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Amarse con los Ojos Cerrados y las Piernas Abiertas 18 mil descargas

¡Descargalo AHORA y mañana pararás de sufrir!

Amorosamente queremos agradecer Jorginho y yo el estar presentes en esta magna ciudad en este magno día, amorosamente queremos agradecer Jorginho y yo al mismísimo presidente de la República Oriental del Uruguay y al mismísimo alcalde que nos han dado (nuevamente) la llave de esta ya nuestra segunda casita, una casita chiquita, la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo y estamos amorosamente sorprendidos del poder de ¡convocatoria! que genera nuestra magna presencia en este país de enfrent/ digo en este país hermano ¡Amorosos hermanos y amorosas hermanas! Amorosamente agradecemos al  mismísimo presidente de la República Oriental del Uruguay y al mismísimo alcalde de la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo el haber organizado ¡la presentación de nuestro Best Seller! ¡Amarse con los ojos cerrados y las piernas abiertas!
(Aplausos)

Amorosos míos, no lo van a poder creer. A unos días del lanzamiento extra oficial hemos recibido ya ¡tres invitaciones a tres bodas! Una en "Punta Cala", otra en "La Chacra Feliz", y la última, en ¡La Plaz Independencia! Si amorosos, ¡en esta mismísima plaza que estamos todos y todas o todas y todos ahora!
(Aplausos)

Una amorosa boda especial, puesto que la divinísima novia ¿Ai beg Tour pardon? Ah, tengo que decirles amorosos y amorosas que el vestido lo hizo Oscaaár Alvarez y que el peinado es de….¡ Gussy! Les decía amorosos que esta novia especial considera que el procer está vivo en su corazón, y por tal motivo, total, como tuvo ¡tantas mujerzuelas el muy malnacido! Digo tantas mujeres que lo han amado, ella se incluye y ha decidido  casarse con su espíritu porque amorosamente nuestra novia especial se va a subir a la máquina del tiempo que nos prestan los herederos de Ray Bradbury que recortaron de su cuentito “El Sonido del Trueno”, y ¡viajará al pasado a buscar a su amado!
(Aplausos)

¡Solo unos días y vean amorosas y amorosos los resultados! Ya lo dijimos Jorginho y yo: esta biblia es INFALIBLE.

Divinísimos amorosos y divinísimas amorosas, recibimos con un fuerte aplauso al Ciudadano Ilustre… ¡Simon Bubuá!
(Aplausos)


¡Sin Bubuá jamás podríamos haber escrito esta Biblia!
(Aplausos)

Sin el Oráculo 666, esta Biblia ¡no habría sido arrojada al mundo! ¡No habría visto la luz!
(Aplausos)

Amorosos y amorosas, tenemos que salir volan/ digo rajar volan/ digo volar en Pluna, no, ay amorosos y amorosas que Pluna ya no existe, Pluna dejó de ser SER y ahora Pluna es NADA…  por eso vamos a centrarnos en la disertación de nuestra Biblia, y si … si Pluna no, si ¡Aerolíneas Argentinas! Si AA quiere la semana que viene Jorginho y yo estaremos en esta misma plaza para hacer ¡Una Gran Terapia Colectiva Presencial!
(Aplausos)

Amoroso y amorosa, ¿cómo encontrar amorosamente a tu media naranja y no morir amorosamente en el intento?

¡He aquí un compendio de sabiduría de los más prestigiosos terapeutas, garúes y sabios!

He aquí todo lo que amorosamente ¡no tienes que hacer! para que tu media naranja no huya amorosamente despavorida, para amorosamente atraerla cual imán y que amorosamente ¡no salga lanzada por una catapulta!

Para darte la amorosa seguridad de que somos serios, si tu adquieres esta Biblia del amor, y aún así, si siguiendo todos los consejos que amorosamente te damos nosotros, los gurúes y sabios, no obtienes los resultados amorosamente esperados ¡podes devolverla!
(Aplausos)

Solo te queremos hacer un amoroso pedido ¿Podrías prometernos invitarnos a tu boda?

(¡SSSSSSSSIIIIIIIIIIIII!)

¡Te deseamos felicidades por adelantado! Muck amorosos para todas y todos que nos tenemos que raj/ digo nos tenemos que ir…

Jorginho Bucaya y Silvina Salada.

El Género del Nabo.


Palabras de la Dra. Silvina Salada.

Mientras ve voy quitando ... ¡el abrigo! que hoy el clima es ¡helado! voy amorosamente escribiendo en la pizarra esta definición a la cual haremos referencia amorosamente varias veces: 

"Brassica rapa, el nabo, es una brasicácea cultivada comúnmente como hortaliza en los climas templados de todo el mundo por su suculenta raíz napiforme. Las variedades tiernas se utilizan para el consumo humano, mientras que las mayores son dedicadas a forraje para el ganado.
Los nabos son muy populares en Europa, en particular en las regiones más frías, ya que se pueden almacenar durante varios meses después de la cosecha, y también en el Río de la Plata. También es capaz de crecer en forma silvestre."

Acabo de aterrizar sobre la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo, con motivo del amorosamente desesperado llamado de las eximias autoridades de esta ciudad. Queridas y queridos o queridos y queridas amorosos y amorosas o amorosas y amorosos, en la línea de mi porvenir avizoro un estado uniformemente acelerado de desesperación de esta magna comunidad. La convocatoria amorosamente me desesperó. ¿Hay un virus letal que se está propagando a razón de la velocidad de la luz? Así escrito con sangre, y habiendo recibido un sobre lacrado, y habiéndolo abierto con tres pares de guantes de latex, he quedado amorosamente y desesperadamente anonadada. Pero, ante el desesperado ruego del alcalde que me mandó en una bolsa que tenía tres bolsas más la ¡llave de vuestra ciudad!, heme aquí, amorosas y amorosos o amorosos y amorosas.

Amorosamente mientras sintonizamos en nuestras amorosas casitas el Canal de la Ciudad, vamos comenzando con la Terapia Grupal No Presencial, dadas las desesperadas circunstancias.

Por favor... perdón a todos y todas o todas y todos por el  impacto visual que acabo de sufrir,¡estoy en shock! ¿Por qué pusieron esos afiches en toda la ciudad de San Felipe y Santago?  Esa la mirada es amorosamente lasciva, esa cara de duda me lo dice todo... amorosamente por momentos me sugiere a la madrastra de Blancanieves devenida en bruja, amorosamente me lo sugiere la "capucha"; amoroso looqueo de Yisus o a de fraile, recordemos las enseñanzas de los Santos, la austeridad, recuerden, y este señor hijo de nuestro señor tiene puesto en la cabeza un elemento divainmente austero.. ¡La frazadita que su mamita le guarda con la que lo tapaba cuando era bebito! Amorosamente, me detengo en el collar y me  sugiere a un rosario, pero.. ¡no lo es! ¡Ay! 

Son las perlas de mamá, perlas negras.... ¡No voy a poder dormir con esto! Pido una pausa, inhalo, exhalo, ahora sí...

Yo amorosamente quisiera que EL cantara "Mi novia nunca se va poner vieja porque la belleza está en su aaaalllmmaaa", pero este cantante es existencialista. 

