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Enamorado.


Por Jorginho Bucaya & Silvina Salada.

Queridos amorosos y amorosas, amorosamente hemos quedado en deuda Jorginho y yo con vosotros, amorosos porque amorosamente la amorosa columna pasada fueron amorosamente estigmatizados,por lo tanto en esta columna las amorosas serán amorosamente estigmatizadas. 

Hemos recibido millones de amorosas misivas provenientes del colectivo "Solos y Solos", y he aquí una amorosa duda existencial que presentan diversos ejemplares homínidos, digo diversos homínidos ejemplares. 

Amorosamente acongojado, Beto "El Charrúa" amorosamente desesperado nos pregunta qué hacen las malnac/ digo las amorosas para que ustedes amorosamente mueran de amor.

Hemos decidido Jorginho y yo, hacer la nota de hoy ante todo para que Beto "El Charrúa" pueda dormir amorosamente y amorosamente abandonar el estado de vigilia. 

Querido Beto "El Charrúa", es re.obvio y predecible, porqué amorosamente te morís con las malnac/ digo amorosas, amorosamente te morís cuando una amorosa mujer no te da bola. 

Querido Beto "El Charrúa", dado que tu básico encéfalo opera amorosamente en modo binario, estás programado de este amoroso modo: Si una amorosa mujer se muere con vos; no la registrás, ¡petulante! ¡soberbio! ¡engreído! te decís: "Este asuntito yastá (la frescura interior)", es que vos querido Beto "El Charrúa" sos un animalito de ¡trabajo!, y ahí ya está todo listo. 

Por lo contrario, cuando avizorás que una mujer ¡no te ha registrado! ; tu atención, querido Beto "El Charrúa", inmediatamente se dirige a ese objetivo que ¡no ha sucumbido a tus encantos, habrase visto! 

¡He aquí un gran desafío para vos! 

Vas a hacer un trabajo muy delicado, sutil, misterioso, vas a jugar amorosamente al detective, vas a jugar amorosamente al actor, además al final está ¡La cima del Everest! Tomás amorosamente este reto como una escalada mortal de la cual, habiendo estado a punto de pasar al otro mundo, vos podés  sortearla. 

Pero, querido Beto "El Charrúa", ¡he aquí un grave peligro! 

Amorosamente hiciste toda la estrategia, comenzaste amorosamente la ascención, pero amorosamente caíste, y amorosamente volviste, y amorosamente caíste, o sea, el amoroso objeto de tu amor, (porque a estas alturas ya estás metido hasta las manos), ¡no sucumbió ante tus encantos! 

Acá la cosa ¡se pone delicada! 

Empezás a tener diversas fobias, comienza con una especie de esquizofrenia, y ¡ojo querido Beto "El Charrúa"! 

¡Ojo con hervirle el conejo a tu amada! 

¡Ojo que amorosamente podés terminar en el otro mundo y no precisamente porque pereciste en la escalada al Everest, sino porque podés ser acuchillado en defensa propia! 

Mucho cuidado, querido Beto "El Charrúa". 

Por eso, la amorosa recomendación que Jorginho y yo te hacemos es que amorosamente puedas ser capaz de emprender la retirada a tiempo antes de obsesionarte; amoroso. 

Mirá querido Beto "El Charrúa" que no hay marcha atrás ... (No, no esa, Beto, NO ESA).

Anna Donner Rybak © 2012

Negadores.


Por Silvina Salada & Jorginho Bucaya.

Hoy amorosamente pedimos perdón a nuestros amorosos lectores puesto que la nota es para nuestras amorosas lectoras, aunque nuestros amorosos lectores pueden leer y amorosamente aprender de las vastas enseñanzas que Jorginho y yo les dejaremos.

Queridas amorosas, vamos a hacer un ejercicio para curar esos niños y esas niñas heridos y heridas.

Pensamos… como siempre y amorosamente en un lugar amoroso y hoy me voy a tomar el atrevimiento de decidir por ustedes adoradas lectoras: Pensamos en una cabañita en la Polinesia, sobre el mar… ay, amorosas, no duden que si pudiera les pagaría a todas y cada una de ustedes un pasaje a ese idílico archipiélago mas tengo que viajar yo/digo yo no dispongo de semejante monto…
Pensamos… estamos en una cabañita en la Polinesia, ¿por qué estamos en una cabañita en la Polinesia? ¡Porque va-le-mos! ¿A ver?

(¡VA-LE-MOS!)

¡Muy bien! Y además nos amamos, no no entre nosotras, no ese amor nos amamos a.. ¡nosotras mismas! ¡Nos miramos en el espejo y nos decimos ME AMO!

(¡ME AMO!)

¡Muy bien!

Comenzamos ahora, siendo amorosamente valiosas y amándonos amorosamente a nosotras mismas a hablar de ese mal que todas amorosamente hemos padecido, esas amorosas criaturas de Nuestro Señor que nos han robado el corazón, o que nos lo quieren robar pero nosotras amorosamente no queremos, y entonces, nos ¡sacan el corazón y lo escurren como a una toalla y lo hacen puré!

(¡OOOOOHHHHH!)

Esas almas despiadadas que hacen que amorosamente estemos deshidratándonos vertiendo lágrimas a diestra y siniestra… ¡NO VALEN LA PENA!

