Amarse con los Ojos Cerrados y las Piernas Abiertas 18 mil descargas

¡Descargalo AHORA y mañana pararás de sufrir!

Amorosamente queremos agradecer Jorginho y yo el estar presentes en esta magna ciudad en este magno día, amorosamente queremos agradecer Jorginho y yo al mismísimo presidente de la República Oriental del Uruguay y al mismísimo alcalde que nos han dado (nuevamente) la llave de esta ya nuestra segunda casita, una casita chiquita, la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo y estamos amorosamente sorprendidos del poder de ¡convocatoria! que genera nuestra magna presencia en este país de enfrent/ digo en este país hermano ¡Amorosos hermanos y amorosas hermanas! Amorosamente agradecemos al  mismísimo presidente de la República Oriental del Uruguay y al mismísimo alcalde de la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo el haber organizado ¡la presentación de nuestro Best Seller! ¡Amarse con los ojos cerrados y las piernas abiertas!
(Aplausos)

Amorosos míos, no lo van a poder creer. A unos días del lanzamiento extra oficial hemos recibido ya ¡tres invitaciones a tres bodas! Una en "Punta Cala", otra en "La Chacra Feliz", y la última, en ¡La Plaz Independencia! Si amorosos, ¡en esta mismísima plaza que estamos todos y todas o todas y todos ahora!
(Aplausos)

Una amorosa boda especial, puesto que la divinísima novia ¿Ai beg Tour pardon? Ah, tengo que decirles amorosos y amorosas que el vestido lo hizo Oscaaár Alvarez y que el peinado es de….¡ Gussy! Les decía amorosos que esta novia especial considera que el procer está vivo en su corazón, y por tal motivo, total, como tuvo ¡tantas mujerzuelas el muy malnacido! Digo tantas mujeres que lo han amado, ella se incluye y ha decidido  casarse con su espíritu porque amorosamente nuestra novia especial se va a subir a la máquina del tiempo que nos prestan los herederos de Ray Bradbury que recortaron de su cuentito “El Sonido del Trueno”, y ¡viajará al pasado a buscar a su amado!
(Aplausos)

¡Solo unos días y vean amorosas y amorosos los resultados! Ya lo dijimos Jorginho y yo: esta biblia es INFALIBLE.

Divinísimos amorosos y divinísimas amorosas, recibimos con un fuerte aplauso al Ciudadano Ilustre… ¡Simon Bubuá!
(Aplausos)


¡Sin Bubuá jamás podríamos haber escrito esta Biblia!
(Aplausos)

Sin el Oráculo 666, esta Biblia ¡no habría sido arrojada al mundo! ¡No habría visto la luz!
(Aplausos)

Amorosos y amorosas, tenemos que salir volan/ digo rajar volan/ digo volar en Pluna, no, ay amorosos y amorosas que Pluna ya no existe, Pluna dejó de ser SER y ahora Pluna es NADA…  por eso vamos a centrarnos en la disertación de nuestra Biblia, y si … si Pluna no, si ¡Aerolíneas Argentinas! Si AA quiere la semana que viene Jorginho y yo estaremos en esta misma plaza para hacer ¡Una Gran Terapia Colectiva Presencial!
(Aplausos)

Amoroso y amorosa, ¿cómo encontrar amorosamente a tu media naranja y no morir amorosamente en el intento?

¡He aquí un compendio de sabiduría de los más prestigiosos terapeutas, garúes y sabios!

He aquí todo lo que amorosamente ¡no tienes que hacer! para que tu media naranja no huya amorosamente despavorida, para amorosamente atraerla cual imán y que amorosamente ¡no salga lanzada por una catapulta!

Para darte la amorosa seguridad de que somos serios, si tu adquieres esta Biblia del amor, y aún así, si siguiendo todos los consejos que amorosamente te damos nosotros, los gurúes y sabios, no obtienes los resultados amorosamente esperados ¡podes devolverla!
(Aplausos)

Solo te queremos hacer un amoroso pedido ¿Podrías prometernos invitarnos a tu boda?

(¡SSSSSSSSIIIIIIIIIIIII!)