Amorosamente les pide disculpas mi colega Jorginho Bucaya quien hoy no ha podido volar a San Felipe y Santiago pero amorosamente les envía estas profundas reflexiones: 

"El género meloso-empalagoso me da ... una especie de imagen nefasta de un tipo, como aquellos que en el Romanticismo se suicidaban por amor, me dan la imagen de perro faldero llorando amor... Y bueno, el amor... es de a dos, y por más "boleritos" que canten, si no son correspondidos, ¡nunca lo serán! Esa imagen de hombre llorón, meloso, pesado, cansino, que podría ser el nabo que te dice ¡a vos! un millón de veces -Por favor, ¿aunque sea una vez no querés salir conmigo? Ya se que no te gusto, y vos  le decís -Y si sabés que no te gusto, nabo, para qué mierda querés salir conmigo? - Y él te dice -Porque con solo verte ya me alcanza... y entonces, esa imagen se impregnará en mi retina para siempre, y soñaré contigo día y noche y así voy a ser feliz...", ese tonto, es tonto, ¿qué se queda a perder tiempo con vos si ya le dijiste que no le gustás? Nada más humillante. Le cortqaste el rosto e insiste cansinamente. Estos "cantadores" reflejan una cosita medio así. Por eso, su música me parece música "LOOSER", además de ser recurrente, no tener arreglos, arpegios, no ser sinfonías posmodernas, sino algo tan bobo como para ser cantado en hasta ¡DO MAYOR! Vos seguro cantaste a cuatro manos cuando tenías quince "soñar, la luna me hace soñar porque ella dice que está enamorada del mar"; domisol, ladomi, falado, solsire, y nuevamente... No es sólo es la letra,que no hay arte musical, no hay creación, no hay semitonos jugados, y eso.. más el melodrama lo hace (a ese género de la música) absolutamente patético...
Lo digo en todos mis libros, queridos y queridas : TE PUEDO AMAR MUCHO, MUCHO, PERO NO PUEDO AMARTE POR LOS DOS. No hay vuelta atrás, si no te aman, no te aman, del mismo modo que si te aman y no amás, por más que te obligues a amar, en el fondo no amás. Uno no puede ELEGIR a quien amar ni ELEGIR quien lo amará, pero SI PUEDE MUY BIEN ELEGIR QUE HACER CON ESO. Además, es una cuestión estratégica. ¿Qué te gusta más? ¿Lo obvio y predecible o lo misterioso? Lo obvio, es morir de amor y decirlo, y no dejar lugar, ahora te hablo a vos, hombre,  a que ese objeto depositario de tu amor ni siquiera dude. ¿Decime hombre? Vos sabés que en cierto modo tenemos esos vicios de conquista y seducción, y lo que ya está, ¡nos aburre!. Cuando yo le dije a la gordita Ester "La verdad es que por ahora no te puedo prometer nada"... eso para ella fue un FETICHE de enamoramiento.. Esther me decía ¡oldedeis! "Jorginho, te amo desde el primer día que te ví, ¡pah! embole! A vos te hablo hombre, Esther ni me dio la posibilidad de dudar...  qué vas a hacer, man, SI NO TE AMA, no te ama, y ya estamos grandes para creer eso de que "ahora a esta piba no le muevo el piso, pero CON EL TIEMPO SE LO VOY A MOVER". ¡¡¡no!!! A vos te hablo, hombre. Se da O no se da. Punto. Y si ella duda... es porque no se dio, de lo contrario estaría tan idiota con vos, que te vería hasta en la sopa y  en el cepillo de dientes, se volvería una quinceañera boba, pero ¡no hizo eso! A vos te hablo hombre, ¡OLVIDATE! NO ESTÁS ENAMORADA. Y NUNCA LO ESTARÁ."

Linda reflexión la de Jorginho, ahora, amorosamente y trantando de no desesperar amorosos y amorosas o amorosas y amorosos, vamos a in.te.lec.tua.li.zar. el brutal impacto de este antrax-ebola-can-virus de una cepa inusitada. 

Divinas y divinos o divinos y divinas, sobre gustos no hay nada escrito, ustedes y ustedas tienen su pleno derecho, hacemos stop y repetimos dos veces la palabra ¡DERECHO!... relajándonos no de relajo sino de gritar sin matar, ¿se entiende? ¿A ver? ... ¡DERECHO!, ¡muy bien! enfatizo pero no me enojo, no me enojo porque el enojo es una emoción destructiva que llena nuestras almas y nuestros almos de energía negativa y hoy más que nunca tenemos que llenar el almita de energía positiva para hacer frente a esta tragedia sin precedentes, ¿sí? Amorosos y amorosas, ustedes tienen la plenitud del derecho de decir, o de ¡gritar! "MI NO ME GUSTA", pero amorosos comprendan que no tienen el derecho de realizar  una aseveración de caracter universal con respecto a la figura de Arjona. 

Voy a escribir amorosos y amorosas o amorosas y amorosos en la pizarrita: 

"ARJONA ES HORRIBLE"
"ARJONA ES PATÉTICO"

¡No, mis amores!, ustedes pueden decir amorosamente: "A mi, Mongo Cucho,Arjona me parece patético", pero no pueden imponer al universo por entero, o no pueden hacer un juicio con alcance infinito del patetismo de Arjona amorosos y amorosas, y ¡viceversa! ¡Om! Ai begiourpardon, pero de ahora en adelante amorosamente no voy a completar cada línea y desde ya amorosamente pido disculpas a la comisión de Género, pero sustituiré por "viceversa". 

Amorosos y viceversa, lo que sí pueden es compartir un lugar común con todos sus amorosos y viceversa amigos y viceversa que "No.gustan.de.Arjona". 

El virus letal "indignados.con.arjona" amorosos y viceversa los está consumiendo amorosamente en un despojo de energía negativa, y si sumamos vuestros amorosos despojos y vuestras amorosas despojas el mundo en el lapso de una hora se ¡acabará! 

Por esto he sido convocada por el Señor Alcalde, para esta Terapia Grupal No Presencial en el afán de transformar amorosamente la energía negativa que impregna sus almitas en energía positiva que impregne sus almitas, y así ¡EL MUNDO NO SE ACABARÁ!. 

Amorosos y viceversa, amorosamente nos relajamos y amorosamente hacemos de cuenta que esa energía negativa que intenta poseer vuestro ser por entero..¡NO EXISTE!

Repetimos todos juntos: "¡LA ENERGÍA NEGATIVA NO EXISTE!". ¡Muy bien! 

¡El virus ha sido aniquilado con esta vacuna que amorosamente ha surgido de esta Terapia Grupal No Presencial. 

Como yo cobro amorosamente por hora, y nos quedan algunos minutitos, les quiero dejar divinos y viceversa, otra cuestión semi-resuelta.

Amorosos y viceversa ustedes comprenden la magna relevancia de la cuestión del género, no, no queridas, no del que sus santas abuelas les dejararon en herencia para hacer el vestido de novia, el ¡otro género!. 

Queridos y viceversa, están incurriendo en una brutal injusticia con los homínidos: Ellas y ellos, ¿por qué ellas primero? ¿Por qué no poner ellos y ellas? Amorosamente esto, lógicamente también sería injusto por lo tanto lo más justo valga la redunda es poner (Ellos y ellas) o (Ellas y Ellos) ... lo cual disminuye (pero no mata la situación de injusticia puesto que aunque pusimos ambos primero, igual uno está primero del primero de los dos primeros, cosa difícil esta cuestión de Género en el afán de ser absolutamente EQUITATIVOS, es decir, no dejar absolutamente a ninguno de los géneros en situación de inferioridad, puesto que algún mal pensado podría deducir que se está ninguneando a alguno de los géneros, nada más lejano a esta cuestión de La Equidad. Bien. 

Ahora, yendo al tema que me ocupa y preocupa, la gente es ¡MALA!
Y ¡MIENTE! 

Amorosamente todo el tiempo mienten, amorosamente dentro de la mentira, existe aquella mentira que amorosamente verbalizamos y existe otra que amorosamente persiste en nuestro subconciente, en las desesperadas profundidades del subconciente, casi rozando la Nada Sartreanay  si bien amorosamente no es revelada al Mundo, no dejamos de ser ¡unos reverendos mentirosos!. 

Tenemos...¡pensamientos mentirosos!

Amorosamente tenemos que desprendernos de este brutal y bestial vicio de mentir,y amorosamente invito a todas y viceversa a ser ¡sinceros y viceversa! 

En el ámbito de esta Terapia Grupal no Presencial de Psicodrama, ¿quién quiere pasar al frente? 

¡Muy bien! ¿Tu nombre? - ¡Mariana! - ¡Que nombre amoroso, Mariana! ahora un varoncito: 
¡Muy bien! ¿Tu nombre? - ¡Roberto Ricardo! - ¡Qué nombre amoroso Norberto Ricardo! 

La consigna de hooy es una situación donde la protagonista es una mujer, ¡Mariana! no, no es porque la heroína viva sea la mujer, sino porque bueno, me es más fácil vivenciar a la mujer que al hombre por el hecho irrefutable de amorosamente ser.mujer. Bien. 

