Yo hago pis sentado, como una princesa.

"El sexo debe ser un secreto entre quienes lo practican, jamás se debe exponer o hablar sobre él en público, si uno quiere contar una intimidad debe elegir otra, por ejemplo yo ahora voy a contar una: hago pis sentado, como una princesa." (Joaquín Doldán).

¿Princesa? ¿Es de "ESOS"?- No, hermana Magdalena, el ilustrísimo caballero quiere decir otra cosa - ¡Cómo que otra cosa!- Hermana, no quería impresionarla - ¡Monseñor, toda la autoridad emana de mi MI santa persona! ¡Hable!- Oh hermana, creo que el ilustrísimo Señor Doldán está refiriéndose ... a ver ¿cómo se lo digo? Ah, si, al SESO- No comprendo Monseñor, ¿se refiere a la sopa con seso que me dio mamita antes de salir para acá?- No, hermana, bueno, se lo voy a decir oh en nombre del padre del hijo del espíritu santo, el Señor Doldán habla de SEXO. -¡PLOP!- ¡Hermana, vuelva en sí, por favor se lo pido!- ¡Asesino! Ud. me quiere matar, Monseñor, ¡el señor Doldán ha cometido BLASFEMIA! ¡Tráigalo a la sacristía!

-Hermana, a vuestras órdenes.
-Ud hereje, quiere distraer muy mucho mi atención, pero sepa que será sometido a los Castigos del Santo Oficio.
-¿Puedo hacerle antes una pregunta?
- Pregunte.
-¿Cuánto hace que Ud. no come?
- Hace tres horas comí seso.
-¿Qué comió?
- ¡SE-SO!
- Sor Magdalena, yo no entiendo.
- Oh, ¡es que hace tanto que no le veo la cara a nuestro señor!

- Tranquila, está con O.B. le voy a traer a alguien que se apiadarà de su alma. Mi amigo, Fucile, Jacinto Fucile, que ha venido de visita desde la gloriosa San Felipe y Santiago de Montevideo, no cobra nada por hacer favores especiales.
-¡No comprendo!
-Ud. vaya a la puerta número tres de mi castillo, ya me aseguré que allí no está el chancho, y me cuenta si el premio es de su agrado.

http://nomasradio.blogspot.com/2009/04/acusan-cacho-de-la-cruz-de-regalar.html

-Oh, qué bellos recuerdos, Caballero, los programas de mi niñez, pero le confieso que a mi me encantaba el chancho... es decir, que tocara el chancho, no, es decir que a la pareja de la noche la tocara el chancho... -No comprendo, ¿acaso a Ud. le gusta de a tres? - No le entiendo bien, Don Joaquín Doldan y Lena - Digo si le gustan los grupos- Pero por supuesto caballero, el COLECTIVO, hacer el bien a nuestro prójimo, No pensar en UNO SOLO, eso es el pecado del egoísmo... - Comprendo, hermana, si me sigue, con gusto la alcanzo al castillo.

Parte Joaquín Doldán en una Izetta pintada de verde flúo con flores fucsias.

- Es mi reliquia de Woodstok, querida hermana.

- No importa, Don Joaquín, ¿qué tenía lo que tomamos?

- Del abuelo al chiquilín todos toman jugolín... ¡Cómo me gusta el jugolín!

La Izetta llega a la puerta del castillo, la hermana Magdalena baja, entra a la puerta tres...

Pasa una hora.
Pasan dos horas.
Pasan tres horas.

Se abre la puerta tres:

¡Dale pedal a la vida Graziella!
hic, hic, hic.

-¡Jacinto! No habrás abusado de esta noble hermana.
-Un virguito más, yo los cuento, tengo dos.
-Horror, ¡nos han seguido los paparazzi!

-Don Joaquín Doldán y Lena, ¡qué ha sucedido en vuestro castillo!

¡ES UN SE(X)CRETO!

Cola Less

El equipo de estadistas de Mujeres, ha detectado una falta gravísima y se dirigió a las oficinas de EUO:

"Tienen razón, son unos tontos de capirote... en el ranking no figura Montevideo que es donde se ven las mejores colas de Latinoamérica. Y si uno busca mucho, hasta pueden encontrarse mujeres inteligentes (las que se preocupan por sus colas)."