¡Te deseamos felicidades por adelantado! Muck amorosos para todas y todos que nos tenemos que raj/ digo nos tenemos que ir…

Jorginho Bucaya y Silvina Salada.

Manejando el Twitter


por el Ingeniero Giro Sintornillos.

Querido lector, querida lectora, es a ti a quien me dirijo, es evidente que si navegando por estas aguas turbulentas estás, ¡tenés que aprender a manejar! ¿Ya sacaste la libreta? Ahora la cosa no es como antes, si sos tronco, se acabó Pando, querido lector, todo esto en beneficio que no sigas incrementando el contador de accidentes. ¡Tenés que estudiar el teórico! ¿Acaso creés que podés pasar con roja como Perico por su casa? ¡Malnacido! Pero me estoy desviando del hilo conductor de esta columna.

Querido lector, querida lectora, es a ti a quien me dirijo, seguramente te sentís un viejo de mier/ digo muy discapacitado para ¡manejar! estas cosas de la posmodernidad. Te confundís, querés escribirle a ¡esa bruja que te robó a tu novio! y el “feisbuc” te dice “qué estás pensando”, y vos ponés “¡Devolveme a mi novio mala!”; creyendo que le  estás hablando a esa bruja, a esa y sólo a esa, pero ¡le estás hablando a todos los 1000 amigos del “feisbuc” porque lo pusiste en el muro. No querida lectora, no en el muro de Berlín, ¿no recordás que ya no existe desde 1989? No, no en la muralla de la Fortaleza del Cerro, no querida, en el muro del “feisbuc”.

Querido lector, querida lectora, estás confundido. ¿Cómo es que hay un muro de ladrillos adentro de tu laptop?

Tranquila, estás con OB.

Por eso, querido lector, querida lectora te quiero enseñar a manejar el “tuiter”, que no te va confundir tanto

Y si hay alguien que maneja el “tuiter” como nadie, es ¡la mejor chofer de “tuiter” de todos los tiempos!, es la despechada esposa de Jorgito Rial. 

Querido lector, querida lectora, además de a manejar el tuiter, Silvita65 es a estas alturas una vidente, una diosa, una maga, una sabia, una adivina, una sacerdotisa en lo que se refiere al ¡manejo del amor!

Querida lectora, ¿te estás divorciando? ¡Tomá el ejemplo de esta abnegada madre! Sus hijos ante todo, por eso tiene 60 mil seguidores que la apoyan, ¡por eso ella está en Twitter, y todo el divorcio de Silvita, también!

Querido lector, querida lectora, ¡manejate! ¡Manejate como Silvita! ¡Si lo lográs te van a coronar el rey del Twitter!

Silvita: Buen dia a mis seguidores fieles y de buena entraña! Hasta Uruguay y Paraguay yambien mi ♥

Silvita:Dime de que te jactas y te diré de que careces #manejalo

Silvita:Tuve que pagar en efectivo, porque Jorge me bloqueó la extensión de la tarjeta. Pero el dinero que gasté pertenece al 50 por ciento que me corresponde. Sigo casada con él, y legalmente es mi plata.
Silvita:Hace unos días, mis abogados le dijeron a sus abogados, al ver que compró más de cien pares de zapatillas, si era un ciempiés, que necesita tanto calzado…

Silvita:¿¿Será que es más despecho una cartera que un Mini Cooper 'countryman'??  ¡¡Manejalo!!

Silvita:¿Alguien lo fotografió comprando los 25 Rolex, Cartier, Hublot que usa? Manejalo

Silvita:¿¿Se olvidó que sus gemelos son Hermes, Mont Blanc y Tifany?? Seguilo manejando

Silvita:¿Qué paso? ¿El Rey se transformó en escarabajo? ¿No se banca que la reina, siga reina?

Silvita:¿Será que llevar una bolsita de ‘La Perla’ gris, llena de bombachas, es más digno que una bolsita naranja de Hermes? Manejalo

Jorgito: ¿Tuvimos un despertar difícil?

Jorgito:Para los que preguntan: no recibí nada de Hermès para el Día del Padre. Se ve que no era para mí.

Jorgito:Estoy en cama. Igual desde que estoy a punto de convertirme en dueño de Hermès. Compraron nuevas ‘acciones’ a mi nombre. Dale que va.

