El Ultimo Orgasmo.: junio 2011

El Camino de las DesFobización.

Adoradas y adorados fóbicos:

En vista de vuestras demandas por soltar amorosamente esta patología, y que ella se quede pegada con poxipol en algo que se llama PASADO, es que la Licenciada Silvina Salada, (Co-Autora de "El Camino de la Desimbecilización), nos presenta su nuevo best seller "El Camino de la DesFobización".

La Licenciada Salada arribará desde la vecina orilla a presentar el magno libro a nuestro país, por lo que los invitamos a la Presentación de El Camino de la DesFobización, con palabras iniciales de nuestra psicóloga de confianza la Dra. Luna Tica.

En la charla, se propondrán "juegos de roles", a cargo de otro ilustre invitado, el Dr. Jorginho Bucaya.

Auspicia Confitería "El Te Feliz".

Atte, a todos los miembros,

Dra. Loretta Stró Vertida de las Fuentes.

Por Colectivo Ovejas Blablablá.

"Muy buenas noches adorados compañeros fóbicos y adorardas compañeras fóbicas, gracias a todos por haber venido. Como todos ustedes saben, la Licenciada Silvina Salada tiene una vasta trayectoria en transtornos sociales. (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"hmmm... tiene una vasta trayectoria en el tratamiento de transtornos sociales. Un lasus lo tiene cualquiera ja je ji jo ju ja je ji jo ju" (Risas neurotontas de la presentadora)

"Pero me dejo de preámgulos...." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos...." (¿Bulos? No,acá hay una letra equivocada)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos y les presento sin más nada que decir a la Licenciada... ¡Silvina Salada!"

(APLAUSOS, APLAUSOS Y MAS APLAUSOS)

"Hmmm... perdón, es que" (¡cof,cof!) " esta laringitis me está matando (¡cof,cof!) amorosos y amorosas, luego de años de trabajo con mi CO... con mi COlega el Dr. Jorginho Bucaya, y después de haber sido catapultados a la fama con nuestro...Ay, Jorginho, te acordás, qué cool.... ¡Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas!, es que hoy, les ofrecemos una Nueva Propuesta de Conexión de los "Yoes", síntoma Le-Tal del Mal de la Sociologobia.

(PAUSA)

"Ahora nos vamos a ir relajando amorosamente amorosas y amorosas para girar leeenntameeenteeee las cabezas... ¡Agradezco el apoyo incondicional de mi adorado peluquero Robertinho Giordano, que siempre hace.. que ¡GIREN LAS CABEZAS! Pido un aplauso para Robertinho, que ha venido, está... ALLÁ!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Amorosos vamos dejando amorosamente de aplaudir para amorosamente girar sus amorosas cabezas hacia...ALLA!"

"Por haber concurrido hoy, se llevan la promo 2 x 1 "El Camino de la DesFobización" + "Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas" a un precio amoroso, muy amoroso, y créanme, amorosos fóbicos y amorosas fóbicas que no van a encontrar estas reliquias a este precio en ninguna librería de este vasto país, ¡Ni siquiera usado en...." (Letra, letra! ¿Cómo es esa cashe que tienen ustedes con los libros viejos, ok, cambio y fuera) "... en los tugurios de la Calle Tristán Narvaja!, es sin lugar a dudas el más amoroso de los precios, mil dólares, pero nos relajamos amorosamente y lentamente uno y dos y tres, y pensamos que son mil amorosos dólares, y es muy lindo que los dólares sean amorosos... "

(SILENCIO SEPULCRAL)

"Ahora entonces siguen con Jorginho y su ¡Juego de Roles!, ¡aplausos para Jorginho!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Buenas noches queridos amigos, ustedes saben que no hay nada que me satisfaga más que LO GRUPAL. .. A ver, los voy a numerar 1,2,3 .. 1,2,3... 1,2,3... "

"En aquel sector de la sala... ¡se sentarán todos los números 1!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"En el pasillo del fondo a la derecha ... ¡se sentarán todos los números 2!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"Y en el estrado, sí, si, es correcto, donde están todas esas mesitas, ¡se sentarán todos los números 3!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

Al fondo, el enanito que salió por un ratito de "Muerte en el Funeral", porque padece de Fobia Social y no se quiso perder bajo ningún concepto esta presentación especial, levanta la mano.