Mis queridas lectoras, ustedes saben que el diablo no existe, pero que en este escabroso asunto metió la cola...

Y Hablando de colas.... a continuación publicamos este testimonio conmovedor. Mantendremos la identidad de la infortunada en el anonimato.

"Sufro de un mal, que no tiene cura, me tiene sumida en la más absoluta de las depresiones: Hace diez años que no salgo a la calle con pantalones, y el sueño de mi vida es ¡Usar un pantalón! Sueño con ello desde aquel día, la tragedia.
Verá Ud. Yo era normal, es decir, tenía mi parte posterior bien ubicada, Ud. sabe, una manzanita, bien formadita, lucía orgullosa el cola-less, en fin, era mi herramienta de seducción.

Pero desde aquel día... desde aquel día horrendo, que signó mi vida para siempre, acá estoy, trato de salir de noche, cuando no hay testigos perversos.

Ese día yo me había levantado feliz, como una lombriz, seguramente me cantarían lo de siempre: "Para mi, para vos, para ninguno de los dos", ud. vio, las privilegiadas dueñas de un buen trasero, son las que se llevan (¡y yo estaba incluida en ese subconjunto!), el mundo por delante.

Pero aquel día fatídico, sucedió aquello. Que hizo que yo no fuera nunca más la que había sido, y me convirtió en esta sombra, que pide permiso para salir.

Iba yo por Montoya, Ud. sabe, trabajaba para Pancho (Dotto, 50 y pico), e íbamos todas nosotras, cantando "A la rueda rueda, de pan y canela", y de repente... al siberiano de Nicole (Neuman, 30 y pico), le vino un ataque de epilepsia-perruna, combinado con rabia, y se la agarró con esta, mi humilde persona y su parte trasera. El animal estaba poseído por la ira, y me comió, (si,se la comió completa), mi manzana, fetiche de todos los machos cabríos del mundo. Perdí muchísima sangre. Estuve en coma. Se temía por mi vida. Hasta que luego de tres meses, abrí los ojos. Entonces, vino el Dr. Elbio Lador y me dijo: "La vida es bella, serás feliz" - "¿Por qué me dice esto, Dr. Lador?", pregunté. "Deberás adaptarte a un nuevo modo de vida". Como comprenderá, comencé a ponerme muy nerviosa. -"¡Qué sucede, por Dios!"-,"De ahora en adelante, deberá aprender a vivir sin su cola". -"¿Sin mi cola?"- "Señorita, lo que ha sucedido es inusitado, pero de gracias al señor, al menos está Viva." Entonces, tomé conciencia de que tenía una enorme concavidad negativa en esa parte, otrora elogiada por cuanto macho cabrío se cruzaba en mi camino.

Desde la fecha, no puedo usar pantalones, puesto que se nota que hay un agujero negro, y entonces, es ¿vio? como el Jorobado de N.D. pero es una joroba "negativa" en la parte trasera.
¡Sabe qué terrible es la vida con una joroba negativa en el trasero! Ahora soy casi un monstruo, así que como ve si seré inteligente, que estoy a punto de suicidarme porque ya no puedo más con esta pena."

Machistas OUT.

http://blogs.montevideo.com.uy/blognoticia_40978_1.html

(Artículo: Hoy Reunión de Hombres. Tema: Mujeres)

Respuesta de una humilde mortal, persona, de género femenino, una mujer aunque yo no estaría tan segura.

Estimados adalides de belleza,

Estimados miembros de jurado,

Estimados machos cabríos,

Tengan todos todos todos Vds.

Muy pero muy pero muy buenas tardes.

El motivo de la presente, es la opinión de una simple y humilde mortal, yo, mujer (aunque eso creo no es demasiado importante, pero ya que parecería que para Vds. Sí), les declaro mi Género, aunque ¡OJO!

Con esto de la “Internet”, puedo ser tan machito como Vds. O un travesti, o un transexual, o vaya a saber qué, así que yo que Vds. No me fiaría de mí. Digo de mi persona; no sé si se entiende.

Les decía, me veo en la obligación moral de responder a tan relevante estudio, en el cual Vds. habrán invertido sus prestigiosos segundos, minutos, horas, días, meses, años, lustros, décadas, siglos, milenios.

Primer Punto: Esta humilde mortal, o sea, yo, mi persona, se declara enemiga namber guan del Machismo y sus derivados.