Silvita:el muerto se rie del degollado!! Justo vos!! Q te quedaste con la sangre en el ojo#seguimasticando!!

Silvita:yo no sangro, hay gente que se cree superior y hace la víctima! Dan lástima! Si no les gusta q opine, no provoquen.

Silvita:Se me acabaron las balas. Ya vuelvo!!

Silvita:Silvita agarra el RAID SHAAAAAA!!"/ alla vamos!!

Silvita:Me canso de usar el fumigador, y esto crece, crece, y crece. Sera contagioso?

Querido lector, querida lectora, ¡es contagioso! Manejá como Silvita y vas a ser el Rey del  Twitter.

Anna Donner Rybak © 2012

Amarse con los ojos cerrados y las piernas abiertas.


He aquí pues, el Libro de la Sabiduría, he aquí pues, el libro que revela todos los secretos del mundo, he aquí pues, el libro De la Verdad, he aquí pues el libro que tienen todas pero todas las repuestas a ¡todas las preguntas del universo!

He aquí, pues, la obra de todos los sabios, los magos, los videntes, los parapsicólogos, los tarotistas, los adivinos, las cartas también hablan en este libro.

He aquí, pues, el Libro de la Sabiduría, “Oráculo 666” rescatado de la Cueva de las Calaveras por el Ciudadano Ilustre (mención otorgada esta mañana por el Alcalde de la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo) Simón Bubuá.

Es sorprendente que en tiempos en los que todos son una manga de ¡interesados! encontrar un hombre humilde. ¡Realmente Simón Bubuá no es de este planeta!

El Ciudadano Ilustre Simón Bubuá ha donado el Oráculo 666 a la Biblioteca Nacional, para que todos y todas los ciudadanos y ciudadanas ilustres e ilustras, no ilustres y no ilustras tengan a disposición tan magna obra y puedan sacarse todas y cada una de las dudas existenciales que los acongojan.

Además, el Oráculo 666 ha sido declarado Patrimonio de Interés Nacional, por lo tanto también será ¡la Biblia! a partir de este instante y para siempre.

Entre todas las respuestas a todas las preguntas del universo, el Oráculo 666 trae todos los se(x)cretos sobre …¡El Amor!

El último censo realizado reveló un gran porcentaje de inamados y de inamadas en este país, por lo que el Oráculo 666 está a disposición también para brindar soluciones eficientes y eficaces a aquellos sufrientes y sufrientas por amor, para tales menesteres se ha creado la “Comisión de Notables Amados”, quienes se encargarán de este escabroso asunto.

La Comisión de Notables Amados trabaja sin parar. No descansa. Ni de día. Ni de noche.

Quienes tengan un “problema de amor”, pueden escribir a la siguiente dirección de email: inamados@oraculo666.com y la Comisión de Notables Amados dará pronta respuesta.

He aquí algunos de los miles de millones de billones de emails recibidos.

“Estimados señores de la Comisión de Notables Amados: Nadie me comprende, no sé si estoy enamorada, pero me atrae y mucho un hombre mucho mayor que yo.  Sé que si yo me lo propongo voy a lograr estar con él, pero no puedo, es casado con hijos, estoy muy confundida, por momentos tengo el valor de enfrentarlo y decirle lo que siento, pero no quiero ser una rompe hogares, iría en contra de mis propios valores y principios. Me quiero morir, no soporto tenerlo cerca, sentir su perfume, escuchar su voz y no poder ni siquiera decirle lo que me pasa, ¡ayuda por favor! Incomprendida.

