HOY ¡HABLEMOS DE SEDUCCIÓN!

ESTA BOQUITA ES MÍA (Conduce Victor Victoria)

V.V: Hoy, vamos a hablar de un tema,que, aunque ustedes crean que no es serio, ¡Es Serio!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V: Gracias a todos los que vinieron hasta mi modesto programita, desde ya ...

(Vicky gira 90 grados a la derecha) ¡MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

(Vicky gira 90 grados a la izquierda) ¡MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V: Hoy me vistió...

(BK: ¡MAGMA! En todas sus casas con los precios más caros del país, MAGMA no es para el proletariado, tampoco para la burguesía, MAGMA ES para... ¡LA ARISTOCRACIA!).

V.V: Hoy me peinó...

(BK: ¡GUSSY! Amigo de la casa, mismos valores de castas)

V.V: Hoy me calzó...

(BK: ¡Ricky Sarkany! "HACIENDO CALZADO PARA LA CLASE ALTA")

V.V.: Hoy, vamos a hablar, como dije hace dos segundos cu

ando empezamos con "Esta Boquita", de un tema,que, aunque ustedes crean que no es serio, ¡Es Serio! ¿Cuál es la estrategia de seducción válida? Un cúmulo de mujeres se equivocan... muchísimas... no entienden de qué se trata este asunto... Por eso están hoy.... ¡un aplauso chicos para ellos, que hicieron un agujerito en sus abultadas agendas!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V.: Hm...¡Jack Nickolson!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V.: Hm...¡Lady Gagá!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

V.V: Hm...¡Victoria Becham!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

JACK N.: "las mujeres pretenden ser "lindas"; y a nosotros nos atraen si "están buenas", lo que en general NO coincide;algún día se irán a avivar. Lo cierto es que las generaciones más jóvenes lo van teniendo más claro. Al menos eso implica un avance.

LADY GAGA: A mi, tá bien, que no sea el "Vincent" que decía "Oh, Catherine", que andaba abajo de los túneles... pero SI NO HAY PIENSO, puede estar super fuerte el tipo que la líbido me desciende a Menos infinito.

JACK N.:ah, bueno, un poco de seso al menos tiene que haber! qué viva.! a menos infinito es un exceso, a mí me baja a lo sumo a cero.

LADY GAGA: Yo sé de muchas, que hace LO QUE NO HAY QUE HACER! Resumen breve: El tipo le gusta, en realidad quedó fulminada y muerta, el tipo expectante, y entonces... empiezan con eso de : "¿Pero qué soy yo para vos? Un ojeto sesual? Porque sho me quiero casar contigo, quiero que todos sepan de nosotros! ¡E.-R.R.O.R!"

JACK N.: uy! ni me recuerdes esooo...

LADY GAGA: PERO SE EQUIVOCAN, NO HAY CASO! No las culpo, crecimos mucho con toda esa b. de "La usada" y "La amada", eso fue culpa de la educación represora y castradora que nos daban, y el culpable namber guán: EL MACHISMO, odio a los machistas, esos idiotas que creen que los hombres no lloran, que son (como dice el imbécil de Gray en Marte y Venus, son "acción", y nosotras, somos las boludas que lloramos, este tipo creo que .. en fin.. pero lo peor que Marte y Venus sigue siendo un best seller, y LAS MUJERES SE CREEN QUE ESO ES VERDAD!!!

JACK N. alguna vez se pusieron a pensar que el metaconcepto "estar buena" es mucho más amplio (y menos excluyente, por tanto) que el "ser linda"? vivamos con mente más amplia! jejeje! el machismo y las malditas telenovelas de la tarde de canal 4!

VICKYB: nunk lo habia visto de esa,

LADY GAGA:Nos metieron en la cabeza de que el Sexo era algo sucio, ni siquiera se animan muchas a decir coger, dicen: "Y lo hicimos, vos sabés, eso, aquello, ya sabés.... , son lastres, y ahora me pongo seria, y es que si tiene que haber educación sexual en las escuelas, que las cosas se llamen por su nombre, y no "Juancito, papá le puso una semillita a mamá y vos naciste", pero PASA, una vez me pasó con la mamá de una amiga de mis hijas, le tachaba todos (ni fotos eran, solo dibujos) en donde había una mujer y un hombre haciendo el atosesual, yo decía, no , esta mujer no existe!!!

VICKYB: total!