(¡NO VALEN LA PENA!)

¡Muy bien!

En estas amorosas líneas quiero dejarles a mis amorosas lectoras unos “tips”, y si quieren mis amorosos lectores pueden leer para aprender.

Hoy vamos a hablar de esos ingratos que nos tratan feo.

(¡OOOOOHHHHH!)

Amorosamente los vamos a clasificar así vos amorosamente acotás tu búsqueda e indentificás al malnacido que te está clavando un puñal en el corazón. ¿OK?

(OKIS)

Muy bien. He acá amorosamente la lista, y el correspondiente niño interno herido.

Vamos a comenzar con EL DESPECHADO. ¿Sí? Ese homínido que su pobre autoestima no acepta un NO.  Estos especímenes son los más peligrosos puesto que nace en ellos una sed de venganza peor que la de aquel amoroso tipo que iba en un barquito y pedía “Galletitas Bien Secas”, y cuando no podía más venía la canción ¡Sacá tu sed con Spryte!, Bah, no sé si era con Spryte o con Teem, o con Limol, o con (ay, si divinos ustedes no tenían pero también podría haber sido Seven Up). Es tan peligrosa esa sed, ¡peor que la que sentía Edward por la sangre de Bella!

La venganza es terrible, amorosamente te blasfema y publica en todos los diarios de la Ciudad, va a todos los programas de Jorgito Rial y Viviana Canosa, y dice que sos el ser más perverso y abominable del mundo, y …¡que se cuiden de una villana tan cruel!

Y ahí quedás vos, amorosamente desesperada, porque no mataste a nadie, bueno, hasta este momento en que te vienen instintos asesinos contra ese ser que no comprende que No Es el Amor de Tu Vida, y no comprende que amorosamente una no puede elegir amar cuando no ama, y tampoco comprende que amorosamente una no puede elegir no amar cuando ama, no, no lo limpies (todavía). Tu popularidad se va … tenés fama de ¡Mala! De ¡Bruja! Todos te miran con cara de “mejor no me acerco quizá me inyecta cicuta”.

EL DESPECHADO tiene niños internos ¡gravemente heridos! Por eso la sed de venganza es brutal. Se recibe de estratega y pone a todos en tu contra, hace que todos te den vuelta la cara, es un ¡manipulador nato! ¡un maniqueísta! ¡Es Maquiavelo! No, digo es un ser maquiavélico que anda diciendo por el mundo que vos, amorosa, sos la maquiavélica, la pobre criatura despechada ve en tu espejo todo lo que no acepta de sí, ¡POBRECITO!

(¡POBRECITO!)

¡Muy bien!

Ahora vamos a proseguir con otro ser tan vil como el anterior. EL BLASFEMO MENTIROSO. Si amorosas mías. Existen homínidos estrategas que si bien mueren de amor por vos, se quieren hacer desear, quieren hacerse los crac, y por eso te tienen con el corazón en la boca. Pero vos, amorosa querida, que sos mucho más inteligente que este homínido padeciente de “blasfemia mentirosa” te ¡das cuenta del juego! Amorosa, por más que él te diga cosas horripilantes como “nunca me importaste”, o “nunca estuve enamorado de vos”, o “estoy enamorado de otra mujer”, él ¡miente! Ese también manipulador pretende apresarte en un ataque de ansiedad, pretende contagiarte el virus de la ansiedad que imbeciliza, y una vez que caigas, él ya te tendrá idiota, estúpida, tonta, no, no de dejes engañar que vos sos amorosa e inteligente.
Ambos amorosos patológicos recurren al paupérrimo lugar común de …¡bloquearte en el Facebook! Pero vos, ya te lo dije amorosa, que sos mucho más inteligente sabés que tiene otro Nick, y que seguramente te tiene de “amiga” con un nombre como “Jack el Destripador”, o “El John”, o peor, le usa el facebook a su hermano menor (o mayor) y él sabe de vos amorosa, ve todas tus fotos, amorosa mía, la sublime máxima que hoy quiero dejarte es que el que Bloquea te está mirando… y esa mirada es lasciva, puesto que es un jugador a dos puntas, se hace el que no sabe de vos, y ya de paso como te bloquea festeja en el boliche con los amorosos de sus amigos que vos ¡no lo ves en Fesibuc! ¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!

(¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!)

¡Muy bien!

Amorosa mía, ya sos mía no, no vuelvas a confundirte no sos mía así, como ya sos mía ahora pasaremos al más escabroso asunto, y es que él… por hache o por bé, amorosamente no te quiere conocer, claro que te dice otras mentiras como “tenemos que reunirnos pero tengo que hacer un lugar en la agenda que estoy reeéocupado” y así “va tirando la pelota para adelante”, amorosa mía, no tenés motivos para ponerte triste, ¡al contrario! ¡Ese homínido no te quiere conocer porque es un COBARDE!

(¡COBARDE!)

¡Muy bien!

El muy amoroso cretino sabe que cuando te vea, se va poner todo bobo, que no va resistir tus encantos, sabe que lo vas a mirar y lo vas a desarmar, así como un “playmobil”, o un muñequito “Rasti” o “Lego”, y ¡está aterrado! Y ni que hablar que piensa en vos en esos momentos divina amorosa que vos y yo sabemos, y con solo de pensarlo, ya … ya se pone inquieto… ¡No te preocupes divina!

