada bajo el techo de lata (sabemos que son lugares especiales para la concentración de elevadas temperaturas, es más, ellas son atraídas por estos refugios comunitarios).

Subo. Medio vacío, -qué bueno- me digo, así viajo sentada.

Me concentro en la difícil tarea de calcular “CUANTOSOLE” entra por la izquierda, y “CUANTOSOLE” entra por la derecha, puesto que mi objetivo no es salir de la unidad de transporte asada como el pollo del horno. Realizo mis magistrales cálculos y toca sentarme: a la derecha.

Un solo asiento, ventana ocupada, tomo el lugar, deposito mis bártulos en mi falda, vale decir cartera, y netbook. Media dormida porque anoche me quedé escribiendo hasta tarde, voy entre abombada y despierta, cuando caigo en la cuenta de que mi vecino de asiento hace mil horas que habla, y habla, y habla por celular. Estoy aletargada, pero de repente un “Hablo con Luis Alberto porque hoy estoy a mil, tengo que pasar por la sede del partido, después voy al senado…” me hace saltar como elevada por un resorte hacia una altura infinita. (¿What?, me pregunto).

Entonces saco una primera conclusión de que seguramente el vecino de asiento que habla por celular está haciendo una broma con su escucha al otro lado de su celular.

Medio dormida, no cedo un instante más de mi atención hasta que un “Tengo un día de locos, la lista está difícil tengo que reunirme con … “ (bueno no me acuerdo si era el Guapo, o el Beodo), me hace arribar a la terrible conclusión de que el homínido habla en serio.

Habla en serio, no, qué digo, casi que grita, lo leo entrelíneas: “Sho soy una persona importante, soy un político, ustedes, simples ciudadanos de cuarta, van a sus paupérrrimas oficinas, pero yo soy IMPORTANTE.”

Entonces, haciendo un esfuerzo mayúsculo giro noventa grados mi cabeza, para observar al preciado homínido del 116. “¡Claro, tonta!”- me dice mi niño interno. – “¡Si le hubieras visto “la pintita” lo habrías sacado al toque”.

Efectivamente, muy conchetamente ataviado, así, como esos imberbes que visten impecables.

Sepan queridos que impecable es IMPECABLE, y cuando digo IMPECABLE, digo que el blanco
de su remera es como el blanco ACE, tan pero tan blanco que emite radiaciones ultra violentas.

Su acento es como el de Pilarcita, o Luis Alberto Jr.

Sumida en mis elucubraciones me hallo y el individuo sigue dándole a la lata. -¿Tendrá acciones en Ancel? – me pregunto entonces, puesto que ustedes saben mis queridos que los tratos de negocios se hacen entre compañeros de país, no creo que Movistar o Claro le concedan tantos privilegios.

A todo esto, el (llamémoslo Desubicado del 116) seguía con su trascendental oratoria celularística, casi un grito desesperado para hacerse oír por la desgraciada plebe que todavía, además de tener que soportar los vapores calientes cual magma iridiscente, se llevan un plus de Oratoria Trascendental, proveniente de tan… () – Fill in the blanks- preciado homínido.

Cuando quiero acordar, el tema de su cháchara politiquera es sustituido en décimas de nanosegundos por…

¿De qué puede hablar un Desubicado Machista Homínido en el ómnibus para que “todo el mundo” lo escuche?

¡De nosotras, queridas, que les damos letra para rato! Ni siquiera tengo que concentrarme para que mis oídos perciban tan trascendental tesis acerca de nosotras, y acerca de ellos, el individuo dialoga desde un pedestal de omnipotencia machística, pobrecita la aludida, no la conozco, mas le envío el pésame por tener que soportar tan preciado imbécil.

-“Viste cómo son”- alardea el nabo –“me controla todo el día, yo le digo que tengo muchas responsabilidades, que soy un ¡Hombre Importante! ¡Soy un Político! ¡Estoy en una lista del Partido!, pero ella no entiende y me hace un escándalo porque llego tarde”- en ese momento a pesar de ser un absoluto desconocido, perdón, un absoluto Imbécil Desubicado Desconocido, me dan ganas de partirle el netbook por la cabeza, para luego poder adicionarle a su tarro varios caramelos, porque está casi vacío.

Y si creen que este magistral estudio acerca de nuestras conductas de “Mujeres”, concluye; olvídenlo. A continuación, el Desubicado del 116, procede a la descripción de un análisis de todo el colectivo Hembra, o sea, ¡Nosotras! Que somos así, y ellos (por supuesto mucho más vivos en inteligentes) asá, y comienza a nombrar frutas, entre las cuales se destacan la frambuesa y la frutilla, dando ahora un mensaje subliminal de demostración de genialidad, al comparar los puntajes de las hembras, con las frutas.

Entonces yo desesperada, y no teniendo otra cosa más para tomar nota de tan trascendentales definiciones, con excepción de mi celular, escribo todo lo que precede en el editor de mi Samsung.
A todo esto, ya el Desubicado del 116, le va diciendo a su escucha al otro lado del celular- “Te tengo que dejar, Menecucho, tengo un día a mil, ahora voy a la casa del Partido, después voy al Senado, después tengo que ver esos problemitas de los que van a ser parte de La Lista.”

Mis dedos se deslizan a la velocidad del rayo, para poder tomar nota de todas estas sesudas conclusiones, y así lleguo a la parada de Canelones y Minas, y me bajo.

Supongo, que el Desublicado del 116, habrá hablado todo el viaje, torturando a todos hasta “Ciudad Vieja”…

ESTA NOTA SE LA DEDICO A ANDREA, QUE HOY ES SU CUMPLEAÑOS, IDEOLOGA DE ESTA AHORA SI EN SERIO MAGISTRAL DEFINICIÓN DE ESOS RAROS PEINADOS HOMÍNIDOS: ¡DE-SU-BI-CA-DOS!

Anna Donner Rybak © 2011

Me ama mucho, poquito o nada, deshojando a Margarita, deshojando la margarita.

2011-02-21T10:03:00.000-08:00

Mis queridos y mis queridas, mis amorosos y mis amorosas, mis queridos amorosos enamorados y mis queridas amorosas enamoradas.

Amorosamente somos la guía en esta gran Hoja de Ruta que han amorosamente emprendido, “El Camino de la Desimbecilización”.

Amorosos desamados y desamadas, hagan llegar sus historias, que amorosamente seguramente existe alguien que vive Tu historia amorosamente, Tu amorosa historia, a nuestra amorosa dirección de email: meama@amorosamente.com

Hemos recibido varias amorosas historias, que deseamos compartir con vos, amoroso lector, con vos, amorosa lectora.

Queridos Jorghino y Silvina: Estoy perdidamente enamorada de un hombre y tengo muchas dudas sobre si él me ama o no me ama. Deshojé mil margaritas, pero estoy muy confundida, porque algunas margaritas me dijeron nada, otras margaritas me dijeron poquito y algunas margaritas me dijeron mucho. ¿Las Margaritas son mentirosas? ¿O no trabajaron en equipo para responderme? Estoy nuevamente en “foja cero”, porque yo confiaba tanto en las Margaritas, pero no me dicen lo que quiero saber. Conocí a Diógenes en “El Club de Anita”, y fue amor a primera vista. Digo, Diógenes me dijo “Primero Vista”, y yo me miré al espejo, y estaba vestida, entonces le dije “Estoy Vestida”, pero Diógenes me dijo que se me veían mucho las piernas. Pero creo que me ama, porque Diógenes me desvistió más y entonces vi muchos pajaritos y maripositas de colores, y después Diógenes me pidió mi celular, y yo le pedí a Diógenes su celular. Y Diógenes me pidió mi email y yo le pedí a Diógenes su email. Le mandé a Diógenes un SMS, pero Diógenes no me lo contestó, pobre Diógenes, seguramente estaría en el baño. Le escribí entonces a Diógenes un email diciéndole cuánto lo amo, que quiero que nos casemos y formemos una familia. A los dos días Diógenes me respondió con otro email, diciendo que teníamos que esperar a casarnos porque me dijo que quería preservar intacto su tesorito, porque él es un Hombre Decente. Esto me alegró sobremanera, pero el problema es que ya pasaron 15 años, y Diógenes me dice que aún no está listo para casarse conmigo. Estoy pensando en mandar hacer nuestras alianzas de compromiso, y de darle la sorpresa. ¿Creen que esto lo ayude a estar listo para casarse conmigo? Amorosamente, Desesperada.

Amorosa Desesperada: Vayamos amorosamente por partes, dijo amorosamente Jack el destripador. Indudablemente Diógenes tiene varios niños y niñas internos e internas heridos y heridas, por eso Diógenes dice amorosamente No al compromiso. Amorosamente te daremos las pautas para que Diógenes se enamore del compromiso. Desesperada, amorosamente tenés que vestirte de hombre. En el estudio Jorginho y yo te dejaremos la dirección de una gran casa de disfraces. Nuestra producción citará a Diógenes para el próximo sábado en “El Club de Anita”. Desesperada, amorosamente está de moda “salir del closet”, por esto es que te hacemos esta amorosa propuesta. Silvina.

Nuestra propuesta a Desesperada.

Amorosas (disculpen amorosos, pero estos consejos son para mujeres, por esto los excluimos de nuestra amorosa propuesta), amorosos, sepan disculpar. Ya vendrán vuestras amorosas historias, y también descartaremos al sexo opuesto a la hora de compartir amorosamente nuestra amorosa solución.

Ahora explicaremos porqué nuestra amorosa Desesperada no obtiene los resultados esperados de su imberbe Diógenes.

Desesperada le planteó amorosamente a Diógenes la idea de casarse, lo cual amorosas, no es malo, pero sí amorosamente inconveniente para una primera cita.

Amorosas, deben hacerse desear, y no ofrecer toda la Mercadería en una primera cita… sino les sucederá lo que amorosamente nos cuenta Desesperada.

Para revertir esta difícil situación sólo existe un camino para Desesperada.

Desesperada tiene que ser un hombre. Amorosamente lean con paciencia hasta el final, sabemos que ahora están pensando amorosamente en una operación de cambio de sexo, pero no es a eso a lo que, amorosamente Jorginho y yo nos referimos.

Desesperada debe hacer el papel de hombre. Ustedes saben, amorosas, que los hombres no nos declaran amorosamente amor, (bueno, algunos sí), pero por lo menos no nos declaran amorosamente amor en una primera cita, aunque por lo contrario están amorsosamente deseosos de conocer nuestro amoroso desempeño entre las sábanas.

Desesperada, te proponemos amorosamente una “Inversión de Roles”. Mostrate amorosamente ansiosa por conocer amorosamente el desempeño de Diógenes entre las sábanas, y dale amorosas largas al asunto del casorio.

Te deseamos la mejor de las suertes,

Jorginho y Silvina.

Anna Donner Rybak © 2011

La modedura letal.

2011-02-19T10:05:00.000-08:00

Enviados especiales a Roma:

Mongley

Warda Plata (Se ofreció como Voluntaria)

Los días más negros en la vida de Silvito Berlusconi comenzaron cuando su esposa Verónica lo pescó “in fraganti” en una fiestita privada con chicas bastante menores de dieciocho, ni siquiera se sabe si llegaban a los quince, y menos se sabe si también había nenes.

MAMI, PORQUE ME HICISTE MACHO,

SI A MI, ME GUSTAN LOS MUCHACHOS...

Algunas fuentes han declarado que el mentado caballero parecería tener un “problemita”, lo cierto es que desde entonces Silvito ha emprendido la cruzada libertadora por curarse del siniestro mal que padece.

Dícese que se ha graduado en la Mansión de Madame Teddy Palo Clavo y con honores, luego de haber sido encadenado, esposado, y recibido perforaciones en su torso por unos tacos aguja diseño Prada, y azotes por haberse ido antes de tiempo.

Su único y fiel acompañante es su mascota, una serpiente llamada “Manchita”, cuyo radio es de 5 cm, con quien ha tenido varios y amorosos encuentros. Se dice que de lo que más disfruta Silvito es que Manchita se le enrosque en el cuerpo hasta dejarlo sin respirar y sus más fieles amigos le han sugerido que haga un viaje a un país del Tercer Mundo, donde le enseñarán a relacionarse con chanchitos y ovejitas.

Es cliente VIP del Dr. Beverly Hills 90666, con quien se ha sometido a diversas intervenciones, de alargamiento y engrosamiento de su amigo, y que pagó por la inserción en él de un chip que le ofrece cuatro opciones "Subir Bajar Engordar Adelgazar", por el cual habría abonado la suma de un millón de euros.