Repetimos todos juntos: "MAS VALE UNA VERDAD DOLOROSA QUE MIL MENTIRAS PIADOSAS", ¡muy bien! 

¡Proyectamos amorosamente, uno, dos, tres... pum! 

Si bien el impacto puede hasta provocar amorsoramente vómitos y desmayos en el objeto -Aibegiourpardon, sujeto, divino Roberto Ricardo, ¿estás bien? -destinatario de nuestro juicio de valor VERDADERO, (no de VERDAD UNIVERSAL, ESO ES OTRO ASUNTO), sino de... no tener amorsoamente la más mínima piedad, amorosamente es por el bien de Roberto Ricardo. 

¡HAY DECIR LA VERDAD Y NADA MÁS QUE LA VERDAD!, amorosamente por eso se jura sobre la Biblia, y otras escrituras sagradas. Así que, vení, Mariana querida, estás con Roberto Ricardo sentada en un diváin pub. 

Dramaticemos este escenario, ¿sí?

Roberto Ricardo amorosamente querés conchetear con Mariana, ¿a veer??? Decile, amoroso, cosas sin sentido a Mariana, como poseído por un ataque de "merca", o de "euforia", un, dos, tres, ¡pum!

 "Lindo lugar..." 

¡Muy lindo! ¿Qué más?

"El cielo está azul..."

¡Muy lindo! ¿Qué más?

"Re "cul" "beibi"

¡Muy bien, Roberto Ricardo! Beri neitural, a ver, Mariana, ¿qué le contestarías a Roberto Ricardo?

"Roberto Ricardo, quelindascosasquedecís"

¡Muy lindo! ¿Qué más? 

"Roberto Ricardo sosreculydivertidoeinteligente"

¡Muy bien!

Mariana amorosamente le dijo cosas ¡muy lindas! a Roberto Ricardo, pero si bien ahora Roberto Ricardo está ruborizado, ¡es una cuestión efímera! 

Por eso amorosos y viceversa, y ya que ustedes tienen un presidente que les regala frases ejemplares, la mía sólo piensa en gases... No amorosos, no los que tomás Gless, el mejor antflatulento, sino en YPF-Repsol, creo que me voy a venir a vivir a este amoroso país, pero volvemos , a ver Mariana, no temas, decí la mejor, la única y sin miedo (las otras chicas pueden practicar en casa..) un dos tres, 

"¡ROBERTO RICARDO NO SEAS NABO!"

Anna Donner Rybak © 2012

HOY ¡HABLEMOS DE SEDUCCIÓN!

ESTA BOQUITA ES MÍA (Conduce Victor Victoria)

V.V: Hoy, vamos a hablar de un tema,que, aunque ustedes crean que no es serio, ¡Es Serio!
(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)
V.V: Gracias a todos los que vinieron hasta mi modesto programita, desde ya ...
(Vicky gira 90 grados a la derecha) ¡MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)
(Vicky gira 90 grados a la izquierda) ¡MUACK!
(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)



V.V: Hoy me vistió...
(BK: ¡MAGMA! En todas sus casas con los precios más caros del país, MAGMA no es para el proletariado, tampoco para la burguesía, MAGMA ES para... ¡LA ARISTOCRACIA!).

V.V: Hoy me peinó...
(BK: ¡GUSSY! Amigo de la casa, mismos valores de castas)

V.V: Hoy me calzó...
(BK: ¡Ricky Sarkany! "HACIENDO CALZADO PARA LA CLASE ALTA")

V.V.: Hoy, vamos a hablar, como dije hace dos segundos cu
ando empezamos con "Esta Boquita", de un tema,que, aunque ustedes crean que no es serio, ¡Es Serio! ¿Cuál es la estrategia de seducción válida? Un cúmulo de mujeres se equivocan... muchísimas... no entienden de qué se trata este asunto... Por eso están hoy.... ¡un aplauso chicos para ellos, que hicieron un agujerito en sus abultadas agendas!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V.: Hm...¡Jack Nickolson!


(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V.: Hm...¡Lady Gagá!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V: Hm...¡Victoria Becham!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)


JACK N.: "las mujeres pretenden ser "lindas"; y a nosotros nos atraen si "están buenas", lo que en general NO coincide;algún día se irán a avivar. Lo cierto es que las generaciones más jóvenes lo van teniendo más claro. Al menos eso implica un avance.

LADY GAGA: A mi, tá bien, que no sea el "Vincent" que decía "Oh, Catherine", que andaba abajo de los túneles... pero SI NO HAY PIENSO, puede estar super fuerte el tipo que la líbido me desciende a Menos infinito.

JACK N.:ah, bueno, un poco de seso al menos tiene que haber! qué viva.! a menos infinito es un exceso, a mí me baja a lo sumo a cero.

LADY GAGA: Yo sé de muchas, que hace LO QUE NO HAY QUE HACER! Resumen breve: El tipo le gusta, en realidad quedó fulminada y muerta, el tipo expectante, y entonces... empiezan con eso de : "¿Pero qué soy yo para vos? Un ojeto sesual? Porque sho me quiero casar contigo, quiero que todos sepan de nosotros! ¡E.-R.R.O.R!"

JACK N.: uy! ni me recuerdes esooo...

LADY GAGA: PERO SE EQUIVOCAN, NO HAY CASO! No las culpo, crecimos mucho con toda esa b. de "La usada" y "La amada", eso fue culpa de la educación represora y castradora que nos daban, y el culpable namber guán: EL MACHISMO, odio a los machistas, esos idiotas que creen que los hombres no lloran, que son (como dice el imbécil de Gray en Marte y Venus, son "acción", y nosotras, somos las boludas que lloramos, este tipo creo que .. en fin.. pero lo peor que Marte y Venus sigue siendo un best seller, y LAS MUJERES SE CREEN QUE ESO ES VERDAD!!!

JACK N. alguna vez se pusieron a pensar que el metaconcepto "estar buena" es mucho más amplio (y menos excluyente, por tanto) que el "ser linda"? vivamos con mente más amplia! jejeje! el machismo y las malditas telenovelas de la tarde de canal 4!

VICKYB: nunk lo habia visto de esa,

LADY GAGA:Nos metieron en la cabeza de que el Sexo era algo sucio, ni siquiera se animan muchas a decir coger, dicen: "Y lo hicimos, vos sabés, eso, aquello, ya sabés.... , son lastres, y ahora me pongo seria, y es que si tiene que haber educación sexual en las escuelas, que las cosas se llamen por su nombre, y no "Juancito, papá le puso una semillita a mamá y vos naciste", pero PASA, una vez me pasó con la mamá de una amiga de mis hijas, le tachaba todos (ni fotos eran, solo dibujos) en donde había una mujer y un hombre haciendo el atosesual, yo decía, no , esta mujer no existe!!!

VICKYB: total!

LADY GAGA: Yo vi una chilena que todas morían llamada MACHOS, me pareció una reverenda pelotudez, tan obvia, el gay, que estaba re fuerte, y sus padres no aceptaban, la mamá, que era una santa madre (porque nos enseñan que las madres son santas y no putas), y el padre, terrible , tenía (obvio) UNA AMANTE... era tan aburrida.... y todas decía, MACHOS está buena, tan predecible.

JACK N.:otra cosa buena que tenemos los hombres, es que sabemos hacer zapping a tiempo, y no nos fumamos todas estas basuras.

VICKYB: si a mi tmb me parecia un horror!

LADY GAGA: les propongo algo, ya que todos hemos caidoindisgrazia, hagamos un Manual de Estrategias de Seducción, que eso si que vende... siempre hay mujeres que no entienden porqué son in.amadas, entonces explicamos paso a paso, sería algo así como: QUE NO TENES QUE HACER/QUE TENÉS QUE HACER para que él se enamore ve vos, este sería el título!!!

VICKYB: ah me encanto!! me sumo!

LADY GAGA: Ah, yo a Tinelli, directamente no hago zapping, apago porque me resulta más interesante leer un buen libro, hacer algo creativo, me aburre toda la TV, salvo algún periodístico que quedan tan pocos, dale Vic, hacemos varios capítulos, sabés nos llenamos de oro, y ahí estaremos firmando ejemplares!!!!