¡Muy bien!

Ahora, amoroso lector, si has leído hasta acá, y estás en uno de estos nefastos grupos, aún estás a tiempo, y como dice el presidente de ustedes, tan amorosamente diváin y sincero..

¡NO SEAS NABO!

Anna Donner Rybak © 2012

Efecto Carpa Invernadero


[En latín Carpe Diem literalmente significa "aprovecha el día", lo que quiere decir es «aprovecha el momento, no lo malgastes». Se puede entender como "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy". O igual "vive cada momento de tu vida como si fuese el último de tu existencia"]

Para los pobres homínidos, ir a la playa ha de ser una tarea harto estresante.

Ven una linda chica

procesus.hominidus
Pasa la linda chica

versium.hominidus

linda chica : cola redondita que camina, cola que va , sin cabeza, manos ni pies

focus.hominidus

¡LA COLA!

atitude.hominidus

Pasa cola vestida de mujer : Giro de 90ª, 180ª, 45ª de masa ence.fálica del homomínido cual resorte, según sección áurea, compás áureo, especie de fetiche que simboliza el "canon" que rige sus ideas.

Se aleja cola vestida de mujer: Disparador del fenómeno carpe.hominidus Gravísima padecencia homídica exitum.hominidus exitosamente percibida por todos y cada uno de los mortales circulantes en la mentada playa.

Mis queridas féminas: no en vano somos más bellas, e inteligentes; ningún homínido tendrá la constatación a menos que decidamos nosotras (con el cerebro y no con la) verbalizar dicha exitación.

Por lo tanto, a las inteligentes féminas les es fácilmente constatable el estado de "estimulación del homínido", mientras que para los homínidos les es imposible de constatar si nos ha movido al menos un solo pelo.

Mención aparte: Para la señora que el día de la Mujer escribió su magistral declaración acerca de que homínidos y féminas todos iguales son;no señora, no lo son.

Es entonces que el homínido queda en situación de desventaja ante la fémina, lo cual le genera una angustia existencial dificilmente pasible de ser manejada, y por el contrario la fémina queda en situación de privilegio frente al homínido.

El colectivo homínido, percibe lo injusto de su situación en el mundo, y es entonces que según un punto de vista desde el ateísmo existencialista:

Un homínido no nace, ¡se hace!

La solución final desde el existencialismo:

Pedir hora con su analista, y tras agónicos días, semanas, meses, años, lustros y décadas de entrenamiento pavloniano, el homínido al fin se irá haciendo, reprimiendo su reflejo, generando su antireflejo. Es así si y solo sí que el homínido encuentra la superación para estar a la par de las féminas.

La solución final desde la moral cristiana:

Dios sumió al colectivo homínido en una situación de injusticia perenne, mientras que con las féminas Dios fue más que condescendiente.

Viajar a Pakistán, o Afganistán, y comprar una burka y usarla cada vez que baje a la playa. Así el homínido supera esa permanente vergüencilla.

Mientras tanto las féminas, bajarán a la playa con minúsculas tangas colaless, y nada se percibirá.

Es entonces que así el homínido pasará a una situación de injusticia climática: Se asará al rayo del sol bajo el negro de las burkas, mientras las féminas pueden exhibir todo con cuanto Dios las ha dotado al traerlas a este mundo.

avanzum.hominidus

A fin de superar esta situación de absoluta contingencia, el colectivo "Derechos de los homínidos" recientemente ha firmado un convenio con el B.I.D. en el cual serán provistos de un prestigioso grupo de científicos que han creado la Píldora Milagrosa. (No, no aquella, es otra)

Si el homínido decide que su horario playero es a partir de la hora 17, deberá ingerir la Píldora Milagrosa dos horas antes, a fin de asegurarse fehacientemente de sus magistrales efectos.

Dicha píldora ha sido desarrollada con hormonas de pollos frígidos mutantes, obteniendo como resultado que en el lapso de cierto intervalo de tiempo obtendrán el efecto amigum.in.control, dicho de otro modo:

amigum no domina homínidus, homínidus domina amigum

Lamentablemente un inoportuno imponderable surgio en el lapso de la investigación, no podía ser calculada bajo fórmula física alguna la duración del efecto amigum.in.control

Los resultados son poco claros, el tiempo de duración diferente, no era atribuíble a ninguna característica tangible, sino se concluyó caratular el incidente como "cuestión de fé".

Los homínidos ahora están eternamente condenados a elegir la toma o la no toma de la píldora milagrosa.

Se sabe que en algunos casos, el tiempo de duración es indefinido.

Ilusionados homínidos han tomado la pídora milagrosa, y jamás se ha ido su efecto generando así una nueva patología del nuevo milenio: frigidum.homínidus

Anna Donner Rybak © 2011

EL DESUBICADO DEL 116


Media mañana.

Tengo la horrenda constatación de que será un día de calor agobiante.

Quien suscribe, (yo, por si no se han dado cuenta): aguarda alguna unidad de transporte que se apiade de mí y me traslade hacia el Cordón; viene el 116. – ¡Qué bueno!- me digo- puesto que va por la rambla, y los otros como el 427, 145, no, y el 14 y el 104 sí pero demoran el doble.