Segundo Punto: Esta humilde mortal, o sea, yo, mi persona, se declara enemiga de las generalizaciones, pero hoy les dará un voto de confianza. Y tan magno y sagrado voto antecede a la siguiente máxima (y Tercer Punto de mi declaración) y tema principal de este ensayo ensayístico.

Tercer Punto: TODOS LOS MACHISTAS SON UNOS IMBECILES.

(¿Todavía están ahí?, no se enojen muchachos, que sería de la vida sin humor)

Como mujer muy mujer que soy de género femenino, me siento con la obligación moral de FUN-DA-MEN-TAR. No, no de fundamentalismo, que no estoy ni ahí, no me vengan con eso de la fidelidad, que Vds. bien que se sientan en el boliche, como bien Vds. señalan en la estadística que inspiró la presente, a pregonar vuestras múltiples conquistas, machos con anillo, machos sin anillo, machos, en fin, no señores, no es de fundamentalismo sino de fundamento de lo que se trata la misiva de esta humilde mortal, de género femenino, pero no se fíen, ya saben.

Cuarto Punto:”Macho” para esta humilde mortal, de género femenino, es decir, mujer, no es precisamente un elogio.

Quinto Punto: Fundamentos del Cuarto Punto, el anterior.

Fundamentos que no son del colectivo Mujer, sino de una mujer, es decir, mi persona, yo, quien suscribe, es decir, soy una mujer, pero no soy todas las mujeres, en fin no sé si me estoy haciendo entender. Pido las disculpas del caso, en caso (valga la redundancia) que la respuesta sea negativa.

Sexto Punto. A continuación, esta humilde mortal, de género femenino, Mujer, quien suscribe les presenta una encuesta. Mas mis queridos homínidos, esta encuesta de la cual acabo de hablarles, tiene una peculiaridad: la encuestadora y encuestada son iguales, es decir, son yo, yo, mi persona, es decir, la encuesta recae sobre la persona de mi persona, la misma persona que mi persona, mi persona o sea yo (de mi), en primera persona.

P: ¿Qué cualidad te parece imprescindible en un hombre?

R: IN-TE-LI-GEN-CIA.

P: ¿Pero no te gustan los buenos lomos?

R: Si no hay inteligencia, lo demás no se ve.

P: Insisto, veo que sos medio ratón de biblioteca, medio aburridita.

R: Puede ser…

P: A ver, si viene, Marley, que está re-bueno el pibe, y además tiene muchísima guita, ¿no le harías un favorcito?

R: Hay que ponerle un LEUKOPLAST bien pero bien grande en la boca a fin de que la mantenga cerrada, pero ni aún así.

El tiene cara de tonto, y eso nos hace bajar la líbido. (A nosotras, las mujeres inteligentes).

No nos importa se trate de un Adonis, pero si yo, una persona, una persona de género femenino, una mujer, pero no todas las mujeres, hablaré de mí, porque sino estaría incurriendo en una falta gravísima si hablara en nombre del colectivo Mujer, ¿Miren si existe alguna mujer machista? Decía entonces que para evitar problemitas, hablaré de mi mismísima propia persona.


Si yo, (YO), percibo un dejo, una pincelada, una leve insinuación de tontería en cualquiera de ustedes, homínidos machistas, ¡NEXT!

Nada vale un buen lomo, si viene acompañado de fanfarronería, estupidez, conversaciones tontas, cerebros transparentes.

A mí, (mi humilde persona), tendrán el ACCESO DENEGADO.

O sea, volviendo al tema que nos compete, perdón, al tema que les compete a Vds. mis queridos machos. Si no sos inteligente, conmigo, ¡Ni lo intentes!, porque no te responderé ni al primer hola.

Saluda muy atte. Una persona de Género Femenino, es decir una mujer, (Yo) aunque yo (valga la redundancia) no me fiaría, ya saben.