JACK N.eso da demasiado laburo! nooo. mejor salir a buscar a gente que ya lo sabe sin tener que enseñarles nada.

VICKYB: porsupuesto ! grito presente!

JACK N.: un verdadero macho no anda leyendo esas cosas.

LADY GAGA: ¿Que es eso, digo un "Verdadero" "Macho"? ¿Hay Machos Falsos?

JACK N. me agarro del estereotipo que crearon mis antecesores para pasarla bien, como ellos. nada más.

LADY GAGA: Bueno, mirá te concedo el privilegio de darte la razón: FLAVIO MENDOZA ES UN PA.YA.SO, Y JORGITO IBAÑEZ ES OTRO PA.YA.SO, Y ESTE IMBÉCIL QUE ESTÁ EN INTRUSOS, (NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA, TAMBIÉN), Y EL PAYASO NAMBER GUÁN (QUE PARECE QUE SE LO TRATÓ LA TIERRA, ES RICKY FORT! YO ME RESISTÍA A CREER SI ERA DE VERDAD O TINELLI MANDO A HACER A UNA FÁBRICA A UNO QUE LE HAGA EL PAPEL DE IDIOTA?

JACK N.:un macho pragmatico hasta se hace pasar por trolo para sacar partido; como aquel personaje de Franchela, jajajaja!

LADY GAGA: HABLANDO DE CHOLULECES, LA ALFANO ESTÁ CADA DÍA MAS IDIOTA (YA SE, QUE VOS, CARLOS, DIRÁS QUE ESTÁ PARA.. ), PERO ES MÁS DICEN QUE ESA MINA ES INGENIERA, INGENIERA DE QUÉ? DE LA IMBECILIDAD?

JACK N.:es ingeniera hidráulica, aunque no lo parece, para bien y para mal.

LADY GAGA:NO SE, HAY CIERTOS TONOS DE AMANERADITOS, QUE SOY TAN NATURALES... ESO NO SE ESTUDIA, CON ESO SE NACE...Tendría que aplicarse un hidrolavado en el cerebelo, en ambos hemisferios, entonces...El otro día la ví y hasta me dio lástima de los que estaban ahí oyendo que "eso no era cumbia", ¿y desde cuándo la alfano sabe lo que cumbia, pobre Celia Cruz, si se levanta de la tumba se muere de nuevo!!! Y qué me decís de Gianolla y del blanco ACE?

JACK N. me siento tan a salvo ignorando de qué hablás! no tengo la más puta idea de esos personajes (a excepción de Alfano, que la recuerdo de los años 70, claro, cómo olvidarla!)pienso que tenés que dedicar tus valiosas energías en temas que valgan la pena; no en estos. yo recuerdo un blanco Gianola que organizó el evento del Filtro, ¿es ese?

VICKYB:muchachos no pierdan el tiempo hablando de estos" personajes".. No merecen ni un minuto de nuestro tiempo!

JACK N. eso mismo trato de decir.

LADY GAGA: A MI ME DIVIERTEN... pero solo eso... Si nos ponemos a pensar que el MUNDO SE ESTÁ VOLVIENDO IDIOTA.

V.V: Chicos, nada me gustaría más que seguir con este magno debate (y con vos Jack, seguir a.. sh... no...nodijenada...) ¡Nos tenemos que ir! Estamos con las boquitas abiertas para que nos digan qué piensan de cuál es la estrategia de seducción válida. Nuestras orejitas y ojitos también están abiertos a recibir sus amorosos consejos para estas in,amadas que una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, en fin.. (Fá,que masa), Ji Ji, estas in.amadas que se equivocan recursivamente, si queridos amigos, un cúmulo de mujeres se equivocan... muchísimas... no entienden de qué se trata este asunto.

¡HASTA MAÑANA, Y NO DEJEN DE COMUNICARSE CON NUESTRA PRODUCCIÓN, MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

COSTADOS MASCULINOS Y COSTADOS FEMENINOS


Por Jorginho Bucaya y Silvina Salada.

Adorados y adoradas , lectores y lectoras, en el Marco de las Sesiones de Terapia.No.Presencial, hoy abocaremos el tema que ya hemos aplicado en "Amarse con los Ojos Cerrados y las piernas Abiertas", nos referiremos amorosamente al costado femenino y nos referiremos (también amorosamente) al costado masculino.

Amorosamente todos tenemos un costado femenino, y amorosamente todos tenemos un costado masculino, por eso hoy los hombres lloran mucho, y las mujeres son valkirias guerreras.

La sesión concluye pero los dejamos con un experto en cuestiones masculinas y femeninas, el Licenciado Andreiev, quien además es experto en temas de seso, y ahora nos sorprende con otra veta desconocida. AMA el tango.

Por favor, Licenciado Andreiev, lo dejamos con nuestros lectores, habilitamos la línea 0900amorosamentemasculino&femenino para que despejen todas sus dudas.

Aniversario luctuoso de Carlos Gardel.

Epa, pues, Josecito, ¿qué significa "luctuoso"?- Epa pues, ¡Juancito, esperá que consulto el mataburros! Mirá Josecito, lo que dice:

luctuoso, sa
adj. Triste, penoso: un suceso luctuoso.

Otras palabras similares: so.luctuosa, lustroso, suntuoso, untuoso, fructuoso, lustrosa, lactosa, lechoso, lumino

¡La pucha Juancito! Entonces va ser un aniversario triste y penoso de Carlos Gardel. Yo creía Juancito que un aniversario al Gran Carlos Gardel iría a ser emotivo, y ¡tanguero! Es más, debería ser EMO-CIO-NAN-TE. ¿Y quién es el tonto que se le ocurre hacer un aniversario "luctuoso"? - Sigamos leyendo, Josecito.

Lo masculino y lo femenino en los tangos de Gardel

¡Un momento, Josecito!¡Se me prendió la lamparita! Acá dice que el gran Carlos Gardel es masculino y femenino. ¿Entonces, Carlos Gardel fue un hermafrodita? - Tenés razón, Juancito, tamaño descubrimiento entonces ha hecho este hombre sabio, llamado... ups! Claro Juancito que es un sabio, porque sólo las personas sabias e importates tienen el apellido Andreiev!! Mirá vos, el Carlitos Gardel, ¡HERMAFRODITA! Quién lo habría dicho. ¡Tan MACHITO QUE PARECÍA! - Josecito, la verdad es que se me cayó un ídolo. - A mi también, Juancito, o sea que Carlitos Gardel era hombre, pero también carlitos Gardel era mujer, ¿se cambiaba como Superman, o Batman? - ¡No, tonto! Pero qué burro que eres, Josecito. Hermafrodita, significa que es TODO. - ¿Cómo? ¡Uno no puede ser hombre y mujer a la vez! ¿O si? Claro, pensándolo bien, Carlitos Gardel tenía de la mitad del cuerpo pa un lado, era un hombre, y de la mitad del cuerpo para el otro, era una mujer, o sea que en realidad... no se llamaba Carlos... se llamaba ¡Carlos Carla! - Josecito, no lo había pensado así, pero tenés razón, es como vos decís, está divivido al diome y es mitad hombre y mitad mujer, ¡igual que el Minotauro! -¡Sí Juancito, tenés razón! Entonces Carlos Carla era un ¡Minotauro! - Ahora entiendo, Josecito, porqué se murió. No se murió, lo ASESINARON PORQUE ERA UN MONSTRUO! - ¡Seguro, Juancito, claro, la gente le tendría miedo a un Minotauro Carlos Carla! QUE FENÓMENAL DESCUBRIMIENTO ESTE LICENCIADO ANDREIEV, REALMENTE YO VOY A MANDAR UNA CARTA A "La Casa de los Escribas" ¡PARA QUE LO PROPONGAN PARA EL PREMIO NOBEL! - ¡SI, PREMIO NOBEL PARA EL LICENCIADO ANDREIEV, PORQUE ESAS COSAS DEL SESO, REALMENTE SON MUY COMPLICADAS!

El Camino de las DesFobización.