Entonces le perdono al sol que me hizo asar como un pollo al horno en la parada bajo el techo de lata (sabemos que son lugares especiales para la concentración de elevadas temperaturas, es más, ellas son atraídas por estos refugios comunitarios).

Subo. Medio vacío, -qué bueno- me digo, así viajo sentada.

Me concentro en la difícil tarea de calcular “CUANTOSOLE” entra por la izquierda, y “CUANTOSOLE” entra por la derecha, puesto que mi objetivo no es salir de la unidad de transporte asada como el pollo del horno. Realizo mis magistrales cálculos y toca sentarme: a la derecha.

Un solo asiento, ventana ocupada, tomo el lugar, deposito mis bártulos en mi falda, vale decir cartera, y netbook. Media dormida porque anoche me quedé escribiendo hasta tarde, voy entre abombada y despierta, cuando caigo en la cuenta de que mi vecino de asiento hace mil horas que habla, y habla, y habla por celular. Estoy aletargada, pero de repente un “Hablo con Luis Alberto porque hoy estoy a mil, tengo que pasar por la sede del partido, después voy al senado…” me hace saltar como elevada por un resorte hacia una altura infinita. (¿What?, me pregunto).

Entonces saco una primera conclusión de que seguramente el vecino de asiento que habla por celular está haciendo una broma con su escucha al otro lado de su celular.

Medio dormida, no cedo un instante más de mi atención hasta que un “Tengo un día de locos, la lista está difícil tengo que reunirme con … “ (bueno no me acuerdo si era el Guapo, o el Beodo), me hace arribar a la terrible conclusión de que el homínido habla en serio.

Habla en serio, no, qué digo, casi que grita, lo leo entrelíneas: “Sho soy una persona importante, soy un político, ustedes, simples ciudadanos de cuarta, van a sus paupérrrimas oficinas, pero yo soy IMPORTANTE.

Entonces, haciendo un esfuerzo mayúsculo giro noventa grados mi cabeza, para observar al preciado homínido del 116. “¡Claro, tonta!”- me dice mi niño interno. – “¡Si le hubieras visto “la pintita” lo habrías sacado al toque”.

Efectivamente, muy conchetamente ataviado, así, como esos imberbes que visten impecables.

Sepan queridos que impecable es IMPECABLE, y cuando digo IMPECABLE, digo que el blanco
de su remera es como el blanco ACE, tan pero tan blanco que emite radiaciones ultra violentas.

Su acento es como el de Pilarcita, o Luis Alberto Jr.

Sumida en mis elucubraciones me hallo y el individuo sigue dándole a la lata. -¿Tendrá acciones en Ancel? – me pregunto entonces, puesto que ustedes saben mis queridos que los tratos de negocios se hacen entre compañeros de país, no creo que Movistar o Claro le concedan tantos privilegios.

A todo esto, el (llamémoslo Desubicado del 116) seguía con su trascendental oratoria celularística, casi un grito desesperado para hacerse oír por la desgraciada plebe que todavía, además de tener que soportar los vapores calientes cual magma iridiscente, se llevan un plus de Oratoria Trascendental, proveniente de tan… () – Fill in the blanks- preciado homínido.

Cuando quiero acordar, el tema de su cháchara politiquera es sustituido en décimas de nanosegundos por…

¿De qué puede hablar un Desubicado Machista Homínido en el ómnibus para que “todo el mundo” lo escuche?

¡De nosotras, queridas, que les damos letra para rato! Ni siquiera tengo que concentrarme para que mis oídos perciban tan trascendental tesis acerca de nosotras, y acerca de ellos, el individuo dialoga desde un pedestal de omnipotencia machística, pobrecita la aludida, no la conozco, mas le envío el pésame por tener que soportar tan preciado imbécil.

-“Viste cómo son”- alardea el nabo –“me controla todo el día, yo le digo que tengo muchas responsabilidades, que soy un ¡Hombre Importante! ¡Soy un Político! ¡Estoy en una lista del Partido!, pero ella no entiende y me hace un escándalo porque llego tarde”- en ese momento a pesar de ser un absoluto desconocido, perdón, un absoluto Imbécil Desubicado Desconocido, me dan ganas de partirle el netbook por la cabeza, para luego poder adicionarle a su tarro varios caramelos, porque está casi vacío.

Y si creen que este magistral estudio acerca de nuestras conductas de “Mujeres”, concluye; olvídenlo. A continuación, el Desubicado del 116, procede a la descripción de un análisis de todo el colectivo Hembra, o sea, ¡Nosotras! Que somos así, y ellos (por supuesto mucho más vivos en inteligentes) asá, y comienza a nombrar frutas, entre las cuales se destacan la frambuesa y la frutilla, dando ahora un mensaje subliminal de demostración de genialidad, al comparar los puntajes de las hembras, con las frutas.

Entonces yo desesperada, y no teniendo otra cosa más para tomar nota de tan trascendentales definiciones, con excepción de mi celular, escribo todo lo que precede en el editor de mi Samsung.
A todo esto, ya el Desubicado del 116, le va diciendo a su escucha al otro lado del celular- “Te tengo que dejar, Menecucho, tengo un día a mil, ahora voy a la casa del Partido, después voy al Senado, después tengo que ver esos problemitas de los que van a ser parte de La Lista.”