Anna Donner Rybak © 2010

Medidas Urgentes

Krystel: Les advierto: estas cosas son UNA SEÑAL. Primero, se apodera de la laptop, luego quiere franco... ¿Qué sigue: salario vacacional y aguinaldo? Ah, no no, así NO.
Gente que no entiende que una siempre las tuvo en considerción, malagradecidos que NO ¡QUIEREN TRABAJAR! QUÉ POCAS LUCESSSSS!
¡ES IMPERATIVO! URGENTE!, hay que hablar con una buena barraca para comprar los ladrillos de la medianera, así nuestra ciudad queda protegida y europea, como Berlín antes del 89! Mirá, adorada yo te empiezo a gestionar los permisos de la construcción con la mayor urgencia, no sea cosa que caiga en la IMM justo el día en que hacen paro... Dios nos libre!
Muackkk muackkk

PD. Todo bien con el Gussy, pero Roby (Giordano, ¿quién más?) me dijo va a poner una Pelu al lado de la suya, con cama solar e instalaciones para el tratamiento de drenaje linfático y el ortomolecular... Avisale a tu amigo que se actualice, sino va a quedar en la historia, imaginate... AHORA TODAS QUIEREN EL ORTOMOLECULAR!
Divain forever, never change!

Mimicha: ¡Adorada Krystel! ¿Dónde te habías metido ? Antes de escribirte le pregunté a "Ju", y me dijo que era una idea magnífica ir adelantando, una idea magnífica ir adelantando, tú me entendés adorada Krystel, entonces, fui a la IMM, pueseto que Julita no sabía quién era la jergarquía máxima, es decir, a quien dijo Julita,debemos elevar un memorandum a nombre de La Comisión. Pero, ¿a quién dirigirla? Así que muy alterada, pues ya tenía mi agenda planificada (a las cinco y dieciciete tenía hora con Gussy), pero cancelé, así que , me vestí de plebeya, porque tenía que salir de los confines de nuestra "Petite Republique" entonces, me disfracé de una de esas... de una de esas... no sabés todo el rato que estuve para conseguir carteras truchas, tuve que ir a lo de Chunchi, y su jardinero tenía justo una que me cedió en préstamo (a propósito, no entendí muy bien porqué El Jardinero tenía una cartera de dama), así que me puse (menos mal que nadie se dio cuenta de que era yo), esa ropa de marxista leninista, esos vaqueros desplecados, esas pañoletas de rebeldes... Entré en la IMM, luego del larguísimo viaje en el ómnibus.. qué número era, ah, sí, 104, porque claro, si me bajaba de un remise podría causar sospechas, ay, que horror adorada viajar en un transporte tan indigno para nosotras, todos juntos, yo estaba sentada y al lado se sentó ¡Un HOmbre! ¿Te das cuenta? Un desconocido, ¿y si era el Sátiro Violador? ¿Cómo sé yo que no me siguió y ahora el Sátiro Violador sabe DONDE VIVO? Pero sucedió algo muy raro... pregunté y me dijeron : Ah sí, Ud. busca al Capataz Manguera. Entonces me guiaron hasta él, y ... no sé que me pasó, porque tenía una horrenda camisa de tela de frazada a cuadros, imaginate, y unos pantalones que tenían una manchita gris. ¡Un mugroso! Entonces, me acerqué furiosa para decirle si no estaba al tanto de la Gripe Porcina, y ya le iba a dar el frasco de alcohol en gel que siempre llevo en mi cartera, porque imaginate adorada, todos los microbios que hay en los asientos de esos transportes para plebeyos, así que cuando le fui a alcanzar el frasco él se dio vuelta. Tenía la camisa semiabotonada, y estaba ah, todo transpirado, pero no sé que me pasó, no recuerdo nada, perdí el conocimiento, y no tenía el dominio de mi ser... y ay adorada Kristel, te lo cuento tí porque sé que llevarás el secreto a la tumba, pero no sé que hizo el Capataz Manguera... qué me hizo, digo que hizo, que no me acuerdo de nada, pero cuando desperté, había una nota que decía: "En retribución le juro señora que controlaré yo mismo con mi misma persona la productividad de mis peones, y les controlaré todos los minutos, y no harán nada de sebo, ya le digo, es una muestra de agradecimiento... Y no entiendo nada, adorada Kristel, qué me agradece el Capataz Manguera?
Pero Julita quedó contenta, y me prometió que si el muro quedaba listo en los plazos estimados, me daría el cargo de Prosecretaria de la Alcaldia.
¡Será algo así como un título nobiliario? AH, PERO CAPAZ HAY QUE TRABAJAR!

