El Género del Nabo.


Palabras de la Dra. Silvina Salada.

Mientras ve voy quitando ... ¡el abrigo! que hoy el clima es ¡helado! voy amorosamente escribiendo en la pizarra esta definición a la cual haremos referencia amorosamente varias veces: 

"Brassica rapa, el nabo, es una brasicácea cultivada comúnmente como hortaliza en los climas templados de todo el mundo por su suculenta raíz napiforme. Las variedades tiernas se utilizan para el consumo humano, mientras que las mayores son dedicadas a forraje para el ganado.
Los nabos son muy populares en Europa, en particular en las regiones más frías, ya que se pueden almacenar durante varios meses después de la cosecha, y también en el Río de la Plata. También es capaz de crecer en forma silvestre."

Acabo de aterrizar sobre la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo, con motivo del amorosamente desesperado llamado de las eximias autoridades de esta ciudad. Queridas y queridos o queridos y queridas amorosos y amorosas o amorosas y amorosos, en la línea de mi porvenir avizoro un estado uniformemente acelerado de desesperación de esta magna comunidad. La convocatoria amorosamente me desesperó. ¿Hay un virus letal que se está propagando a razón de la velocidad de la luz? Así escrito con sangre, y habiendo recibido un sobre lacrado, y habiéndolo abierto con tres pares de guantes de latex, he quedado amorosamente y desesperadamente anonadada. Pero, ante el desesperado ruego del alcalde que me mandó en una bolsa que tenía tres bolsas más la ¡llave de vuestra ciudad!, heme aquí, amorosas y amorosos o amorosos y amorosas.

Amorosamente mientras sintonizamos en nuestras amorosas casitas el Canal de la Ciudad, vamos comenzando con la Terapia Grupal No Presencial, dadas las desesperadas circunstancias.

Por favor... perdón a todos y todas o todas y todos por el  impacto visual que acabo de sufrir,¡estoy en shock! ¿Por qué pusieron esos afiches en toda la ciudad de San Felipe y Santago?  Esa la mirada es amorosamente lasciva, esa cara de duda me lo dice todo... amorosamente por momentos me sugiere a la madrastra de Blancanieves devenida en bruja, amorosamente me lo sugiere la "capucha"; amoroso looqueo de Yisus o a de fraile, recordemos las enseñanzas de los Santos, la austeridad, recuerden, y este señor hijo de nuestro señor tiene puesto en la cabeza un elemento divainmente austero.. ¡La frazadita que su mamita le guarda con la que lo tapaba cuando era bebito! Amorosamente, me detengo en el collar y me  sugiere a un rosario, pero.. ¡no lo es! ¡Ay! 

Son las perlas de mamá, perlas negras.... ¡No voy a poder dormir con esto! Pido una pausa, inhalo, exhalo, ahora sí...

Yo amorosamente quisiera que EL cantara "Mi novia nunca se va poner vieja porque la belleza está en su aaaalllmmaaa", pero este cantante es existencialista. 

Amorosamente les pide disculpas mi colega Jorginho Bucaya quien hoy no ha podido volar a San Felipe y Santiago pero amorosamente les envía estas profundas reflexiones: 

"El género meloso-empalagoso me da ... una especie de imagen nefasta de un tipo, como aquellos que en el Romanticismo se suicidaban por amor, me dan la imagen de perro faldero llorando amor... Y bueno, el amor... es de a dos, y por más "boleritos" que canten, si no son correspondidos, ¡nunca lo serán! Esa imagen de hombre llorón, meloso, pesado, cansino, que podría ser el nabo que te dice ¡a vos! un millón de veces -Por favor, ¿aunque sea una vez no querés salir conmigo? Ya se que no te gusto, y vos  le decís -Y si sabés que no te gusto, nabo, para qué mierda querés salir conmigo? - Y él te dice -Porque con solo verte ya me alcanza... y entonces, esa imagen se impregnará en mi retina para siempre, y soñaré contigo día y noche y así voy a ser feliz...", ese tonto, es tonto, ¿qué se queda a perder tiempo con vos si ya le dijiste que no le gustás? Nada más humillante. Le cortqaste el rosto e insiste cansinamente. Estos "cantadores" reflejan una cosita medio así. Por eso, su música me parece música "LOOSER", además de ser recurrente, no tener arreglos, arpegios, no ser sinfonías posmodernas, sino algo tan bobo como para ser cantado en hasta ¡DO MAYOR! Vos seguro cantaste a cuatro manos cuando tenías quince "soñar, la luna me hace soñar porque ella dice que está enamorada del mar"; domisol, ladomi, falado, solsire, y nuevamente... No es sólo es la letra,que no hay arte musical, no hay creación, no hay semitonos jugados, y eso.. más el melodrama lo hace (a ese género de la música) absolutamente patético...
Lo digo en todos mis libros, queridos y queridas : TE PUEDO AMAR MUCHO, MUCHO, PERO NO PUEDO AMARTE POR LOS DOS. No hay vuelta atrás, si no te aman, no te aman, del mismo modo que si te aman y no amás, por más que te obligues a amar, en el fondo no amás. Uno no puede ELEGIR a quien amar ni ELEGIR quien lo amará, pero SI PUEDE MUY BIEN ELEGIR QUE HACER CON ESO. Además, es una cuestión estratégica. ¿Qué te gusta más? ¿Lo obvio y predecible o lo misterioso? Lo obvio, es morir de amor y decirlo, y no dejar lugar, ahora te hablo a vos, hombre,  a que ese objeto depositario de tu amor ni siquiera dude. ¿Decime hombre? Vos sabés que en cierto modo tenemos esos vicios de conquista y seducción, y lo que ya está, ¡nos aburre!. Cuando yo le dije a la gordita Ester "La verdad es que por ahora no te puedo prometer nada"... eso para ella fue un FETICHE de enamoramiento.. Esther me decía ¡oldedeis! "Jorginho, te amo desde el primer día que te ví, ¡pah! embole! A vos te hablo hombre, Esther ni me dio la posibilidad de dudar...  qué vas a hacer, man, SI NO TE AMA, no te ama, y ya estamos grandes para creer eso de que "ahora a esta piba no le muevo el piso, pero CON EL TIEMPO SE LO VOY A MOVER". ¡¡¡no!!! A vos te hablo, hombre. Se da O no se da. Punto. Y si ella duda... es porque no se dio, de lo contrario estaría tan idiota con vos, que te vería hasta en la sopa y  en el cepillo de dientes, se volvería una quinceañera boba, pero ¡no hizo eso! A vos te hablo hombre, ¡OLVIDATE! NO ESTÁS ENAMORADA. Y NUNCA LO ESTARÁ."

