Indignados.

Ta. Hoy me levanté caliente. Re caliente. Recontra caliente. ¡Qué harían las minas sin nosotros! Sin papá, las minas no son nada. Qué la parió. Todavía que para meterlas en la catrera, tenemos que aguantarles la cabeza durante todo el tiempo que ellas deciden, qué hijas de, nos tienen calentando el agua... horas, "Ay que llevame a cenar", "Ay que llevame al cine", "Ay que quiero que hablemos", qué la parió. 

Y papá, que es flor de piola, se la rebanca, y no dice nada, y papá ¡escucha!, nosotros nos llevamos ¡la peor parte muchachos! "Que hoy me duele la cabeza", qué la parió te la complican las muy hijas de su madre, si le duele la cabeza que se j. su deber es satisfacer a papá, qué la parió. 

Ta. No puede ser que las minas tengan un día y nosotros, ¡nosotros! ¡NO! Esto es la cosa de la stigmatización, muchachos, esto no puede seguir así. ¿Cómo que Día Internacional de la Mujer? ¿Y el Día Internacional de Pap/ digo del Macho? ¿Por qué no hay un Día Internacional del Macho si nosotros somos los que bancamos? 

(Tres horas después)

Noticia de Último Momento: El día de hoy, Día Internacional de la Mujer, hace apenas una hora una manifestación de veinte cuadras paralizó la ciudad en nuestra principal avenida 18 de Julio. Nos referimos al colectivo "Machos Indignados". El presidente del colectivo, el  Señor Macho Menos Della Garza exigía en la plataforma reivindicativa un día feriado para los machos, por considerarlos  "en situación de opresión y desventaja ante la mujer".

Al ser informado del piquete en nuestra principal avenida por parte de estos Indignados,  el Señor Presidente de la República declaró:

"¿Y cuál es el problema? ¿El año no tiene 365 días? ¡No sean nabos! ¡Denles un día que todavía nos sobran en pila y acá no pasa nada y asunto terminado!"

Informamos entonces que entra en vigencia un decreto indicando que el día 6 de junio será  el Día Internacional del Macho. 

¡Felicitaciones a todos los Machos por haber emprendido una lucha colectiva y por los resultados obtenidos!

Anna Donner Rybak © 2012

Desnudando al Imperio.

Machomenos Della Garza cabizbajo, meditabundo, concentrado;  reflexionaba con los muchachos sobre el sentido fundamental acerca de su existencia para el Universo en medio de medio y medios, grapa miel Vesubio, y algún presuntuoso que pidió un Señor Whisky apodado Jota y Bé. El dedo inquisidor de Machomenos, solidario con todas las causas de la justicia justa, lo interpeló:
-¡No podés pedir la bebida del Imperio! ¡Nosotros no somos amigos de los imperialistas!
El infeliz bebedor se persignó cuatro veces, se arrodilló tres veces más y prometió a Machomenos: “No volverá a ocurrir”.

-Te comprendo hermano que el alcohol es el remedio para los que no tienen el arrastre que yo tengo, te vamos a conseguir una mujer con los “chochamus”, y ya verás que abandonarás de inmediato al Imperio. ¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
-Sos un fenómeno – dijo el bebedor infeliz y acto seguido se paró, y comenzó a cantar y bailar:
 ¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

Salvando al mundo estaban Machomenos y los muchachos, cuando súbitamente hizo su entrada una mujer que lloraba desconsoladamente.

“¿Qué le pasará?” – dijo uno de los muchachos.
“¿Por qué está tan angustiada? “ – dijo el bebedor infeliz – “Le voy a pregunt/”

-¡De ninguna manera! ¡Yo la vi primero! – dijo Machomenos - ¡Yo le voy a preguntar! Además, con papito todas las jermu se “desnudan”, ¡vos mirá y aprendé de papá!

Acto seguido Machomenos se levantó con destino a la mesa de la llorona mientras los muchachos murmuraban “¡Qué camión! ¡Qué minurria! ¡Qué bien se mantiene! ¡Ay mamita quién fuera baldosa para ver tu ##### hermosa!”