Querida Incomprendida: El Oráculo 666 sugiere te alejes de ese señor. Lo sabemos, esto es terrible para ti, pero si todos los sabios que han hecho del Oráculo 666 recomiendan que te alejes, por algo será, querida.  En primer lugar, puedes ser condenada a llevar para siempre la letra “A” como Demi Moore en “La Letra Escarlata”, ¿la viste querida? Si no lo has hecho, la Comisión de Notables Amados te sugiere ver la peli. Y no solo llevarás la “A”, sino que multitudes te seguirán vayas donde vayas hasta el resto de tus días gritándote: “¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares!” No podrás salir ni siquiera a comprarte un litrito de leche, no podrás ir a trabajar, no podrás caminar por la rambla. ¡No podrás hacer nada de nada de nada! Ante este horrendo porvenir, la Comisión de Notables Amados entiende que lo mejor es que, así como lo sugiere El Oráculo 666, te alejes de ese señor. Pero, justamente estos días, hemos recibido un mail de un señor mayor que busca novia joven. Si querés verlo por ti misma pasá de incógnito cualquier tarde a eso de las 17 horas por pelotero de Mac Donald’s, lugar al que suele concurrir “Injoven”, buscando una joven novia. El tiene ¡mucho dinero! Quiera Incomprendida, ¡tendrías alhajas! ¡viajarías por el mundo! ¡te pondría un pent-house en plena rambla de Punta Carretas o de Pocitos! Así lo dice en su email “Injoven”. Te enviamos los datos de este noble señor, y esperamos que desistas de tu intento de morir, “Injoven” salvará tu vida. Comisión de Notables Amados.”

“Comisión de Notables Amados: Ya han sido varios con los que pasa lo mismo: conozco a un hombre nuevo y hablamos muchísimo por Facebook, nos decimos mensajes con cosas muy muy pero muy lindas lindas y después quedamos, y nos vemos y todo y después me deja de hablar. Yo trato de ser lo más amena posible y ¡no sé qué pasa! ¡Me pasó con 5! Maldita. 

Querida Maldita: El Oráculo 666 sugiere que no es de mujer decente ir hasta el final en la primera cita. Al ir hasta el final, querida Maldita, los nobles caballeros que quieren tener algo contigo ¡te rotulan! ¡te rotulan de mujer fácil! No es bueno poner toda la mercadería en el asador la primera cita. Esta sugerencia te la hace la Comisión de Notables Amados, en caso de que hayas llegado hasta el final. En caso contrario, (que no hayas llegado al final), el Oráculo 666 sugiere que hay algo insano en tu aspecto. La Comisión de Notables Amados ¡te regala! (nos has conmovido sobremanera): 1) Tratamientos de fango-terapia 2) Mesoterapia. 3) Lipoescultura.4) Botox  5) Bocoterapia con el Dr. Escarba Dientes.  6) Dieta de la Luna con la Dra. Adelfa Nte Del Puerto. 7) Curso ILVEN. 8) Dicción con la foniatra Blasana. Te aseguramos que no habrá un sexto. Comisión de Notables Amados”.

Asimismo, la Comisión de Notables Amados desea compartir estas páginas traducidas directamente del arameo, del Oráculo 666, con la esperanza de consolar a nuestras inamadas:

Oración Fuerte Para Amarrar a Alguien.