Mis dedos se deslizan a la velocidad del rayo, para poder tomar nota de todas estas sesudas conclusiones, y así lleguo a la parada de Canelones y Minas, y me bajo.

Supongo, que el Desublicado del 116, habrá hablado todo el viaje, torturando a todos hasta “Ciudad Vieja”…

ESTA NOTA SE LA DEDICO A ANDREA, QUE HOY ES SU CUMPLEAÑOS, IDEOLOGA DE ESTA AHORA SI EN SERIO MAGISTRAL DEFINICIÓN DE ESOS RAROS PEINADOS HOMÍNIDOS: ¡DE-SU-BI-CA-DOS!

Anna Donner Rybak © 2011

Cola Less



El equipo de estadistas de Mujeres, ha detectado una falta gravísima y se dirigió a las oficinas de EUO:

"Tienen razón, son unos tontos de capirote... en el ranking no figura Montevideo que es donde se ven las mejores colas de Latinoamérica. Y si uno busca mucho, hasta pueden encontrarse mujeres inteligentes (las que se preocupan por sus colas)."

Mis queridas lectoras, ustedes saben que el diablo no existe, pero que en este escabroso asunto metió la cola...

Y Hablando de colas.... a continuación publicamos este testimonio conmovedor. Mantendremos la identidad de la infortunada en el anonimato.

"Sufro de un mal, que no tiene cura, me tiene sumida en la más absoluta de las depresiones: Hace diez años que no salgo a la calle con pantalones, y el sueño de mi vida es ¡Usar un pantalón! Sueño con ello desde aquel día, la tragedia.
Verá Ud. Yo era normal, es decir, tenía mi parte posterior bien ubicada, Ud. sabe, una manzanita, bien formadita, lucía orgullosa el cola-less, en fin, era mi herramienta de seducción.

Pero desde aquel día... desde aquel día horrendo, que signó mi vida para siempre, acá estoy, trato de salir de noche, cuando no hay testigos perversos.

Ese día yo me había levantado feliz, como una lombriz, seguramente me cantarían lo de siempre: "Para mi, para vos, para ninguno de los dos", ud. vio, las privilegiadas dueñas de un buen trasero, son las que se llevan (¡y yo estaba incluida en ese subconjunto!), el mundo por delante.

Pero aquel día fatídico, sucedió aquello. Que hizo que yo no fuera nunca más la que había sido, y me convirtió en esta sombra, que pide permiso para salir.

Iba yo por Montoya, Ud. sabe, trabajaba para Pancho (Dotto, 50 y pico), e íbamos todas nosotras, cantando "A la rueda rueda, de pan y canela", y de repente... al siberiano de Nicole (Neuman, 30 y pico), le vino un ataque de epilepsia-perruna, combinado con rabia, y se la agarró con esta, mi humilde persona y su parte trasera. El animal estaba poseído por la ira, y me comió, (si,se la comió completa), mi manzana, fetiche de todos los machos cabríos del mundo. Perdí muchísima sangre. Estuve en coma. Se temía por mi vida. Hasta que luego de tres meses, abrí los ojos. Entonces, vino el Dr. Elbio Lador y me dijo: "La vida es bella, serás feliz" - "¿Por qué me dice esto, Dr. Lador?", pregunté. "Deberás adaptarte a un nuevo modo de vida". Como comprenderá, comencé a ponerme muy nerviosa. -"¡Qué sucede, por Dios!"-,"De ahora en adelante, deberá aprender a vivir sin su cola". -"¿Sin mi cola?"- "Señorita, lo que ha sucedido es inusitado, pero de gracias al señor, al menos está Viva." Entonces, tomé conciencia de que tenía una enorme concavidad negativa en esa parte, otrora elogiada por cuanto macho cabrío se cruzaba en mi camino.

Desde la fecha, no puedo usar pantalones, puesto que se nota que hay un agujero negro, y entonces, es ¿vio? como el Jorobado de N.D. pero es una joroba "negativa" en la parte trasera.
¡Sabe qué terrible es la vida con una joroba negativa en el trasero! Ahora soy casi un monstruo, así que como ve si seré inteligente, que estoy a punto de suicidarme porque ya no puedo más con esta pena."

Machistas OUT.


http://blogs.montevideo.com.uy/blognoticia_40978_1.html

(Artículo: Hoy Reunión de Hombres. Tema: Mujeres)



Respuesta de una humilde mortal, persona, de género femenino, una mujer aunque yo no estaría tan segura.

Estimados adalides de belleza,

Estimados miembros de jurado,

Estimados machos cabríos,

Tengan todos todos todos Vds.

Muy pero muy pero muy buenas tardes.

El motivo de la presente, es la opinión de una simple y humilde mortal, yo, mujer (aunque eso creo no es demasiado importante, pero ya que parecería que para Vds. Sí), les declaro mi Género, aunque ¡OJO!

Con esto de la “Internet”, puedo ser tan machito como Vds. O un travesti, o un transexual, o vaya a saber qué, así que yo que Vds. No me fiaría de mí. Digo de mi persona; no sé si se entiende.