LADY GAGA: Yo vi una chilena que todas morían llamada MACHOS, me pareció una reverenda pelotudez, tan obvia, el gay, que estaba re fuerte, y sus padres no aceptaban, la mamá, que era una santa madre (porque nos enseñan que las madres son santas y no putas), y el padre, terrible , tenía (obvio) UNA AMANTE... era tan aburrida.... y todas decía, MACHOS está buena, tan predecible.

JACK N.:otra cosa buena que tenemos los hombres, es que sabemos hacer zapping a tiempo, y no nos fumamos todas estas basuras.

VICKYB: si a mi tmb me parecia un horror!

LADY GAGA: les propongo algo, ya que todos hemos caidoindisgrazia, hagamos un Manual de Estrategias de Seducción, que eso si que vende... siempre hay mujeres que no entienden porqué son in.amadas, entonces explicamos paso a paso, sería algo así como: QUE NO TENES QUE HACER/QUE TENÉS QUE HACER para que él se enamore ve vos, este sería el título!!!

VICKYB: ah me encanto!! me sumo!

LADY GAGA: Ah, yo a Tinelli, directamente no hago zapping, apago porque me resulta más interesante leer un buen libro, hacer algo creativo, me aburre toda la TV, salvo algún periodístico que quedan tan pocos, dale Vic, hacemos varios capítulos, sabés nos llenamos de oro, y ahí estaremos firmando ejemplares!!!!

JACK N.eso da demasiado laburo! nooo. mejor salir a buscar a gente que ya lo sabe sin tener que enseñarles nada.

VICKYB: porsupuesto ! grito presente!

JACK N.: un verdadero macho no anda leyendo esas cosas.

LADY GAGA: ¿Que es eso, digo un "Verdadero" "Macho"? ¿Hay Machos Falsos?

JACK N. me agarro del estereotipo que crearon mis antecesores para pasarla bien, como ellos. nada más.

LADY GAGA: Bueno, mirá te concedo el privilegio de darte la razón: FLAVIO MENDOZA ES UN PA.YA.SO, Y JORGITO IBAÑEZ ES OTRO PA.YA.SO, Y ESTE IMBÉCIL QUE ESTÁ EN INTRUSOS, (NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA, TAMBIÉN), Y EL PAYASO NAMBER GUÁN (QUE PARECE QUE SE LO TRATÓ LA TIERRA, ES RICKY FORT! YO ME RESISTÍA A CREER SI ERA DE VERDAD O TINELLI MANDO A HACER A UNA FÁBRICA A UNO QUE LE HAGA EL PAPEL DE IDIOTA?

JACK N.:un macho pragmatico hasta se hace pasar por trolo para sacar partido; como aquel personaje de Franchela, jajajaja!

LADY GAGA: HABLANDO DE CHOLULECES, LA ALFANO ESTÁ CADA DÍA MAS IDIOTA (YA SE, QUE VOS, CARLOS, DIRÁS QUE ESTÁ PARA.. ), PERO ES MÁS DICEN QUE ESA MINA ES INGENIERA, INGENIERA DE QUÉ? DE LA IMBECILIDAD?

JACK N.:es ingeniera hidráulica, aunque no lo parece, para bien y para mal.

LADY GAGA:NO SE, HAY CIERTOS TONOS DE AMANERADITOS, QUE SOY TAN NATURALES... ESO NO SE ESTUDIA, CON ESO SE NACE...Tendría que aplicarse un hidrolavado en el cerebelo, en ambos hemisferios, entonces...El otro día la ví y hasta me dio lástima de los que estaban ahí oyendo que "eso no era cumbia", ¿y desde cuándo la alfano sabe lo que cumbia, pobre Celia Cruz, si se levanta de la tumba se muere de nuevo!!! Y qué me decís de Gianolla y del blanco ACE?

JACK N. me siento tan a salvo ignorando de qué hablás! no tengo la más puta idea de esos personajes (a excepción de Alfano, que la recuerdo de los años 70, claro, cómo olvidarla!)pienso que tenés que dedicar tus valiosas energías en temas que valgan la pena; no en estos. yo recuerdo un blanco Gianola que organizó el evento del Filtro, ¿es ese?

VICKYB:muchachos no pierdan el tiempo hablando de estos" personajes".. No merecen ni un minuto de nuestro tiempo!

JACK N. eso mismo trato de decir.