Por los poderes de la tierra, por la presencia del fuego, por la inspiración del aire, por las virtudes del agua, invoco y conjuro al Señor, por la fuerza de los corazones sagrados y de las lágrimas derramadas por amor, para que se dirija donde está trayendo su espíritu ante mí, amarrándolo definitivamente al mío. Que su espíritu se bañe en la esencia de mi amor y me devuelva el amor en cuádruple. Que jamás quiera a otra persona y que su cuerpo solo a mi me pertenezca. Que no beba, no coma, no hable, no escuche, no cante a ningún ser en mi presencia. Que mis grilletes lo apresen para siempre, por los poderes de esta Oración. Que se aleje de cualquier mujer con que él esté, y en caso que si estuviera que grite ¡mi nombre! Quiero amarrar su espíritu y su  cuerpo porque le quiero amarrado y enamorado de mí. Quiero que se quede dependiente de mi amor, quiero verlo loco por mi deseándome como si yo fuese la única persona en la faz de la tierra. Quiero su corazón prendido a mi eternamente, que en nombre del Señor florezca este sentimiento dentro de él dejándolo preso a mi las 24 hrs por día. Oh Señor has de traerlo para mi, pues yo a el deseo, y lo quiero deprisa. Por tus poderes ocultos, Señor, que comience a amarme a mi a partir de este exacto instante y que el piense sólo en mi como si yo fuese la única persona del mundo. Que venga corriendo hacia mí, lleno de esperanzas y deseo, que no tenga sosiego hasta que venga a buscarme, y vuelva a mí. Te imploro oh Señor para que me lo traigas. Que me ame mucho, venga manso y como yo deseo. Quiero de vuelta a mi amado que me entristece con su desprecio, quiero que olvide y deje de una vez y para siempre todos los otros amores y a los que nos quieran apartar. Que sea desanimado y frío con otras personas, que se desanime y sea frío con ¡todas las otras mujeres!, que cualquier otra persona que esté con él se estrese, pelee con él y salga inmediatamente de la vida de él y le tome enojo, odio, aversión y rabia a él y no se retracte de nada. Y que  tome enojo, odio, aversión y rabia de cualquier otra persona que ande con él ahora y que ellos terminen esa relación urgentemente. Que se sienta solo, humillado, avergonzado de todo y por todos. Que él venga a mí, pida mi amor y mi perdón. ¡Oh Señor! Haz que en ese momento no quiera mas andar con nadie ni con sus amigos. Que quede solo pensando en mí y pensando cómo va a hacer para hacerme feliz. Necesito de una señal, una llamada telefónica, cualquier contacto para yo saber si piensa en mí y que me quiere, y me quite de esta oscuridad. Que hable conmigo, que sienta que me echa de menos. Tráelo Señor  a mis pies, que venga corriendo, que deje todo y a todos y que sólo piense en mí. Quiero a mi amado, amándome y admirándome siempre. Que él  no sienta más deseos sexuales por ninguna otra persona. Que sus deseos sean sólo para mí, que sus pensamientos, gentilezas y bondades sean sólo para mí, y que podamos ser felices juntos. Que el sólo sienta atracción y deseo sexual por mí. Que él me llame por teléfono, desde ahora y en todo momento. Que sienta nostalgia por mi persona, y que  sufra lejos de mí  y no aguante más sufrir. Quiero que él me busque hoy y ahora. Quiero oír la voz de él, pidiendo verme para quedarse conmigo y volviendo a mí para siempre, diciendo que me ama y que me quiere solo a mí. Copie y pegue un pedido igual a este aquí en siete altares diferentes y dentro de siete días su pedido será realizado.

Anna Donner Rybak © 2012

Cotizar en el mercado


Arroz con leche
Me quiero casar
Con una señorita
de San Nicolás
Que sepa coser
Que sepa bordar
Que sepa abrir la puerta
para ir a jugar
Con esta sí
con esta no
con esta señorita
me caso yo

Una amiga de un amigo de una amiga era un señorita normal. Simpática, divertida, pelo largo, vestía cool, en fin, normal. Un buen día la noticia dio vuelta la ciudad: La señorita simpática, divertida, pelo largo que vestía cool había decidido casarse con un religioso, por lo tanto, se hizo religiosa. La señorita simpática, divertida, de pelo largo que vestía cool, ocultó para siempre su bello pelo largo, bajo pañuelos o pelucas. Tiró los jeans a la basura y comenzó a usar pollerones hasta los pies. Impávida, le pregunté a un amigo inteligente por qué ella había elegido semejante espécimen y por lo tanto, había decidido postergarse “in eternum”. La respuesta fue simple: “Se quería casar sí o sí, y era lo que había”.

Se supone que una está “receptiva” a partir de… por poner un número… los 15. O dicho de otro modo “available”. Ellos “available”, ellas “available”, y ¡bing! Comienzan a formarse las “parejitas”.

Como siempre, y si bien es duro es real, y… “consiguen” los (y las, el género…) más cotizadas. O codiciadas.

Es decir, que… para conseguir, hay que cotizar en el mercado. Una tarea… nada fácil, por cierto.

Lo sé. Estoy tratando un vínculo que es la comunión del amor como una transacción comercial. Lo sé, soy un ser de sangre fría sin corazón. Acúsemese. Amén.

Pero, les guste y si no les gusta igual, hay que cotizar en el mercado. Y quien no cotiza, no consigue. Simple.

Lo sé. Estoy simplificando burdamente. Lo sé, soy un ser de sangre fría sin corazón. Acúsemese. Amén.

Así, los que cotizan son los primeros en emparejarse: “Qué divina pareja que hacen, ella es tan mona y él es tan apuesto, ella tenía a todos atrás, él tenía a todas atrás, qué divinos…”.