Krystel: Te das cuenta, Mimicha, ¡¡¡TE DAS CUEN-TA!!!
Tenés que tener mucho cuidado, así le pasó a la sobrina de Merceditas de la Sierra Zampaboya y Arechavargueita, querida... se SENTÓ en un asiento de esos, de ómnibus... sin haber limpiado previamente el asiento con AYUDÍN... y se fue a sentar, a sentar, en el ASIENTO, que estaba calentito. ¡Antes lo había usado un hombre!
¡Y el hombre le dejó el asiento calentito!
¡Qué horror!!
¡Mirá, quedó embarazada! ¡Un escándalo, sobre todo porque hace 4 años que al marido le hicieron la vasectomía, TE DAS CUENTA!

Andrea Villamarín Hernandez ©2010

Anna Donner Rybak © 2010

Y sí... hoy lavé los vidrios de las ventanas... obvio que iba a llover!

Chunchi:

Decime que ESTAS HACIENDO UNA BROMA. Decime que NO ES VERDAD (Aguantá que me tomo cuatro lorazepam). ¿Es cierto que te desgradaste a hacer las tareas de LA SERVIDUMBRE? DECIME QUE ESTABAS JUGANDO CON KRISTEL A "Las sirvientas". ¡Decímelo! Porque sino, con todoeldolordemialma, las Normas de la Alta Sociedad dicen que EN LA COCINA ENTRA LA SERVIDUMBRE, LOS VIDRIOS LOS LIMPIA LA SERVIDUMBRE, así que si uno de los nuestros hace lo mismo que la servidumbre, QUEDA DESTERRADO DE NUESTRO CIRCULO DE ARISTÓCRATAS! Vos sabés adorada que La presidenta de nuestra organización benéfica María Justa De los Campos Ilicitos, detesta no se cumplan las normas mínimas. Ya sé, ahora seguro que ya no ponés más la mesa como nos enseñaron en el Curso de Ceremonial. Decime que NO ES VERDAD CHUNCHI! Igual, mirá, no te voy a dejar en banda, pero esta misma noche, eso sí, nos vamos con Monseñor Pirulo, vamos que Gussy va, está yendo a Ultima Hora desde hace unos cuatro meses. Ah, me olvidé de darte la noticia. Nuestro adorado Monseñor es el nuevo párroco del Colegio de San Miguel. ¡Tenemos que hacer YA una fiesta para celebrar su ascenso! Además, como Gussy, como Gussy, como Gussy está pasando por una crisis económica, porque ahora viste, con esto de lso brushing de oro, la gente no va a ver a nuestro adorado. Esas tontas no entienden que NO ES LO MISMO lavarse siempre en lo de Gussy, lavarse siempre en lo de Gussy, lavarse siempre en lo de Gusssy, la cabeza, son unas amarretas. Ok, el lavado y brushing cuesta 1000 Us. ¿Pero no entienden LA CALIDAD? Entonces nuestro querido MOnseñor lo presentó como su Asistente en el colegio de San Miguel.
Adorada, dividámosos las tareas. Pero primero lo primero. Vestite ya que te paso a buscar, y pasamos a buscar a Gussy, y nos vamos a la Estella Maris, total Edmu ya está durmiendo, como trabaja el pobrecito. Dale, rápido, vestite, que pasamos por ahí, ADORADA!
Muack Muack, Mimicha Del Corral Artagaveitia (TE PONGO LOS DOS APELLIDOS PARA QUE RECUERDES DE DONDE VENIS ADORADA)