Ahora Silvito está internado en unos de los CTI más prestigiosos de Roma, puesto que en un desacuerdo con “Manchita”, ésta le practicó la “mordedura letal”, y los desalentadores diagnósticos con respecto a su futuro son: Facilidades para obtener el papel principal para el film que se está comenzando a rodar “El Imperio de los Sentidos II”, y también ha manifestado un especial interés por él la Señora Lorena Bobbit.
En estos instantes se nos informa que se le dará de alta y hará su recuperación en su residencia del Lago di Como, y su amiga y vecina Donatella Versace será quien guarde y ore por su salud.

http://www.youtube.com/watch?v=gXUrggpGPEg
http://www.abc.es/20110219/estilo/abcp-esposas-amantes-amigas-mujeres-20110219.html

Anna Donner Rybak © 2011

Enamorándome de mi ex.

2011-02-18T09:49:00.000-08:00

Me pregunto si la traducción al español del título de esta película ya viene con lenguaje subliminal, puesto que el nombre original de la película con Meryl Streep, Steve Martin y Alec Baldwin es “It’s Complicated”.

Mención aparte y que no es el tema del tópic, ¡me molestan sobremanera las traducciones que no tienen nada que ver con el nombre orignal!

Pero dejando de lado estas minucias, lo cierto es que el final de la película no fue el que me hubiese gustado.

Desde chica, me podían los novelones o películas en los cuales los protagonistas, luego de muchas vicisitudes, idas y venidas, separaciones, años sin saber de sus vidas, ambos con relaciones nuevas, al final… terminaban juntos.

Del mismo modo que me hubiese encantando que Jane no se quedara con Adam, sino con Jake.
Agness, me pareció una mujer odiosa, que sólo le preocupaba tener descendencia, y estar con el prestigioso y atractivo Jake, Adam me sugirió ese tipo insípido, que no es ni chicha ni limonada, que no tiene mucha personalidad, por lo cual el final no me decepcionó profundamente.

A continuación la consabida pregunta:

¿Es posible reconstruir una relación después de una separación?

Según este film, el mensaje es NO, aunque el nombre original transmite no “Imposible”, pero sí “Complicado”. (Con “Es complicado” estoy bastante más de acuerdo, que con “IMPOSIBLE”.)
¿Cuándo la copa se rompe (el poema de EF me inspiró a escribir este tópic), es posible, pegarla con la gotita y reutilizarla?

Convengamos que sí es complicado. Quizá, por alguna de las rajaduras que haya quedado mal sellada, se nos escape alguna gota de líquido, pero esto; ¿la hace Inutilizable?

Este tópic está cargado de connotaciones subjetivas, debo de aclarar.

Dicho de otro modo, en mi guion, primero Jane deja a Jake, porque Adam le muestra otro mundo posible. Pero luego, Adam tiene sus mañas, y Jane comienza a extrañar a Jake tanto, que al fin, decide volver con él.

Jake, loco de felicidad celebra la reconciliación. Pero Jane, está confundida. No sabe si lo correcto hubiera sido volver con Jake, puesto que ahora extraña el otro mundo que le mostró Adam, y un día le dice a Jake que está confundida, y entonces Jake le dice que ya no la quiere más.

Jane, ante esta terrible verdad, perdido por perdido, lo intenta con Adam, pero al fin descubre que indudablemente Adam no es para ella.

Jane se queda sola. Jake le explica que ella le interesa nada más que como objeto sexual. Durante un breve período pasan al estado de “amantes secretos” y Jane lo acepta. Los ojos de Jake le dicen que sí la quiere, que lo del “solo sexo” es un verso más grande que una casa, y se ilusiona. Jake se muestra inconstante, parecería ser que cuando está oculto ante los ojos “del mundo”, no esconde la felicidad que le proporciona compartir ratos con Jane, pero ante la Mirada de los Otros, “no la quiere más”.

Jane, sabe que los sentimientos de Jake están intactos, pero finalmente después de cierto período Jake le revela que no tiene sentido lo que están haciendo, y que ya no la quiere más. Jane, devastada, no tiene otro remedio que aceptar.

Pasan dos años, aparecen Adam2, Adam3, y Adam4 en la vida Jane, pero no aparece ninguna Agness en la vida de Jack.
Ninguna.

El único deseo de Jane es que Jack “vuelva” con ella, y vivir con sus hijos en el hogar de siempre.

¿Es el deseo de Jane es una utopía?

¿O es complicado pero no imposible?

¿Se puede usar la copa después de haberla pegado con la gotita?

Anna Donner Rybak © 2011

El Camino de la Desimbecilización

2011-02-16T03:08:00.000-08:00

Amorosos lectores y amorosas lectoras, mi colega Jorginho y yo, en vista del éxito que han tenido las amorosas Hojas De Ruta, los cuatro amorosos caminos que Jorginho en aquella oportunidad, amorosamente, entendía formaba parte de una amorosa felicidad, amorosamente hemos recabado estadísticas acerca de si nuestros amorosos lectores y amorosas lectoras han derrotado a sus niños internos y niñas internas, y amorosamente hemos concluido que quedan muchos niños y niñas por matar… internos e internas.

Amorosamente mi colega Jorginho Bucaya y quien amorosamente escribe, Silvina Salada, hemos amorosamente creado una quinta ruta y amorosamente te garantizamos que alcanzarás la felicidad suprema.

Se trata de una amorosa propuesta, para amorosamente matar a tus niños y niñas internos e internas. Amorosamente convencidos estamos, que hasta que no te despojes de ese enojo amorosamente reprimido, no podrás alcanzar amorosamente la felicidad.

Tipología del Imbécil.

Imbécil Todólogo: Amorsamente lo sabe todo, nada existe que el amorosamente no sepa. Sabe todo y amorosamente se cree un sabelotodo, y se cree amorosamente muy superior al resto de los mortales, que saben casi todo pero no todo.

Imbécil Radical: Amorosamente peleador de nobles causas, esgrime sus escudos defensores, y lanza “perfume”, dentro de este grupo amorosamente incluimos los AntiImperialistas (Muchachos, la cold war ya fue), también podemos decir que es radicalmente imbécil.

Imbécil Amoroso: Amorosamente ve tras un cristal cóncavo una realidad amorosamente distorsionada, y amorosamente cree ser amado por Todos y Todas Uruguayos y Uruguayas. Amorosamente fanfarrón, igual que Florentino Ariza, amorosamente anota en una libretita los nombres de todas las hembras, (o machos), que han pasado por sus amorosas sábanas, y quizá su libreta tenga menos de setecientos nombres, o quizá su libreta tenga más de setecientos nombres.

Amorosos lectores y amorosas lectoras, amorosamente te presentamos tan sólo un preámbulo de nuestra póstuma obra, donde amorosamente les daremos recetas para vomitar todo dejo de imbecilización.

Esperanos amorosamente, tratá de que tus niños internos y niñas internas no se pongan ansiosos y ansiosas, que …

¡“El Camino de la Desimbecilización” está saliendo de la imprenta!

Amorosamente,
Jorginho Bucaya
Silvina Salada.

Historia de una vieja que rompió un cuadro.

2011-02-15T17:21:00.000-08:00

Como todos sabemos, las viejas no suelen ser destructoras de cuadros.
Bueno, al fin y al cabo, las viejas inteligentes.
Pero no las viejas idiotas.

Esta es la historia de una vieja idiota que rompió un cuadro en un desesperado acto de amor.

Es una vieja idiota, porque por ese amor, ella pagó. Y hay que ser bien idiota para creer que el amor se puede comprar.

Convengamos, pues, que la protagonista de nuestra historia (una vieja idiota que rompió un cuadro), se compró un amor.

La vieja idiota que rompió el cuadro se compró un amor, porque consiguió el dinero casándose con (evidentemente) otro idiota que tenía mucho dinero. No se sabe si el idiota murió, y la vieja idiota heredó el dinero. El dinero que la vieja idiota usó para comprarse un amor.

Nuestra historia, pues, comienza, el día que la vieja idiota que compró amor, se enteró de que el amor que compró tuvo un amor que no compró.

Ese día, la vieja idiota que compró amor, se volvió loca.

Entonces la vieja idiota que compró amor, rompió el cuadro que su amor tenía del amor que no se compró.

Anna Donner Rybak © 2011

Tiene una relación complicada.

2011-02-13T07:44:00.000-08:00

En el afán de brindar cada vez más servicios, llamadores y afines, los expertos día a día van haciendo diferentes upgrades ( versiones con más funcionalidades que las anteriores) ; es que Facebook cada día implementa una nueva “mejora” (entre comillas puesto que también están teniendo muchos errores).

Luego de este preámbulo, si bien otro día podemos debatir con mucho gusto el fenómeno Facebook y Redes Sociales, hoy el tema de esta nota tiene que ver con las relaciones “complicadas”.

Ante todo, es un acto de valentía definirse en Facebook en una relación complicada:

Señora 1-¿Viste lo que puso Fulana?
Señora 2-No..
Señora 1- ¡Fulana está en una relación complicada! ¡Seguramente es la amante de un hombre casado! O capaz algo más asqueroso, es de “esas”…
Señora 2-¿Esas?
Señora 1- ¡Que fulana no tiene novio porque tiene novia!
Señora 2-¡En nombre del padre del hijo del espíritu santo ni menciones esa blasfemia, que capaz es contagioso!

***

No hay que ser demasiado inteligente, como para comprender que TODAS LAS RELACIONES SON COMPLICADAS.

Una relación de pareja (importa un rábano si son amantes, si es oficial, si no lo es), es un camino lleno de riscos.

Dicho de otro modo, una relación es como una planta, hay que regarla todos los días.
Dicho en criollo, no se trata de “Se casaron, fueron felices y comieron perdices”.
Una relación es un desafío constante, puesto que Rutina, es un fantasma muy poderoso que cual tumor se expande y se pega, cual ventosa, a todas las relaciones de pareja.

¿Cuáles son los elementos básicos?

QUIMICA. Me dirán frívola, pero es la base. Si quien despierta a mi lado no me gusta, y suena el despertador, y lo hallo durmiendo y me digo: ¿qué hago aquí?, es CAUSAL NUMERO UNO DE SEPARACION.

DIALOGO. A pesar de que los acérrimos machistas se niegan a dialogar con nosotras acerca de los temas de la pareja (¡No ves que vengo cansado de trabajar, y vos me salís con esas cursilerías!), protesta el macho cabrío, que fue a la escuela de John Gray, y le enseñaron que nosotras hablamos y ellos hacen.

Sin diálogo, la comunicación queda interrumpida, y comienzan a generarse “agujeros negros” que son cada vez más difíciles de enfrentar.

Y me consta (aún estando absolutamente en contra de que Los Hombres hacen cosas de Hombres, y que las Mujeres hacen cosas de Mujeres), ¡como si no fuéramos todos seres humanos!, la mayoría de los que se resisten a comunicarse todos los días con su pareja son… Hombres de Acción, de esos sacrificados mártires que llevan el alimento al hogar, y pasan más de doce horas fuera de su hogar y en el sesenta por ciento en ese tiempo está incluida la dedicación a un amante, bingo!), que la mayoría de los seres reacios a comunicarse son.. ¡HOMBRES! Pobrecitos, Gray y sus mamás les han enseñado que sus esposas deben esperarlos impecablemente vestidas, con las pantuflas en la puerta, la cena calentita y recién salida del horno y si esa mujer trabaja, no importa nada, porque esperan que una sea una MARTIR del maridito proveedor, y más lo esperan sus mamis, o sea, las víboras de nuestras suegras).

Sentados todos estos precedentes, ¡VIVA LAS RELACIONES COMPLICADAS! Valga la redundancia implica que una relación está VIVA, si no es complicada seguramente es una gran rutina:

-Gordi, ¿Te alcanzo las pantuflas?
-Sí, Gorda. Mirá que mañana vuelvo tarde, Gorda, tenemos reunión de accionistas no sé a qué hora vengo, en una de esas nos pasamos toda la noche en la sala de juntas, son tiempos difíciles.
.Gordi, no tenés nada que explicarme, vos sos el que trae el pan de cada día y mi deber es contenerte el estrés.
-Gorda, ¡sos la mejor!

… Por supuesto, el “Gordo” salió temprano de trabajar como de costumbre, y pasó la noche completa en casa de su amante…

No es lo mismo plancha en los ochenta que plancha en el tercer milenio que plancha en el hogar.

2011-02-09T10:30:00.000-08:00

Nunca fui de “invitar” a un homínido a nada, pero no por eso de que en aquellos tiempos, si el varón no sacaba a bailar, no se “podía”, y entonces, las pobres infortunadas que no habían nacido dotadas de una magistral belleza, se quedaban sentadas toda la noche, y como corolario, eran rotuladas de que “planchaban”; sino porque en aquel tiempo, emitir el más mínimo vocablo me daba vergüenza, creo que padecía (y aún padezco) una fobia social importante, porque ahora, sigo siendo antipática y no me gusta hablar.

Lo cierto es que yo era tan pero tan ingenua (¡abombada!), que me “re.creía” (en aquellas épocas no existían los celulares, ni internet), eso del "Mañana te llamo".

Aquella tragedia, de la cual aún no me he repuesto, aquel horrendo trauma que hizo que mi niño interno se viera herido para nunca más curarse… no, mentira, ya se curó.