Los Divinos, (y las divinas, el género), no tienen problemas para llámesele como quiera: “Cotizar en el mercado”, “No quedar a vestir santos”, “Tener Novio”, etc, etc, etc.

Sin embargo, los No Divinos, otra tribu urbana, no corren con la misma suerte. 

Los miembros de la institución “No Divinos”, son los que planchaban en los bailes, los que se quedaban allá en los 80 los sábados viendo “Las Cuatro Secciones del 12”, y sólo un milagro podía salvarlos: ¡Aparearse con otro “No Divino”!

El “milagrito” se va dando, los del subconjunto “Lo Que Queda”, ¡se emparejan! (¡Yastá, la frescura interior!)

Es entonces que el nabo que te dijo ciento cincuenta veces que se llamaba Arielito, y que vivía con su mamá y su papá en la calle India Muerta 1313 un día se “arregla” con esa a la que le tenías muchísima lástima, Raquelita, porque era más fea que susto de medianoche y jamás nadie la había invitado a salir.

El que queda con la que queda, y así se van apareando los desgraciados que no tienen la suerte de cotizar en el mercado.

Ante este porvenir horrendo, quizá sea más conveniente averiguar que hay que hacer para cotizar en el mercado, que elegir a un miembro de la institución “No Divinos”.

En esta serie, queda hoy inaugurada, aplausos, prometo fehacientemente a todos y todas y a todas y todos los patitos feos y las patitas feas que se van trasformar en menos de lo que canta un gallo en bellos cisnes y bellas cisnas.

Amén.

Anna Donner Rybak ©2012

Enamorado.


Por Jorginho Bucaya & Silvina Salada.

Queridos amorosos y amorosas, amorosamente hemos quedado en deuda Jorginho y yo con vosotros, amorosos porque amorosamente la amorosa columna pasada fueron amorosamente estigmatizados,por lo tanto en esta columna las amorosas serán amorosamente estigmatizadas. 

Hemos recibido millones de amorosas misivas provenientes del colectivo "Solos y Solos", y he aquí una amorosa duda existencial que presentan diversos ejemplares homínidos, digo diversos homínidos ejemplares. 

Amorosamente acongojado, Beto "El Charrúa" amorosamente desesperado nos pregunta qué hacen las malnac/ digo las amorosas para que ustedes amorosamente mueran de amor.

Hemos decidido Jorginho y yo, hacer la nota de hoy ante todo para que Beto "El Charrúa" pueda dormir amorosamente y amorosamente abandonar el estado de vigilia. 

Querido Beto "El Charrúa", es re.obvio y predecible, porqué amorosamente te morís con las malnac/ digo amorosas, amorosamente te morís cuando una amorosa mujer no te da bola. 

Querido Beto "El Charrúa", dado que tu básico encéfalo opera amorosamente en modo binario, estás programado de este amoroso modo: Si una amorosa mujer se muere con vos; no la registrás, ¡petulante! ¡soberbio! ¡engreído! te decís: "Este asuntito yastá (la frescura interior)", es que vos querido Beto "El Charrúa" sos un animalito de ¡trabajo!, y ahí ya está todo listo. 

Por lo contrario, cuando avizorás que una mujer ¡no te ha registrado! ; tu atención, querido Beto "El Charrúa", inmediatamente se dirige a ese objetivo que ¡no ha sucumbido a tus encantos, habrase visto! 

¡He aquí un gran desafío para vos! 

Vas a hacer un trabajo muy delicado, sutil, misterioso, vas a jugar amorosamente al detective, vas a jugar amorosamente al actor, además al final está ¡La cima del Everest! Tomás amorosamente este reto como una escalada mortal de la cual, habiendo estado a punto de pasar al otro mundo, vos podés  sortearla. 

Pero, querido Beto "El Charrúa", ¡he aquí un grave peligro! 

Amorosamente hiciste toda la estrategia, comenzaste amorosamente la ascención, pero amorosamente caíste, y amorosamente volviste, y amorosamente caíste, o sea, el amoroso objeto de tu amor, (porque a estas alturas ya estás metido hasta las manos), ¡no sucumbió ante tus encantos! 