Linda reflexión la de Jorginho, ahora, amorosamente y trantando de no desesperar amorosos y amorosas o amorosas y amorosos, vamos a in.te.lec.tua.li.zar. el brutal impacto de este antrax-ebola-can-virus de una cepa inusitada. 

Divinas y divinos o divinos y divinas, sobre gustos no hay nada escrito, ustedes y ustedas tienen su pleno derecho, hacemos stop y repetimos dos veces la palabra ¡DERECHO!... relajándonos no de relajo sino de gritar sin matar, ¿se entiende? ¿A ver? ... ¡DERECHO!, ¡muy bien! enfatizo pero no me enojo, no me enojo porque el enojo es una emoción destructiva que llena nuestras almas y nuestros almos de energía negativa y hoy más que nunca tenemos que llenar el almita de energía positiva para hacer frente a esta tragedia sin precedentes, ¿sí? Amorosos y amorosas, ustedes tienen la plenitud del derecho de decir, o de ¡gritar! "MI NO ME GUSTA", pero amorosos comprendan que no tienen el derecho de realizar  una aseveración de caracter universal con respecto a la figura de Arjona. 

Voy a escribir amorosos y amorosas o amorosas y amorosos en la pizarrita: 

"ARJONA ES HORRIBLE"
"ARJONA ES PATÉTICO"

¡No, mis amores!, ustedes pueden decir amorosamente: "A mi, Mongo Cucho,Arjona me parece patético", pero no pueden imponer al universo por entero, o no pueden hacer un juicio con alcance infinito del patetismo de Arjona amorosos y amorosas, y ¡viceversa! ¡Om! Ai begiourpardon, pero de ahora en adelante amorosamente no voy a completar cada línea y desde ya amorosamente pido disculpas a la comisión de Género, pero sustituiré por "viceversa". 

Amorosos y viceversa, lo que sí pueden es compartir un lugar común con todos sus amorosos y viceversa amigos y viceversa que "No.gustan.de.Arjona". 

El virus letal "indignados.con.arjona" amorosos y viceversa los está consumiendo amorosamente en un despojo de energía negativa, y si sumamos vuestros amorosos despojos y vuestras amorosas despojas el mundo en el lapso de una hora se ¡acabará! 

Por esto he sido convocada por el Señor Alcalde, para esta Terapia Grupal No Presencial en el afán de transformar amorosamente la energía negativa que impregna sus almitas en energía positiva que impregne sus almitas, y así ¡EL MUNDO NO SE ACABARÁ!. 

Amorosos y viceversa, amorosamente nos relajamos y amorosamente hacemos de cuenta que esa energía negativa que intenta poseer vuestro ser por entero..¡NO EXISTE!

Repetimos todos juntos: "¡LA ENERGÍA NEGATIVA NO EXISTE!". ¡Muy bien! 

¡El virus ha sido aniquilado con esta vacuna que amorosamente ha surgido de esta Terapia Grupal No Presencial. 

Como yo cobro amorosamente por hora, y nos quedan algunos minutitos, les quiero dejar divinos y viceversa, otra cuestión semi-resuelta.

Amorosos y viceversa ustedes comprenden la magna relevancia de la cuestión del género, no, no queridas, no del que sus santas abuelas les dejararon en herencia para hacer el vestido de novia, el ¡otro género!. 

Queridos y viceversa, están incurriendo en una brutal injusticia con los homínidos: Ellas y ellos, ¿por qué ellas primero? ¿Por qué no poner ellos y ellas? Amorosamente esto, lógicamente también sería injusto por lo tanto lo más justo valga la redunda es poner (Ellos y ellas) o (Ellas y Ellos) ... lo cual disminuye (pero no mata la situación de injusticia puesto que aunque pusimos ambos primero, igual uno está primero del primero de los dos primeros, cosa difícil esta cuestión de Género en el afán de ser absolutamente EQUITATIVOS, es decir, no dejar absolutamente a ninguno de los géneros en situación de inferioridad, puesto que algún mal pensado podría deducir que se está ninguneando a alguno de los géneros, nada más lejano a esta cuestión de La Equidad. Bien. 

Ahora, yendo al tema que me ocupa y preocupa, la gente es ¡MALA!
Y ¡MIENTE! 

Amorosamente todo el tiempo mienten, amorosamente dentro de la mentira, existe aquella mentira que amorosamente verbalizamos y existe otra que amorosamente persiste en nuestro subconciente, en las desesperadas profundidades del subconciente, casi rozando la Nada Sartreanay  si bien amorosamente no es revelada al Mundo, no dejamos de ser ¡unos reverendos mentirosos!. 

Tenemos...¡pensamientos mentirosos!

Amorosamente tenemos que desprendernos de este brutal y bestial vicio de mentir,y amorosamente invito a todas y viceversa a ser ¡sinceros y viceversa! 