"El chiquitín del fondo tiene una pregunta".

...sh...pum! pam! pum!

"No estimado señor, yo no me siento".

"El tema que hemos elegido es ¡LA ORGANIZACIÓN DE UN FIFE O'CLOC TÍ!"

"¡El grupo 1, averiguará precios de salones, el grupo 2, será el grupo anfitrión, y el grupo 3 sera el grupo de los invitados! Y ya de paso festejamos (porque un pajarito nos contó los Cin.." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

"Y ya de paso festejaremos el ágape del onomástico de nuestra amorosa anfitriona, la Dra. Tica".

"Tendrán una hora para preparar y luego Silvina les tomará el exámen".

Como ser un buen mediocre y no morir en el intento

Ante todo, no está de más acudir al amigo de la Real Academia:

mediocre

adj. y com. Se dice de la persona que no tiene capacidad para la actividad que realiza

sinónimos

anodino, gris, común, regular, mezquino, vulgar, mediano

antónimos

excelente, magnífico

Palabras sobre la mesa, razón mediante, ¿cómo ser un buen mediocre y no morir en el intento? Existe tal diversidad de respuestas, cuyo límite tiende a infinito.

Según las definiciones precedentes, he aquí la respuesta que muchos aguardan, ¿como ser un buen mediocre y no morir en el intento?

Como soy una contra bárbara, me gustan las definiciones por la negativa, por eso tendrá el sitial de "namber guan" y unas poquitas más que nos bastan para demostrar nuestra tesis "sorpresa":

Un mediocre es alguien que no es excelente ni es magnífico.
Un mediocre es un ser regular, no llama la atención por su brillantez, tampoco la llama por su no.brillantez. Es decir, es como dice la propaganda de OB: "Como que no te vino".
Un mediocre no tiene capacidad para la actividad que realiza, es la definición. ¿Pero qué tal si el mentado individuo no realiza ninguna actividad? (Por lo tanto esta acepción está acotada sólamente a alguien que hace algo, lo cual es un poco menos malo que no hacer nada. )

Pero, también podríamos interpretarlo como (y esta es mía, no de la Real Academia), como alguien que realiza una ... una... inactividad, o una actividad por menos uno, vale decir algo que no sirve para nada.

Nuevamente, citaré la frase de una nota precedente:

"Yo creo en la reingeniería del cambio de la mejora de la gesión".

-Pah, Josecito, qué brutal este tipo, ¡la tiene re.clara!

-¿Por qué, Juancito?

-¡Porque plantea la reingeniería del cambio en la mejora de la gestión! ¡Es obvio, Josesito!

-Pero Juancito, y ¿cómo lo hará?

-¿A qué te referís, Josecito?

-¿Cómo hará para aplicar la reingeniería del cambio de la mejora de la gestión?

-Eso está implícito, Josecito, por algo sus palabras SUENAN, ¡man! Sus palabras tienen "vibra", ¡son re cool!

-Vos perdoname Juancito, pero yo soy medio lento, y sigo sin entender.

-Pero Josecito, ¿qué es lo que no entendés?

-¡No entiendo qué significa reingeniería, no entiendo a qué se refiere con cambiar algo que no entiendo qué es, y no entiendo a qué se refiere con la mejora de un cambio que no entiendo a qué lo quier aplicar!

-Pero Josecito, ¡vos no entendés nada!

-Bueno, por eso te pregunto a vos, Juancito, que entendiste todo. Quiero saber qué es reingeniería.

-Hmm... mirá Josecito, es una cosa tan amplia que es muy difícil que yo, que justo me tengo que ir a almorzar a la casa de mi mamá, y me acaba de llamar al celu que los ñoquis están prontos, no podría fallarle, así que si te parece, lo vemos en otro momento...

-Pero dale, Juancito, adelantame algo, sintetizá, algo decime...

-Josecito, tengo un cólico, disculpame, ¡necesito urgente un baño!

"Juancito no me dijo Nada" - quedó reflexionando Josecito.

NADA. Detengámosnos en este concepto. La Nada. Pues es absolutamente relevante para poder comprender la grandeza del ser.mediocre.

Cuando pasamos por este mundo tenemos la opción de dejar huellas, y glorias, y trascender.