Mientras tanto, Machomenos había llegado a la mesa de la acongojada mujer: “Tomá”- y le ofreció y Kleenex.

-¡Gracias bombón!
-De nalga, ¡ay perdóname, lo que pasa es que soy carnicero y soy un guorc ajólic! (pu.. me traicionó el suconciente), de nada.

-No te disculpes bombón, yo soy “very” desprejuicidada, conmigo ¡prejuicios off! ¿Y cómo están tus nalgas bombón?

 (¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Me preocupa el motivo de tu llanto nena, después si querés hablamos de “lo otro”.
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Buá! ¡Buá! ¡Buá! ¡No puedo creer que se me cayó!

-¿Qué se te cayó nena?
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)
-¡Perdí el apetito! ¡No podía seguir comiendo!

-Nena, estás con un amigo, para eso están los amigos, “desnúdate” conmigo, soy “todooído” nena.
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Tuve un accidente!

-¡Tranquila, estás con OB!

-¡Qué ocurrente que sos bombón! Me gusta tu onda, me gusta…

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Pero nena, decile a papá qué se te cayó…
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Estaba haciendo un móvil, y se me cayó la toallita higiénica!

-¿Un móvil?

-¡Sí! ¡Para le Tele!

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¿Pero la tenías puesta?
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Lo que pasa, mi amor, es que no uso ropa interior…
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Una vez en el aeropuerto me pasó lo mismo!
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Es un papelón! Pero quiero que vean lo que me pasa. Esto es un reality.

-Pero ¡yo a vos te saco nena! Digo que te saco, la ropa te la voy a sac/

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?
(P. la tengo en la punta de la lengua..)

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?

-¡María!

-¡Si bombón! Ricura, ¡adivinaste!
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

María Casán perdió su toalla higiénica en vivo, perdió el apetito, no pudo ingerir bocado con Marta Logran. Sufrió un curioso accidente con su toalla higiénica. "No puedo creer que se me cayó", contó la diva. Y explicó que no usa ropa interior.

Por segunda vez, hizo su entrada un tipo al bar, y María se arrojó en sus brazos:
-¡Flavio! ¡No puedo creer lo que pasó!
-Tengo un remise en la puerta, te busqué por toda la ciudad, ¡al fin te encontré!
-¿Flavio? ¿Podemos llevar a un amigo que me trató re-cul en todo momento?
Flavio, el peluquero de María, giró 45 grados la cabeza y dijo:
-¡Zi! ¡Zi! ¡Zi!¡Zó quiedo!

Anna Donner Rybak © 2012

Machomenos Della Garza está en Facebook

Que se dejen de ... los muchachos, que yo de esta cosa de la "tenologia" no entiendo nada... las minitas ¡de carne y hueso!, ¿cyberseso?... qué será esa cosa, ¿se hará en el cyber-café?, pero yo sólo se usar el "auloespré"... 

Fa, cierto, hoy es sábado, y ... ¡no! No, que los muchachos no se enteren de esto por dios, no tengo a quién llamar... que a Machomenos Della Garza ¡nunca le faltan minitas! 

Ayer dijo el Cacho que se levantó flor de minurria por el ... ¿cómo era? por el... ¿feibuc? A ver cómo se usa la cosa esta...

"RegístrateEs gratis (y lo seguirá siendo)." Ah, tá bueno mirá bo, no sabía... ahí voy ¡feibuc! 

"Nombre" ¿feibuc no sabe quién soy sho? "Machomenos"

"Apellido" ¿feibuc no sabe mi apeshido? "Della Garza"

"Tu correo electrónico" ¡Ah, esto si lo sé! "macho@menos.com"

"Nueva contraseña" ¿Esto es la pasguor? "Machomenos" ¡Tá!

"Sexo" ¿feibuc es tarado? ¿No sabe que soy un macho? 

"Fecha de Nacimiento" Já, pero puedo poner otra  y ¡feibuc me deja! ¡Grande feibuc que no me fiscaliza! A las na-mis les gusta la onde pendex... ¡ja ja ja! ¡sos re cul feibuc! Tá,me pongo 25, ¡iupi! ¡feibuc ailaviú!