Les decía, me veo en la obligación moral de responder a tan relevante estudio, en el cual Vds. habrán invertido sus prestigiosos segundos, minutos, horas, días, meses, años, lustros, décadas, siglos, milenios.

Primer Punto: Esta humilde mortal, o sea, yo, mi persona, se declara enemiga namber guan del Machismo y sus derivados.

Segundo Punto: Esta humilde mortal, o sea, yo, mi persona, se declara enemiga de las generalizaciones, pero hoy les dará un voto de confianza. Y tan magno y sagrado voto antecede a la siguiente máxima (y Tercer Punto de mi declaración) y tema principal de este ensayo ensayístico.

Tercer Punto: TODOS LOS MACHISTAS SON UNOS IMBECILES.

(¿Todavía están ahí?, no se enojen muchachos, que sería de la vida sin humor)

Como mujer muy mujer que soy de género femenino, me siento con la obligación moral de FUN-DA-MEN-TAR. No, no de fundamentalismo, que no estoy ni ahí, no me vengan con eso de la fidelidad, que Vds. bien que se sientan en el boliche, como bien Vds. señalan en la estadística que inspiró la presente, a pregonar vuestras múltiples conquistas, machos con anillo, machos sin anillo, machos, en fin, no señores, no es de fundamentalismo sino de fundamento de lo que se trata la misiva de esta humilde mortal, de género femenino, pero no se fíen, ya saben.

Cuarto Punto:”Macho” para esta humilde mortal, de género femenino, es decir, mujer, no es precisamente un elogio.

Quinto Punto: Fundamentos del Cuarto Punto, el anterior.

Fundamentos que no son del colectivo Mujer, sino de una mujer, es decir, mi persona, yo, quien suscribe, es decir, soy una mujer, pero no soy todas las mujeres, en fin no sé si me estoy haciendo entender. Pido las disculpas del caso, en caso (valga la redundancia) que la respuesta sea negativa.

Sexto Punto. A continuación, esta humilde mortal, de género femenino, Mujer, quien suscribe les presenta una encuesta. Mas mis queridos homínidos, esta encuesta de la cual acabo de hablarles, tiene una peculiaridad: la encuestadora y encuestada son iguales, es decir, son yo, yo, mi persona, es decir, la encuesta recae sobre la persona de mi persona, la misma persona que mi persona, mi persona o sea yo (de mi), en primera persona.

P: ¿Qué cualidad te parece imprescindible en un hombre?

R: IN-TE-LI-GEN-CIA.

P: ¿Pero no te gustan los buenos lomos?

R: Si no hay inteligencia, lo demás no se ve.

P: Insisto, veo que sos medio ratón de biblioteca, medio aburridita.

R: Puede ser…

P: A ver, si viene, Marley, que está re-bueno el pibe, y además tiene muchísima guita, ¿no le harías un favorcito?

R: Hay que ponerle un LEUKOPLAST bien pero bien grande en la boca a fin de que la mantenga cerrada, pero ni aún así.

El tiene cara de tonto, y eso nos hace bajar la líbido. (A nosotras, las mujeres inteligentes).

No nos importa se trate de un Adonis, pero si yo, una persona, una persona de género femenino, una mujer, pero no todas las mujeres, hablaré de mí, porque sino estaría incurriendo en una falta gravísima si hablara en nombre del colectivo Mujer, ¿Miren si existe alguna mujer machista? Decía entonces que para evitar problemitas, hablaré de mi mismísima propia persona.


Si yo, (YO), percibo un dejo, una pincelada, una leve insinuación de tontería en cualquiera de ustedes, homínidos machistas, ¡NEXT!

Nada vale un buen lomo, si viene acompañado de fanfarronería, estupidez, conversaciones tontas, cerebros transparentes.

A mí, (mi humilde persona), tendrán el ACCESO DENEGADO.

O sea, volviendo al tema que nos compete, perdón, al tema que les compete a Vds. mis queridos machos. Si no sos inteligente, conmigo, ¡Ni lo intentes!, porque no te responderé ni al primer hola.

Saluda muy atte. Una persona de Género Femenino, es decir una mujer, (Yo) aunque yo (valga la redundancia) no me fiaría, ya saben.

Anna Donner Rybak © 2010

Pantaleón, los pendex y los visitadores.


Prólogo.

HEMOS CRECIDO TODAS CON ESA CONCEPCION DEL AMOR ROSA...,

Y, (SUBLIMINALMENTE) NOS QUEDA ALGO DE IDEALIZACIÓN A UNA FIGURA PROTECTORA, FUERTE, PATERNAL, POR SUPUESTO, ¡TIENE QUE ESTAR BUENO!, SER RUDO, PERO A LA VEZ CON NOSOTRAS, DIVINO, ESE MIX NOS ENLOQUECE A TODAS, UN TIPO QUE VA CAMINANDO POR EL MUNDO CON UNA TERRIBLE PERSONALIDAD, (POR EJ, ES UNA ESPECIE DE LIDER), QUE SE PARA FRENTE A MULTITUDES, HABLA Y SE MUESTRA TAN INSENSIBLE, QUE PARECE INACCESIBLE: MUY SERIO, SOLO TE HABLA EN NOMBRE DE LA CAUSA QUE ESTÁ DEFENDIENDO, SI ESTÁS LABURANDO CON ÉL, TE HABLA DE LABURO, Y NADA MÁS...