Sucedió en una fiesta familiar en la que conocí a alguien que me gustó. Todos los pesados se me venían al humo, todos menos el que yo quería, y como no tenía Sheltox con Vapona; ni sin Vapona, no me perdonaron y entonces nada pude hacer para espantarlos: "Soy simpático lindo inteligente porque no querés bailar conmigo dale baila por favor, ah, tu cara me dice que querés bailar conmigo ah dale que antipática que sos ¡mala!".

Con los tímpanos en estado de perforación absoluta me hallaba, cuando de repente y de la nada se apareció ¡El! Obvio, era el más lindo: rubio, y de ojos celestes, alto, en épocas adolescentes donde todas nos enamorábamos de los rubicundos arcángeles con ojos celestes.

Para mi sorpresa, aquella criatura celestial me invitó a bailar, y yo dije “Sí”. Nuevamente arremetieron todos los pesados: "ah por qué con él sí y conmigo no qué tiene él que no tengo yo", etc.

Yo, embelesada (¡abombada!) me puse a bailar con aquella suerte de Dionisio. Por supuesto, estaban nuestras respectivas familias, padres, hermanos, y yo... estaba tarada retardadamente tarada. La cuestión es que el casamiento se terminó y él… ¡Me pidió el teléfono!

Desde la semi somnolencia que de mi estado emanaba, vi entre mareada e incrédula cómo me apuntaba el suyo en aquel pedazo de papel roto que por supuesto pasó inmediatamente a la categoría de sagrada reliquia, la cual atesoré durante muchísimo tiempo y entonces me sentaba como una tarambana, y miraba aquella letra que ¡EL! había escrito.

Durante al menos la siguiente década al suceso, no mentira, el siguiente año, como máximo, lo tuve pegado en esos diarios pedorros que yo por supuesto escribía: “Mi querido diario:”:, pues pegado, El Papel, Su Papel, Su Trazo, Su Letra, ¡aquellas líneas que habían sido trazadas por El!, yo me obnubilaba contemplando ese papelucho.

Volviendo a esa noche inolvidable durante el resto de mi vida, no, mentira, un poco menos, luego me dijo el consabido "Mañana te llamo".

Aquella fiesta fue un viernes, y al otro día... adivinen. Sábado. Pasé la mañana en un estado entre el letargo y el abombamiento, dormí poco y nada, y ya a eso de las dos de la tarde comencé a esperar. ¡Obvio, su llamada!

Esperé.

Cada vez que sonaba aquel aparato viejo de ANTEL, mi corazón hacía tac-tac-tac-tac--.

Y... nada.

Y pasó la tarde, y pasó el crepúsculo, y llegó la noche, y yo ya me iba resignando lentamente a que él no iría a llamar, y efectivamente: no llamó.

Drama terrible, si los había, pero a la vez con las esperanzas propias de una abombada:
"No habrá podido hoy, pero mañana me llama".

Así cual tonta embelesada (¡abombada!) mis días se transformaron en Un estar pendiente de Ese Puto Aparato, a quien en silencio le pedía, rezando diez mil padres nuestros y veinte mil aves marías, "Por favor; soná". Cabe destacar que el señor teléfono me miraba y creo que yo le daba tanta lástima que trataba de sonar, pero no había caso, cuando sonaba, o era una amiga de mi madre, o era un amiguito de mi hermano entonces pequeñito, o cualquier ser viviente en el planeta menos El. ¡Nunca era El!

Así transcurrieron los días, ya estaba a punto de suicidarme con un hilo de coser; cuando un buen día de esos adivinen.., ¡Me llamó!

Yo si bien casi me flagelo, para olvidar las penas, no lo llamé durante todo ese tiempo. Se excusó (¡me metió el verso!) de que no me había llamado porque había tenido un problema con sus padres, que por supuesto yo, idiotamente creí. Aquella conversación terminó en un “te llamo en unos días y salimos”.

Nuevamente, tiempo prolongado, contador de llamadas = 0, yo esperaba, por supuesto rezando diez mil padres nuestros y veinte mil aves marías y entonces el teléfono me seguía mirando con piedad, y creo que hasta un día casi se pone a llorar de la lástima que yo le daba.

Lo cierto es que el ciclo se reiteró hasta que un día me llamó y me dijo: "Mañana a las X horas paso por tu casa, dame tu dirección".

Y ... ¡salimos!
Habían pasado unos tres meses.

Paseamos por la galería Cristal, y no me acuerdo qué otra pelotudez hicimos, y al fin adivinen cómo terminó la cita, “Te llamo “.

Nuevamente rezos, avemarías, padres nuestros, un teléfono re deprimido por la lástima que yo le daba y su impotencia de sonar por voluntad propia.

Pero, dicen; la esperanza es lo último que se pierde.

Y al fin; llamó.

El ciclo se reiteró unas dos veces más, hasta que un día previa ¡llamada! Me dijo "Mañana paso". ¡Y me dejó plantada! Y hasta el pobre teléfono, que había comenzado a tener sentimientos por mí de compasión profunda, tuvo ganas de ir a buscarlo y darle un palo por la cabeza. Yo, hecha un mar de lágrimas.

Aposteriori, siendo una adulta un poco más viva que entonces, bueno diría bastante más viva, es que analicé la situación y hasta el día de hoy es que no entiendo el comportamiento de tal especímen; si yo no le interesaba, ¡para qué me llamaba! , y si yo le interesaba por qué no hacía algo, una mano, un abrazo.

Nada más, por favor, que en esa época jamás una chica besaba a un chico en la primera salida.

Lo cierto es que al fin llegó el consabido día en que me pidió permiso para darme un beso, y yo… Me hice la difícil y le dije que no.

Anna Donner Rybak © 2011

Voy a tener un hijo pero esta vez quiero que tenga mamá.

2011-01-20T09:53:00.000-08:00

El empresario chocolatero abrió, ¡no!¡si!, el empresario nos abrió, decíamos, adorados lectores, las puertas de su las puertas de su… ¡mansión en Mar del Plata!
¡Y habló de Todo!

Nada puede compararse con el musculoso y bello cuerpo de Ricardo Fort. Mas este detalle parece ir contrapuesto por el secreto de confesión que realizó a nuestra revista esta tarde, mientras saboreaba un etiqueta azul:

“Voy a tener otro hijo pero esta vez quiero que tenga mamá”

Pronto: Ricardo, las últimas semanas Ud. ha realizado algunas sorprendentes declaraciones, acerca de la valoración de instituciones como La Familia.

Ricardo Fort: Tipo que si que así es.

P: Nos hemos visto sorprendidos por una frase suya, donde reveló su deseo de tener un hijo con mamá. ¿Podría contarnos de qué se trata la experiencia?

R.F.: Es cierto, tipo que esta vez quiero tener un hijo tipo con mamá.

P.: ¿Pero sus otros hijos no tienen mamá?

R.F.: No; tipo que tienen dos papás.

P.: ¿¿¿???

R.F.: Tipo que desde siempre me interesó el embarazo de Arnold Schwartzeneger, el gobernador de California, tipo que me conmovía profundamente el hecho de ver un desafío de tamaña envergadura a la Madre Naturaleza. Tipo que lo acompañé durante todo su embarazo, tipo que asistí con el Gobernador a todas las ecografías y tipo que estuve en el parto.

P:. ¿Y cómo se sintió después, Ricardo?

R.F.: Tipo que la valentía del Gobernador de California, al atreverse a engendrar vida con su propio cuerpo, y ser tipo el Primer Hombre en el Mundo; sin importarle tipo que si quedaba con estrías en su abdomen, o con flacidez en ciertos músculos, tipo que fue un hecho que me conmovió profundamente. Y entonces, tipo que tuve la Decimo Nano Segunda Revelación: tipo que ¡Quería que El fuese el padre de mis hijos!

P:. Pero Ricardo,¿cómo hizo para hacer su deseo realidad?

R.F.: Tipo que fue un desafío muy grande el que me propuse. Pero tipo que si de algo me enorgullezco es de hacer realidad todos mis sueños. Tipo que con el Gobernador de California habíamos establecido un vín.culo muy místico, muy desde lo meta.físico al haberlo yo acompañado tipo que en toda su experiencia de engendrar vida. Entonces, tipo que comenzamos a compartir confidencias, vivencias, y tipo que el Gobernador comenzó a invitarme todas las tardes a merendar a su residencia .Entonces yo, tipo que me di cuenta de que sentía algo inexplicable. Tipo que se estaba gestando una relación más allá de la amistad, tipo con mucho Amor, pero amor tipo del sano, no tipo del enfermo, no sé si me entendés. Yo cada tipo que cada vez sentía más admiración por aquel hombre que se atrevió a enfrentar al mundo, y a las leyes de la Madre Naturaleza, y engendró vida con su propio cuerpo. Entonces tipo que comencé a endiosarlo. Tipo que me sorprendí soñando con él más de una noche.

P:. Ricardo, y Ud. ¿se animó a expresarle sus sentimientos al Gobernador de California?

R.F.: Tipo que por aquellos días, estaba teniendo como tipo como un pensamiento dual, tipo que quería decirle La Verdad, pero tipo que tenía miedo que me rechazara.

P:. Pero se terminó animando…

R.F.: Sí, y ¡jamás me voy a arrepentir de haberme confesado con el Gobernador! Aún recuerdo sus palabras (Fort saca un pañuelo de seda blanca y se seca unas lágrimas imperceptibles que descienden por ese rostro de chocolate) “Ricardo, no podemos negar lo que sentimos”, yo lo miré a los ojos, tipo que se me caían las lágrimas y le dije… “No”. Entonces, el gobernador, tipo que me tomó de la mano, y me condujo hacia la planta alta hacia sus aposentos, y tipo que me abrió las puertas de su dormitorio. La emoción no me permite continuar. El boato de los muebles, de estilo Luis 666, las ricas telas, las molduras de su cama, el decapado de la madera en tonos de blanco y dorado, la suavidad de la seda de las sábanas, con las iniciales A. S. (Tengo varias en casa, están bordadas a mano), realmente me hicieron y tipo ta no me avergüenzo… morir de amor.

P:. Ricardo, usted es todo un hombre al haber desnudado su alma con nuestra revista.

R.F.: Me defino tipo como un hombre valiente tipo que no sé si me entendés tipo que no esconde lo que siente, y tipo que se atreve a todo.

Al cierre de esta edición, el empresario chocolatero Ricardo Fort, debe someterse a dos operaciones, según recientes declaraciones, una de la columna (tiene serias dificultades para sentarse), y otra, mucho más delicada. Sabemos que cuando de neurología se trata, las cosas son muy arriesgadas. Fort debe someterse a un transplante de ciertos hemisferios del cerebro. Meses atrás fue sometido a diversos estudios en la clínica del cerebro de Beverly Hills, y sus análisis arrojaron daños neurálgicos.

Y queremos dejar sentado de que Ricardo Fort está necesitando donantes para el transplante de los hemisferios.

Existen dos líneas abiertas…

066699I Donante hemisferio izquierdo
066699D Donante hemisferio derecho

En estas horas, nuestro más sincero apoyo al empresario chocolatero, y su madre, sus hijos, y el espíritu santo.

Hay cosas que nunca cambian.

2011-01-18T11:26:00.000-08:00

No es común que los turistas de un balneario aplaudan a las autoridades de la aduana o de impositiva. Es que son los impopulares funcionarios del Estado encargados de cobrar tributos o de revisar valijas. Pero con el peluquero Roberto Giordano y su tradicional desfile en Punta del Este, todo eso es posible.

La transmisión de TV local comenzó antes que el desfile y permitió ver en vivo algunas indiscreciones del peluquero: rezongó con periodistas y fotógrafos, ironizó con inspectores de la Dirección General de Impositiva (DGI) de Uruguay e intercambió elogios con la madre de Ricardo Fort.

En esos momentos previos al desfile, Giordano sorprendió con un pedido de aplauso para la DGI y se encargó de hacer público el interés de los inspectores por estar en la fiesta.

"Los de la DGI pidieron seis asientos ¿Dónde están sentados? Uno andaba por ahí tomando mate... no tenemos nada que esconder", dijo Giordano y pidió un aplauso para las autoridades impositivas.

Luego hizo referencia a un problema que tuvo con la vestimenta para la fiesta. "Quiero aplaudir a la Aduana de Colonia, pero ahora en serio, no en broma, a [el director de Aduana, Ricardo] Prato, que nos apoyó en forma incondicional, y al ministro de Turismo", expresó Giordano.

En los días previos, el desfile había estado en las tapas de los diarios uruguayos porque la Aduana había detenido el ingreso de la ropa que llegaba vía Colonia a Punta del Este, porque no estaban hechos los trámites de admisión temporaria de la mercadería. Eso es
necesario para vestimenta que ingresa y sale del país sin ser comercializada en territorio uruguayo, para que no configure delito de contrabando.