Adoradas y adorados fóbicos:

En vista de vuestras demandas por soltar amorosamente esta patología, y que ella se quede pegada con poxipol en algo que se llama PASADO, es que la Licenciada Silvina Salada, (Co-Autora de "El Camino de la Desimbecilización), nos presenta su nuevo best seller "El Camino de la DesFobización".

La Licenciada Salada arribará desde la vecina orilla a presentar el magno libro a nuestro país, por lo que los invitamos a la Presentación de El Camino de la DesFobización, con palabras iniciales de nuestra psicóloga de confianza la Dra. Luna Tica.

En la charla, se propondrán "juegos de roles", a cargo de otro ilustre invitado, el Dr. Jorginho Bucaya.

Auspicia Confitería "El Te Feliz".
Atte, a todos los miembros,

Dra. Loretta Stró Vertida de las Fuentes.
Por Colectivo Ovejas Blablablá.

"Muy buenas noches adorados compañeros fóbicos y adorardas compañeras fóbicas, gracias a todos por haber venido. Como todos ustedes saben, la Licenciada Silvina Salada tiene una vasta trayectoria en transtornos sociales. (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"hmmm... tiene una vasta trayectoria en el tratamiento de transtornos sociales. Un lasus lo tiene cualquiera ja je ji jo ju ja je ji jo ju" (Risas neurotontas de la presentadora)

"Pero me dejo de preámgulos...." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos...." (¿Bulos? No,acá hay una letra equivocada)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos y les presento sin más nada que decir a la Licenciada... ¡Silvina Salada!"

(APLAUSOS, APLAUSOS Y MAS APLAUSOS)

"Hmmm... perdón, es que" (¡cof,cof!) " esta laringitis me está matando (¡cof,cof!) amorosos y amorosas, luego de años de trabajo con mi CO... con mi COlega el Dr. Jorginho Bucaya, y después de haber sido catapultados a la fama con nuestro...Ay, Jorginho, te acordás, qué cool.... ¡Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas!, es que hoy, les ofrecemos una Nueva Propuesta de Conexión de los "Yoes", síntoma Le-Tal del Mal de la Sociologobia.

(PAUSA)

"Ahora nos vamos a ir relajando amorosamente amorosas y amorosas para girar leeenntameeenteeee las cabezas... ¡Agradezco el apoyo incondicional de mi adorado peluquero Robertinho Giordano, que siempre hace.. que ¡GIREN LAS CABEZAS! Pido un aplauso para Robertinho, que ha venido, está... ALLÁ!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Amorosos vamos dejando amorosamente de aplaudir para amorosamente girar sus amorosas cabezas hacia...ALLA!"

"Por haber concurrido hoy, se llevan la promo 2 x 1 "El Camino de la DesFobización" + "Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas" a un precio amoroso, muy amoroso, y créanme, amorosos fóbicos y amorosas fóbicas que no van a encontrar estas reliquias a este precio en ninguna librería de este vasto país, ¡Ni siquiera usado en...." (Letra, letra! ¿Cómo es esa cashe que tienen ustedes con los libros viejos, ok, cambio y fuera) "... en los tugurios de la Calle Tristán Narvaja!, es sin lugar a dudas el más amoroso de los precios, mil dólares, pero nos relajamos amorosamente y lentamente uno y dos y tres, y pensamos que son mil amorosos dólares, y es muy lindo que los dólares sean amorosos... "

(SILENCIO SEPULCRAL)

"Ahora entonces siguen con Jorginho y su ¡Juego de Roles!, ¡aplausos para Jorginho!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Buenas noches queridos amigos, ustedes saben que no hay nada que me satisfaga más que LO GRUPAL. .. A ver, los voy a numerar 1,2,3 .. 1,2,3... 1,2,3... "

"En aquel sector de la sala... ¡se sentarán todos los números 1!"
(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"En el pasillo del fondo a la derecha ... ¡se sentarán todos los números 2!"
(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"Y en el estrado, sí, si, es correcto, donde están todas esas mesitas, ¡se sentarán todos los números 3!"
(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

Al fondo, el enanito que salió por un ratito de "Muerte en el Funeral", porque padece de Fobia Social y no se quiso perder bajo ningún concepto esta presentación especial, levanta la mano.

"El chiquitín del fondo tiene una pregunta".

...sh...pum! pam! pum!

"No estimado señor, yo no me siento".

"El tema que hemos elegido es ¡LA ORGANIZACIÓN DE UN FIFE O'CLOC TÍ!"

"¡El grupo 1, averiguará precios de salones, el grupo 2, será el grupo anfitrión, y el grupo 3 sera el grupo de los invitados! Y ya de paso festejamos (porque un pajarito nos contó los Cin.." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

"Y ya de paso festejaremos el ágape del onomástico de nuestra amorosa anfitriona, la Dra. Tica".

"Tendrán una hora para preparar y luego Silvina les tomará el exámen".

Anna Donner Rybak © 2011

Como ser un buen mediocre y no morir en el intento


Ante todo, no está de más acudir al amigo de la Real Academia:

mediocre
adj. y com. Se dice de la persona que no tiene capacidad para la actividad que realiza

sinónimos
anodino, gris, común, regular, mezquino, vulgar, mediano

antónimos
excelente, magnífico

Palabras sobre la mesa, razón mediante, ¿cómo ser un buen mediocre y no morir en el intento? Existe tal diversidad de respuestas, cuyo límite tiende a infinito.

Según las definiciones precedentes, he aquí la respuesta que muchos aguardan, ¿como ser un buen mediocre y no morir en el intento?
Como soy una contra bárbara, me gustan las definiciones por la negativa, por eso tendrá el sitial de "namber guan" y unas poquitas más que nos bastan para demostrar nuestra tesis "sorpresa":

  • Un mediocre es alguien que no es excelente ni es magnífico.
  • Un mediocre es un ser regular, no llama la atención por su brillantez, tampoco la llama por su no.brillantez. Es decir, es como dice la propaganda de OB: "Como que no te vino".
  • Un mediocre no tiene capacidad para la actividad que realiza, es la definición. ¿Pero qué tal si el mentado individuo no realiza ninguna actividad? (Por lo tanto esta acepción está acotada sólamente a alguien que hace algo, lo cual es un poco menos malo que no hacer nada. )
Pero, también podríamos interpretarlo como (y esta es mía, no de la Real Academia), como alguien que realiza una ... una... inactividad, o una actividad por menos uno, vale decir algo que no sirve para nada.

Nuevamente, citaré la frase de una nota precedente:

"Yo creo en la reingeniería del cambio de la mejora de la gesión".
-Pah, Josecito, qué brutal este tipo, ¡la tiene re.clara!
-¿Por qué, Juancito?
-¡Porque plantea la reingeniería del cambio en la mejora de la gestión! ¡Es obvio, Josesito!
-Pero Juancito, y ¿cómo lo hará?
-¿A qué te referís, Josecito?
-¿Cómo hará para aplicar la reingeniería del cambio de la mejora de la gestión?
-Eso está implícito, Josecito, por algo sus palabras SUENAN, ¡man! Sus palabras tienen "vibra", ¡son re cool!
-Vos perdoname Juancito, pero yo soy medio lento, y sigo sin entender.
-Pero Josecito, ¿qué es lo que no entendés?
-¡No entiendo qué significa reingeniería, no entiendo a qué se refiere con cambiar algo que no entiendo qué es, y no entiendo a qué se refiere con la mejora de un cambio que no entiendo a qué lo quier aplicar!
-Pero Josecito, ¡vos no entendés nada!
-Bueno, por eso te pregunto a vos, Juancito, que entendiste todo. Quiero saber qué es reingeniería.
-Hmm... mirá Josecito, es una cosa tan amplia que es muy difícil que yo, que justo me tengo que ir a almorzar a la casa de mi mamá, y me acaba de llamar al celu que los ñoquis están prontos, no podría fallarle, así que si te parece, lo vemos en otro momento...
-Pero dale, Juancito, adelantame algo, sintetizá, algo decime...
-Josecito, tengo un cólico, disculpame, ¡necesito urgente un baño!
"Juancito no me dijo Nada" - quedó reflexionando Josecito.

NADA. Detengámosnos en este concepto. La Nada. Pues es absolutamente relevante para poder comprender la grandeza del ser.mediocre.