LADY GAGA: A MI ME DIVIERTEN... pero solo eso... Si nos ponemos a pensar que el MUNDO SE ESTÁ VOLVIENDO IDIOTA.

V.V: Chicos, nada me gustaría más que seguir con este magno debate (y con vos Jack, seguir a.. sh... no...nodijenada...) ¡Nos tenemos que ir! Estamos con las boquitas abiertas para que nos digan qué piensan de cuál es la estrategia de seducción válida. Nuestras orejitas y ojitos también están abiertos a recibir sus amorosos consejos para estas in,amadas que una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, en fin.. (Fá,que masa), Ji Ji, estas in.amadas que se equivocan recursivamente, si queridos amigos, un cúmulo de mujeres se equivocan... muchísimas... no entienden de qué se trata este asunto.

¡HASTA MAÑANA, Y NO DEJEN DE COMUNICARSE CON NUESTRA PRODUCCIÓN, MUACK!

(CLAP,CLAP,CLAP Aplausos de la Tribuna)

La Gallina Mojigata.

Crónicas del gallinero 3 (Joaquín Doldán) Pasá por acá, ojo la cabeza, ¿caminás raro, no?, ¿no serás gay?, no será por falta de pluma, mirá que acá no discriminamos a nadie, antes la homosexualidad estaba reprimida, ahora es aceptada, dentro de poco será obligatoria, jajaja, hablando en serio, te dije que te iba a contar un secreto, mirá esos huevos, ¿ves?, nadie sabe que están acá y menos que están fecundados, esos cuatro son míos, les puse apodos, Micho, Chito, Gordo y Calvo, ¿te gustan?. Sabes lo que pasa, este gallinero es de un convento, y las monjas regalan los pollitos que nacen, si fuera una granja eso no pasaba, pero fue lo que nos tocó, es el destino, ¿vos crees en el destino?, yo no, pero las demás si, en fin, da igual, el tema es que los estoy empollando acá y los voy a tener acá abajo hasta que se puedan mezclar con los demás, ¿qué te parece?, mirá que no lo sabe nadie, fíjate que todo acá tiene precio, ¡todo!, pero yo creo que los hijos tienen que poder elegir, eso no lo hacen mucho en el mundo, ¿vos crees posible que alguien venda a sus hijos?, ¡lo pienso y se me pone la piel de persona!, quizás no los venden sexualmente, pero les venden la vida, ¿entendés?, prefieren trabajar todo el día para tener más cosas, les inculcan: religiones, creencias, ideas… no sé, parece que lo hicieran para convencerse ellos, es horrible ¿o no?, por eso una amiga y yo hacemos turnos y vamos a hacerlos libres, ¿qué te parece?... esta vida es una cárcel, ya no por el sexo, eso es lo de menos, si a mí el sexo siempre me gustó, el problema es que todo tenga un precio, además el sexo, que es flor de negocio, para mi desde siempre fue el motor de la vida, era degeneradísima desde pollita, esto en España suena muy raro, jajaja, así que para hacerlo gratis le saco rentabilidad, ¿no te parece obvio?, yo creo que los que se venden de verdad son los clientes, se venden por un poco de afecto, compran amor…es triste si…bueno pero vení que te sigo mostrando la parte de arriba… 

Ante todo se solicita a las MOJARRAS ABSTENERSE DE LEER PUES SE VERÁ HERIDA VUESTRA SENSIBILIDAD, Y TENDRÁN QUE ACUDIR A TERAPIA PARA SACAR LOS TRAUMAS OCASIONADOS POR TAN MAGNA CRÓNICAS DEL GALLINERO. 

Vd. sabe Don Doldán, que las Gallinas (no los seres del Club Nacional de Football, nada más lejano a ellos que el calificativo de "MOJARRA"), le decía excelentísimo caballero Don Joaquín Doldán y Lena, que luego de exhaustivos estudios de larga data, en los cuales han intervenido los más prestigiosos científicos del mundo entero, en los que se han hecho experimentos de laboratorio con perritos, gatitos, palomitas, águilas, buitres, y gallinas, se ha arribado (científicamente) a la sorpresiva conclusión de que la gallina es un animal Mojigato. 

Diversas fuentes, desde entonces se han abocado al estudio de la causa de la mojigatería en las gallinas, y más o menos las conclusiones sobre el tema abordaron diversas temáticas. 