En el ámbito de esta Terapia Grupal no Presencial de Psicodrama, ¿quién quiere pasar al frente? 

¡Muy bien! ¿Tu nombre? - ¡Mariana! - ¡Que nombre amoroso, Mariana! ahora un varoncito: 
¡Muy bien! ¿Tu nombre? - ¡Roberto Ricardo! - ¡Qué nombre amoroso Norberto Ricardo! 

La consigna de hooy es una situación donde la protagonista es una mujer, ¡Mariana! no, no es porque la heroína viva sea la mujer, sino porque bueno, me es más fácil vivenciar a la mujer que al hombre por el hecho irrefutable de amorosamente ser.mujer. Bien. 

Repetimos todos juntos: "MAS VALE UNA VERDAD DOLOROSA QUE MIL MENTIRAS PIADOSAS", ¡muy bien! 

¡Proyectamos amorosamente, uno, dos, tres... pum! 

Si bien el impacto puede hasta provocar amorsoramente vómitos y desmayos en el objeto -Aibegiourpardon, sujeto, divino Roberto Ricardo, ¿estás bien? -destinatario de nuestro juicio de valor VERDADERO, (no de VERDAD UNIVERSAL, ESO ES OTRO ASUNTO), sino de... no tener amorsoamente la más mínima piedad, amorosamente es por el bien de Roberto Ricardo. 

¡HAY DECIR LA VERDAD Y NADA MÁS QUE LA VERDAD!, amorosamente por eso se jura sobre la Biblia, y otras escrituras sagradas. Así que, vení, Mariana querida, estás con Roberto Ricardo sentada en un diváin pub. 

Dramaticemos este escenario, ¿sí?

Roberto Ricardo amorosamente querés conchetear con Mariana, ¿a veer??? Decile, amoroso, cosas sin sentido a Mariana, como poseído por un ataque de "merca", o de "euforia", un, dos, tres, ¡pum!

 "Lindo lugar..." 

¡Muy lindo! ¿Qué más?

"El cielo está azul..."

¡Muy lindo! ¿Qué más?

"Re "cul" "beibi"

¡Muy bien, Roberto Ricardo! Beri neitural, a ver, Mariana, ¿qué le contestarías a Roberto Ricardo?

"Roberto Ricardo, quelindascosasquedecís"

¡Muy lindo! ¿Qué más? 

"Roberto Ricardo sosreculydivertidoeinteligente"

¡Muy bien!

Mariana amorosamente le dijo cosas ¡muy lindas! a Roberto Ricardo, pero si bien ahora Roberto Ricardo está ruborizado, ¡es una cuestión efímera! 

Por eso amorosos y viceversa, y ya que ustedes tienen un presidente que les regala frases ejemplares, la mía sólo piensa en gases... No amorosos, no los que tomás Gless, el mejor antflatulento, sino en YPF-Repsol, creo que me voy a venir a vivir a este amoroso país, pero volvemos , a ver Mariana, no temas, decí la mejor, la única y sin miedo (las otras chicas pueden practicar en casa..) un dos tres, 

"¡ROBERTO RICARDO NO SEAS NABO!"

Anna Donner Rybak © 2012

Una experiencia religiosa.

I.

Xavier Vergara nunca resultó heroico para las destrezas amatorias.
 
Había debutado a los treinta dentro del lecho de Angela Ramera. Su padre lo despidió  en el portón de “Amar no es Pecado”, tras suministrarle 150 p. para los mandados.
 
- Hoy es un día muy importante, pero estas son cosas de machos. No le cuentes a tu madre.
 
-  Es la pieza del fondo, a la derecha – le indicó el funcionario acomodador.
 
Xavier atravesó un largo y oscuro pasadizo, y tocó en la puerta trece.
 
- Pasá bombón, ponete cómodo -  indicó la meretriz, tras abrir y sucuchar el efectivo, señalando  la cama giratoria.
 
Xavier palideció. Padecía vértigo desde su primer añito, y  tenía miedo de desplomarse frito. (“Papá, ¿por qué me dejaste en este tugurio?”)
 
La habitación tenía espejos por todos lados. La zorra se ubicó en una pequeña pista de baile, con luces psicodélicas y barras.  Estaba ataviada con un  cola-less rojo  y portaligas al tono. Bailaba, jugueteando con una estola de piel, y frotándose los muslos.
 
Xavier se disponía a gozar del show, cuando constató  con pavor que había eyaculado.
 
-   Bombón, ¡sos hombre más veloz del mundo! – lo despidió la cortesana.
 
-  ¿Y mi dinero?
 
- ¡Lo que se paga no se devuelve!-  refutó la fulana.
 
La sesión había finalizado.
II.
 
- ¡Crash!- Xavier  reventó el teléfono contra la pared de su cuarto.
 
- ¿Señor Vergara? – Le habla Caty, de Polvos Express.  Lamento informarle que la Srta. Angela Ramera tropezó con un vibrador, y se fracturó la  pierna.
 
- ¿El Señor desea contratar otra chica? 

- ¿Sin cargo?
 
- La promoción “Rapidito sin humo”, no tiene garantía.  Pero por una módica diferencia, puede pasarse a “Por adelante y atrás”, y le enviamos a Gilda Memás.

- ¡No estoy dispuesto a pagar un puto peso más!- rugió furioso.
 
Xavier tenía menos arrastre que una ballena muerta.
 
Si alguna gorda desesperada le daba bola, todo terminaba tras pagar Xavier la adición del Tenedor Feliz, luego que su cita hubo pedido entrada, plato principal y postre.
 