Y VOS LO VES, Y ESTÁ RECONTRABUENO,

Y DECÍS.. ¡AYS! ¿Y CUÁL ES ENTONCES NUESTRA FANTASIA?

QUE ESE DURO, RUDO, QUE TE MIRA CON CARA DE SOBERBIA, COMO DICIÉNDOTE "TA, ESTÁS AHÍ, NO SE ME MUEVE NI UN PELO", PERO DESPUÉS, COMO POR ARTE DE MAGIA, DE ALGÚN MODO APARECE ESE, EL MISMO, QUE ES RUDO, Y TE HABLA DESDE SU COSTADO SENSIBLE QUE (POR SUPUESTO) NO MUESTRA;
ENTONCES VOS, ¡MORIS!

Y SI TODAVÍA SI TE ESCRIBE CARTAS DIVINAS , Y RESULTA QUE NO TE HABLA FUERTE, TE HABLA CON TERNURA, COMO QUERIENDO CUIDARTE, REALMENTE
¡ESE ES MI IDEAL!

PERO; ANTES DE PROSEGUIR CON TAN MAGNO ENSAYO, MIS QUERIDOS HOMINIDOS, DEBO DE REALIZAR UNA DECLARACIÓN, A RAÍZ DE:

"A veces es la doncella que termina rescatando al "príncipe" de la torre y lo hace crecer... claro, a cierta altura a uno ya le embola todo el mambo este no?" (GABY)

JUSTAMENTE, PRECISAMENTE, ESTO, ¡ESTO!, ES LO QUE NO ME ATRAE, ES DECIR..

NO ME GUSTA UN INDIVIDUO A QUIEN SEA YO QUE TENGA QUE HACER CRECER PORQUE YA MIS HIJAS SON GRANDES, Y NO QUIERO OTRO HIJO, ¿NO?,ES DECIR, NO QUIERO SER YO MÁS QUE ÉL. ME GUSTA (POR OPOSICIÓN):

IGUAL QUE YO.
Y SI ES MÁS QUE YO, ¡ME GUSTA MÁS!.
¡¡¡¡CHARACHACHAN!!!!

Hay pila (pero pila de chicas "maduras"), que (y realmente me he devanado los sesos y no las puedo entender).

Decía, pila de pibas como nosotras, (40 +-) dicen que las matan/abomban/¡los pendejos! (de 18 en adelante, supongamos hasta 25), (COTA MAXIMA PARA ELLAS ES 25).

Me devano los sesos, me exprimo las neuronas, y como no es una, no son dos, no son tres, son pila, es que no entiendo qué gracia puede tener estar con un tipo (supongamos de 20, que es la edad de mi hija).

Hay un libro de humor que se llama "La Pasión a los 40", de los "vaciamiento neuronal", que no me averguenzo y declaro por este medio y bajo acta de escribano Escriba Lapido, que los tengo y los tengo todos, todo libro pedorro, también de esos, si de esos de "por que si soy tan inteligente me enamoro como una idiota", "No seré feliz pero tengo marido", "Chicas malas", y todos todos esos, son casi diría una adicción. CONFIESO QUE EL DE JOHN GRAY (MARTE Y VENUS ME ABURRIO TANTO TANTO TANTO, QUE NO PUDE PASAR DE LA PRIMERA PARTE). Pero el resto, todos, "Los caballeros las prefieren brutas". Es en esta categoría de mi magna y vasta biblioteca está en un sitial de jerarquía "La Pasión a los 40", y entonces describe lo siguiente:

"Las de 40" con
1) 20
2) 30
3) 40
4) 50.

Cuando iba leyendo el capitulo de "Los de veinte", y las cosas que debían de hacer para estar "a la altura" de tener un novio de veinte, y tenías que poco menos que hablar así "Tipo que tipo que yo no sé"; ir a recitales vestida de hard rockera pendex, " y yo me dije,

¿como a alguien le puede gustar "ESTO"?

En esa oportunidad, se me dijo que los de veinte ... charachachán,¡pum! ¡que son más VIRILES!!

(¿Y?) fUE MI RESPUESTA.

Me pareció tan y disculpen el vocablo PE-DO-RRA la respuesta, porque ese asunto de la virilidad, ya lo comentaremos también. Existe cierta rara casta de homínido que se jacta de que "Sho menos de tres veces por semana ni ahí", y vos te decís "¡DEJATE DE JODER!"

PORQUE supongamos que cuando somos pendejas, y nos enamoramos si, bárbaro, pero estos
¡o te VERSEAN o son SEXOADICTOS!

PORQUE SI VOS ESTÁS EN UNA PAREJA ESTABLE, DEJATE DE JODER, YO CUANDO ESTABA CASADA, TODAS MIS AMIGAS MÁS O MENOS PROMEDIO FIN DE SEMANA (YO IDEM) PORQUE NO TENEMOS TRES GUEB, Y EN LA SEMANA, EL LABURO, LOS CHICOS CUANDO SON CHICOS, UNO ESTRESADO... ¡NO ME JODAN QUE TIENEN DESEO!