La teoría número Uno, se focaliza en que el origen de la mojigatería de las gallinas, surgió en aquellos tiempos de don José Gervasio Artigas. Parece (según las investigaciones de arqueólogos), que se han encontrado fósiles de gauchitos imberbes con gran hambre y sed de mujeres, mas en la soledad del campo sólo estaban las gallinas. Los pobres animales, al ser penetrados brutalmente, desarrollaron un antídoto, una célula de carácter XXYYGG, de suma relevancia para el estudio del genoma de las gallinas, la cual fue analizada por los científicos, y allí encontraron un cromosoma ¡antisexo! 

La teoría número Dos, sin embargo, niega rotundamente la teoría número Uno, y defiende a capa y espada a los gauchitos imberbes, negando a ultranza hayan sido capaces de cometer el acto abominable de abusar de una gallina. Según esta teoría, los culpables de la mojigatería de las gallinas, serían los cuatro hijos idiotas del matrimonio Mazzini-Ferraz, que todo el día, sentados en el patio, en un banco estaban y tenían la lengua entre los labios, los ojos estúpidos, y volvían la cabeza con la boca abierta, y entonces degollaron una gallina. 

En la actualidad tras años de rotundo éxito, se dicta mensualmente en el Hotel Radisson el seminario "La Gallina Mojigata", siendo la oradora y mentora la Dra. Flor De la Vé, el cual consta de dos actos, uno teórico, y otro práctico. El seminario de la Doctora Flor de la Vé, explica todas las premisas de la filosofía de “La Gallina Mojigata” en la parte teórica, y la parte práctica, (esto está en el Temario, para que el asistente al seminario gallinesco no se vea sorprendido cuando comience la parte práctica). La misma, se desarrolla más o menos en estas circunstancias: Todos los concurrentes hacen un círculo con las sillas, y entonces, primero se realiza el conocido "Juego de la silla", el que ha quedado sin sentarse, se sentará... ¡en la gallina! 

Anna Donner Rybak © 2011

COSTADOS MASCULINOS Y COSTADOS FEMENINOS

Por Jorginho Bucaya y Silvina Salada.

Adorados y adoradas , lectores y lectoras, en el Marco de las Sesiones de Terapia.No.Presencial, hoy abocaremos el tema que ya hemos aplicado en "Amarse con los Ojos Cerrados y las piernas Abiertas", nos referiremos amorosamente al costado femenino y nos referiremos (también amorosamente) al costado masculino.

Amorosamente todos tenemos un costado femenino, y amorosamente todos tenemos un costado masculino, por eso hoy los hombres lloran mucho, y las mujeres son valkirias guerreras.

La sesión concluye pero los dejamos con un experto en cuestiones masculinas y femeninas, el Licenciado Andreiev, quien además es experto en temas de seso, y ahora nos sorprende con otra veta desconocida. AMA el tango.

Por favor, Licenciado Andreiev, lo dejamos con nuestros lectores, habilitamos la línea 0900amorosamentemasculino&femenino para que despejen todas sus dudas.

Aniversario luctuoso de Carlos Gardel.

Epa, pues, Josecito, ¿qué significa "luctuoso"?- Epa pues, ¡Juancito, esperá que consulto el mataburros! Mirá Josecito, lo que dice:

luctuoso, sa

adj. Triste, penoso: un suceso luctuoso.

Otras palabras similares: so.luctuosa, lustroso, suntuoso, untuoso, fructuoso, lustrosa, lactosa, lechoso, lumino

¡La pucha Juancito! Entonces va ser un aniversario triste y penoso de Carlos Gardel. Yo creía Juancito que un aniversario al Gran Carlos Gardel iría a ser emotivo, y ¡tanguero! Es más, debería ser EMO-CIO-NAN-TE. ¿Y quién es el tonto que se le ocurre hacer un aniversario "luctuoso"? - Sigamos leyendo, Josecito.