Acá la cosa ¡se pone delicada! 

Empezás a tener diversas fobias, comienza con una especie de esquizofrenia, y ¡ojo querido Beto "El Charrúa"! 

¡Ojo con hervirle el conejo a tu amada! 

¡Ojo que amorosamente podés terminar en el otro mundo y no precisamente porque pereciste en la escalada al Everest, sino porque podés ser acuchillado en defensa propia! 

Mucho cuidado, querido Beto "El Charrúa". 

Por eso, la amorosa recomendación que Jorginho y yo te hacemos es que amorosamente puedas ser capaz de emprender la retirada a tiempo antes de obsesionarte; amoroso. 

Mirá querido Beto "El Charrúa" que no hay marcha atrás ... (No, no esa, Beto, NO ESA).

Anna Donner Rybak © 2012

Negadores.


Por Silvina Salada & Jorginho Bucaya.

Hoy amorosamente pedimos perdón a nuestros amorosos lectores puesto que la nota es para nuestras amorosas lectoras, aunque nuestros amorosos lectores pueden leer y amorosamente aprender de las vastas enseñanzas que Jorginho y yo les dejaremos.

Queridas amorosas, vamos a hacer un ejercicio para curar esos niños y esas niñas heridos y heridas.

Pensamos… como siempre y amorosamente en un lugar amoroso y hoy me voy a tomar el atrevimiento de decidir por ustedes adoradas lectoras: Pensamos en una cabañita en la Polinesia, sobre el mar… ay, amorosas, no duden que si pudiera les pagaría a todas y cada una de ustedes un pasaje a ese idílico archipiélago mas tengo que viajar yo/digo yo no dispongo de semejante monto…
Pensamos… estamos en una cabañita en la Polinesia, ¿por qué estamos en una cabañita en la Polinesia? ¡Porque va-le-mos! ¿A ver?

(¡VA-LE-MOS!)

¡Muy bien! Y además nos amamos, no no entre nosotras, no ese amor nos amamos a.. ¡nosotras mismas! ¡Nos miramos en el espejo y nos decimos ME AMO!

(¡ME AMO!)

¡Muy bien!

Comenzamos ahora, siendo amorosamente valiosas y amándonos amorosamente a nosotras mismas a hablar de ese mal que todas amorosamente hemos padecido, esas amorosas criaturas de Nuestro Señor que nos han robado el corazón, o que nos lo quieren robar pero nosotras amorosamente no queremos, y entonces, nos ¡sacan el corazón y lo escurren como a una toalla y lo hacen puré!

(¡OOOOOHHHHH!)

Esas almas despiadadas que hacen que amorosamente estemos deshidratándonos vertiendo lágrimas a diestra y siniestra… ¡NO VALEN LA PENA!

(¡NO VALEN LA PENA!)

¡Muy bien!

En estas amorosas líneas quiero dejarles a mis amorosas lectoras unos “tips”, y si quieren mis amorosos lectores pueden leer para aprender.

Hoy vamos a hablar de esos ingratos que nos tratan feo.

(¡OOOOOHHHHH!)

Amorosamente los vamos a clasificar así vos amorosamente acotás tu búsqueda e indentificás al malnacido que te está clavando un puñal en el corazón. ¿OK?

(OKIS)

Muy bien. He acá amorosamente la lista, y el correspondiente niño interno herido.

Vamos a comenzar con EL DESPECHADO. ¿Sí? Ese homínido que su pobre autoestima no acepta un NO.  Estos especímenes son los más peligrosos puesto que nace en ellos una sed de venganza peor que la de aquel amoroso tipo que iba en un barquito y pedía “Galletitas Bien Secas”, y cuando no podía más venía la canción ¡Sacá tu sed con Spryte!, Bah, no sé si era con Spryte o con Teem, o con Limol, o con (ay, si divinos ustedes no tenían pero también podría haber sido Seven Up). Es tan peligrosa esa sed, ¡peor que la que sentía Edward por la sangre de Bella!

La venganza es terrible, amorosamente te blasfema y publica en todos los diarios de la Ciudad, va a todos los programas de Jorgito Rial y Viviana Canosa, y dice que sos el ser más perverso y abominable del mundo, y …¡que se cuiden de una villana tan cruel!