En el mejor de los casos, si había eclipse de Luna, y pasaba a la próxima etapa, Xavier era abandonado, tras depositar una generosa suma en la mesita de luz:
 
- Papi, sos tan divino. Mañana me vence la tarjeta, y estoy en la lona. ¿Me podés tirar un cable? Te prometo que en cuanto pueda te lo devuelvo…
 
Xavier siempre quedaba sin un peso, y ni rastros de la susodicha.
 
La cosa ya era grave. 
 
O levantaba algo en el chat, o se iba a dormir con María Muñeca.
 
Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y Xavier se conectó.
 
¡ Xavier, tienes dos mensajes nuevos !
 
De :Travieso Feliz. Asunto: Nunca es tarde.
 
De : Gatita Apetitosa. Asunto: ¡ Miau !
 
Iba a borrar el primero de ellos,pero lo pensó mejor, y podría ser un buen Plan de Emergencia. Por lo pronto, lo intentaría con Gatita Apetitosa.

Gatita Apetitosa te ha incluído en su lista de contactos”, anunció el mensaje de una ventana emergente desde las profundidades de su escritorio.
 
Xavier hizo click  en Agregar.
 
¡Cómo está ganando el pibe!”, petulante,  se conectó alborozado, regocijándose con la idea de un encuentro muy pasional.
 
-¿Estás? – dice GatiApe.
 
-¡Para vos, todo, mamita! -  dice XVergara.
 
-¿Todo, ricura?- dice GatiApe.
 
¡Salió fiesta! “  Xavier no cabía en sí de gozo, y temblaba cuando tecleaba.

- Pará, bombón, hay condiciones - dice GatiApe.
 
La mierda, tranquilo campeón.”
 
- ¿Cuánto medís?- dice GatiApe.
 
- Uno setenta, peso ochenta, complexión delgada, ojos marrones – dice XVergara.
 
- ¡Eso no me importa!- dice GatiApe.
 
-¿No? – dice XVergara. (Anonadado)

-¿Y qué tengo que medir?  - dice GatiApe.
 
- Tu pajarito, ¿entendés, tesoro? – dice GatiApe.
 
- ¡Ah….! – dice XVergara.
 
- ¡ Pará que traigo el centímetro de mamá !-  dice XVergara.
 
- Siete centímetros con tres milímetros – dice XVergara.
 
-¡Hm bombón! Pero eso no es todo.- dice GatiApe.
 
- ¡Papá no le hace asco a nada! – dice XVergara. (Vanagloriándose, ufano, constatando que su miembro había comenzado a endurecerse).
 
- ¿Qué desea mi gatita?- dice XVergara. (Aguardando impaciente la propuesta).
 
- Quiero que vengas vestido con corbata – dice GatiApe.
 
- Te veo en una hora y no te olvides de llevar una banana – dice GatiApe.
 
- ¿Una banana? – dice XVergara (Azorado).
 
- Lo que entendiste, ¡Una banana, no me hagas repetir las cosas porque pierdo la paciencia!  - dice GatiApe.
 
¡Qué la parió, cómo me cachondean las malas!”, Xavier se imaginaba esposado a la cama, vestido de cuero rojo, y su conquista de botas negras, con látigo en mano, clavándole los tacos aguja en sus partes más sensibles.
 
¡Dame palo, mami, que soy tu esclavo!” Xavier no podía con sus libidinosos propósitos, pero aguantó el pichí.
 
- Pará, pará. ¿Cómo sé que sos vos y dónde nos encontramos? – dice XVergara (Poniendo los pies en la tierra, con un toque de real sensatez).
 
- Mando foto- dice GatiApe. “Enviando archivo, aguarde un instante” ratificó un mensaje del sistema operativo.

Xavier abrió el archivo .JPG, y quedó apabullado. ”¡Fá!” La rubia con cara de vicio le sonreía lasciva desde el monitor. Tenía el dedo índice en su labio superior, mientras su lengua relamía el pulgar.
 
¡Anna Nicole Smith, Alejandra Pradón,  y Silvia Suller juntas! Xavier se esforzó y aguantó el pipí.
 
¡En una hora todo eso sería suyo!
 
- Te espero en La Covacha, voy con ropa negra - dice GatiApe.
 
-¡Papá sale para ahí, aprontate, mamita!- dice XVergara.
 
-¡No te olvides de la banana y los forros los pagás vos!- Dice Gatiape.
 
¿Para qué mierda será la banana?” Se debatía Xavier.
 
-¡Quedate tranquila, mamita, que llevo la bananita! –dice XVergara (“¡Me salió en verso y todo, cómo estoy je je!) y acto seguido se desconectó.
 
Xavier procedió a emperifollarse para la ocasión.
 
Lle-var-cor-ba-ta-fo-rros-y-ba-na-na”, se repetía a modo de recordatorio no sea cosa que Gatita Apetitosa le negase sus encantos.
 
 Media hora y Xavier estaba listo. Penetró en las instalaciones de farmacias “Machado”, y se detuvo frente al mostrador, abochornado.
 
-¿Señor, en qué lo puedo ayudar? – Interrogó el simpático dependiente.
 
-Un ndn.

-¿Un qué?
 
-Un ondn.
 
- El Señor me va perdonar, pero no lo entiendo – indicó el funcionario farmacéutico.
 
- ¡Un condón! – vociferó Xavier, irritado.
 
- ¿De qué talle?
 
- Uy..¿Qué talles hay?
 
- XS,S,M,L, y XL.
 
- No sé – proseguía dubitativo, Xavier.
 
- ¿Y de qué tamaño la tiene el señor?

- ¡Sí! ¡Siete centímetros con tres milímetros! 

- Muy bien señor, acá tiene- el dependiente le entregó un sobrecito color negro.
 