Claro que no todos fueron dotados (y otra vez acudo a tí, Madre Naturaleza), para tener la capacidad de dejar una huella. O una gloria.

Así que ante la incapacidad de dejar huella o gloria, no pueden dejarla.

Es decir, que nacen, viven y mueren, y no han aportado nada.

(¿Pero no es muy aburrido no hacer nada?, Y sí, pero se entretienen criticando a los que sí dejan todos los días huellas y glorias, son "anti.capaces"....)

Es eso de emparejar para abajo.

"Si yo no sé, y no me da para saber, ¡nadie puede saber nada!

Sino, ¿en qué lugar quedo? Si yo no se nada, entonces NADIE tiene que saber nada. Punto. Así que nadie sabe nada. "

-Pero Menecucho mirá que Anteojito sabe mucho.

-No, no, Anteojito está bancado, mentendés, la maestra se enamoró de Anteojito, y por eso parece que sabe, pero Anteojito no sabe nada.

-¿Te parece?

-Seguro, Anteojito es un chupamedias, por eso la maestra lo llamó "SABIO", porque Anteojito seguro, me la juego que todos los días llegaba a la clase con una manzana roja lustrada para ella.

-¿Y si sabe?

-¡No, Anteojito no sabe! ¿No te das cuenta que es obvio, que siempre está sentado adelante, y la maestra lo prefiere! ¿Sabés porqué lo prefiere? ¡Porque le lleva manzanas!

"Ahora, recién ahora entendí" (Juancito), "Anteojito es un adulón, y por eso se sienta adelante, y por eso la maestra le pone sote".

Así que... ya saben, compren una manzana. O ... yo que sé, una banana. O algo, lo que quieran... Tienen la libertad de comprar lo que quieran.

COMO HACER QUE ÉL SE ENAMORE DE VOS Y NO MORIR EN EL INTENTO

¿Tenés más de XX y nunca le viste la cara a Dios?

¿Dios te muestra la cara pero no quiere mostrar la tuya?

¿Estás pendiente de un

a) llamado

b) email

c) sms

que no llega de Mongo Cucho, con quien ayer viste la cara de todos los Dioses Juntos?

¿Mirás a esa que odiás porque todos quieren salir con ella y te viene un instinto asesino?

Sos una mujer buena. O una buena mujer, yo que se. Trabajás, no cometiste ningún homicidio (espero... y menos por amor, obviamente estás viva así que no te suicidaste, NO LO HAGAS) pero han pasado los años, y no tenés pareja. Y eso que has hecho todo lo que te han dicho, salir a lugares para "conocer gente"; conociste gente en tu trabajo, en la reunión de una amiga, y fue entonces que te cruzaste con la década del 90, y entonces comenzaste a relacionarte con las personas cybercriatura mediante, y entonces te dijiste que con ese método, ya nada podría fallar, y sin embargo, han pasado los años, has conocido a una cantidad respetable de homínidos a través de la red, incluso has trascendido el límite de la virtualidad a la realidad, pero.. lo cierto es que... siempre todo termina en un "Te llamo" que nunca sucede.

Por eso, hemos realizado esta clasificación, seguro que te encontrarás, y descubrirás que es lo que te falta hacer para que él realmente vuelva a llamar.

Te deseamos mucha suerte.

***

¿Tomaste la iniciativa? Y bueno, TA, ¡ya lo hiciste!. (Trataremos de salvarte).

1) EDUCADA "Querido (o estimado) : Su nombre tiene ángel, y su foto me rervela que usted está pasando por un mal molento. Quizá, yo sea la persona indicada." (por ej), Si se detiene acá, ok, pero también puede ocurrir que esa señora siga: "¿Algún día podré salvarlo del mal momento que está atravesando? En caso afirmativo, no se olvide de mi, firma: Mabel Gladys"

2) RE.OBVIA. "Adalberto (así, a secas, sin cursilería, sin el querido): Cada vez que escribís, me hacés soñar despierta, me gustaría conocerte, firma: Juana de Arco".