Y ahí quedás vos, amorosamente desesperada, porque no mataste a nadie, bueno, hasta este momento en que te vienen instintos asesinos contra ese ser que no comprende que No Es el Amor de Tu Vida, y no comprende que amorosamente una no puede elegir amar cuando no ama, y tampoco comprende que amorosamente una no puede elegir no amar cuando ama, no, no lo limpies (todavía). Tu popularidad se va … tenés fama de ¡Mala! De ¡Bruja! Todos te miran con cara de “mejor no me acerco quizá me inyecta cicuta”.

EL DESPECHADO tiene niños internos ¡gravemente heridos! Por eso la sed de venganza es brutal. Se recibe de estratega y pone a todos en tu contra, hace que todos te den vuelta la cara, es un ¡manipulador nato! ¡un maniqueísta! ¡Es Maquiavelo! No, digo es un ser maquiavélico que anda diciendo por el mundo que vos, amorosa, sos la maquiavélica, la pobre criatura despechada ve en tu espejo todo lo que no acepta de sí, ¡POBRECITO!

(¡POBRECITO!)

¡Muy bien!

Ahora vamos a proseguir con otro ser tan vil como el anterior. EL BLASFEMO MENTIROSO. Si amorosas mías. Existen homínidos estrategas que si bien mueren de amor por vos, se quieren hacer desear, quieren hacerse los crac, y por eso te tienen con el corazón en la boca. Pero vos, amorosa querida, que sos mucho más inteligente que este homínido padeciente de “blasfemia mentirosa” te ¡das cuenta del juego! Amorosa, por más que él te diga cosas horripilantes como “nunca me importaste”, o “nunca estuve enamorado de vos”, o “estoy enamorado de otra mujer”, él ¡miente! Ese también manipulador pretende apresarte en un ataque de ansiedad, pretende contagiarte el virus de la ansiedad que imbeciliza, y una vez que caigas, él ya te tendrá idiota, estúpida, tonta, no, no de dejes engañar que vos sos amorosa e inteligente.
Ambos amorosos patológicos recurren al paupérrimo lugar común de …¡bloquearte en el Facebook! Pero vos, ya te lo dije amorosa, que sos mucho más inteligente sabés que tiene otro Nick, y que seguramente te tiene de “amiga” con un nombre como “Jack el Destripador”, o “El John”, o peor, le usa el facebook a su hermano menor (o mayor) y él sabe de vos amorosa, ve todas tus fotos, amorosa mía, la sublime máxima que hoy quiero dejarte es que el que Bloquea te está mirando… y esa mirada es lasciva, puesto que es un jugador a dos puntas, se hace el que no sabe de vos, y ya de paso como te bloquea festeja en el boliche con los amorosos de sus amigos que vos ¡no lo ves en Fesibuc! ¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!

(¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!)

¡Muy bien!

Amorosa mía, ya sos mía no, no vuelvas a confundirte no sos mía así, como ya sos mía ahora pasaremos al más escabroso asunto, y es que él… por hache o por bé, amorosamente no te quiere conocer, claro que te dice otras mentiras como “tenemos que reunirnos pero tengo que hacer un lugar en la agenda que estoy reeéocupado” y así “va tirando la pelota para adelante”, amorosa mía, no tenés motivos para ponerte triste, ¡al contrario! ¡Ese homínido no te quiere conocer porque es un COBARDE!

(¡COBARDE!)

¡Muy bien!

El muy amoroso cretino sabe que cuando te vea, se va poner todo bobo, que no va resistir tus encantos, sabe que lo vas a mirar y lo vas a desarmar, así como un “playmobil”, o un muñequito “Rasti” o “Lego”, y ¡está aterrado! Y ni que hablar que piensa en vos en esos momentos divina amorosa que vos y yo sabemos, y con solo de pensarlo, ya … ya se pone inquieto… ¡No te preocupes divina!

¡Muy bien!

Ahora, amoroso lector, si has leído hasta acá, y estás en uno de estos nefastos grupos, aún estás a tiempo, y como dice el presidente de ustedes, tan amorosamente diváin y sincero..

¡NO SEAS NABO!

Anna Donner Rybak © 2012
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