Mimicha de mi vida, como estás querida????!!! Mirá que sos mal pensada, tesora ¿eh? Creiste que era yo la que lavaba las ventanas? Que ocurrente, adorada!! Fue la muchacha que en un descuido, se apoderó de mi laptop y de mi usuario para postear esa tontería... Desde ese momento no paro de recibir llamadas preguntándome si estoy bien de salud, si tengo problemas económicos, etc. Mon dieu!! Vos sabés, amiga, que jamás me mojaría las manos realizando tareas degradantes... En fin, el jueves le quité el franco a Gladys, y le hice lavar las ventanas nuevamente... Brasevisto, quejarse por tener trabajo, desagradecida... Está endemoniada esa chica, Mimicha, ya no sé que hacer con ella. Sin ir mas lejos esta mañana me dice toda inocentona "... ña Chunchuna, usté sabe quel cholo mi novio dizque usté no puede sacarme el libre, y la va a denunciá al sindicato, la vá" Para que te voy a mentir, querida mía, no entendí casi nada, ya que si bien soy políglota por parte de padre, hay determinados dialectos que no logro procesar, pero me pareció que hablaba del franco y del casmu, se ve que quería ir al médico o algo así... Pero Juanma, mi nene, el mayor, me dice "ma, no te das cuenta de que no te habla del sindicato médico, lo que te está diciendo es que te van a denunciar con el sindicato de domésticas si no la dejás salir?" MIMICHA TIENEN SINDICATOOOOO!!!! Dios mio a que hemos llegado!!! Urgente que Julita haga levantar un muro en Avenida Italia que divida el norte del sur, porque esta gente se está organizando querida!!! En la reunión de esta noche lo hablamos , pero te adelanto que quiero proponer un Sindicato de Señoras de Buena Cuna, y que nuestra principal reivindicación después del muro, sea una ley interpretativa del famoso día franco de las domésticas. Hay que erradicarlo, Mimicha, te lo pido por favor!! Y mientras que llueva que llueva, asi esta pestecita tiene que lavar las ventanas y se olvida de esas ideas subversivas. Mientras Gussy tenga esas manos maravillosas para retocarme el peinado, que llueva, que llueva!!! Muack muach. Te quiere, Chunchuna del Castillo Britos Fontanal.

Anna Donner Rybak © 2010

Pantaleón, los pendex y los visitadores.

Prólogo.

HEMOS CRECIDO TODAS CON ESA CONCEPCION DEL AMOR ROSA...,

Y, (SUBLIMINALMENTE) NOS QUEDA ALGO DE IDEALIZACIÓN A UNA FIGURA PROTECTORA, FUERTE, PATERNAL, POR SUPUESTO, ¡TIENE QUE ESTAR BUENO!, SER RUDO, PERO A LA VEZ CON NOSOTRAS, DIVINO, ESE MIX NOS ENLOQUECE A TODAS, UN TIPO QUE VA CAMINANDO POR EL MUNDO CON UNA TERRIBLE PERSONALIDAD, (POR EJ, ES UNA ESPECIE DE LIDER), QUE SE PARA FRENTE A MULTITUDES, HABLA Y SE MUESTRA TAN INSENSIBLE, QUE PARECE INACCESIBLE: MUY SERIO, SOLO TE HABLA EN NOMBRE DE LA CAUSA QUE ESTÁ DEFENDIENDO, SI ESTÁS LABURANDO CON ÉL, TE HABLA DE LABURO, Y NADA MÁS...

Y VOS LO VES, Y ESTÁ RECONTRABUENO,

Y DECÍS.. ¡AYS! ¿Y CUÁL ES ENTONCES NUESTRA FANTASIA?

QUE ESE DURO, RUDO, QUE TE MIRA CON CARA DE SOBERBIA, COMO DICIÉNDOTE "TA, ESTÁS AHÍ, NO SE ME MUEVE NI UN PELO", PERO DESPUÉS, COMO POR ARTE DE MAGIA, DE ALGÚN MODO APARECE ESE, EL MISMO, QUE ES RUDO, Y TE HABLA DESDE SU COSTADO SENSIBLE QUE (POR SUPUESTO) NO MUESTRA;

ENTONCES VOS, ¡MORIS!

Y SI TODAVÍA SI TE ESCRIBE CARTAS DIVINAS , Y RESULTA QUE NO TE HABLA FUERTE, TE HABLA CON TERNURA, COMO QUERIENDO CUIDARTE, REALMENTE

¡ESE ES MI IDEAL!

PERO; ANTES DE PROSEGUIR CON TAN MAGNO ENSAYO, MIS QUERIDOS HOMINIDOS, DEBO DE REALIZAR UNA DECLARACIÓN, A RAÍZ DE:

"A veces es la doncella que termina rescatando al "príncipe" de la torre y lo hace crecer... claro, a cierta altura a uno ya le embola todo el mambo este no?" (GABY)

JUSTAMENTE, PRECISAMENTE, ESTO, ¡ESTO!, ES LO QUE NO ME ATRAE, ES DECIR..