3) ADULONA " Adalberto: soy tu más fiel seguidora, te sigo por tu blog, por el foro "Amarse con lo Ojos Cerrados", de Jorginho Bucaya y Silvina Salada, desde hace muchos años. Tus tópics son hermosos, muero con todos. Me gustaría conocerte, firma: Adu"

4) DESESPERADA "Adalberto, me hice adicta a tus tópics, cada vez que posteás, se me sube la bilirrubina ¿Salvé el "teórico"? ¿Pasamos al "práctico"?, firma: Gata Apetitosa"

5) SE LA RE.CREE "Soy una mujer independiente, y me caracterizo por lograr siempre lo que me propongo. Me gustás, soy una ejecutiva de negocios y tengo el día plagado de reuniones, así que mañana tengo un tiempo entre las 12:23 y las 13: 55. Vayamos a los hechos. Firma: Eugenia Eficacia".

DE LOS CINCO EJEMPLOS precedentes, NINGUN LOGRA EL EFECTO DE SORPRENDER. EN TODOS LOS CASOS, EL DESTINATARIO (lamentamos) ELUDIRA HABILMENTE:

1) "Estimada Mabel Gladys: Usted es muy amable por haberse preocupado por mi. Pronto haré efectivo su generoso ofrecimiento de Salvación. Mis respetos, Adalberto"

2) "Juana de Arco: Estoy ávido por llevarte a la hoguera, y no morirás." Andá calentando el motor, Adalberto"

3) "Querida Adu: Me siento honrado por lo que mi nombre significa para vos. A mi también me gustaría conocerte. Prometo cumplir, Adalberto"

4) "Ansiosa Gata: Salvaste el teórico con creces. Cualquier día de estos, te "tomo" el práctico, Adalberto"

5) "Eugenia: Me encantaría complacerte, pero somos dos con agenda completa. Quizá el año que viene, Adalberto"

Preguntamos a las lectoras (pueden escribirnos a amorosamente@amor.com o seguirnos en Facebook uniéndose al grupo "Amorosamente Amor"):

¿Cuál es el ERROR cometido en los ejemplos?

Entre las respuestas correctas, se hará un sorteo para seducir a Adalberto desde "Como Conquistar a un Hombre en diez días", de COSMO TV, el mismísimo Johny se ocupará de tu cambio de look.

¡Escribí tu respuesta YA! ¡Seguro que Johny no falla.

Zaira Nara Destruída, abre su corazón.

Por Mimicha del Corral Artagaveytia para Jetas en EXCLUSIVA.

-La Srta. Nara no está para recibir visitas- reveló a Jetas esta mañana el mastodonte de su guardaespaldas, el Negro Pirulo.

Fue entonces, que nuestra Enviada Especial a la Vecina República se comunicó con el Negro Pirulo y luego de dos horas, llegaron a un acuerdo (si bien no se nos ha revelado los detalles).

Una Zaira con los ojos rojos de tanto llorar, y llorar , y llorar, y llorar....

Mimicha del Corral: Querida, secate las lágrimas...

Zaira Nara: Gracias, SNIF, SNIF...

M: ¿Qué pasó Zaira? Todos hemos quedado anonadados...

Z: Tipo snif tipo snif que Diego snif me dijo que ... SNIF... ¡EN MI FAMILIA SON TODOS TONTOS!... Y QUE SHO TAMBIEN...SNIF...SNIF... que trató de resistir, SNIF SNIF.... pero que como no ... SNIF SNIF.. quería dejarme SNF SNIF con todo aprontado, trató, trató, pero ayer ... me dijo: SNIF SNIF.. ¡No, no puedo hacer esto! SNIFSNIFSNIFSNIF

M: Pobrecita, mi querida, me imagino cómo te sentís..

Z: Snif... ¿Para qué me pidió si ahora SNIF me dice que NO?

M: Tomá un pañuelito....

Z: Gracias... SNIF SNIF. SNIF Diego me dijo que mi hermana SNIF SNIF es TONTA! y que MAXI también es TONTO, snif snif.. Y COMO YO TAMBIEN SOY TONTA .. (Estalla en una crisis de nervios) ¡ME DIJO QUE NO PUEDE CASARSE CON UNA TONTA! SNIF SNIF...

EL Negro Pirulo, dijo a Del Corral: "Suficiente"

Jetas 2011.