En primera fila estaba la madre del mediático personaje Ricardo Fort, el millonario que llegó a la final del programa de TV de Marcelo Tinelli. La mujer se acercó a Giordano y le obsequió un CD de música. "Sos un gran hombre", le dijo la madre del bailarín chocolatero. "Gracias Marta", respondió el peluquero.

También, antes de comenzar, se molestó con algunos reporteros por su ubicación en el desfile. "No te podés parar ahí, tiene que estar libre ese lugar. Si te parás, rompés la estética. ¿Qué número tenés? Ah! Sos de la televisión, miren que es de Telefe", dijo Giordano dirigiéndose tanto a su interlocutor como al público. Después se dirigió por el nombre a un fotógrafo: "Te estoy viendo todo el tiempo pero no quiero verte a vos, quiero ver a las modelos".

Y todavía no había empezado el desfile.

Las modelos "movieron las cabezas" y lucieron ropas de diversos estilos.

Roberto pidió, un aplauso del público para los inspectores de la DGI uruguaya; y recibió elogios de la madre de Ricardo Fort.

“Quiero que me abran para entrar por un lugar interno, no puedo entrar por donde lo hace el público”
“Si no me abren la puerta interna no hay desfile"

También podría recitar…

Moviendo las cabezas.

El mar, las olas, el viento, sucundum sucuncum
(¡Las Chicas Más Hermosas del Universo!)
No tengo plata para las cervezas
Ni con los acreedores, remordimiento

No me peguen, Soy Giordano
Es mi frase de cabecera
En Punta paso el verano
y mi desfile ya no es lo que era

Por mi desfile pasaron
Grandes estrellas del planeta
Hoy solo se presentaron
Mi abogado, el verdulero y Rodrigo Vagoneta

Las modelos se daban codazos
Estar al lado mío era importante
Hoy solo recibo cachetazos
Y me toman como a un delirante

Soy de boca, es un sentimiento
Canto sin saber que estoy diciendo
Soy un salame con conocimiento
Y un boludo ¡estupendo!

Hasta acá llego mi rima
No es un momento inspirado
Tomaré algo a ver si me anima
No me peguen ¡soy un pobre quebrado!

No me peguen, soy Giordano, no me aplasten, soy gusano.
No me aprieten, soy un grano, no me soplen, soy liviano.
No me nombren, soy fulano, no me asfalten, soy veneciano,
No me juren, soy en vano. No me paguen... Soy franciscano.
Que vive de la caridad del hermano, que no tiene deudas como buen cristiano,
Que no se encandila con gozos paganos y no se arrodilla por lo material.
No me peinen, soy Romano, no me crucen, soy Medrano,
No me arruguen, soy un plano, no me fumen, soy toscano
No me quieran, soy villano, no me sigan... Soy riojano...
No me voten, soy tirano, no me vendan, soy soberano....
Que no quiere un mundo norteamericano, que admira a Facundo, Dorrego y Belgrano.
Que odia al bloqueo del pueblo cubano y a los bombardeos que aguanta Bagdad.
No me entiendan, soy Gitano, no me limpien, soy marrano.
No me huelan, soy Cyrano, no me olviden, soy anciano.
No me beban, soy cuyano, no me enciendan, soy gas butano.
No me llamen, soy Susano, no me estafen... Soy siciliano.
Que igual que Corleone, Capone y Luciano por una pizzeta te corta la mano,
Te jura vendetta, te tira al pantano y después a tu nieta quiere apadrinar.
No me tienten, soy humano, no me entreguen, soy el ano.
No me escalen, soy un llano, no me alarguen, soy enano.
No me talen, soy manzano, no me apuesten, yo nunca gano,
No me griten, soy cercano. No me extrañen.... Vuelvo temprano...
Pero no me peguen que no soy Giordano, pero no me peguen que no soy Soriano,
Que ha sido una broma este torpe mecano de frases que ahora van a terminar.
Si quieren les juro ante un escribano que un tema tan malo no vuelvo a cantar…

En fin…

Hay cosas que nunca cambian, como el desfile de Roberto Giordano en Punta. Más de 20 años de desfiles, miles de modelos, horas y horas de desfile mostrándole al mundo lo lindo de Punta: modelos anoréxicas y viejos babosos.

Calma chicha, en La Mansa. Suave brisa, en La Brava. La frase de Roberto Giordano que se hizo célebre por pronunciarla en cada uno de sus desfiles estaba implícita, porque la noche era realmente agradable.

El doble de Luis Miguel, Andrés Rey, un imitador profesional que ya es habitué del Conrad, porque con su milimétrica interpretación de los movimientos del Sol de México, deja perplejos a muchos y se hizo popular entre el público del Este. "Es igual", comentaban desde la platea, e incluso hubo quienes no entendieron que se trataba de un doble.

Desde la platea observaba Graciela Alfano, quien causó una revolución luego de terminado el evento, cuando toda la prensa se le abalanzó en busca de alguna jugosa declaración.

Fuentes: Diversos portales que cubrieron tan magno evento.

El Rubio Tarado

2011-01-14T14:05:00.000-08:00

Intérprete: ¡Sho! Devival de Luca Pdodan ¡jo je jo je ah ha ah!
(Luca Prodán resucitó por unos instantes y cayó fulminado de un paro cardíaco)

Marianita Dentittiani- Mongley, ¡estás cometiendo plagio!
Mongley.-zzzz comete esa plaga vede, mirá miz dientez que blancoz que eztán! ¡Je e je e je!!

(LA TANDA)
M.D.- Rerequete blanquitos, divinos para eso a mi me cepillan, digo, ah, je je je je, me cepillo cooon…… ¡pasta White Lux!

M. –Madianita, ¿ezcuchazte mi devaivalcadaoque? ¡Zoy Zumo, jo je jo je , ah ha ah!..
¿Me eztáz gdavando Madianita?
M.D . Tressss, Dossss, Unooooo….
M- ZZZZZZZZZZ…
M.D. Dossss, Unooo….
M. – ZZZZZ¡ah jo je jo me toca jo je jo!
(¡Esta vez sho estoy en el Chow! Jo je jo ahoda entendo pod qué todoz se ponen azí temblando, jo je jo je jo..)

M. D. ¿Mongley, estás listo?
M.- ZZZZZZZZZZ…..
M.D. Tres! Dos! Uno! Muuuusicamaestroooooo!

“¡Cadaz (ah, jo ah jo, no es jetaz) conchetas, miradas beddetas”¡clap clap clap!
“Y hombdes encajados en Fiorucci." (¿Se uza ahoda Fiorucci, no ¡ja jo je ja jo je! )
“Y homdes encajados en Leviz.” ¡clap clap clap!
(No, Leviz no)
“Y homdes encajados en GGGGRRRRaaannngler!!!!” ¡clap clap clap!

“Oigo "dame" y "quiedo" y "no te metas"” ¡clap clap clap!
(¿Qué me tenen que dad? ¿quedo zí meteme digo te meto no no te metaz!) sh sh sh hs auch!!!
"Te gustó el nuevo Bedtolucci?". ¡clap clap clap!
(¿Qué ez ezo?-Zímegustó!)

“El dubdo tadado, bdonceado, abuddido”, zacaracaza zacaracaza. Ja jo je ja jo je ehh…
“me dize "Pod qué te pelaste?"” ¡clap clap clap!
(¿¿¿???) ¡Ja jo je ja jo je! ehhh
“Y zo "Pod el azco que dá tu suciedad.” ¡clap clap clap!
(¡No, las zapitas son muy dicas!)

“Pod el pelo de hoy ¿cuánto gastaste?" ¡clap clap clap!
(Me pednó Gussy, ¡bua bua bua!)
“Un pseudo punkito, con el acento finito” ¡clap clap clap!
(Ezto no endendo nada) zacararacaza zacaracaza ¡clap clap clap!

"quede haced el chico malo” ¡clap clap clap!
"Tedce la boca, ze adegla el pelito," ¡clap clap clap!
(¿Sho Tedzo la boca?)
“ze toma un tdago y vuelve a Belgdano.” ¡clap clap clap!

“¡Bazta! Me vod, dumbo a la pedta”
(¡Mevoddumboalapedta!!BuáBuá!)
“y despuéz al boliche a la ezquina” ¡clap clap clap!
“a tomad una ginebda con gente despedta.” (¿¿¿???) ¡clap clap clap!

"¡Ezta zi que es Adgentina!"

STOP.
¡Plop!

La Torre de Babel de Punta del Diablo

2011-01-08T16:20:00.000-08:00

El príncipe Pierre Casiraghi, que vino a Punta con su novia, la condesa italiana Beatrice Borromeo, huyendo de los Paparazzi, están de incógnito en este ignoto balneario Pierre Casiragui - ¿What?
Ricardo Fort - ¡Y vos quién sos! ...
Pierre Casiragui - ¿What?
R.F.- ¿Guat? ¿Sos boludo? ¿Me estás diciendo Guatercló? ¿Estás celoso de mi fama?
P.C.- Sorry, I don't speak Spanish.
R.F.- Pelotudo, no te entiendo un carajo, hablá claro, paj..(oh!)
P.C.- ¿Is he real?
B.B.- I think he is a Robot, like Flash Gordon.
R.F.- (Esto si lo entiendo, si yo soy Flash versión Chocolate)- I ser Flash Gordon Latino.
B.B. - ¿Robots Languaje?
P.C.- Could be...
R.F- I ser Flash Gordon Latino, (Ricky saca un pequeño diccionario de bolsillo Español-Inglés) - Jelou, aiam Flash Gordon Leitin.
B.B.- (Saca su pequeño diccionario Inglés-Español) - Oh, yes, hello Gourdou. ¿How are you?
P.C. - (Sin diccionario, en su calidad de príncipe sabe español)- It's dangerous eating so much... I suggest vegetables...
R.F. - Pará, pará, me estás cargando flaco? No soy un vegetal, me oíste? Si es cierto que las Señoras si se les puede llamar señoras a Reina y a Moria, dicen que yo soy un vegetal, pero ¡yo no soy ningún vegetal!
B.B- I like chocolates so much...
R.F. - Bo boludo, la flaca entiende, al fin, soy Ricardo Fort, me decidí por este pueblo de m.... y aparecen androides como vos, pe-lo...! soy Ricardo Fort, rico, bello, sexy, millonario, un héroe latino como bien dijo tu novia, que por supuesto me entendió, soy una especie de Flash Gordon Latino!!!!
P.C. - ¿Ser gourdou? Malou para (Pierre Casiraghi se señala el corazón)
R.F.- Pel!!!! ¿Te hacés el boludo? Ahora entiendo.. Me querés hacer creer que desconocés quien soy? No sabés flaco raro que a Ricardo Fort lo conoce todo el mundo porque es un FA-MO-SO y UN MI-LLO-NA-RIO?
B.B.- I think that is a Robot languaje, Pierre...
R.F. (Alzando los puños es detenido por Hulk, a quien Pierre contrató desde hace varios años como su escolta personal, y luego, alzado en el aire tomado por su brazo): "What do you think?"
R.F. - ¡No puedo creer, vos sos HULK, Y estás verde y todo!
Hulk. - Chocolate por la noticia! (Hulk habla inglés, francés, italiano, español,ruso, hebreo, árabe)
R.F.- ¿Y qué hacés por acá HULK? Ya me parecía que este balneario era importante y no me había equivocado al elegirlo, querido HULK, querés formar parte de mi staff de guardaespaldas?
Hulk- Decime, ¿sos o te hacés? Arrodillate ya mismo ante los príncipes y pediles disculpas, sino, te esposo y vas a las mazmorras del castillo de Mónaco.
R.F. (Pálido, cada vez más pálido, cada vez más pálido): Snif, Snif, perdón Su Alteza, no me dí cuenta que querías ser mi amigo, (fá qué popular que soy, hasta la realeza me busca)....
Hulk (Tomando a Ricky por el otro brazo, y zamarrándolo)- ¡Por esta vez te salvás del calabozo, pero pobre de vos si le volvés a faltar el respeto a los príncipes!

R.F (con micrófono en mano, y su banda de chocolateros):

Ricardo es el popular
popular popular (CORO)
Que hasta la realeza no ha de parar
parar parar (CORO)

(Estrofa tomada del Himno -Cumbia de Fort)

Fin de año en el Garito.

2010-12-31T12:55:00.000-08:00

Querido Diario: ¡Qué peso me quité de encima! Peso en el sentido de pesar, o pena o angustia, y peso también en el sentido del tonelaje de algunos concurrentes de "Fin de año en el Garito".Querido Diario, su supieras de mis padecimientos de, por lo menos, los últimos cinco años, cuando ingresó a la familia gente de Clase Alta, gente de Clase Alta, Gente de Clase Altamente Minusválida Intelectualmente.

Querido Diario, Burgueses Gordinflones de Montevideo, y del Perú, cuyas míseras y vacías existencias eran llenadas con Evangelios de Dinero (Ellos),y Grasa de las Capitales (Ellas).