NO ME GUSTA UN INDIVIDUO A QUIEN SEA YO QUE TENGA QUE HACER CRECER PORQUE YA MIS HIJAS SON GRANDES, Y NO QUIERO OTRO HIJO, ¿NO?,ES DECIR, NO QUIERO SER YO MÁS QUE ÉL. ME GUSTA (POR OPOSICIÓN):

IGUAL QUE YO.

Y SI ES MÁS QUE YO, ¡ME GUSTA MÁS!.

¡¡¡¡CHARACHACHAN!!!!

Hay pila (pero pila de chicas "maduras"), que (y realmente me he devanado los sesos y no las puedo entender).

Decía, pila de pibas como nosotras, (40 +-) dicen que las matan/abomban/¡los pendejos! (de 18 en adelante, supongamos hasta 25), (COTA MAXIMA PARA ELLAS ES 25).

Me devano los sesos, me exprimo las neuronas, y como no es una, no son dos, no son tres, son pila, es que no entiendo qué gracia puede tener estar con un tipo (supongamos de 20, que es la edad de mi hija).

Hay un libro de humor que se llama "La Pasión a los 40", de los "vaciamiento neuronal", que no me averguenzo y declaro por este medio y bajo acta de escribano Escriba Lapido, que los tengo y los tengo todos, todo libro pedorro, también de esos, si de esos de "por que si soy tan inteligente me enamoro como una idiota", "No seré feliz pero tengo marido", "Chicas malas", y todos todos esos, son casi diría una adicción. CONFIESO QUE EL DE JOHN GRAY (MARTE Y VENUS ME ABURRIO TANTO TANTO TANTO, QUE NO PUDE PASAR DE LA PRIMERA PARTE). Pero el resto, todos, "Los caballeros las prefieren brutas". Es en esta categoría de mi magna y vasta biblioteca está en un sitial de jerarquía "La Pasión a los 40", y entonces describe lo siguiente:

"Las de 40" con

1) 20

2) 30

3) 40

4) 50.

Cuando iba leyendo el capitulo de "Los de veinte", y las cosas que debían de hacer para estar "a la altura" de tener un novio de veinte, y tenías que poco menos que hablar así "Tipo que tipo que yo no sé"; ir a recitales vestida de hard rockera pendex, " y yo me dije,

¿como a alguien le puede gustar "ESTO"?

En esa oportunidad, se me dijo que los de veinte ... charachachán,¡pum! ¡que son más VIRILES!!

(¿Y?) fUE MI RESPUESTA.

Me pareció tan y disculpen el vocablo PE-DO-RRA la respuesta, porque ese asunto de la virilidad, ya lo comentaremos también. Existe cierta rara casta de homínido que se jacta de que "Sho menos de tres veces por semana ni ahí", y vos te decís "¡DEJATE DE JODER!"

PORQUE supongamos que cuando somos pendejas, y nos enamoramos si, bárbaro, pero estos

¡o te VERSEAN o son SEXOADICTOS!

PORQUE SI VOS ESTÁS EN UNA PAREJA ESTABLE, DEJATE DE JODER, YO CUANDO ESTABA CASADA, TODAS MIS AMIGAS MÁS O MENOS PROMEDIO FIN DE SEMANA (YO IDEM) PORQUE NO TENEMOS TRES GUEB, Y EN LA SEMANA, EL LABURO, LOS CHICOS CUANDO SON CHICOS, UNO ESTRESADO... ¡NO ME JODAN QUE TIENEN DESEO!

ES ENTONCES QUE ESOS HOMÍNIDOS QUE ADUCEN (Y ALGUNOS DICEN SEIS POR DÍA, ESO RESULTA, QUÉ QUIEREN QUE LES DIGA, DESOLADOR , ES TAN OBVIA LA MENTIRA, A MENOS QUE SEA EL PRIMO HERMANO DEL SÁTIRO VIOLADOR ESQUIZOFRÉNICO, PERO ME REFIERO A CABALLEROS DE MÁS DE CUARENTA, SEÑORAS, QUERIDAS, que dicen bueno, ya saben, que yo seis por día, que yo, tres por semana, ¡DEJATE DE JODER!

SI NECESITÁS TRES POR SEMANA Y ESTÁS EN PAREJA ESTABLE, ES PORQUE SON UNA NINFOMANA DE SEXO MASCULINO, O TENÉS ALGUN PROBLEMA.

En fin, patéticos homínidos, no comprenden que si mienten, ¡al toque nos damos cuenta!