Lo masculino y lo femenino en los tangos de Gardel

¡Un momento, Josecito!¡Se me prendió la lamparita! Acá dice que el gran Carlos Gardel es masculino y femenino. ¿Entonces, Carlos Gardel fue un hermafrodita? - Tenés razón, Juancito, tamaño descubrimiento entonces ha hecho este hombre sabio, llamado... ups! Claro Juancito que es un sabio, porque sólo las personas sabias e importates tienen el apellido Andreiev!! Mirá vos, el Carlitos Gardel, ¡HERMAFRODITA! Quién lo habría dicho. ¡Tan MACHITO QUE PARECÍA! - Josecito, la verdad es que se me cayó un ídolo. - A mi también, Juancito, o sea que Carlitos Gardel era hombre, pero también carlitos Gardel era mujer, ¿se cambiaba como Superman, o Batman? - ¡No, tonto! Pero qué burro que eres, Josecito. Hermafrodita, significa que es TODO. - ¿Cómo? ¡Uno no puede ser hombre y mujer a la vez! ¿O si? Claro, pensándolo bien, Carlitos Gardel tenía de la mitad del cuerpo pa un lado, era un hombre, y de la mitad del cuerpo para el otro, era una mujer, o sea que en realidad... no se llamaba Carlos... se llamaba ¡Carlos Carla! - Josecito, no lo había pensado así, pero tenés razón, es como vos decís, está divivido al diome y es mitad hombre y mitad mujer, ¡igual que el Minotauro! -¡Sí Juancito, tenés razón! Entonces Carlos Carla era un ¡Minotauro! - Ahora entiendo, Josecito, porqué se murió. No se murió, lo ASESINARON PORQUE ERA UN MONSTRUO! - ¡Seguro, Juancito, claro, la gente le tendría miedo a un Minotauro Carlos Carla! QUE FENÓMENAL DESCUBRIMIENTO ESTE LICENCIADO ANDREIEV, REALMENTE YO VOY A MANDAR UNA CARTA A "La Casa de los Escribas" ¡PARA QUE LO PROPONGAN PARA EL PREMIO NOBEL! - ¡SI, PREMIO NOBEL PARA EL LICENCIADO ANDREIEV, PORQUE ESAS COSAS DEL SESO, REALMENTE SON MUY COMPLICADAS!

La Devaluación del Artista

Quienes creen que ser Artista es un hobbie; es porque carecen de sensibilidad, esto se hace extensivo a escritores, pintores, etc.

El ser.artista requiere entre otras; el don de la creación, el don de la sensibilidad, para que "la obra" (sea canción, pintura, o escrito), conmueva.

Quienes no valoran a los artistas, pobres, no les ha sido dado el don de conmoverse, no están habilitados para decir simplemente "Me gusta" tal tema, tal cantante, tal escritor, tal pintor, o "No me gusta".

Si, a vos, Estercita Braun de Cohen,que te acabás de comprar un piso nuevo, tenés que decorarlo, dinero te sobra, pero no tiene sensibilidad estética y no tiene ni la más ... qué vas a poner para que cuando invites a Elisa, Sarita, Judith, Dorita, Dina, y La Titi se caigan de ... Pero, es entonces que a te acordás que Dorita, en el té en "El Té Feliz" que organizó para sus (¡no no podés decir la edad, tonta!), y te acordás que Dorita puso un .. ¿ay Gordi, cómo se llamaba este pintor que está tan "de moda" hoy?

-¡Tá, yo soy fashion porque voy a colgar un cuando de Arditti,¿ Ud. dice que un Arditti vale 10 mil dólares? -Señora Braun, ud sabe que trabajamos con clientela exclusiva, como Usted- ¡Tiene razón! ¿Soy su cliente más exclusiva? ¡Claro Ester, pero eso vos podés tener una obra de la talla de Arditti, si no fueras exclusiva no podrías!

-¡Voy a hacer una pequeña reunión, con el cattering de "Coma y Noengorda", cuando inaugure el piso, y todas van a ver que soy la más exclusiva!

Dos semanas después...

-¡Un brindis por Ester, la más "entendida" en arte!.

(APLAUSOS Y MÁS APLAUSOS)

Como es lógico Ester, va con Elisa, Sara, Judith, Dorita, Dina y La Titi , todos los sábados a los conciertos del SOLÍS. Todas se aburren como ostras, pero van porque ¡todas van y es fashion ir!

Judith, entrada en kilos, de oído aprendió la palabra "Sinfonía", "Movimiento"; y cuando alguien le pregunta "Judith, pero qué tersa tenés la piel, qué te pareció el concierto de la Sinfónica de París?", la obesa Judith responde: "el tercer movimiento hubiera necesitado más movimiento". "Ay, Judith, lógicamente vos sí que sos una entendida"...