Querido Diario, gracias por salvarme del dolor de oído ocasionado por los espeluznantes y sesudos diálogos acerca de lavados de ropa, y los diálogos acerca de “La Mersada Peruana”.

Querido Diario, gracias por salvarme de ese lumpen con pretensiones de aristócratas.

Querido Diario, no sabés cuánto te agradezco de no sufrir la tortura inquisitoria de verme obligada a concurrir nunca nunca pero nunca más, a ese lúgubre Garito.

(El Garito fue demolido por la IMM).

Gracias a la vida, por haberme salvado y haberme dado una familia absolutamente inversa, que me educó con valores de Solidaridad, Generosidad y Humildad.

P.D. Déjalos vivir para que sufran.
AMEN.

La del estribo: ¡Me bloquearon de Facebook!

2010-12-29T10:29:00.000-08:00

¡HOY ESTOY AL PEDO EN LA OFICINA!

Acabo de visitar el blog de LaPenuria, y he caído en la cuenta, a raíz de un comment que puse allí, que no hice ninguna retirada con humor. Y ustedes saben, mis queridos lectores, que sin humor no hay vida, y sin vida (es obvio) no hay humor.

Haciendo un “racconto” de las anécdotas más paupérrimas no solo de este año, sino del año anterior, y seguramente, si hubiera conocido al protagonista de esta historia, que a dios gracias no tuve la suerte años atrás, debería decir “del anterior, y del anterior, y del anterior”, tendiendo a Infinito, pues sí, lo cierto es que existe una anécdota que sí y solo sí es la más paupérrima de todas y por lo tanto que se lleva el Premio Mayor (No el de Loterías y Quinielas). Se lleva el Premio Mayor de las Anécdotas Paupérrimas.

Lo cierto, queridos lectores, es que bloggeando en LaPenuria, se trató un tema, inquietante por cierto, y de absoluta relevancia el cual se titula “ME BLOQUEARON EN FACEBOOK”. Allí caí en la cuenta de (valga nuevamente la redundancia) de cuánto tengo para contarles.

¿Listos?

¡Ahí va!

Más menos hace año y medio yo estuve de novia con cierto individuo, apodémoslo X. Lo cierto es que X y yo, dejamos; No, más bien yo dejé a X, y eso implicó que X lloró, y lloró, y lloró (tendiendo a infinito también). Si habrá llorado X, que me culpó desde ese momento en adelante de todas y cada una de sus desgracias.

Y entonces X, vaticinó: “¡Buscaré otra mujer!” (Sino mis amigos van a pensar que soy un banana, sh...)

Se sabía de los antecedentes de X y de sus búsquedas sin éxito desde los tiempos del comienzo del mundo, más o menos.

Pero, esta vez, X se llevó una sorpresa, lo cierto momento conoció a una de esas señoritas que vienen cumpliendo veinte, veinticinco, treinta, y ya casi en la resignación de quedarse para vestir santos, concluye que “agarrará viaje con lo que venga”, a falta de propuestas mejores. Llamemos, nuevamente para no herir ninguna susceptibilidad a esta mentada Señorita, "Boluda", de unos treinta y pico, lo cual elevaba al infinito la nefasta imagen que X había tenido hasta ese momento, ya que, se levantaría a una “¡pendeja!”

Cabe destacar también, que X, había arremetido con muchas pendejas en la antigüedad, y (obviamente) había sido rechazado por todas y cada una de ellas. Bueno, hasta ahora, esta, “Boluda”, ustedes saben que siempre hay “un roto para un descosido”, o una “excepción que confirma la regla”.

Al comenzar la relación, X le explicó a “Boluda” que aún estaba enamorado de otra (o séase yo, mi, mi persona), y, por lo tanto, "Boluda" (creyendo que uno puede controlar sus emociones como si tal cosa, ¡qué boluda es "Boluda"!), le ¡exigió! A X que para comenzar la relación con él, debía “desamigarse” de mí, sí, de mí, de mi mismísima persona en FACEBOOK. Y lo más paupérrimo del asunto es que X obedeció.

POR SUPUESTO QUE LAS ACCIONES IMBÉCILES PROVOCADAS POR IMBÉCILES, ME PROVOCAN UNA IRA ABSOLUTA, Y TAL INSUCESO ME OCURRIÓ, CUANDO DETECTE SE ME ELIMINABA ¡A MI! PERSONALIDAD RELEVANTE DEL MUNDO, PORQUE UNA…. Adivinen… ¡Una BOLUDA se creía que un simple “desamigueo” bastaba para que X, el señor en cuestión, se olvidara de mí, yo, mi mismísima persona!.

Lo cierto es que “Boluda” ME HIZO... ¡ENFERMAR DE IRA! Tuvo suerte de no cruzarse conmigo, mí, mi persona por estas latitudes sino hoy era boleta. No, no fue para tanto. O sí. Qué se yo. Ya saben.

Tal insuceso (Mi ira) provocó que el patético X, fuera presa de una alucinación de que yo, si, mi persona, ¡Lo perseguía! (entre nosotros, no solamente contraté al FBI, sino también a INTERPOOL).

Lo cierto es que X, un Padeciente de la patología “Los Monstruitos del Ego”, ignoraba su insignificancia en el mundo Universal, es decir, el que viene después de su entorno inmediato: Mi Mamá, Mi Papá, Mi Boluda, y afines, y se creía el centro, al igual que Tolomeo creía que la Tierra era el centro del Sistema Solar.

Partiendo así X, desde sus delirantes desquicios, tuvo la osadía de bloquearme, a mí, yo, mi persona, para que yo, mí, mi persona ¡NO LO PERSIGUIERA! (No, chicos, lo que pasa es que sh, no lo quería decir, pero soy espía, y además un doble agente), bueno, lo cierto es que este tamrambana papanata, me bloqueó.
Y yo, (que no en vano mi nick es el que es), oh, ¡magia! ¡lo veía igual!

Pobre X: _Se devanaba los sesos porque además es bastante iletrado feisbuqueano. Y yo, quien suscribe, cada tanto le mandaba un email con el texto: “¡Che, que gordo que estás!”, o “¡Ché, esa barbita horrenda, entiendo que a "Boluda" le encante, pero te queda horrenda!”, lo cual hizo que el pobre X, alucinara a un nivel mayor, y difundiera por todo MVD, que yo, sí , yo, mi persona lo INVESTIGABA Y PERSEGUÍA. (Es que X desconoce que EMAIL es distinto a INVESTIGACION.) Pobre X. En fin.

Lo cierto es que el tiempo pasó, y pasó, y pasó, y X ¡se casó con "Boluda"!,(Boluda logró casararse con él, o él logro que Boluda se casara con él

Pero….¡ Ahá!

Las escasas veces que X tuvo el infortunio de cruzarse conmigo en MVD sin estar prevenido, huía de mí,¡ EL MUY COBARDE HUIA!,NO se si X ignora que todavía no muerdo.

X huía porque se ruborizaría, lógicamente pasando la correspondiente vergüencilla, ¡no sabía ni sabe manejar la situación de cruzarse conmigo, mí, mi persona… (La última vez fue en un evento sucedido en el Mercado de la Abundancia, todo fue uno, el X subir la escalera y ver a mí, mi persona, para ponerse a llorar, pedirle a todos que lo “escondieran”, y quien suscribe veía al cobarde, huyendo, y jugando a las escondidas con todas y cada una de las columnas del mercado…) Sin comentarios.

Pero bueno, si "Boluda" cree que X está muerto con ella, allá ellos valga la redundancia, la cuestión es que sigo viendo sus magistrales fotos de perfil. Oviamente, desde que X inició su vínculo con "Boluda", se florea ante todas sus amistades feisbuqueanas, como diciendo "¡Vieron yo soy un crác ahora salgo con una pendeja y se va casar conmigo", así nadie puede insinuar que soy (yo X) un tonto. Habráse visto.

Todas y cada una de las fotos fueron desde entonces para mostrar a todos una felicidad muy "American beauty",

Foto 1) X & "Boluda" en el carnaval,

Foto 2) X & "Boluda" en una fiesta disfrazados con unos lentes horrendos de colores,

y luego, casamiento decidido, ¡No! ¡Si!

Foto 3) X & "Boluda" con micrófono en mano, adivina adivinador, ¿qué pueden estar anunciando?,

Foto 4) Día del Casorio, X & "Boluda", en el Registro civil, ¿y ahora?

Foto 5) X & "Boluda" en una en una mesa con copas, y ambos con magistral sonrisa Kolynos...
En fin… ya saben…

¡Feliz 2011! Incluso para Vds, adorados X & "Boluda",
¡Cada uno no es feliz como quiere, sino como puede!
Yo, haciendo humor, ¿con quién? ¡Con Ustedes!

Carta a Papá Noel.

2010-12-25T04:14:00.000-08:00

Querido Papá Noel:

1) Espántame a las mamás eficientes, que están en todas las organizaciones de todos los magistrales viajes escolares/liceales :

a) "¿Qué vaaan a cooommmerrr?"
b) "¿Y si mi nene se enfermaqué hago?"
c)"Yo sugiero que les dejemos un horario para que podamos llamarlos pobrecitos sino se van a poner a llorar"
(Hablamos no de escolares en el acantonamiento, sino de liceales de 15 para arriba)
d)"¿Y el seguro médico? ¿Y si mi nene le sale manchas en la piel quien lo va atender?"

2) Que por favor nunca nunca más me inviten a un té de viejas, viejas vestidas de viejas en donde sólo se puede hablar de:

a) "Quién se casó con quién"
b) "Blancos: A mi me gusta el ACE, ¡No! Es mejor el Skip, me sacó la manchita del gordo que la cepillé como diez minutos en aguita tibia con limón, después la puse en el lavarropas, paré, abrí.."
c) "Ay, divina, qué rica está esa torta,¿me das la receta?- Es muy fácil, la encontré en Internet/libro del crandon"- ¿Cómo hacés la cebollita rehogada" (A continuación los 20 pasos para rehogar la cebollita),
d) que por favor no me pregunte "¿Nadie te ayuda en la casa? ¿CÓMO TE arreglás? ¡Pobrecita, trabajás tanto, COOOMMMOOOO NOOO TENNNESSS UNA EMPPLEAADAAA!-
e) "Qué flaquita que está Rosita, bajó 10 kilos (Rosita pesaba 200 y ahora pesa 190)"

4) Que nunca nunca nunca más tenga que soportar a madres que no saben ponerle límites a sus hijos, y entonces:

El Pequeño Monstruo está destrozando una torta y se da el siguiente diálogo entre los (poco) expeditivos progenitores...

-"Bichi, Valu se está portando mal, vas?"
-"Bichu,no vas vos?"

EN EL LAPSO DEL DEBATE ACERCA DE QUIÉN PODRÍA LOS LÍMITES AL MONSTRUO, quedó:

a) El salón destrozado.
b) las tortas arruinadas.
c) EL MONSTRUO agarró un encendedor y prendió fuego a los manteles.
d) EL MONSTRUO agarró una torta y se la tiró a otra señora por la cabeza y la vieja quedó con la crema chorreando por la cara.

- "¡Bicho, MIRÁ LO QUE HIZO VALU!"
- "¡VALU TE VA LLEVAR EL HOMBRE DE LA BOLSA TE VA METER EN LA CARCEL!"
- "VALUMAMITEHABLA"
-"¡JA JA JA!"
-"¡BICHI, VALU NO HACE CASO!"
- "VALU, ¡El cuco va venir esta noche!"

Querido Santa, entre otras cosas me separé para NUNCA NUNCA MAS SOPORTAR TALES TORMENTOS.
Por favor, ten piedad.
HUMILDEMENTE

El tiempo, pasó. Los Mosquitos, no.

2010-12-13T03:47:00.000-08:00

Los mosquitos están dando examen para recibirse de vampiros; el práctico lo hacen esta noche.

En el año 1990, no cayó precisamente la flor al río, líneas que nos llegan desde los versos de Tabaré,sino que cayó en la Ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo la ¡Primera Invasión de Mosquitos!

"Trajimos los mosquitos del Campo a la Ciudad para darles las mismas oportunidades a todos los seres vivos, sin excepciones, en pro de la diversidad y tolerancia, para que ¡nadie ose aseverar que en mi gobierno hay discriminación!"- declaraba entonces Sir Albert Street a esta revista.

(¡Quiero aprovechar para agradecer todas las emotivas cartas de felicitación en nuestros diez primeros años, e invitar a todos, invitar a todos, invitar a todos los VIPS de la Republique a la Fiesta Jetas Aniversario en la Chacra de Nuestra Señora de la Vaca!)

L.A.-¡Hic,hic, ¿le doy? hic hic , ¡Julita traéme una espada!

J.P.- Luis Alberto, ¡Recostate un ratito!

L.A. - Hic ¡no! hic ¡No puedo, hic, hic,dormir hic, hic con el zzzzzzz! ¡Te ordeno , hic hic vayas al estudio, hic, y me traigas mi espada hic de hidalgo hic caballero!