OPINIONES DE (OBVIAMENTE) SE DESPRENDE, DEDUCE E INFIERE, MUJERES INTELIGENTES.

Laura Pierlet Guipponi BUENÌSIMO!.eL "RESCATE "es todo un tema,porque el prìncipe no tarda en devenir en sapo y la primitiva rusticidad que nos pareciò encantadora en su momento,luego solo nos resulta bobera y estrechez mental ,intelectual,espiritual.Y ahì es cuando el terreno està màs fèrtil para el intelectual frìo,rudo e inaccesible que describe Anna...Pero y si se vuelve "accesible"?. La rutina devora el embelesamiento,encantamiento,etc.Mientras dura,es el estado ideal.Nunca nos vamos a sentir màs VIVAS que en ese fugaz lapso,admitámoslo o no.

Rosina W Alvarez ¿como a alguien le puede gustar "ESTO"? tenes toda la razón Anna, pero viste el dicho que dice: "que las hay, las hay" jajajajaja

María Gabriela Domínguez Jajajaj... Anna muy bueno... sip, yo quiero un igual y si no es igual no quiero nada. Padre ya tuve e hijos también. Qué sé yo. Tampoco entiendo el tema de los pendejos que persiguen a las chicas de nuestra edad (40 plus) y el argumento es "las de mi edad son aburridas, son histéricas, no saben hablar de nada" y los de nuestra edad? Son aburridos, histéricos, no saben hablar de nada y necesitan una 20 años más joven para sentirse seguros... sho qué sé....

María Gabriela Domínguez Jajajaj... ta... ustedes dos son un dúo.... quedemos en personas reales, con sus oscuridades y sus cosas buenas, a las que seamos capaces de amar.... amar es querer todo el combo, hasta los pepinillos esos que le ponen a la hamburguesa que no me gustan, cuando lo compro me como todo no? bueh, ta, mucha filosofía matinal para mi única neurona circulando jajaja

Laura Pierlet Guipponi Vamos por las personas REALES,SI!!!.Hoy me despertè de ese talante,jajaja!

Andrea Villamarín Hernández Jajajaja... aguante el hombre oriental... ese que va al carrito de chorizos frente al BPS y se pide "una completa, con chumichurri" y coca de medio, jajaaaaaaaaa

Por eso, esta nota, está dirigida, a... Ustedes, HOMINIDOS.

La aquí bellas e inteligentes féminasa que hemos aportando... ¡QUEDAMOS A LAS ESPERA, HOMINIDOS! ¡TODOS QUEDAN INVITADOS A CONTARNOS SUS EXPERIENCIAS!

No sean tímidos, las mujeres lindas e inteligentes, no los morderemos, tampoco nos burlaremos si declaran aqui ante escribano Escriba Lapido una PADECENCIA.

Y precisamente, de vuestras homínidas respuestas, y no.respuestas, luego, nosotras, féminas bellas e inteligentes, arribaremos a una MAGNA CONCLUSION acerca de ustedes, mis queridos.

HOMÍNIDOS, ¡A escribir! No hay límite de edad, podés vos, que te estás levantando después de una noche de ... porque fuiste a ver el recital de "Viudos e hijos de Los Tatitos & Rock and Roll", o ¡vos! que ya te levantaste a las seis A.M. tomaste el mate, fuiste a la rambla, hiciste tu paseo, quizá con tu perro o perrito, o quizá sin él, vos, también podés opinar, o vos, que sos un Work aholic Victim y estás hoy SHABBAT en la Nigotzia, hacé un alto, RELAX, o vos, que estás un tanto ... un tanto aletargado porque es muy muy largo todo esto, y resulta que justito tenés que cambiar tus lentes para la presbicia, ¡dale! un esfuercito, y podés, o vos, si, ¡vos! no importa que uses un bastón, pensá en Florentino Ariza y Fermina Daza y su barco, en resumen todos los homínidos de todas las edades, AQUÍ AGUARDAMOS SUS EXPERIENCIAS, PUNTOS DE VISTA, REFLEXIONES, Y TAMBIÉN COMO ES UN ESPACIO DIVERSO Y TOLERANTE, VUESTROS SE(X)CRETOS.

Anna Donner Rybak & mis bellas e inteligentes féminas amigas.