Cuando pasamos por este mundo tenemos la opción de dejar huellas, y glorias, y trascender.
Claro que no todos fueron dotados (y otra vez acudo a tí, Madre Naturaleza), para tener la capacidad de dejar una huella. O una gloria.
Así que ante la incapacidad de dejar huella o gloria, no pueden dejarla.
Es decir, que nacen, viven y mueren, y no han aportado nada.
(¿Pero no es muy aburrido no hacer nada?, Y sí, pero se entretienen criticando a los que sí dejan todos los días huellas y glorias, son "anti.capaces"....)

Es eso de emparejar para abajo.

"Si yo no sé, y no me da para saber, ¡nadie puede saber nada!
Sino, ¿en qué lugar quedo? Si yo no se nada, entonces NADIE tiene que saber nada. Punto. Así que nadie sabe nada. "

-Pero Menecucho mirá que Anteojito sabe mucho.
-No, no, Anteojito está bancado, mentendés, la maestra se enamoró de Anteojito, y por eso parece que sabe, pero Anteojito no sabe nada.
-¿Te parece?
-Seguro, Anteojito es un chupamedias, por eso la maestra lo llamó "SABIO", porque Anteojito seguro, me la juego que todos los días llegaba a la clase con una manzana roja lustrada para ella.
-¿Y si sabe?
-¡No, Anteojito no sabe! ¿No te das cuenta que es obvio, que siempre está sentado adelante, y la maestra lo prefiere! ¿Sabés porqué lo prefiere? ¡Porque le lleva manzanas!

"Ahora, recién ahora entendí" (Juancito), "Anteojito es un adulón, y por eso se sienta adelante, y por eso la maestra le pone sote".

Así que... ya saben, compren una manzana. O ... yo que sé, una banana. O algo, lo que quieran... Tienen la libertad de comprar lo que quieran.

Anna Donner Rybak © 2011

COMO HACER QUE ÉL SE ENAMORE DE VOS Y NO MORIR EN EL INTENTO


¿Tenés más de XX y nunca le viste la cara a Dios?
¿Dios te muestra la cara pero no quiere mostrar la tuya?

¿Estás pendiente de un
a) llamado
b) email
c) sms
que no llega de Mongo Cucho, con quien ayer viste la cara de todos los Dioses Juntos?

¿Mirás a esa que odiás porque todos quieren salir con ella y te viene un instinto asesino?

Sos una mujer buena. O una buena mujer, yo que se. Trabajás, no cometiste ningún homicidio (espero... y menos por amor, obviamente estás viva así que no te suicidaste, NO LO HAGAS) pero han pasado los años, y no tenés pareja. Y eso que has hecho todo lo que te han dicho, salir a lugares para "conocer gente"; conociste gente en tu trabajo, en la reunión de una amiga, y fue entonces que te cruzaste con la década del 90, y entonces comenzaste a relacionarte con las personas cybercriatura mediante, y entonces te dijiste que con ese método, ya nada podría fallar, y sin embargo, han pasado los años, has conocido a una cantidad respetable de homínidos a través de la red, incluso has trascendido el límite de la virtualidad a la realidad, pero.. lo cierto es que... siempre todo termina en un "Te llamo" que nunca sucede.

Por eso, hemos realizado esta clasificación, seguro que te encontrarás, y descubrirás que es lo que te falta hacer para que él realmente vuelva a llamar.
Te deseamos mucha suerte.
***
¿Tomaste la iniciativa? Y bueno, TA, ¡ya lo hiciste!. (Trataremos de salvarte).

1) EDUCADA "Querido (o estimado) : Su nombre tiene ángel, y su foto me rervela que usted está pasando por un mal molento. Quizá, yo sea la persona indicada." (por ej), Si se detiene acá, ok, pero también puede ocurrir que esa señora siga: "¿Algún día podré salvarlo del mal momento que está atravesando? En caso afirmativo, no se olvide de mi, firma: Mabel Gladys"

2) RE.OBVIA. "Adalberto (así, a secas, sin cursilería, sin el querido): Cada vez que escribís, me hacés soñar despierta, me gustaría conocerte, firma: Juana de Arco".

3) ADULONA " Adalberto: soy tu más fiel seguidora, te sigo por tu blog, por el foro "Amarse con lo Ojos Cerrados", de Jorginho Bucaya y Silvina Salada, desde hace muchos años. Tus tópics son hermosos, muero con todos. Me gustaría conocerte, firma: Adu"

4) DESESPERADA "Adalberto, me hice adicta a tus tópics, cada vez que posteás, se me sube la bilirrubina ¿Salvé el "teórico"? ¿Pasamos al "práctico"?, firma: Gata Apetitosa"

5) SE LA RE.CREE "Soy una mujer independiente, y me caracterizo por lograr siempre lo que me propongo. Me gustás, soy una ejecutiva de negocios y tengo el día plagado de reuniones, así que mañana tengo un tiempo entre las 12:23 y las 13: 55. Vayamos a los hechos. Firma: Eugenia Eficacia".

DE LOS CINCO EJEMPLOS precedentes, NINGUN LOGRA EL EFECTO DE SORPRENDER. EN TODOS LOS CASOS, EL DESTINATARIO (lamentamos) ELUDIRA HABILMENTE:

1) "Estimada Mabel Gladys: Usted es muy amable por haberse preocupado por mi. Pronto haré efectivo su generoso ofrecimiento de Salvación. Mis respetos, Adalberto"

2) "Juana de Arco: Estoy ávido por llevarte a la hoguera, y no morirás." Andá calentando el motor, Adalberto"

3) "Querida Adu: Me siento honrado por lo que mi nombre significa para vos. A mi también me gustaría conocerte. Prometo cumplir, Adalberto"

4) "Ansiosa Gata: Salvaste el teórico con creces. Cualquier día de estos, te "tomo" el práctico, Adalberto"

5) "Eugenia: Me encantaría complacerte, pero somos dos con agenda completa. Quizá el año que viene, Adalberto"

Preguntamos a las lectoras (pueden escribirnos a amorosamente@amor.com o seguirnos en Facebook uniéndose al grupo "Amorosamente Amor"):

¿Cuál es el ERROR cometido en los ejemplos?

Entre las respuestas correctas, se hará un sorteo para seducir a Adalberto desde "Como Conquistar a un Hombre en diez días", de COSMO TV, el mismísimo Johny se ocupará de tu cambio de look.

¡Escribí tu respuesta YA! ¡Seguro que Johny no falla.

Manual para tontos virutales. (Vale para facebook, blogger, twitter, mvd.com, quepasa, etc, etc, etc).


No es lo mismo un tonto virtual que alguien virtualmente tonto.
(¡Bah! Yo que se. Capaz que si.)

¿Por dónde comenzar a describir tan magno documento?
Por el principio.

Para ello, nos remitiremos a la definición de la Real Academia Española acerca del término VIRTUAL.

virtual Que tiene existencia aparente y no real: mediante la realidad virtual uno puede vivir aventuras en mundos fantásticos.

O séase que:

  • Parece que existe pero de verdad no existe.
  • Y... algunos ... ¡no existen! Es decir, me refiero a: "No, no puede ser que sea tan (fill in the blanks)"....
  • O bien son pero no son.
  • O son fantasmas.
  • O viven aventuras fantásticas.
  • O viven en un mundo fantástico.
  • O... etc.
Dados los progresos exponenciales en materia de foros, portales para blogs, redes sociales, se desprende, deduce e infiere que algunas mentecillas no van en "fase" con ese progreso, que cada décima de nanosegundo hay un nuevo utilitario, una nueva red, etc.

Pero comencemos por el principio.

Está claro que en el mundo virtual, uno tiene la libertad de adoptar cualquier perfil, es decir, podés ser hombre, podés ser mujer, podés ser bueno, podés ser malo, y no significa estar en falta, por ello es que existe lo que se llama NICK.

Muchas veces, sucede que ante un tema X, se desea saber el IMPACTO el la opinión popular, es entonces que hay "nicks espías", que discuten, que esgrimen condiciones de borde.