ES ENTONCES QUE ESOS HOMÍNIDOS QUE ADUCEN (Y ALGUNOS DICEN SEIS POR DÍA, ESO RESULTA, QUÉ QUIEREN QUE LES DIGA, DESOLADOR , ES TAN OBVIA LA MENTIRA, A MENOS QUE SEA EL PRIMO HERMANO DEL SÁTIRO VIOLADOR ESQUIZOFRÉNICO, PERO ME REFIERO A CABALLEROS DE MÁS DE CUARENTA, SEÑORAS, QUERIDAS, que dicen bueno, ya saben, que yo seis por día, que yo, tres por semana, ¡DEJATE DE JODER!

SI NECESITÁS TRES POR SEMANA Y ESTÁS EN PAREJA ESTABLE, ES PORQUE SON UNA NINFOMANA DE SEXO MASCULINO, O TENÉS ALGUN PROBLEMA.

En fin, patéticos homínidos, no comprenden que si mienten, ¡al toque nos damos cuenta!
OPINIONES DE (OBVIAMENTE) SE DESPRENDE, DEDUCE E INFIERE, MUJERES INTELIGENTES.

Laura Pierlet Guipponi BUENÌSIMO!.eL "RESCATE "es todo un tema,porque el prìncipe no tarda en devenir en sapo y la primitiva rusticidad que nos pareciò encantadora en su momento,luego solo nos resulta bobera y estrechez mental ,intelectual,espiritual.Y ahì es cuando el terreno està màs fèrtil para el intelectual frìo,rudo e inaccesible que describe Anna...Pero y si se vuelve "accesible"?. La rutina devora el embelesamiento,encantamiento,etc.Mientras dura,es el estado ideal.Nunca nos vamos a sentir màs VIVAS que en ese fugaz lapso,admitámoslo o no.

Rosina W Alvarez ¿como a alguien le puede gustar "ESTO"? tenes toda la razón Anna, pero viste el dicho que dice: "que las hay, las hay" jajajajaja

María Gabriela Domínguez Jajajaj... Anna muy bueno... sip, yo quiero un igual y si no es igual no quiero nada. Padre ya tuve e hijos también. Qué sé yo. Tampoco entiendo el tema de los pendejos que persiguen a las chicas de nuestra edad (40 plus) y el argumento es "las de mi edad son aburridas, son histéricas, no saben hablar de nada" y los de nuestra edad? Son aburridos, histéricos, no saben hablar de nada y necesitan una 20 años más joven para sentirse seguros... sho qué sé....

María Gabriela Domínguez Jajajaj... ta... ustedes dos son un dúo.... quedemos en personas reales, con sus oscuridades y sus cosas buenas, a las que seamos capaces de amar.... amar es querer todo el combo, hasta los pepinillos esos que le ponen a la hamburguesa que no me gustan, cuando lo compro me como todo no? bueh, ta, mucha filosofía matinal para mi única neurona circulando jajaja

Laura Pierlet Guipponi Vamos por las personas REALES,SI!!!.Hoy me despertè de ese talante,jajaja!

Andrea Villamarín Hernández Jajajaja... aguante el hombre oriental... ese que va al carrito de chorizos frente al BPS y se pide "una completa, con chumichurri" y coca de medio, jajaaaaaaaaa

Por eso, esta nota, está dirigida, a... Ustedes, HOMINIDOS.

La aquí bellas e inteligentes féminasa que hemos aportando... ¡QUEDAMOS A LAS ESPERA, HOMINIDOS! ¡TODOS QUEDAN INVITADOS A CONTARNOS SUS EXPERIENCIAS!

No sean tímidos, las mujeres lindas e inteligentes, no los morderemos, tampoco nos burlaremos si declaran aqui ante escribano Escriba Lapido una PADECENCIA.

Y precisamente, de vuestras homínidas respuestas, y no.respuestas, luego, nosotras, féminas bellas e inteligentes, arribaremos a una MAGNA CONCLUSION acerca de ustedes, mis queridos.

HOMÍNIDOS, ¡A escribir! No hay límite de edad, podés vos, que te estás levantando después de una noche de ... porque fuiste a ver el recital de "Viudos e hijos de Los Tatitos & Rock and Roll", o ¡vos! que ya te levantaste a las seis A.M. tomaste el mate, fuiste a la rambla, hiciste tu paseo, quizá con tu perro o perrito, o quizá sin él, vos, también podés opinar, o vos, que sos un Work aholic Victim y estás hoy SHABBAT en la Nigotzia, hacé un alto, RELAX, o vos, que estás un tanto ... un tanto aletargado porque es muy muy largo todo esto, y resulta que justito tenés que cambiar tus lentes para la presbicia, ¡dale! un esfuercito, y podés, o vos, si, ¡vos! no importa que uses un bastón, pensá en Florentino Ariza y Fermina Daza y su barco, en resumen todos los homínidos de todas las edades, AQUÍ AGUARDAMOS SUS EXPERIENCIAS, PUNTOS DE VISTA, REFLEXIONES, Y TAMBIÉN COMO ES UN ESPACIO DIVERSO Y TOLERANTE, VUESTROS SE(X)CRETOS.

Anna Donner Rybak & mis bellas e inteligentes féminas amigas.
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