J.P. -¡Oh!, Luis Alberto, he encontrado este producto milagroso (ennombredel...)

L.A. - ¡HIC HIC ¡Ay Milagros, que lindo te queda el hic hic tailleur hic hic se te ven las piernitas HIC HIC!

J.P. - ¡Oh, qué dices Luis Alberto!

L.A. - Hic hic, (zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz),¡PUM! Hic hic sheltox con vapona no perdona, hic ¡Julita! hic ¡Mirá que lindo ,hic, canto!

J.P. - ¡Oh , Luis Alberto, está muy bien!(Ju se pone tapones en los oídos).

L.A. -¡¡¡Goordaaa Julitaaa!!! Hic hic ¡sheltox con vapona no perdona hic hic sheltox con vapona no perdona hic hic sheltox con vapona no perdona!¡Julita! hic hic ¿Me grabaste? hic hic, ¡Me voy a presentar al concurso de hic hic kar-hic-a-hic-oke hic hic! ¡Julita Hic hic! ¡Señor Heber! ¡son todas unas comunistas hic nop feministas feministas feministas hic hic hic! ¡PLOP!

La Güedinplaner Krystel ha sido consultada por este fenómeno y declaró a Jetas: "¡Yisus Craist! Dice la leyenda urbana que Juli no tiene Más, ni Fleet, ni Espirales... Que tiene sí, todo un depósito lleno de Mister Músculo, y un ejército de Mucamas Robot Samurais Suicidas... Entrenadas y dispuestas a todo -TODO- con tal ...de eliminar la grasa de la capital. Tienen un chip inserto atrás de la oreja, por lo tanto, son absolutamente fieles a su Ama. Una de ellas se desvío del camino, dicen, y se perdió en el Parque Rivera, ahí surgió la Shorona. También dicen que en caso de concretar su Misión, sí las Mucamas Robot logran eliminar toda la grasa, Canal 12 va a demandarlas porque se quedaría sin sus 3 programas más vistos: Chowmatch, Malnacida, y Está Jeta Es De Botox... Oh, Margot! Danos hoy nuestra noche de los descuentos y perdona nuestras ofensas, así como nosotros perdonamos a Multiahorro"

Yo hago pis sentado, como una princesa.

2010-11-28T11:28:00.000-08:00

"El sexo debe ser un secreto entre quienes lo practican, jamás se debe exponer o hablar sobre él en público, si uno quiere contar una intimidad debe elegir otra, por ejemplo yo ahora voy a contar una: hago pis sentado, como una princesa." (Joaquín Doldán).

¿Princesa? ¿Es de "ESOS"?- No, hermana Magdalena, el ilustrísimo caballero quiere decir otra cosa - ¡Cómo que otra cosa!- Hermana, no quería impresionarla - ¡Monseñor, toda la autoridad emana de mi MI santa persona! ¡Hable!- Oh hermana, creo que el ilustrísimo Señor Doldán está refiriéndose ... a ver ¿cómo se lo digo? Ah, si, al SESO- No comprendo Monseñor, ¿se refiere a la sopa con seso que me dio mamita antes de salir para acá?- No, hermana, bueno, se lo voy a decir oh en nombre del padre del hijo del espíritu santo, el Señor Doldán habla de SEXO. -¡PLOP!- ¡Hermana, vuelva en sí, por favor se lo pido!- ¡Asesino! Ud. me quiere matar, Monseñor, ¡el señor Doldán ha cometido BLASFEMIA! ¡Tráigalo a la sacristía!

-Hermana, a vuestras órdenes.
-Ud hereje, quiere distraer muy mucho mi atención, pero sepa que será sometido a los Castigos del Santo Oficio.
-¿Puedo hacerle antes una pregunta?
- Pregunte.
-¿Cuánto hace que Ud. no come?
- Hace tres horas comí seso.
-¿Qué comió?
- ¡SE-SO!
- Sor Magdalena, yo no entiendo.
- Oh, ¡es que hace tanto que no le veo la cara a nuestro señor!

- Tranquila, está con O.B. le voy a traer a alguien que se apiadarà de su alma. Mi amigo, Fucile, Jacinto Fucile, que ha venido de visita desde la gloriosa San Felipe y Santiago de Montevideo, no cobra nada por hacer favores especiales.
-¡No comprendo!
-Ud. vaya a la puerta número tres de mi castillo, ya me aseguré que allí no está el chancho, y me cuenta si el premio es de su agrado.

http://nomasradio.blogspot.com/2009/04/acusan-cacho-de-la-cruz-de-regalar.html

-Oh, qué bellos recuerdos, Caballero, los programas de mi niñez, pero le confieso que a mi me encantaba el chancho... es decir, que tocara el chancho, no, es decir que a la pareja de la noche la tocara el chancho... -No comprendo, ¿acaso a Ud. le gusta de a tres? - No le entiendo bien, Don Joaquín Doldan y Lena - Digo si le gustan los grupos- Pero por supuesto caballero, el COLECTIVO, hacer el bien a nuestro prójimo, No pensar en UNO SOLO, eso es el pecado del egoísmo... - Comprendo, hermana, si me sigue, con gusto la alcanzo al castillo.

Parte Joaquín Doldán en una Izetta pintada de verde flúo con flores fucsias.

- Es mi reliquia de Woodstok, querida hermana.

- No importa, Don Joaquín, ¿qué tenía lo que tomamos?

- Del abuelo al chiquilín todos toman jugolín... ¡Cómo me gusta el jugolín!

La Izetta llega a la puerta del castillo, la hermana Magdalena baja, entra a la puerta tres...

Pasa una hora.
Pasan dos horas.
Pasan tres horas.

Se abre la puerta tres:

¡Dale pedal a la vida Graziella!
hic, hic, hic.

-¡Jacinto! No habrás abusado de esta noble hermana.
-Un virguito más, yo los cuento, tengo dos.
-Horror, ¡nos han seguido los paparazzi!

-Don Joaquín Doldán y Lena, ¡qué ha sucedido en vuestro castillo!

¡ES UN SE(X)CRETO!

Cola Less

2010-11-17T10:56:00.000-08:00

El equipo de estadistas de Mujeres, ha detectado una falta gravísima y se dirigió a las oficinas de EUO:

"Tienen razón, son unos tontos de capirote... en el ranking no figura Montevideo que es donde se ven las mejores colas de Latinoamérica. Y si uno busca mucho, hasta pueden encontrarse mujeres inteligentes (las que se preocupan por sus colas)."

Mis queridas lectoras, ustedes saben que el diablo no existe, pero que en este escabroso asunto metió la cola...

Y Hablando de colas.... a continuación publicamos este testimonio conmovedor. Mantendremos la identidad de la infortunada en el anonimato.

"Sufro de un mal, que no tiene cura, me tiene sumida en la más absoluta de las depresiones: Hace diez años que no salgo a la calle con pantalones, y el sueño de mi vida es ¡Usar un pantalón! Sueño con ello desde aquel día, la tragedia.
Verá Ud. Yo era normal, es decir, tenía mi parte posterior bien ubicada, Ud. sabe, una manzanita, bien formadita, lucía orgullosa el cola-less, en fin, era mi herramienta de seducción.

Pero desde aquel día... desde aquel día horrendo, que signó mi vida para siempre, acá estoy, trato de salir de noche, cuando no hay testigos perversos.

Ese día yo me había levantado feliz, como una lombriz, seguramente me cantarían lo de siempre: "Para mi, para vos, para ninguno de los dos", ud. vio, las privilegiadas dueñas de un buen trasero, son las que se llevan (¡y yo estaba incluida en ese subconjunto!), el mundo por delante.

Pero aquel día fatídico, sucedió aquello. Que hizo que yo no fuera nunca más la que había sido, y me convirtió en esta sombra, que pide permiso para salir.

Iba yo por Montoya, Ud. sabe, trabajaba para Pancho (Dotto, 50 y pico), e íbamos todas nosotras, cantando "A la rueda rueda, de pan y canela", y de repente... al siberiano de Nicole (Neuman, 30 y pico), le vino un ataque de epilepsia-perruna, combinado con rabia, y se la agarró con esta, mi humilde persona y su parte trasera. El animal estaba poseído por la ira, y me comió, (si,se la comió completa), mi manzana, fetiche de todos los machos cabríos del mundo. Perdí muchísima sangre. Estuve en coma. Se temía por mi vida. Hasta que luego de tres meses, abrí los ojos. Entonces, vino el Dr. Elbio Lador y me dijo: "La vida es bella, serás feliz" - "¿Por qué me dice esto, Dr. Lador?", pregunté. "Deberás adaptarte a un nuevo modo de vida". Como comprenderá, comencé a ponerme muy nerviosa. -"¡Qué sucede, por Dios!"-,"De ahora en adelante, deberá aprender a vivir sin su cola". -"¿Sin mi cola?"- "Señorita, lo que ha sucedido es inusitado, pero de gracias al señor, al menos está Viva." Entonces, tomé conciencia de que tenía una enorme concavidad negativa en esa parte, otrora elogiada por cuanto macho cabrío se cruzaba en mi camino.

Desde la fecha, no puedo usar pantalones, puesto que se nota que hay un agujero negro, y entonces, es ¿vio? como el Jorobado de N.D. pero es una joroba "negativa" en la parte trasera.
¡Sabe qué terrible es la vida con una joroba negativa en el trasero! Ahora soy casi un monstruo, así que como ve si seré inteligente, que estoy a punto de suicidarme porque ya no puedo más con esta pena."

Machistas OUT.

2010-11-17T05:29:00.000-08:00

http://blogs.montevideo.com.uy/blognoticia_40978_1.html

(Artículo: Hoy Reunión de Hombres. Tema: Mujeres)

Respuesta de una humilde mortal, persona, de género femenino, una mujer aunque yo no estaría tan segura.

Estimados adalides de belleza,

Estimados miembros de jurado,

Estimados machos cabríos,

Tengan todos todos todos Vds.

Muy pero muy pero muy buenas tardes.

El motivo de la presente, es la opinión de una simple y humilde mortal, yo, mujer (aunque eso creo no es demasiado importante, pero ya que parecería que para Vds. Sí), les declaro mi Género, aunque ¡OJO!

Con esto de la “Internet”, puedo ser tan machito como Vds. O un travesti, o un transexual, o vaya a saber qué, así que yo que Vds. No me fiaría de mí. Digo de mi persona; no sé si se entiende.

Les decía, me veo en la obligación moral de responder a tan relevante estudio, en el cual Vds. habrán invertido sus prestigiosos segundos, minutos, horas, días, meses, años, lustros, décadas, siglos, milenios.

Primer Punto: Esta humilde mortal, o sea, yo, mi persona, se declara enemiga namber guan del Machismo y sus derivados.

Segundo Punto: Esta humilde mortal, o sea, yo, mi persona, se declara enemiga de las generalizaciones, pero hoy les dará un voto de confianza. Y tan magno y sagrado voto antecede a la siguiente máxima (y Tercer Punto de mi declaración) y tema principal de este ensayo ensayístico.

Tercer Punto: TODOS LOS MACHISTAS SON UNOS IMBECILES.

(¿Todavía están ahí?, no se enojen muchachos, que sería de la vida sin humor)

Como mujer muy mujer que soy de género femenino, me siento con la obligación moral de FUN-DA-MEN-TAR. No, no de fundamentalismo, que no estoy ni ahí, no me vengan con eso de la fidelidad, que Vds. bien que se sientan en el boliche, como bien Vds. señalan en la estadística que inspiró la presente, a pregonar vuestras múltiples conquistas, machos con anillo, machos sin anillo, machos, en fin, no señores, no es de fundamentalismo sino de fundamento de lo que se trata la misiva de esta humilde mortal, de género femenino, pero no se fíen, ya saben.

Cuarto Punto:”Macho” para esta humilde mortal, de género femenino, es decir, mujer, no es precisamente un elogio.

Quinto Punto: Fundamentos del Cuarto Punto, el anterior.

Fundamentos que no son del colectivo Mujer, sino de una mujer, es decir, mi persona, yo, quien suscribe, es decir, soy una mujer, pero no soy todas las mujeres, en fin no sé si me estoy haciendo entender. Pido las disculpas del caso, en caso (valga la redundancia) que la respuesta sea negativa.

Sexto Punto. A continuación, esta humilde mortal, de género femenino, Mujer, quien suscribe les presenta una encuesta. Mas mis queridos homínidos, esta encuesta de la cual acabo de hablarles, tiene una peculiaridad: la encuestadora y encuestada son iguales, es decir, son yo, yo, mi persona, es decir, la encuesta recae sobre la persona de mi persona, la misma persona que mi persona, mi persona o sea yo (de mi), en primera persona.

P: ¿Qué cualidad te parece imprescindible en un hombre?

R: IN-TE-LI-GEN-CIA.

P: ¿Pero no te gustan los buenos lomos?