Primera regla: Debemos tener claro que todas esas "identidades fictas" son legales.
Vale decir, puedo ser La Nana, Bicho, Nietzche, Gandalf, y lo que se me antoje.

TONTO VIRTUAL NRO 1. He aquí. Es quien desconoce la legalidad de lo precedente.
Que NO ENTIENDE que en un foro de opinión, ya no tanto en Facebook porque es una red social, y por lo general estamos con nuestra IDENTIDAD, pero en el resto del mundo virtual lo más apreciado es el ANONIMATO que otorga la red.

TONTO VIRTUAL NRO 2. Quien se ofende porque alguien utiliza algún vocablo ¡INMORAL!, como "estúpidos", "tontos", "iletrados", "ignorantes", y afines.

Estado de situación: Supongamos un debate de cuatro hojas, acerca de La Muerte del Mosquito. Es entonces, que viene la NOTA. (Haremos de cuenta que la NOTA es un reglón).

"LA UNICA FORMA DE QUE LOS MOSQUITOS NO MOLESTEN CUANDO DORMIMOS EN CON LOS VIEJOS ESPIRALES. TODAS LAS PASTILLAS, LÍQUIDOS, Y AFINES, LOS REAVIVAN" de ELSABIO

Magna frase, entonces, comenzamos con las opiniones:

"YO PIENSO QUE LOS ESPIRALES HACEN MAL, PORQUE ME PUEDO MORIR POR ASFIXIA" (Opinóloga1)

"LAS PASTILLAS NO SIRVEN PARA NADA. LO QUE PASA ES QUE SHELTOX ENGROSA SUS ACTIVOS, Y YO PIENSO QUE HABRÍA QUE INICIAR UN PLEBISCITO PARA QUE NO SEAMOS MÁS ENGAÑADOS POR LAS GRANDES CORPORACIONES2 (Opinóloga2)

--- Venimos "Tranqui" y sucede----

"HAY QUE SER TONTO PARA CREER QUE UNO SE PUEDE MORIR POR UN ESPIRAL" (Opinólogo3).
------

"QUIERO DECIRLE A Opinólogo3, que lamentablemente no todos somos tan inteligentes como Ud". (Opinóloga1)

"A MI LAS PASTILLAS MAS ME RINDEN TANTO, QUE LAS COMPRO AL POR MAYOR EN LA CALLE CARAMUCHITA, Opinóloga2, estoy en contra de hacer un plebiscito por una noble causa" (Opinóloga4)

"Opinóloga1: TE RECOMIENDO LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA. EL ESPIRAL EN.SI.MISMO ES COSA. PERO HAY UN MOMENTO DE MEDITACIÓN EN EL CUAL EL ESPIRA SE TRASFORMA DE COSA.EN.SER. Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente" (Opinólogo3).

"Opinólogo3: Claro que no soy tan inteligente como vos, pero no por eso me tenés que decir tonta. SOS Un presumido, PORQUE HABLÁS EN DIFICIL. Yo, no tengo la inteligencia como para entender filosofía. Tá, no importa, soy tonta" (Opinóloga1)

"Opinóloga1: LE SUGIERO ENTONCES QUE ANTES DE LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA ESTUDIE LA FILOSOFÍA DEL ESPÍRU DE LA COPA, Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente." (Opinólogo3).

"Opinólogo3: yo tampoco sé filosofía. Ya sé, yo para vos tampoco soy inteligente" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: YO PIENSO QUE HAY QUE DENUNCIRTE , porque nos estás FALTANDO EL RESPETO" (Opinóloga4)

"¡ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON Opinóloga4! Opinólogo3 es una mala persona, yo creo que debe ser un asesino serial disfrazado de filósofo. Deberíamos capturar todas sus pantallas, yo me uno a la causa." (Opinóloga1)

"Opinólogo3: Se nota que sos una mala persona, porque le faltás el respeto a las personas" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: Lo que pasa es que estas minas están mal atendidas, yo te apoyo hermano" (Opinólogo6)

"Opinólogo6: Vos sí que sos un degenerado y un pervertido. ¿No serás el sátiro violador? A VOS TAMBIÉN TE VAMOS A DENUNCIAR" (Opinóloga4)

"Yo creo que un degenerado pervertido como Opinólogo 6, debe ser borrado de Facebook" (Opinóloga7)

" Opinóloga7, mami vení que papá te antiende a vos también! (Opinólogo6)

"Creo que las damas no le han visto la cara a Dios" (Opinólogo3)

"¿Porqué metés a Dios en las porquerías del Diablo?" (Opinóloga7)
......

"N.P.I. de cuál es la opinión de Verdad acerca del espiral. SNIF". (ELSABIO).

"¿Qué es NPI?" (Opinóloga1)

"Mamá, papá te explica" (Opinólogo6)

"PERVERTIDO, EN NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO..." (Opinóloga 7)

"N.P.I. = No Poseo Información" (ELSABIO).

Anna Donner Rybak © 2011

Para Personas Políticamente Correctas


Prólogo:

Seguramente las personas políticamente correctas que lean lo que precede concluyan:
¡Esta loca histérica!
¡Nada le viene bien!
¡Cómo le dijo al pobre de Nepomuceno que es un imbécil!

Cuando aparece una persona nueva (en el baño, el trabajo o en el bar)

Es muy importante (más de lo que la gente cree) la PRIMER IMPRESIÓN.

Si te quieren levantar:

-"Yo soy Maiquel, soy el más bello de los hombres, no es que sea pretencioso, pero las tengo a todas muertas..."
(¿Y si ya tenés tantas, qué hacés jodiendo acá?)

[Prueba de "Imbecilidad" ACE nro 1: Positivo!]...

"... mamita, ¿querés salir conigo esta noche?"
(Si Maiquel tiene a a todas muertas, ¿Por qué querría salir conmigo?)...

Diagnóstico de Maiquel:

El trilladísimo "todas mueren conmigo" desvela entrelíneas: DE-SES-PE-RA-DO (porque una fémina le de aunque sea la hora, se conforma con sólo la hora, sin minutos ni segundos)
Maiquel no es precisamente una criatura inteligente, más bien muy predecible, y revela que tiene menos arrastre que una ballena muerta.

Pero Maiquel puede ser más patético aún:

-"Fá, sabés que hoy tengo un compromiso..."
- "Mirá esta caripela; ¡mamá! ¿No me digas que viste alguien tan sexy/besho como sho?"
(Vos te quedás callada).
-"¿Dale mami, dale mami, salimos hoy?"
(Increíble, INSISTE ante una cortada de rostro)
-" Te dije que tengo un compromiso- "
-"¿Qué compromiso puede ser más importante que salir con esta pintita, flaca? ¡Mirá este cuerpito! Flaca, ¡mirá que es tu UNICA oportunidad para salir CON-MI-GO, yo salgo y tengo una fila de mujeres que quieres salir conmmigo!"

([Prueba de "Imbecilidad" ACE nro 2: Positivo!]...)
(Y si tenés toda esta fila de mujeres, por qué te quemás ante un NO?)

-" Bueno, entonces me quedo tranquila que tenés igual una compañera para esta noche" - decís
-" Mami, al Maiquel NADIE NUNCA JAMAS le ha dicho NO. El Maiquel logra todo lo que se propone. MAMITA, TE PASO A BUSCAR A LAS..." -

Lo intentaste, quisiste ser educada, pero este sujeto logra sacarte de las casillas:
-"¡NO IMBECIL, NO QUIERO SALIR CONTIGO, NO QUIERO PORQUE NO ME GUSTÁS Y ME PARECÉS Y PELOTUDO, NO INSISTAS MÁS!"
-" Fá, sos una loca histérica, estás loca, flaca, sho tengo toda la buena onda del mundo, andá loca, sos de terror, por eso nadie nunca más te va invitar a salir en tu vida!.