***

Las Nara: Wanda, es la Mariana Nannis del nuevo milenio. Su esposo, a pesar de ser un rubicundo arcángel de ojos claros, y tener un graaannn looommooo, las facciones y(o) expresión del rostro con el que lo dotó la Madre Naturaleza, realmente tuvo poca suerte. O quizá se portó mal con ella (con la Madre Naturaleza) y ella le dijo: " Te daré ojos azules, te daré cabello rubio, te daré un graaannn lomo, pero a cambio te daré cara de Tonto. ¿Aceptas? " Maxi dijo: SI, QUIERO.

Evidentemente, Diego y Maxi (sin ser necesario que emitan vocablo alguno), están en los extremos de la recta del coeficiente intelectual, (se desprende, deduce e infiere cual ocupa cual lugar).

Maxi, es el esposo ideal para Wanda.

Zaira, si bien queda claro que no es como Wanda, (no tiene cara de tonta como Wanda, no dice las estupideces que dice Wanda), hmmm... lo cierto es que papi & mami son los mismos que los de Wanda.

Y hablando de mami si observan la foto de la magna fiesta de bautismo del segundo vástago de Wanda, verán que mami es mami, las chicas son hermanas, por lo tanto; se desprende, deduce e infiere, que la pobre Zaira no fue afortunada por la Madre Naturaleza, al tocarle padres estúpidos y una hermana, estúpida.

Sin embargo; este silogismo no nos conduce a ninguna conclusión, o bien Zaira podría tener un dejo de estupidez que disimulaba, o bien podría no tenerlo.

Manual para tontos virutales. (Vale para facebook, blogger, twitter, mvd.com, quepasa, etc, etc, etc).

No es lo mismo un tonto virtual que alguien virtualmente tonto.

(¡Bah! Yo que se. Capaz que si.)

¿Por dónde comenzar a describir tan magno documento?

Por el principio.

Para ello, nos remitiremos a la definición de la Real Academia Española acerca del término VIRTUAL.

virtual Que tiene existencia aparente y no real: mediante la realidad virtual uno puede vivir aventuras en mundos fantásticos.

O séase que:

Parece que existe pero de verdad no existe.
Y... algunos ... ¡no existen! Es decir, me refiero a: "No, no puede ser que sea tan (fill in the blanks)"....
O bien son pero no son.
O son fantasmas.
O viven aventuras fantásticas.
O viven en un mundo fantástico.
O... etc.

Dados los progresos exponenciales en materia de foros, portales para blogs, redes sociales, se desprende, deduce e infiere que algunas mentecillas no van en "fase" con ese progreso, que cada décima de nanosegundo hay un nuevo utilitario, una nueva red, etc.

Pero comencemos por el principio.

Está claro que en el mundo virtual, uno tiene la libertad de adoptar cualquier perfil, es decir, podés ser hombre, podés ser mujer, podés ser bueno, podés ser malo, y no significa estar en falta, por ello es que existe lo que se llama NICK.

Muchas veces, sucede que ante un tema X, se desea saber el IMPACTO el la opinión popular, es entonces que hay "nicks espías", que discuten, que esgrimen condiciones de borde.

Primera regla: Debemos tener claro que todas esas "identidades fictas" son legales.

Vale decir, puedo ser La Nana, Bicho, Nietzche, Gandalf, y lo que se me antoje.

TONTO VIRTUAL NRO 1. He aquí. Es quien desconoce la legalidad de lo precedente.

Que NO ENTIENDE que en un foro de opinión, ya no tanto en Facebook porque es una red social, y por lo general estamos con nuestra IDENTIDAD, pero en el resto del mundo virtual lo más apreciado es el ANONIMATO que otorga la red.

TONTO VIRTUAL NRO 2. Quien se ofende porque alguien utiliza algún vocablo ¡INMORAL!, como "estúpidos", "tontos", "iletrados", "ignorantes", y afines.

Estado de situación: Supongamos un debate de cuatro hojas, acerca de La Muerte del Mosquito. Es entonces, que viene la NOTA. (Haremos de cuenta que la NOTA es un reglón).