Y yo que creía que eran todos iguales, lo qué es la ciencia, qué la parió”…
 
Xavier arribó a La Covacha, a la hora establecida. De una mesa lo corearon con aplausos:
 
-¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra!
 
Reconoció al instante, la blonda cabellera de Gatita Apetitosa, así como su minifalda negra. Se acercó, presuroso. ¡La fiesta comenzaba!
 
No lo dejaron ni hablar. La horda estaba enardecida, lo llevaron en andas a la pista de baile, y el stripper le cedió su lugar.
 
-¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra!- clamaba la multitud.
 
Lo desnudaron, vendándole los ojos con la corbata.
 
Gatita Apetitosa se le acercó, y lo tumbó en el piso. Le quitó la corbata, y le susurró al oído:  
 
-Bó, ¿Y la banana? - mientras la parte delantera de su minifalda crecía vertiginosamente.
 
Dos horas después, Xavier había llegado a casa. No podría sentarse al menos por una semana. No importa, chatearía desde su cama.

Anna Donner Rybak © 2007

Indignados.


Ta. Hoy me levanté caliente. Re caliente. Recontra caliente. ¡Qué harían las minas sin nosotros! Sin papá, las minas no son nada. Qué la parió. Todavía que para meterlas en la catrera, tenemos que aguantarles la cabeza durante todo el tiempo que ellas deciden, qué hijas de, nos tienen calentando el agua... horas, "Ay que llevame a cenar", "Ay que llevame al cine", "Ay que quiero que hablemos", qué la parió. 

Y papá, que es flor de piola, se la rebanca, y no dice nada, y papá ¡escucha!, nosotros nos llevamos ¡la peor parte muchachos! "Que hoy me duele la cabeza", qué la parió te la complican las muy hijas de su madre, si le duele la cabeza que se j. su deber es satisfacer a papá, qué la parió. 

Ta. No puede ser que las minas tengan un día y nosotros, ¡nosotros! ¡NO! Esto es la cosa de la stigmatización, muchachos, esto no puede seguir así. ¿Cómo que Día Internacional de la Mujer? ¿Y el Día Internacional de Pap/ digo del Macho? ¿Por qué no hay un Día Internacional del Macho si nosotros somos los que bancamos? 

(Tres horas después)

Noticia de Último Momento: El día de hoy, Día Internacional de la Mujer, hace apenas una hora una manifestación de veinte cuadras paralizó la ciudad en nuestra principal avenida 18 de Julio. Nos referimos al colectivo "Machos Indignados". El presidente del colectivo, el  Señor Macho Menos Della Garza exigía en la plataforma reivindicativa un día feriado para los machos, por considerarlos  "en situación de opresión y desventaja ante la mujer".

Al ser informado del piquete en nuestra principal avenida por parte de estos Indignados,  el Señor Presidente de la República declaró:

"¿Y cuál es el problema? ¿El año no tiene 365 días? ¡No sean nabos! ¡Denles un día que todavía nos sobran en pila y acá no pasa nada y asunto terminado!"

Informamos entonces que entra en vigencia un decreto indicando que el día 6 de junio será  el Día Internacional del Macho. 

¡Felicitaciones a todos los Machos por haber emprendido una lucha colectiva y por los resultados obtenidos!

Anna Donner Rybak © 2012

Desnudando al Imperio.

Machomenos Della Garza cabizbajo, meditabundo, concentrado;  reflexionaba con los muchachos sobre el sentido fundamental acerca de su existencia para el Universo en medio de medio y medios, grapa miel Vesubio, y algún presuntuoso que pidió un Señor Whisky apodado Jota y Bé. El dedo inquisidor de Machomenos, solidario con todas las causas de la justicia justa, lo interpeló:
-¡No podés pedir la bebida del Imperio! ¡Nosotros no somos amigos de los imperialistas!
El infeliz bebedor se persignó cuatro veces, se arrodilló tres veces más y prometió a Machomenos: “No volverá a ocurrir”.

-Te comprendo hermano que el alcohol es el remedio para los que no tienen el arrastre que yo tengo, te vamos a conseguir una mujer con los “chochamus”, y ya verás que abandonarás de inmediato al Imperio. ¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
-Sos un fenómeno – dijo el bebedor infeliz y acto seguido se paró, y comenzó a cantar y bailar:
 ¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!
¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

Salvando al mundo estaban Machomenos y los muchachos, cuando súbitamente hizo su entrada una mujer que lloraba desconsoladamente.

“¿Qué le pasará?” – dijo uno de los muchachos.
“¿Por qué está tan angustiada? “ – dijo el bebedor infeliz – “Le voy a pregunt/”

-¡De ninguna manera! ¡Yo la vi primero! – dijo Machomenos - ¡Yo le voy a preguntar! Además, con papito todas las jermu se “desnudan”, ¡vos mirá y aprendé de papá!

Acto seguido Machomenos se levantó con destino a la mesa de la llorona mientras los muchachos murmuraban “¡Qué camión! ¡Qué minurria! ¡Qué bien se mantiene! ¡Ay mamita quién fuera baldosa para ver tu ##### hermosa!”

Mientras tanto, Machomenos había llegado a la mesa de la acongojada mujer: “Tomá”- y le ofreció y Kleenex.

-¡Gracias bombón!
-De nalga, ¡ay perdóname, lo que pasa es que soy carnicero y soy un guorc ajólic! (pu.. me traicionó el suconciente), de nada.

-No te disculpes bombón, yo soy “very” desprejuicidada, conmigo ¡prejuicios off! ¿Y cómo están tus nalgas bombón?

 (¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Me preocupa el motivo de tu llanto nena, después si querés hablamos de “lo otro”.
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Buá! ¡Buá! ¡Buá! ¡No puedo creer que se me cayó!