"Información" Tá, las minitas mueren si  tengo mucha guita, tá, laburo de Gerente... ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú!

"Foto" ¡Se me dio! Igual, cuando vean la caripela de papá, no se van a acordar de esta fotito, pongo la del , ah, sé, la del YanPen, que anduvo por estas tierras y todas las minitas quedaron bobitas, no, ¡epa! ese no puedo ponerlo porque es un veterano, y ¡iupi yo tengo 25! ¡JastinBibr! ¡Ta! ¡Soy un fenomeno! 

"Jobis" Tá, con esto las mato... "Losofía" ... "La Vida" ... "El Rey del Mundo" ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú! ¡Yo soy el Rey del Mundo!

"India Bella quiere ser tu amiga" ¿¿¿???? "Aceptar" "Ignorar" ¿¿¿¿!!!!!! ¡Acepto Mamita! 

"Machomenos Della Garza ahora es amigo de India Bella" ¡Seeeeé! Papito sale hoy con India Bella... "India Bella vive en Colombia" La p. ¿porqué no me avisó? 

Una hora después...

"Machomenos Della Garza es ahora amigo de India Bella y de 300 personas más".

¡Seeeeé! Papito tiene amigas ¡olouberdeguor! ¡Seeeeé! ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú!

"A Machomenos le gusta La vida es puro sexo, Sé tu mismo y ningún otro porque tú sos el número uno, Conejitas PlayBoy, Reef-Colas y 1000 páginas más".

"Sol Otea Moatí quiere ser tu amiga" ¡Acepto Mamita! "Sol Otea Moatí vive cerca de la Colombes" ¡Seeeé Mamita! ¡Al fin una "diacá" ¡Y legusta el fobal! 

(Continuará...)

Anna Donner Rybak © 2012

Esos raros hombres viejos.

Machomenos Della Garza miró la vidriera  y no lo dudó. En el escaparate de ese establecimiento estaba, tras mucho buscar, la herramienta que necesitaba. 

Abrió la puerta de "Mercerías Coser y Trabasar" y la pidió sin rodeos. - ¿Se la envuelvo para regalo? - Sí - (me la regalo yo mismo). 

Salió y no pudo evitar la alegría. Iba como perro con dos colas, cantando "Soy un metrosexual". 

Nuestro hombrecito ya tenía todo lo necesario para salir a romper la noche. 

Al día siguiente Machomenos se juntó, como todas las tardes con sus amigos del alma, y  todos destacaron y alabaron su performance sexual. La mesa del boliche era una pasarella de copas: 

-Ustedes saben la humildad que me caracteriza y lo buena persona que soy pero esto tengo que contárselos a ustedes. Saben que voy - Machomenos sacó la libretita de Sarah Kay al mejor estilo Florentino Ariza-  por la número 700. 

-¡700! ¡Campeón!

-No hay caso, yo no hago nada, pero las tengo muertas a todas. Y bueno, no se puede decir que NO a esos regalos. Ayer, ay mi Dios, la minita estaba ahí y le dije solo "Hola cómo te llamás", y la minita fue para adelante.Qué noche hermano, fueron veinte.

-¿Veinte?

-¡Si,veinte! Miren esta caripela, veinte.

-¡Yo quiero ser como vos Machomenos!

-Pero ya les dije no me gusta andar contando estas cosas porque soy muy humilde, además la minita no quiero que me venga conque se quiere casar, que yo sólo quiero ...

De repente, se abrió la puerta del bar. Machomenos se ruborizó. La mujer lo abrazó, luego de estamparle un beso en la mejilla:

 -Yo soy una mujer seria, todos los hombres están enfermos excepto vos, Machomenos, sos el amor de mi vida. Los otros son unos degenerados y pervertidos,  ¡siempre están pensando en ESO! Creo, Machomenos, que dada la envergadura de lo sucedido ayer, tenemos que poner la fecha del compromiso, esta noche venís a casa, "Pá" quiere conocerte, así elegimos parroquia, y seleccionamos a la Wedding Planner, y yo quiero casarme y tener hijos.

Anna Donner Rybak © 2012