R: Si no hay inteligencia, lo demás no se ve.

P: Insisto, veo que sos medio ratón de biblioteca, medio aburridita.

R: Puede ser…

P: A ver, si viene, Marley, que está re-bueno el pibe, y además tiene muchísima guita, ¿no le harías un favorcito?

R: Hay que ponerle un LEUKOPLAST bien pero bien grande en la boca a fin de que la mantenga cerrada, pero ni aún así.

El tiene cara de tonto, y eso nos hace bajar la líbido. (A nosotras, las mujeres inteligentes).

No nos importa se trate de un Adonis, pero si yo, una persona, una persona de género femenino, una mujer, pero no todas las mujeres, hablaré de mí, porque sino estaría incurriendo en una falta gravísima si hablara en nombre del colectivo Mujer, ¿Miren si existe alguna mujer machista? Decía entonces que para evitar problemitas, hablaré de mi mismísima propia persona.

Si yo, (YO), percibo un dejo, una pincelada, una leve insinuación de tontería en cualquiera de ustedes, homínidos machistas, ¡NEXT!

Nada vale un buen lomo, si viene acompañado de fanfarronería, estupidez, conversaciones tontas, cerebros transparentes.

A mí, (mi humilde persona), tendrán el ACCESO DENEGADO.

O sea, volviendo al tema que nos compete, perdón, al tema que les compete a Vds. mis queridos machos. Si no sos inteligente, conmigo, ¡Ni lo intentes!, porque no te responderé ni al primer hola.

Saluda muy atte. Una persona de Género Femenino, es decir una mujer, (Yo) aunque yo (valga la redundancia) no me fiaría, ya saben.

Anna Donner Rybak © 2010

Medidas Urgentes

2010-11-15T08:03:00.000-08:00

Krystel: Les advierto: estas cosas son UNA SEÑAL. Primero, se apodera de la laptop, luego quiere franco... ¿Qué sigue: salario vacacional y aguinaldo? Ah, no no, así NO.
Gente que no entiende que una siempre las tuvo en considerción, malagradecidos que NO ¡QUIEREN TRABAJAR! QUÉ POCAS LUCESSSSS!
¡ES IMPERATIVO! URGENTE!, hay que hablar con una buena barraca para comprar los ladrillos de la medianera, así nuestra ciudad queda protegida y europea, como Berlín antes del 89! Mirá, adorada yo te empiezo a gestionar los permisos de la construcción con la mayor urgencia, no sea cosa que caiga en la IMM justo el día en que hacen paro... Dios nos libre!
Muackkk muackkk

PD. Todo bien con el Gussy, pero Roby (Giordano, ¿quién más?) me dijo va a poner una Pelu al lado de la suya, con cama solar e instalaciones para el tratamiento de drenaje linfático y el ortomolecular... Avisale a tu amigo que se actualice, sino va a quedar en la historia, imaginate... AHORA TODAS QUIEREN EL ORTOMOLECULAR!
Divain forever, never change!

Mimicha: ¡Adorada Krystel! ¿Dónde te habías metido ? Antes de escribirte le pregunté a "Ju", y me dijo que era una idea magnífica ir adelantando, una idea magnífica ir adelantando, tú me entendés adorada Krystel, entonces, fui a la IMM, pueseto que Julita no sabía quién era la jergarquía máxima, es decir, a quien dijo Julita,debemos elevar un memorandum a nombre de La Comisión. Pero, ¿a quién dirigirla? Así que muy alterada, pues ya tenía mi agenda planificada (a las cinco y dieciciete tenía hora con Gussy), pero cancelé, así que , me vestí de plebeya, porque tenía que salir de los confines de nuestra "Petite Republique" entonces, me disfracé de una de esas... de una de esas... no sabés todo el rato que estuve para conseguir carteras truchas, tuve que ir a lo de Chunchi, y su jardinero tenía justo una que me cedió en préstamo (a propósito, no entendí muy bien porqué El Jardinero tenía una cartera de dama), así que me puse (menos mal que nadie se dio cuenta de que era yo), esa ropa de marxista leninista, esos vaqueros desplecados, esas pañoletas de rebeldes... Entré en la IMM, luego del larguísimo viaje en el ómnibus.. qué número era, ah, sí, 104, porque claro, si me bajaba de un remise podría causar sospechas, ay, que horror adorada viajar en un transporte tan indigno para nosotras, todos juntos, yo estaba sentada y al lado se sentó ¡Un HOmbre! ¿Te das cuenta? Un desconocido, ¿y si era el Sátiro Violador? ¿Cómo sé yo que no me siguió y ahora el Sátiro Violador sabe DONDE VIVO? Pero sucedió algo muy raro... pregunté y me dijeron : Ah sí, Ud. busca al Capataz Manguera. Entonces me guiaron hasta él, y ... no sé que me pasó, porque tenía una horrenda camisa de tela de frazada a cuadros, imaginate, y unos pantalones que tenían una manchita gris. ¡Un mugroso! Entonces, me acerqué furiosa para decirle si no estaba al tanto de la Gripe Porcina, y ya le iba a dar el frasco de alcohol en gel que siempre llevo en mi cartera, porque imaginate adorada, todos los microbios que hay en los asientos de esos transportes para plebeyos, así que cuando le fui a alcanzar el frasco él se dio vuelta. Tenía la camisa semiabotonada, y estaba ah, todo transpirado, pero no sé que me pasó, no recuerdo nada, perdí el conocimiento, y no tenía el dominio de mi ser... y ay adorada Kristel, te lo cuento tí porque sé que llevarás el secreto a la tumba, pero no sé que hizo el Capataz Manguera... qué me hizo, digo que hizo, que no me acuerdo de nada, pero cuando desperté, había una nota que decía: "En retribución le juro señora que controlaré yo mismo con mi misma persona la productividad de mis peones, y les controlaré todos los minutos, y no harán nada de sebo, ya le digo, es una muestra de agradecimiento... Y no entiendo nada, adorada Kristel, qué me agradece el Capataz Manguera?
Pero Julita quedó contenta, y me prometió que si el muro quedaba listo en los plazos estimados, me daría el cargo de Prosecretaria de la Alcaldia.
¡Será algo así como un título nobiliario? AH, PERO CAPAZ HAY QUE TRABAJAR!

Krystel: Te das cuenta, Mimicha, ¡¡¡TE DAS CUEN-TA!!!
Tenés que tener mucho cuidado, así le pasó a la sobrina de Merceditas de la Sierra Zampaboya y Arechavargueita, querida... se SENTÓ en un asiento de esos, de ómnibus... sin haber limpiado previamente el asiento con AYUDÍN... y se fue a sentar, a sentar, en el ASIENTO, que estaba calentito. ¡Antes lo había usado un hombre!
¡Y el hombre le dejó el asiento calentito!
¡Qué horror!!
¡Mirá, quedó embarazada! ¡Un escándalo, sobre todo porque hace 4 años que al marido le hicieron la vasectomía, TE DAS CUENTA!

Y sí... hoy lavé los vidrios de las ventanas... obvio que iba a llover!

2010-11-05T16:58:00.000-07:00

Chunchi:

Decime que ESTAS HACIENDO UNA BROMA. Decime que NO ES VERDAD (Aguantá que me tomo cuatro lorazepam). ¿Es cierto que te desgradaste a hacer las tareas de LA SERVIDUMBRE? DECIME QUE ESTABAS JUGANDO CON KRISTEL A "Las sirvientas". ¡Decímelo! Porque sino, con todoeldolordemialma, las Normas de la Alta Sociedad dicen que EN LA COCINA ENTRA LA SERVIDUMBRE, LOS VIDRIOS LOS LIMPIA LA SERVIDUMBRE, así que si uno de los nuestros hace lo mismo que la servidumbre, QUEDA DESTERRADO DE NUESTRO CIRCULO DE ARISTÓCRATAS! Vos sabés adorada que La presidenta de nuestra organización benéfica María Justa De los Campos Ilicitos, detesta no se cumplan las normas mínimas. Ya sé, ahora seguro que ya no ponés más la mesa como nos enseñaron en el Curso de Ceremonial. Decime que NO ES VERDAD CHUNCHI! Igual, mirá, no te voy a dejar en banda, pero esta misma noche, eso sí, nos vamos con Monseñor Pirulo, vamos que Gussy va, está yendo a Ultima Hora desde hace unos cuatro meses. Ah, me olvidé de darte la noticia. Nuestro adorado Monseñor es el nuevo párroco del Colegio de San Miguel. ¡Tenemos que hacer YA una fiesta para celebrar su ascenso! Además, como Gussy, como Gussy, como Gussy está pasando por una crisis económica, porque ahora viste, con esto de lso brushing de oro, la gente no va a ver a nuestro adorado. Esas tontas no entienden que NO ES LO MISMO lavarse siempre en lo de Gussy, lavarse siempre en lo de Gussy, lavarse siempre en lo de Gusssy, la cabeza, son unas amarretas. Ok, el lavado y brushing cuesta 1000 Us. ¿Pero no entienden LA CALIDAD? Entonces nuestro querido MOnseñor lo presentó como su Asistente en el colegio de San Miguel.
Adorada, dividámosos las tareas. Pero primero lo primero. Vestite ya que te paso a buscar, y pasamos a buscar a Gussy, y nos vamos a la Estella Maris, total Edmu ya está durmiendo, como trabaja el pobrecito. Dale, rápido, vestite, que pasamos por ahí, ADORADA!
Muack Muack, Mimicha Del Corral Artagaveitia (TE PONGO LOS DOS APELLIDOS PARA QUE RECUERDES DE DONDE VENIS ADORADA)

Mimicha de mi vida, como estás querida????!!! Mirá que sos mal pensada, tesora ¿eh? Creiste que era yo la que lavaba las ventanas? Que ocurrente, adorada!! Fue la muchacha que en un descuido, se apoderó de mi laptop y de mi usuario para postear esa tontería... Desde ese momento no paro de recibir llamadas preguntándome si estoy bien de salud, si tengo problemas económicos, etc. Mon dieu!! Vos sabés, amiga, que jamás me mojaría las manos realizando tareas degradantes... En fin, el jueves le quité el franco a Gladys, y le hice lavar las ventanas nuevamente... Brasevisto, quejarse por tener trabajo, desagradecida... Está endemoniada esa chica, Mimicha, ya no sé que hacer con ella. Sin ir mas lejos esta mañana me dice toda inocentona "... ña Chunchuna, usté sabe quel cholo mi novio dizque usté no puede sacarme el libre, y la va a denunciá al sindicato, la vá" Para que te voy a mentir, querida mía, no entendí casi nada, ya que si bien soy políglota por parte de padre, hay determinados dialectos que no logro procesar, pero me pareció que hablaba del franco y del casmu, se ve que quería ir al médico o algo así... Pero Juanma, mi nene, el mayor, me dice "ma, no te das cuenta de que no te habla del sindicato médico, lo que te está diciendo es que te van a denunciar con el sindicato de domésticas si no la dejás salir?" MIMICHA TIENEN SINDICATOOOOO!!!! Dios mio a que hemos llegado!!! Urgente que Julita haga levantar un muro en Avenida Italia que divida el norte del sur, porque esta gente se está organizando querida!!! En la reunión de esta noche lo hablamos , pero te adelanto que quiero proponer un Sindicato de Señoras de Buena Cuna, y que nuestra principal reivindicación después del muro, sea una ley interpretativa del famoso día franco de las domésticas. Hay que erradicarlo, Mimicha, te lo pido por favor!! Y mientras que llueva que llueva, asi esta pestecita tiene que lavar las ventanas y se olvida de esas ideas subversivas. Mientras Gussy tenga esas manos maravillosas para retocarme el peinado, que llueva, que llueva!!! Muack muach. Te quiere, Chunchuna del Castillo Britos Fontanal.

¡Bruja!

2010-10-31T08:48:00.000-07:00

Querido Diario:

No sé muy bien si este día me pertenece, puesto que es una celebración que viene de allá de las tierras del Norte.

Pero, ¡todaocasiónestábuenapararecibirhomenajesyregalitos!

Escobas, tengo de todos colores, y no precisamente detrás de la puerta, vos sabés que yo soy artista, así que las tengo decorando mi cueva. Como soy coleccionista de excentricidades, tengo todos los colores y modelos.

Pero te acepto una alfombrita persa para volar más relajada (no de relajo, querido, de relax, qué mal pensado!), como la de Jazmin y Aladdin, eso me viene muy bien.

Te voy a hacer una lista porque así como Máxima Zorreguieta es vestida por Benito Fernandez, no sólo las princesas tienen sus diseñadores preferidos, nosotras, ¡también!

Considerando además de nuestros super-poderes de Viajeras en el Tiempo, yo precisamente no viajo en calabaza, pero como comprenderás esta es una Asociación donde Cada Bruja tiene la libertad de ser como quiera, Jean Paul nos condenó a ser libres. (¿Qué no sabés quién es Jean Paul? Querido Diario, debés re-ilustrarte, Jean Paul Sartre es el representante de todos los tiempos de la Filosofía Existencialista.)