A TODAS LAS TONTAS (QUE YA SABEN QUIENES SON), QUE MENOSPRECIAN YA SEA LA MÚSICA, LA LITERATURA, LA PINTURA, Y CREEN QUE ES UN HOBBIE TONTO, COMPRENDANLO DE UNA VEZ, ¡USTEDES SON LAS TONTAS!. SON BESTIAS PARDAS CARECIENTES DE SENSIBILIDAD, pero HALLAN LA SATISFACCION COMPRANDO UNA TOSTADORA NEW AGE, DE LA QUE SALE UNA "MANITO"; Y LES DA LA TOSTADITA, Y DESPUÉS, LE DICEN A SU BURGUÉS Y GORDINFLÓN CONSORTE: "¡GORDI!, ¿VISTE QUE SALIÓ LA ÚLTIMA DEPILADORA DE IONES ALFABETAGAMA AY GORDI", GORDI.ZAPALLO , (YA SABEN QUIENES TAMBIÉN QUIENES SON) , SORPRENDE A "LA TITI" (Una burguesa descendiente de la más bestia parda de todas las burguesas, una señora muy GORDA, como una ballena: "QUE ME TRAJISTE GORDI"-"ES UNA SORPRESA"-"AY!!!!! SOY FELIZ SOY FELIZ SOOY FELIZ, GORDI, LA DEPILADORA DE IONES ALFABETAGAMA, AHORA SI!!!"

POBRECITAS DE USTEDES(ya saben quienes son), ¿NO ENTIENDEN QUE LAS COSAS NO SE PUEDEN LLEVAR AL MÁS ALLÁ?

POBRECITAS DE USTEDES; PASARAN POR ESTE MUNDO SIN DEJAR PENAS NI GLORIAS; SIN EMBARGO, QUIENES TENEMOS DADO EL DON DE LA CREACION, DEJAMOS MENSAJES YA SEA DESDE NUESTRAS LETRAS, MÚSICA, O PINTURA, Y TRASCENDEMOS. USTEDES, TONTAS ¡NO!.

El Camino de las DesFobización.

Adoradas y adorados fóbicos:

En vista de vuestras demandas por soltar amorosamente esta patología, y que ella se quede pegada con poxipol en algo que se llama PASADO, es que la Licenciada Silvina Salada, (Co-Autora de "El Camino de la Desimbecilización), nos presenta su nuevo best seller "El Camino de la DesFobización".

La Licenciada Salada arribará desde la vecina orilla a presentar el magno libro a nuestro país, por lo que los invitamos a la Presentación de El Camino de la DesFobización, con palabras iniciales de nuestra psicóloga de confianza la Dra. Luna Tica.

En la charla, se propondrán "juegos de roles", a cargo de otro ilustre invitado, el Dr. Jorginho Bucaya.

Auspicia Confitería "El Te Feliz".

Atte, a todos los miembros,

Dra. Loretta Stró Vertida de las Fuentes.

Por Colectivo Ovejas Blablablá.

"Muy buenas noches adorados compañeros fóbicos y adorardas compañeras fóbicas, gracias a todos por haber venido. Como todos ustedes saben, la Licenciada Silvina Salada tiene una vasta trayectoria en transtornos sociales. (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"hmmm... tiene una vasta trayectoria en el tratamiento de transtornos sociales. Un lasus lo tiene cualquiera ja je ji jo ju ja je ji jo ju" (Risas neurotontas de la presentadora)

"Pero me dejo de preámgulos...." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos...." (¿Bulos? No,acá hay una letra equivocada)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos y les presento sin más nada que decir a la Licenciada... ¡Silvina Salada!"

(APLAUSOS, APLAUSOS Y MAS APLAUSOS)

"Hmmm... perdón, es que" (¡cof,cof!) " esta laringitis me está matando (¡cof,cof!) amorosos y amorosas, luego de años de trabajo con mi CO... con mi COlega el Dr. Jorginho Bucaya, y después de haber sido catapultados a la fama con nuestro...Ay, Jorginho, te acordás, qué cool.... ¡Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas!, es que hoy, les ofrecemos una Nueva Propuesta de Conexión de los "Yoes", síntoma Le-Tal del Mal de la Sociologobia.

(PAUSA)

"Ahora nos vamos a ir relajando amorosamente amorosas y amorosas para girar leeenntameeenteeee las cabezas... ¡Agradezco el apoyo incondicional de mi adorado peluquero Robertinho Giordano, que siempre hace.. que ¡GIREN LAS CABEZAS! Pido un aplauso para Robertinho, que ha venido, está... ALLÁ!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Amorosos vamos dejando amorosamente de aplaudir para amorosamente girar sus amorosas cabezas hacia...ALLA!"