En el laburo:

-"Les presento a Billy Gato. Comienza hoy a trabajar. Se sentará en el escritorio x,y."- anuncia un jefezuelo.
-"Bienvenido"- dicen todos supongamos seis.
Billy Gato se apodera del escritorio x,y.
-"¿Y cómo es la onda acá?"- (What?)
-"Na, digo, tipo como que ¿quien tipo que manda acá?"- (SIN COMENTARIOS)
-"Billy, somos un equipo integrado, y todos tenemos la misma categoría, cargo, escalafón, y mantenemos cinco aplicaciones, tres en VSAM, dos en Oracle/Gxus..... "
- "Já! ¡Sho soy el rey del Genexus!¿Sólo cinco "programitas" Sho era el responsable de cien sistemas en el banco, uno, claro, era sho porque los otros no hacían nada, porque no sabían nada, pero como sho se todo, sho era el que trabajaba todo, todos demoraban ocho horas una tarea que sho hacía en una, además, cuando me quisieron nombrar Encargado de Proyecto, lo rechacé, y entonces eshos me despidieron, snif, snif.

([Prueba de Imbecilidad ACE: ¡POSITIVA!])

Luego de tan magno prólogo, ahí voy:

Soy bicho antisocial, no hablo nada más que lo necesario en el laburo, prefiero llamarme al SILENCIO si no tengo nada que hablar, (Qué antipática, insocial, engreída... etc, etc).

Pero cuando hablo; hablo.

Para mi suerte o mi desgracia, carezco de diplomacia, y si alguien está siendo pelotudo@ la necesidad de hacérselo saber es más fuerte que dejarlo siendo una correctísima persona de excelentes modales: dicho de otro modo, me mando, (no gritando, ni faltando el respeto),pero no dejo correr, no me hago la que no oí, si me dijeron X frase que me parece pedorra, pedante, y contesto.

Consecuencias:

Laburo: No asciendo porque para una organización sirve el sumiso, el que acata, en camibio el "loco","quilombero","rebelde" no.
(A todo tipo que ostenta investidura jefezuelística, no quiere que ningún "arbolito" le haga sombra).
Pero como ascender me importa un rábano , imaginen, ¡sería responsable de la irresponsabilidad ajena!, yo me doy el gusto de decir exactamente lo que pienso.- NO insultarlos.

Diaria: El llamarme al SILENCIO me salva de tener que decir alguna pedorrada en te's de viejas (aunque ahora a Dios gracias dado mi estado civil no tengo que asistir nunca pero nunca pero nunca más a esos tortuosos eventos), pero sino te decían:

- Yo compro el ACE en lo de "Simón", en Arenal Grande, lo compro especialmente ahí, porque me llevo un paquete de cien, que cargo en la 4X4, después me voy al Macro, y compro cinco paquetes de cien rollos de papel higiénico y le pido al chico que me los cargue, y compro las nueces en los de "Saulíto", porque salen 0,01 centésimos menos que en el mercado, compro 100 kilos...

-¡ Qué DIVINA !- (Coro de viejas, ¡cómo administra la economía hogareña!, como organiza todo en su casa).

Puede que de haber estado en tan sagrado evento

o) no hubiera dicho nada nada de nada, pero entonces, otra cacatúa podría haberme preguntado: ¿Y vos cómo te arreglás con el trabajo y las nenas ? - No puedo escribir por acá la respuesta, porque no pasaría la censura.

RESUMEN: ODIO A LA GENTE INAUTENTICA, A LOS FANFARRONES, A LOS QUE SE HACEN AUTOBOMBO, A LOS QUE PRETENDEN LUCIRSE CON CUALQUIER IDIOTEZ, Y QUE TODOS LOS VITOREEN, A LOS QUE SONRÍEN NI MUY SONRIENTES NI MUY SERIOS SINO CON LA SONRISA SOCIALMENTE POLÍTICAMENTE CORRECTA, LA HIPOCRESÍA, QUE ME ADULEN, QUE ME DIGAN "QUE DIVINO TENES EL PELO, QUE PRECIOSOS ZAPATOS", A LAS IMBÉCILES QUE SE PASAN TODO EL DÍA HABLANDO DE LAVADO DE CORTINAS, DE ROPA Y JABONES, DE DETERGENTES, DE RECETAS (ESAS OCUPAN EL LUGAR NÚMERO UNO EN EL RANKING) "¿COMO HICISTE ESTE ARROLLADITO? -¡TE DOY LA RECETA!- ¡Yo la masa la hago con ..."... (YA ME VOLÉ EN LA PRIMER LETRA).

Y todavía cuando proponés un tema un poco más... pongámoslo así: un tema un poco menos aburrido, como podría ser, que opinás del (supongamos política, economía, sociedad), entonces te miran como raras, como con cara de ; ¿Qué es eso? y entonces alguna salta y te contesta:

"¡No se, no lo pensé", o
"HAY QUE MATAR A TODOS", o
"LA GENTE no trabaja y le PAGAMOS EL IRPF", o
"Viven en asentamientos porque son atorrantes",o
"Estoy harta de que me roben, me matan a impuestos, y yo tengo que pagar el sueldo de mil haraganes, claro, esos del Frente Amplio son así....".

Yo soy feliz con muy pocas cosas:
Saliendo a caminar por un parque, o la rambla con mate y compañía, o con mate y sola,
Me encanta tirarme en el pasto, sin ocuparme de "SE ME ENSUCIÓ EL BLANCO PANTALÓN NIKE QUE ME COSTÓ 5000 PESOS"
No me gusta la noche, RECONOZCO ES UNA (COMO DECIMOS EN IDISH MISHIGAGEN, CHIFLADURA MÍA), disfruto de lo más simple.
Los fines de semana leo revistas pedorras que me inspiran para hacer magnas notas como la del TAPADO ROJO, o esta.

Aprovecho ya que estoy a pedirles que NUNCA JAMÁS SE LES OCURRA ORGANIZAR PARA MI CUMPLEAÑOS:

A) UNA FIESTA SORPRESA.
B) UN TE EN UNA CONFITERÍA A LA TARDE.
¡Son cosas tortuosas!

Resúmen:, soy INSUFRIBLE, dificil, tengo un carácter de mierda, pero algo bueno tendré porque todos mis amigos dicen que me quieren....

Anna Donner Rybak © 2011

Ratón Mutante Vidente.


Material Especial Solicitado por el Dr. Doldán y Lena


¡Para de sufrir, ya! ¿Du Destino no coincide con tu Destino de Verdad? ¡La fuerza está en ti! ¡Sólo tú puedes Cambiar tu Destino! Pero si no te animas, ¡El Ratón Mutante Vidente, lo hará por ti!

Esta especie de Ratón Vidente, fue concebida a imagen y semejanza del hombre, tras cinco años de investigación de los más prestigiosos científicos del mundo, ¡el Ratón Mutante Vidente!

Todo lo que no te animes a preguntar, todo lo que no te animes a escuchar, el Ratón Mutante Vidente te ayudará.

Sus Super Poderes, lo hacen ser un Ratón Mutante Vidente único sobre la faz del planeta.

Todas estas dudas con el Ratón Mutante Vidente podrás despojar:

AMOR

¿El está en serio o para la joda? ¿Te quiere transar o se quiere casar? ¿Te considera una mujer para amar, o una mujer para follar? ¿Te será infiel en el futuro? (Esta opción tiene un impuesto agregado puesto que sería una recursividad del futuro, el futuro del futuro, pero vale muy mucho la pena), ¿El es buen amante? (Esta opción también tiene impuesto agregado pues la respuesta es un diagnóstico completo de la Sexualidad Pasada, Presente y Futura del objeto de deseo, el diagnóstico incluye si es Normal, [chim,pum,fuera] o si padece Eyaculación Precoz, o el Sindrome del No Acabar Nunca Jamás, o el Mal de la Gelatina)

El Ratón Mutante Vidente acepta Visa, Master, Oca, Diners, el Ratón Mutante Vidente acepta cualquier modalidad de pago, estando incluida la opción “en especias” (para clientes tendientes a la zoofilia)

¡Llame Ya! - 6969666 -Horario, de 6 a 9, de Lunes a Jueves.

Anexos:

DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición

bidente.

(Del lat. bidens, -entis).

1. adj. poét. De dos dientes. 2. m. Palo largo con una cuchilla en forma de media luna que

usaban los primitivos españoles. 3. m. poét. Especie de azada o azadón de dos dientes.

4 ant. carnero ( mamífero rumiante). 5. m. ant. oveja (‖ hembra del carnero).
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