"LA UNICA FORMA DE QUE LOS MOSQUITOS NO MOLESTEN CUANDO DORMIMOS EN CON LOS VIEJOS ESPIRALES. TODAS LAS PASTILLAS, LÍQUIDOS, Y AFINES, LOS REAVIVAN" de ELSABIO

Magna frase, entonces, comenzamos con las opiniones:

"YO PIENSO QUE LOS ESPIRALES HACEN MAL, PORQUE ME PUEDO MORIR POR ASFIXIA" (Opinóloga1)

"LAS PASTILLAS NO SIRVEN PARA NADA. LO QUE PASA ES QUE SHELTOX ENGROSA SUS ACTIVOS, Y YO PIENSO QUE HABRÍA QUE INICIAR UN PLEBISCITO PARA QUE NO SEAMOS MÁS ENGAÑADOS POR LAS GRANDES CORPORACIONES2 (Opinóloga2)

--- Venimos "Tranqui" y sucede----

"HAY QUE SER TONTO PARA CREER QUE UNO SE PUEDE MORIR POR UN ESPIRAL" (Opinólogo3).

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"QUIERO DECIRLE A Opinólogo3, que lamentablemente no todos somos tan inteligentes como Ud". (Opinóloga1)

"A MI LAS PASTILLAS MAS ME RINDEN TANTO, QUE LAS COMPRO AL POR MAYOR EN LA CALLE CARAMUCHITA, Opinóloga2, estoy en contra de hacer un plebiscito por una noble causa" (Opinóloga4)

"Opinóloga1: TE RECOMIENDO LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA. EL ESPIRAL EN.SI.MISMO ES COSA. PERO HAY UN MOMENTO DE MEDITACIÓN EN EL CUAL EL ESPIRA SE TRASFORMA DE COSA.EN.SER. Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente" (Opinólogo3).

"Opinólogo3: Claro que no soy tan inteligente como vos, pero no por eso me tenés que decir tonta. SOS Un presumido, PORQUE HABLÁS EN DIFICIL. Yo, no tengo la inteligencia como para entender filosofía. Tá, no importa, soy tonta" (Opinóloga1)

"Opinóloga1: LE SUGIERO ENTONCES QUE ANTES DE LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA ESTUDIE LA FILOSOFÍA DEL ESPÍRU DE LA COPA, Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente." (Opinólogo3).

"Opinólogo3: yo tampoco sé filosofía. Ya sé, yo para vos tampoco soy inteligente" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: YO PIENSO QUE HAY QUE DENUNCIRTE , porque nos estás FALTANDO EL RESPETO" (Opinóloga4)

"¡ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON Opinóloga4! Opinólogo3 es una mala persona, yo creo que debe ser un asesino serial disfrazado de filósofo. Deberíamos capturar todas sus pantallas, yo me uno a la causa." (Opinóloga1)

"Opinólogo3: Se nota que sos una mala persona, porque le faltás el respeto a las personas" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: Lo que pasa es que estas minas están mal atendidas, yo te apoyo hermano" (Opinólogo6)

"Opinólogo6: Vos sí que sos un degenerado y un pervertido. ¿No serás el sátiro violador? A VOS TAMBIÉN TE VAMOS A DENUNCIAR" (Opinóloga4)

"Yo creo que un degenerado pervertido como Opinólogo 6, debe ser borrado de Facebook" (Opinóloga7)

" Opinóloga7, mami vení que papá te antiende a vos también! (Opinólogo6)

"Creo que las damas no le han visto la cara a Dios" (Opinólogo3)

"¿Porqué metés a Dios en las porquerías del Diablo?" (Opinóloga7)

......

"N.P.I. de cuál es la opinión de Verdad acerca del espiral. SNIF". (ELSABIO).

"¿Qué es NPI?" (Opinóloga1)

"Mamá, papá te explica" (Opinólogo6)

"PERVERTIDO, EN NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO..." (Opinóloga 7)

"N.P.I. = No Poseo Información" (ELSABIO).

WARDA PLATA: SIEMPRE POR MAS

Por Mimicha del Corral Artagaveytia Para JETAS.

Adoradas y adorados: Hoy JETAS les cuenta toda la intimidad de WARDA. Sus ideas revolucionarias, porque esta blonda es MUY INTELIGENTE, así que RUBIA E INTELIGENTE, ¡combinación explosiva!

Soy más que Pamela Anderson.Tengo ángel, y eso NO SE COMPRA y no se arregla con cirugías.