-¿Qué se te cayó nena?
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)
-¡Perdí el apetito! ¡No podía seguir comiendo!

-Nena, estás con un amigo, para eso están los amigos, “desnúdate” conmigo, soy “todooído” nena.
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Tuve un accidente!

-¡Tranquila, estás con OB!

-¡Qué ocurrente que sos bombón! Me gusta tu onda, me gusta…

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Pero nena, decile a papá qué se te cayó…
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Estaba haciendo un móvil, y se me cayó la toallita higiénica!

-¿Un móvil?

-¡Sí! ¡Para le Tele!

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¿Pero la tenías puesta?
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Lo que pasa, mi amor, es que no uso ropa interior…
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Una vez en el aeropuerto me pasó lo mismo!
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Es un papelón! Pero quiero que vean lo que me pasa. Esto es un reality.

-Pero ¡yo a vos te saco nena! Digo que te saco, la ropa te la voy a sac/

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?
(P. la tengo en la punta de la lengua..)

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?

-¡María!

-¡Si bombón! Ricura, ¡adivinaste!
(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

María Casán perdió su toalla higiénica en vivo, perdió el apetito, no pudo ingerir bocado con Marta Logran. Sufrió un curioso accidente con su toalla higiénica. "No puedo creer que se me cayó", contó la diva. Y explicó que no usa ropa interior.

Por segunda vez, hizo su entrada un tipo al bar, y María se arrojó en sus brazos:
-¡Flavio! ¡No puedo creer lo que pasó!
-Tengo un remise en la puerta, te busqué por toda la ciudad, ¡al fin te encontré!
-¿Flavio? ¿Podemos llevar a un amigo que me trató re-cul en todo momento?
Flavio, el peluquero de María, giró 45 grados la cabeza y dijo:
-¡Zi! ¡Zi! ¡Zi!¡Zó quiedo!
Anna Donner Rybak © 2012

Machomenos Della Garza está en Facebook


Que se dejen de ... los muchachos, que yo de esta cosa de la "tenologia" no entiendo nada... las minitas ¡de carne y hueso!, ¿cyberseso?... qué será esa cosa, ¿se hará en el cyber-café?, pero yo sólo se usar el "auloespré"... 

Fa, cierto, hoy es sábado, y ... ¡no! No, que los muchachos no se enteren de esto por dios, no tengo a quién llamar... que a Machomenos Della Garza ¡nunca le faltan minitas! 

Ayer dijo el Cacho que se levantó flor de minurria por el ... ¿cómo era? por el... ¿feibuc? A ver cómo se usa la cosa esta...

"RegístrateEs gratis (y lo seguirá siendo)." Ah, tá bueno mirá bo, no sabía... ahí voy ¡feibuc! 

"Nombre" ¿feibuc no sabe quién soy sho? "Machomenos"

"Apellido" ¿feibuc no sabe mi apeshido? "Della Garza"

"Tu correo electrónico" ¡Ah, esto si lo sé! "macho@menos.com"

"Nueva contraseña" ¿Esto es la pasguor? "Machomenos" ¡Tá!

"Sexo" ¿feibuc es tarado? ¿No sabe que soy un macho? 

"Fecha de Nacimiento" Já, pero puedo poner otra  y ¡feibuc me deja! ¡Grande feibuc que no me fiscaliza! A las na-mis les gusta la onde pendex... ¡ja ja ja! ¡sos re cul feibuc! Tá,me pongo 25, ¡iupi! ¡feibuc ailaviú!

"Información" Tá, las minitas mueren si  tengo mucha guita, tá, laburo de Gerente... ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú!

"Foto" ¡Se me dio! Igual, cuando vean la caripela de papá, no se van a acordar de esta fotito, pongo la del , ah, sé, la del YanPen, que anduvo por estas tierras y todas las minitas quedaron bobitas, no, ¡epa! ese no puedo ponerlo porque es un veterano, y ¡iupi yo tengo 25! ¡JastinBibr! ¡Ta! ¡Soy un fenomeno! 

"Jobis" Tá, con esto las mato... "Losofía" ... "La Vida" ... "El Rey del Mundo" ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú! ¡Yo soy el Rey del Mundo!

"India Bella quiere ser tu amiga" ¿¿¿???? "Aceptar" "Ignorar" ¿¿¿¿!!!!!! ¡Acepto Mamita! 

"Machomenos Della Garza ahora es amigo de India Bella" ¡Seeeeé! Papito sale hoy con India Bella... "India Bella vive en Colombia" La p. ¿porqué no me avisó? 

Una hora después...

"Machomenos Della Garza es ahora amigo de India Bella y de 300 personas más".
¡Seeeeé! Papito tiene amigas ¡olouberdeguor! ¡Seeeeé! ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú!

"A Machomenos le gusta La vida es puro sexo, Sé tu mismo y ningún otro porque tú sos el número uno, Conejitas PlayBoy, Reef-Colas y 1000 páginas más".

"Sol Otea Moatí quiere ser tu amiga" ¡Acepto Mamita! "Sol Otea Moatí vive cerca de la Colombes" ¡Seeeé Mamita! ¡Al fin una "diacá" ¡Y legusta el fobal! 

(Continuará...)

Anna Donner Rybak © 2012

Esos raros hombres viejos.


Machomenos Della Garza miró la vidriera  y no lo dudó. En el escaparate de ese establecimiento estaba, tras mucho buscar, la herramienta que necesitaba. 

Abrió la puerta de "Mercerías Coser y Trabasar" y la pidió sin rodeos. - ¿Se la envuelvo para regalo? - Sí - (me la regalo yo mismo). 

Salió y no pudo evitar la alegría. Iba como perro con dos colas, cantando "Soy un metrosexual". 
Nuestro hombrecito ya tenía todo lo necesario para salir a romper la noche. 