En nuestra asociación con fines de lucro, existimos beldades, señores Diseñadores, no me vengan con esos cuentos de que sólo visten a las princesas. Benito Fernandez, Gino Bogani (no te pasará nada, querido), Claudio Cosano (no me vistas mamarracha como a la Casán), Evangelina Bomparola (dale que Franquito te dejó puesta la firma), Paula Cahen D’Anvers.

Prune, que tenemos que calzar los más bellos diseños, hablá con Ricky (Sarkany, cincuenta y pico); Elsita Serrano, qué injusto ha sido todo contigo, mi querida, pero un pajarito nos contó que has resurgido de las cenizas, queremos que nos vistas, o acaso ¿todo era para Zulemita?

Jazmincita Chebar, no sólo las hermanitas Barreiro existen, nosotras también.

Diseñadores y diseñadoras de la ciudad e la Moda que es el La Ciudad del Buen Aire, recuerden que como Samantha, con un chasquido de nariz, los podemos petrificar en el tiempo, engordar, adelgazar, yo que ustedes mis adorados, lo pensaría. Más vale tenernos de amigas. Sino, imaginen.

Roberto, querido, podemos hacer que llueva el día que hagas tu preciado desfile en Punta, ¿eso querés, adorado? ¡No, no lo querés!, así que estamos esperándote Moviendo las Cabezas.

No, no, Ricardo. (n de t. Fort, el Chocolatero)
Somos brujas pero no magas, tampoco podemos hacer milagros.
No nos pidas que te volvamos inteligente, no podemos. Solo ayudarte regalándote treinta inyecciones diarias de Mr. Músculo (no el detergente), para que tu bello físico reluzca dada día más, y seas mucho más codiciado que ahora, mi adorado, no nos malinterpretes, no te estamos diciendo que ahora no tengas arrastre. Sobre todo con ese maravilloso regalo que ofrecés (a mi realmente me vendrían bien unas lolas nuevas, adorado).

En fin, Manos a la Obra que a la hora 13 y 13 tenemos el desfile en Plaza de Mayo, no adorados, a Nestor ya lo llevaron a Calafate, están armando una pasarela gigante, ¿ Robby, verdad que estás a cargo? Ya sabés, si no querés que en Enero te llueva el día de tu desfile, ¡encargatedequetodosalgaperfecto!

Adorado Jorgito Romano, nuestras condolencias tardías, sabemos de las injusticias que pasaste en los recintos carcelarios, pero te contamos que “Su” estaba desesperada. Incluso fue a hacer psicoanálisis con la Dra. Tica, y también acudió a La Parroquia del Caramelito Descalzo, y Monseñor Pirulo, amoroso él, ha intercedido por ti, por eso ahora gozas de una precaria Libertad.
Sabemos que a muchos de ustedes, no les fue fácil resurgir de las cenizas, pero queremos integrarlos, nosotras abogamos a la integración a la sociedad de ricos y pobres, sanos y enfermos, y son todos bienvenidos. ¡No importa lo que hicieron el verano pasado!

Annaconda.
(De la mitología del tercer milenio mitad víbora y mitad bruja).
Socio Fundador

La IRA de los Dioses

2010-10-17T07:35:00.000-07:00

Lo que sigue es una humorada sobre ésta noticia:

"La obra de teatro FORTUNA, que protagonizaba el mediático Ricardo FORT (me niego a decirle "actor"), fue CANCELADA EN URUGUAY, debido a la ESCASA VENTA DE ENTRADAS"

Pueden leerlo también en:

http://www.taringa.net/comunidades/comunidaduruguayos/999129/Suspenden-obra-de-R_Fort-por-escasa-venta-de-entradas.html

http://www.ptcrecargado.net/2010/10/suspenden-la-obra-fortuna-de-ricardo.html

Y cualquier otro portal que encuentren poniendo en Google: "SUSPENDEN FUNCIÓN FORT URUGUAY"

Excmo. Sr. Presidente de la República Oriental del Uruguay,
Don José "Pepe" Mujica
Excma. Sra. Presidente* de la República Federal Argentina,
Dra. Cristina Fernández de Kirchner

De mi mayor consideración
Presente:

Me dirijo a Uds. con el fin de llamarles la atención sobre un hecho harto conocido en ambos márgenes del Plata, y sus TEMIBLES consecuencias sobre dos pueblos hermanos.

Es sabido, que la obra FORTUNA, protagonizada por el Sr. Ricardo FORT, iba a estrenarse sobre tablas charrúas, pero este evento no pudo llevarse a cabo, DEBIDO A LA FALTA DE PÚBLICO.

Sí, los uruguayos no están interesados en gastar dinero para ver al Sr. FORT en el Teatro.

Esto es tremendo, por varias razones:

1) En primer lugar, el Sr. FORT es el HEREDERO DE UN CAUDALOSO IMPERIO, una empresa chocolatera.

Cualquiera puede imaginarse las consecuencias del enojo de los poderosos, no hace falta leer tragedias griegas, ni el antiguo testamento, para saber que la temible ira de los dioses, cuando los mortales no siguen sus mandatos; acarrea plagas, y otros tantos males.

Fort, elevado a su status de SEMI-DIOS (a través de la FAMA INSTÁNTANEA, y de la posesión del DIOS DINERO), probablemente esté enfurecido contra los charrúas, por no apreciar su arte.

Si DIOS DINERO se enoja, probablemente caigamos todos en desgracia: y tantos años de entreguismo en pos de atraer inversiones extranjeras, habrán sido en vano.

2) El pueblo uruguayo, que desde siempre se consideró más culto que la media latinoamericana, ÚLTIMAMENTE prefiere ir a los eventos deportivos (sobre todo, de Fútbol), que ir al Teatro... ¿Por qué el público de los teatros es más o menos, siempre el mismo? ¿Por qué son PARADIGMÁTICAS Y ESCASAS las obras teatrales que logran éxito y permanencia en Uruguay ("Italia Fausta", "Brujas", etc)?

Deberíamos imitar a nuestros hermanos argentinos: abrir un circuito de teatro de revistas, con obras publicitadas desde los programas de espectáculos, con contenido accesible a todo público (porque la gente no tiene muchas ganas de ver cosas que la hagan pensar, ¿cierto?), con hermosas mujeres semi desnudas, con chistes soeces y trillados... Con títulos pomposos y recargados de brillantina: "Deslumbrante", "Fantástica", etc.

3) Las relaciones entre ambos países han pasado por un mal momento desde la instalación de Botnia, los piquetes, y todos los hechos asociados. Para los Organismos Internacionales (ONU, OEA, MercoSur) la paz entre las naciones es un objetivo fundacional, y requisito de su funcionamiento; debemos propender a la existencia pacífica, y a la plena realización cultural de los pueblos hermanos.

No me imagino a Uruguay y Argentina yendo a la guerra por una obra de teatro... Pero nadie tampoco se imaginaba a Honduras y El Salvador yendo a la guerra por un partido de fútbol.

Por el bien de ambos pueblos hermanos, les ruego, les solicito, tengan a bien tomar medidas URGENTES que garanticen el bienestar de los argentinos y uruguayos.

Sobre todo, por el pánico que me provoca la ira del Dios Dinero.

Saluda a Uds. muy Atte,

Andrea C. Villamarín Hernández
(Ciudadana Uruguaya)

* Sra. Presidente, discúlpeme que no puedo llamarla Sra. Presidenta, tal como Ud. pretendía al asumir su cargo... Ud. Verá... La RAE (Real Academia Española), no reconoce como correcto el sustantivo "Presidenta".

Si lo escribo en el buscador on line de la RAE (http://buscon.rae.es/dpdI/), sale lo siguiente:
"presidenta. → presidente"

Y si busco "Presidente", sale esto:
"presidente. ‘Persona que preside algo’ y, en una república, ‘jefe del Estado’. Por su terminación, puede funcionar como común en cuanto al género (el/la presidente; → género2, 1a y 3c): «La designación de la presidente interina logró aplacar la tensión» (Clarín [Arg.] 10.2.97); pero el uso mayoritario ha consolidado el femenino específico presidenta: «Tatiana, la presidenta del Comité, no le dejaba el menor espacio» (ÁlvzGilNaufragios [Cuba 2002]). Sobre su escritura con mayúscula o minúscula inicial, → mayúsculas, 4.31 y 6.9."

Simplemente Kristal,

Organizadora de Eventos

Punta del Este- Milán- New York- Santiago Vázquez

La VII Revelación Moriana y la Cucharita del Dr. Toto.

2010-09-29T20:51:00.000-07:00

Y Momia Casán dijo a la novel vedette:
“Querida, estar en pareja te devalúa”
(Revelaciones Morianas, Cap. LIX, Versículo 58)

Querida, te escribo desde la más profunda desazón: ¡Ya no se que hacer!

Cremas, dietas, gimnasio, todo, todo, todo… ¿Para qué?

Espléndida todo el verano… Para terminar achanchándome en el invierno, ¡Horror!

La cosa es que yo solita, iba por el camino de la recta razón, Darling.

La culpa de todo el descacharre la tiene el “aparejamiento”, como verás que te paso a describir con lujo de detalles de que se trata: salidas a comer, cenas con amigos de “Él”, con amigos “tuyos”, con la familia, y el familión… PUFFFF.

Gramajos, pizzetas, todas esas cosas ricas en calorías y carbohidratos que te podrás imaginar; atrás quedó la época del pan árabe y la ensaladita.

Y además el sedentarismo, tirarse a dormir la siesta, a hibernar como dos marmotas.

Si hasta tiene el nombre de un artículo que se usa para comer… ¿Cómo era? Ah, sí: “CUCHARITA”.

Es terrible, fijate que ni el Dr. Toto Da Silvido sabía de que se trataba*… Eso… Por eso está tan delgado: ¡Si hasta le tuvieron que hacer un dibujito para explicarle!

Yo no te quiero trastornar con mis relatos, porque estas historias son más para relatar en el acogedor confesionario de Monseñor (¿Te conté que compró cojinetes nuevos? Ahhh, si, que buenos cojinetes, si, si, si, ahora da gusto ir a confesarse)

¿Y qué pecado será: gula o lujuria? ¿Será una mezcla de ambos: “gulujuria”?

¡Mirá que pavadas digo! Es que estoy fatal, que me quiero morir si no entro en la talla 6 del último modelito Armani… Tanta comida y tanta cucharita… Y sí, voy a tener que reservar hora con Monseñor para confesarme, por no haber seguido los sapientísimos consejos de Momia Casán:

“Querida, estar en pareja te devalúa”

Y viste, Mimicha, yo te lo tengo que advertir, porque el que avisa, no traiciona, y ¡Después no digas que no te avisé!

Muack, muack, te dejo por acá, tomate los 8 vasos de agua por día, y acordate que una aspirina entre las rodillas ahorra muchos dolores de cabeza.

Simplemente Kristal,
Organizadora de Eventos
Punta del Este- Milán- New York- Santiago Vázquez

Andrea Villamarín Hernandez ©2010

Vida, obra y milagros del Monseñor Pirulo

2010-09-25T09:22:00.000-07:00

Estimada Mimicha:

Finalmente es un deleite ver como las cosas van teniendo su FELIZ y MERECIDO desenlace.

Es muy emocionante ver a Josecito, Dantecito y Jorgito libres, luego de tantos años de calumnias e injusticias…

Ah, pero sí, nosotros si que sabemos celebrar esos acontecimientos tan magnos. Te quería decir como buena organizadora de eventos, que estamos armando La Fiesta de la Primavera de los Hermanitos, así que te imaginarás, estoy a full, eligiendo los colores de los manteles, no se sí un gris perla, un rosadito salmón, o un rosa viejo, ¿Qué opinás? Capaz descartamos el gris, viste que es medio depre, y ellos ya han tenido bastante en la cárcel.

Bueno, otro final feliz es la designación de Monseñor Pirulo como nuevo catequista del Colegio Michael Jackson.

¡No podía ser para menos! Monseñor con su curriculum tan extenso, era EL INDICADO para el cargo. Y ya se fue con los 4tos. Años a “El Edén”… digo, a “Villa Edén”, a un retiro espiritual. Los niños volvieron tan despiertos, es increible…

Estoy tan admirada de Monseñor… es tan previsor.

Fijate que no comenzamos octubre, y ya está organizando el Acto de Fin de Cursos. Se reúne dos veces por semana, con los 6tos. Años para enseñarles a bailar el Pericón, y les explica a los nenes todo para que el baile salga perfecto, bien coordinado: los pasos, las rimas, los cambios de pareja… ¡Es admirable!

Bueno, adorada, te dejo por acá, ¡qué sigas regia como siempre!

Kristal de las Mercedes Arocena de los Campos
"Todo para que tu fiestita sea perfecta"
Organizadora de Eventos
Wedding Planner
Personal Shopper