No se como Maxi me puede llevar, es muy difícil estar casada conmigo. Hago siempre lo que quiero. El tipo que tipo que es súper tranquila y sabe controlar mis ataques de locura. Tipo que me entiende.

Tipo que todo lo consigo pero tipo que por el camino MAS RECTO. Porque tipo que en este ambiente hay chicas que hay hecho de todo. ¡PERO YO NO!

Mis sueños tipo que tipo que están congelados, o dependen del trabajo de Maxi, hace cinco años que vivo afuera del país, tipo que viví en Rusia, tipo que hacía mucho frío, tipo que viví en Brasil, tipo que tipo que hacía mucho calor, tipo que tipo que comía bananas, tipo que ahora vivimos en Italia, tipo que ya mi hijo de un año sabe hablar en italiano.

Pero mirá que tipo que cuando me fui estaba llena de proyectos, tipo que si me hubiera quedado en esos cuatro años, tipo que no sé que tipo pasaba, porque me ofrecieron tantas cosas, tanto trabajo, pero yo aposté por la familia, y dejo que Maxi tipo que se consolide.

Ahora volví a Bailando, volví al ruedo, tipo que es lo mío. Tipo que yo genero una cosa que tipo que es muy importante, Marce me llamaba al comienzo de cada ciclo, y no podía aceptar porque tipo que dependo tipo que de la ... agenda de Maxi. Pero Marce hizo todo lo posible para que yo esté. Puso al mejor bailarín (Pier Fritz) y tipo que tipo que al mejor coach. ¡Los mandó a Italia a ensayar! Fue imposible DECIRLE QUE NO a Marce. En ideas del SURSUR me tratan tipo que como una reina. Marce en la foto promocional me dio tipo que un lugar de privilegio: ADELANTE y AL CENTRO. Me gané ese lugar porque tipo que Marce sabe a quien PONER ADELANTE y tipo que Marce sabe a QUIEN PONER AL CENTRO. Dicen que tipo que tengo Angel, hay cosas que por más que estudies, por más técnica que desarrolles, tipo que no se compran.

Maxi estaba muy bloqueado. Tipo que no me entendía que yo quería VOLVER. Tipo que me decía "No lo necesitas". Pero ¡YO NO PODRIA VIVIR SIN TRABAJAR! No es que tipo que me quedo en casa, no es que tipo que voy al spa y me vuelvo a dormir. Volví al RUEDO porque tipo que me gusta tipo que verme en todos lados. Tipo que tengo un IMAN. Por un momento tipo que pensé que nunca iba a volver, porque Maxi estaba tipo como seguro. Pasa, que tipo que es muy celoso, tipo que es antiguo de pensamiento. Tipo que para él, la mujer tipo que tiene que ser ama de casa. Y eso tipo que no es lo mío porque tipo que a mi tipo que me gusta ganarme MI DINERO. Sino, tipo que me sentiría INUTIL, VACIA. Tipo qu eno podés hacer NADA de tu vida, tipo que te aburrís, por más palacios que tengas.

Tipo que tuve un problema con Pamela Anderson, porque tipo que acá la que manda soy yo. Tipo que fuimos a ensayar el mismo día, pero tipo que ella, tipo que pidió ¡no compartir cámara con ninguna RUBIA! Como yo tipo que andaba por ahí, tipo que se enojó, porque tipo que le hicieron una nota y tipo que no quería que estuviera en el mismo plano. Tipo que cuando jugás de VISITANTE tenés inseguridades...Yo, tipo que soy muy segura de mí misma. Poneme a cinco rubias al lado, que tipo que no tengo problemas. Tipo que por algo Marcelo me puso ADELANTE en la FOTO: de adelante para atrás, para que tipo que los demás HAGAN LO QUE QUIERAN.

Me costó tipo que mucho convencer a Maxi. Porque como Marcelo está SOLTERO, eso es un problema, tipo que porque tipo que es el soltero más codiciado del país.Tipo que a Maxi le preocupa que Marce me tire los perros, pero MARCE TIENE CODIGOS. Está el camarín de Pamela, tipo que mi camarín y tipo que el camarín de Marce, pero eso a Maxi no le molestó. Pasa que está todo bien con Marcelo, tipo que es un sex symbol.