Al día siguiente Machomenos se juntó, como todas las tardes con sus amigos del alma, y  todos destacaron y alabaron su performance sexual. La mesa del boliche era una pasarella de copas: 

-Ustedes saben la humildad que me caracteriza y lo buena persona que soy pero esto tengo que contárselos a ustedes. Saben que voy - Machomenos sacó la libretita de Sarah Kay al mejor estilo Florentino Ariza-  por la número 700. 

-¡700! ¡Campeón!

-No hay caso, yo no hago nada, pero las tengo muertas a todas. Y bueno, no se puede decir que NO a esos regalos. Ayer, ay mi Dios, la minita estaba ahí y le dije solo "Hola cómo te llamás", y la minita fue para adelante.Qué noche hermano, fueron veinte.

-¿Veinte?

-¡Si,veinte! Miren esta caripela, veinte.

-¡Yo quiero ser como vos Machomenos!

-Pero ya les dije no me gusta andar contando estas cosas porque soy muy humilde, además la minita no quiero que me venga conque se quiere casar, que yo sólo quiero ...

De repente, se abrió la puerta del bar. Machomenos se ruborizó. La mujer lo abrazó, luego de estamparle un beso en la mejilla:

 -Yo soy una mujer seria, todos los hombres están enfermos excepto vos, Machomenos, sos el amor de mi vida. Los otros son unos degenerados y pervertidos,  ¡siempre están pensando en ESO! Creo, Machomenos, que dada la envergadura de lo sucedido ayer, tenemos que poner la fecha del compromiso, esta noche venís a casa, "Pá" quiere conocerte, así elegimos parroquia, y seleccionamos a la Wedding Planner, y yo quiero casarme y tener hijos.

Anna Donner Rybak © 2012

HOY ¡HABLEMOS DE SEDUCCIÓN!

ESTA BOQUITA ES MÍA (Conduce Victor Victoria)

V.V: Hoy, vamos a hablar de un tema,que, aunque ustedes crean que no es serio, ¡Es Serio!
(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)
V.V: Gracias a todos los que vinieron hasta mi modesto programita, desde ya ...
(Vicky gira 90 grados a la derecha) ¡MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)
(Vicky gira 90 grados a la izquierda) ¡MUACK!
(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)



V.V: Hoy me vistió...
(BK: ¡MAGMA! En todas sus casas con los precios más caros del país, MAGMA no es para el proletariado, tampoco para la burguesía, MAGMA ES para... ¡LA ARISTOCRACIA!).

V.V: Hoy me peinó...
(BK: ¡GUSSY! Amigo de la casa, mismos valores de castas)

V.V: Hoy me calzó...
(BK: ¡Ricky Sarkany! "HACIENDO CALZADO PARA LA CLASE ALTA")

V.V.: Hoy, vamos a hablar, como dije hace dos segundos cu
ando empezamos con "Esta Boquita", de un tema,que, aunque ustedes crean que no es serio, ¡Es Serio! ¿Cuál es la estrategia de seducción válida? Un cúmulo de mujeres se equivocan... muchísimas... no entienden de qué se trata este asunto... Por eso están hoy.... ¡un aplauso chicos para ellos, que hicieron un agujerito en sus abultadas agendas!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V.: Hm...¡Jack Nickolson!


(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V.: Hm...¡Lady Gagá!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V: Hm...¡Victoria Becham!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)


JACK N.: "las mujeres pretenden ser "lindas"; y a nosotros nos atraen si "están buenas", lo que en general NO coincide;algún día se irán a avivar. Lo cierto es que las generaciones más jóvenes lo van teniendo más claro. Al menos eso implica un avance.

LADY GAGA: A mi, tá bien, que no sea el "Vincent" que decía "Oh, Catherine", que andaba abajo de los túneles... pero SI NO HAY PIENSO, puede estar super fuerte el tipo que la líbido me desciende a Menos infinito.

JACK N.:ah, bueno, un poco de seso al menos tiene que haber! qué viva.! a menos infinito es un exceso, a mí me baja a lo sumo a cero.

LADY GAGA: Yo sé de muchas, que hace LO QUE NO HAY QUE HACER! Resumen breve: El tipo le gusta, en realidad quedó fulminada y muerta, el tipo expectante, y entonces... empiezan con eso de : "¿Pero qué soy yo para vos? Un ojeto sesual? Porque sho me quiero casar contigo, quiero que todos sepan de nosotros! ¡E.-R.R.O.R!"

JACK N.: uy! ni me recuerdes esooo...

LADY GAGA: PERO SE EQUIVOCAN, NO HAY CASO! No las culpo, crecimos mucho con toda esa b. de "La usada" y "La amada", eso fue culpa de la educación represora y castradora que nos daban, y el culpable namber guán: EL MACHISMO, odio a los machistas, esos idiotas que creen que los hombres no lloran, que son (como dice el imbécil de Gray en Marte y Venus, son "acción", y nosotras, somos las boludas que lloramos, este tipo creo que .. en fin.. pero lo peor que Marte y Venus sigue siendo un best seller, y LAS MUJERES SE CREEN QUE ESO ES VERDAD!!!

JACK N. alguna vez se pusieron a pensar que el metaconcepto "estar buena" es mucho más amplio (y menos excluyente, por tanto) que el "ser linda"? vivamos con mente más amplia! jejeje! el machismo y las malditas telenovelas de la tarde de canal 4!

VICKYB: nunk lo habia visto de esa,

LADY GAGA:Nos metieron en la cabeza de que el Sexo era algo sucio, ni siquiera se animan muchas a decir coger, dicen: "Y lo hicimos, vos sabés, eso, aquello, ya sabés.... , son lastres, y ahora me pongo seria, y es que si tiene que haber educación sexual en las escuelas, que las cosas se llamen por su nombre, y no "Juancito, papá le puso una semillita a mamá y vos naciste", pero PASA, una vez me pasó con la mamá de una amiga de mis hijas, le tachaba todos (ni fotos eran, solo dibujos) en donde había una mujer y un hombre haciendo el atosesual, yo decía, no , esta mujer no existe!!!

VICKYB: total!

LADY GAGA: Yo vi una chilena que todas morían llamada MACHOS, me pareció una reverenda pelotudez, tan obvia, el gay, que estaba re fuerte, y sus padres no aceptaban, la mamá, que era una santa madre (porque nos enseñan que las madres son santas y no putas), y el padre, terrible , tenía (obvio) UNA AMANTE... era tan aburrida.... y todas decía, MACHOS está buena, tan predecible.

JACK N.:otra cosa buena que tenemos los hombres, es que sabemos hacer zapping a tiempo, y no nos fumamos todas estas basuras.

VICKYB: si a mi tmb me parecia un horror!

LADY GAGA: les propongo algo, ya que todos hemos caidoindisgrazia, hagamos un Manual de Estrategias de Seducción, que eso si que vende... siempre hay mujeres que no entienden porqué son in.amadas, entonces explicamos paso a paso, sería algo así como: QUE NO TENES QUE HACER/QUE TENÉS QUE HACER para que él se enamore ve vos, este sería el título!!!

VICKYB: ah me encanto!! me sumo!

LADY GAGA: Ah, yo a Tinelli, directamente no hago zapping, apago porque me resulta más interesante leer un buen libro, hacer algo creativo, me aburre toda la TV, salvo algún periodístico que quedan tan pocos, dale Vic, hacemos varios capítulos, sabés nos llenamos de oro, y ahí estaremos firmando ejemplares!!!!

JACK N.eso da demasiado laburo! nooo. mejor salir a buscar a gente que ya lo sabe sin tener que enseñarles nada.

VICKYB: porsupuesto ! grito presente!

JACK N.: un verdadero macho no anda leyendo esas cosas.

LADY GAGA: ¿Que es eso, digo un "Verdadero" "Macho"? ¿Hay Machos Falsos?

JACK N. me agarro del estereotipo que crearon mis antecesores para pasarla bien, como ellos. nada más.

LADY GAGA: Bueno, mirá te concedo el privilegio de darte la razón: FLAVIO MENDOZA ES UN PA.YA.SO, Y JORGITO IBAÑEZ ES OTRO PA.YA.SO, Y ESTE IMBÉCIL QUE ESTÁ EN INTRUSOS, (NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA, TAMBIÉN), Y EL PAYASO NAMBER GUÁN (QUE PARECE QUE SE LO TRATÓ LA TIERRA, ES RICKY FORT! YO ME RESISTÍA A CREER SI ERA DE VERDAD O TINELLI MANDO A HACER A UNA FÁBRICA A UNO QUE LE HAGA EL PAPEL DE IDIOTA?

JACK N.:un macho pragmatico hasta se hace pasar por trolo para sacar partido; como aquel personaje de Franchela, jajajaja!

LADY GAGA: HABLANDO DE CHOLULECES, LA ALFANO ESTÁ CADA DÍA MAS IDIOTA (YA SE, QUE VOS, CARLOS, DIRÁS QUE ESTÁ PARA.. ), PERO ES MÁS DICEN QUE ESA MINA ES INGENIERA, INGENIERA DE QUÉ? DE LA IMBECILIDAD?

JACK N.:es ingeniera hidráulica, aunque no lo parece, para bien y para mal.

LADY GAGA:NO SE, HAY CIERTOS TONOS DE AMANERADITOS, QUE SOY TAN NATURALES... ESO NO SE ESTUDIA, CON ESO SE NACE...Tendría que aplicarse un hidrolavado en el cerebelo, en ambos hemisferios, entonces...El otro día la ví y hasta me dio lástima de los que estaban ahí oyendo que "eso no era cumbia", ¿y desde cuándo la alfano sabe lo que cumbia, pobre Celia Cruz, si se levanta de la tumba se muere de nuevo!!! Y qué me decís de Gianolla y del blanco ACE?

JACK N. me siento tan a salvo ignorando de qué hablás! no tengo la más puta idea de esos personajes (a excepción de Alfano, que la recuerdo de los años 70, claro, cómo olvidarla!)pienso que tenés que dedicar tus valiosas energías en temas que valgan la pena; no en estos. yo recuerdo un blanco Gianola que organizó el evento del Filtro, ¿es ese?

VICKYB:muchachos no pierdan el tiempo hablando de estos" personajes".. No merecen ni un minuto de nuestro tiempo!

JACK N. eso mismo trato de decir.

LADY GAGA: A MI ME DIVIERTEN... pero solo eso... Si nos ponemos a pensar que el MUNDO SE ESTÁ VOLVIENDO IDIOTA.

V.V: Chicos, nada me gustaría más que seguir con este magno debate (y con vos Jack, seguir a.. sh... no...nodijenada...) ¡Nos tenemos que ir! Estamos con las boquitas abiertas para que nos digan qué piensan de cuál es la estrategia de seducción válida. Nuestras orejitas y ojitos también están abiertos a recibir sus amorosos consejos para estas in,amadas que una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, en fin.. (Fá,que masa), Ji Ji, estas in.amadas que se equivocan recursivamente, si queridos amigos, un cúmulo de mujeres se equivocan... muchísimas... no entienden de qué se trata este asunto.

¡HASTA MAÑANA, Y NO DEJEN DE COMUNICARSE CON NUESTRA PRODUCCIÓN, MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...