"Por haber concurrido hoy, se llevan la promo 2 x 1 "El Camino de la DesFobización" + "Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas" a un precio amoroso, muy amoroso, y créanme, amorosos fóbicos y amorosas fóbicas que no van a encontrar estas reliquias a este precio en ninguna librería de este vasto país, ¡Ni siquiera usado en...." (Letra, letra! ¿Cómo es esa cashe que tienen ustedes con los libros viejos, ok, cambio y fuera) "... en los tugurios de la Calle Tristán Narvaja!, es sin lugar a dudas el más amoroso de los precios, mil dólares, pero nos relajamos amorosamente y lentamente uno y dos y tres, y pensamos que son mil amorosos dólares, y es muy lindo que los dólares sean amorosos... "

(SILENCIO SEPULCRAL)

"Ahora entonces siguen con Jorginho y su ¡Juego de Roles!, ¡aplausos para Jorginho!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Buenas noches queridos amigos, ustedes saben que no hay nada que me satisfaga más que LO GRUPAL. .. A ver, los voy a numerar 1,2,3 .. 1,2,3... 1,2,3... "

"En aquel sector de la sala... ¡se sentarán todos los números 1!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"En el pasillo del fondo a la derecha ... ¡se sentarán todos los números 2!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"Y en el estrado, sí, si, es correcto, donde están todas esas mesitas, ¡se sentarán todos los números 3!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

Al fondo, el enanito que salió por un ratito de "Muerte en el Funeral", porque padece de Fobia Social y no se quiso perder bajo ningún concepto esta presentación especial, levanta la mano.

"El chiquitín del fondo tiene una pregunta".

...sh...pum! pam! pum!

"No estimado señor, yo no me siento".

"El tema que hemos elegido es ¡LA ORGANIZACIÓN DE UN FIFE O'CLOC TÍ!"

"¡El grupo 1, averiguará precios de salones, el grupo 2, será el grupo anfitrión, y el grupo 3 sera el grupo de los invitados! Y ya de paso festejamos (porque un pajarito nos contó los Cin.." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

"Y ya de paso festejaremos el ágape del onomástico de nuestra amorosa anfitriona, la Dra. Tica".

"Tendrán una hora para preparar y luego Silvina les tomará el exámen".

Anna Donner Rybak © 2011

Como ser un buen mediocre y no morir en el intento

Ante todo, no está de más acudir al amigo de la Real Academia:

mediocre

adj. y com. Se dice de la persona que no tiene capacidad para la actividad que realiza

sinónimos

anodino, gris, común, regular, mezquino, vulgar, mediano

antónimos

excelente, magnífico

Palabras sobre la mesa, razón mediante, ¿cómo ser un buen mediocre y no morir en el intento? Existe tal diversidad de respuestas, cuyo límite tiende a infinito.

Según las definiciones precedentes, he aquí la respuesta que muchos aguardan, ¿como ser un buen mediocre y no morir en el intento?

Como soy una contra bárbara, me gustan las definiciones por la negativa, por eso tendrá el sitial de "namber guan" y unas poquitas más que nos bastan para demostrar nuestra tesis "sorpresa":

• Un mediocre es alguien que no es excelente ni es magnífico.
• Un mediocre es un ser regular, no llama la atención por su brillantez, tampoco la llama por su no.brillantez. Es decir, es como dice la propaganda de OB: "Como que no te vino".
• Un mediocre no tiene capacidad para la actividad que realiza, es la definición. ¿Pero qué tal si el mentado individuo no realiza ninguna actividad? (Por lo tanto esta acepción está acotada sólamente a alguien que hace algo, lo cual es un poco menos malo que no hacer nada. )

Pero, también podríamos interpretarlo como (y esta es mía, no de la Real Academia), como alguien que realiza una ... una... inactividad, o una actividad por menos uno, vale decir algo que no sirve para nada.

Nuevamente, citaré la frase de una nota precedente:

"Yo creo en la reingeniería del cambio de la mejora de la gesión".

-Pah, Josecito, qué brutal este tipo, ¡la tiene re.clara!

-¿Por qué, Juancito?

-¡Porque plantea la reingeniería del cambio en la mejora de la gestión! ¡Es obvio, Josesito!

-Pero Juancito, y ¿cómo lo hará?

-¿A qué te referís, Josecito?

-¿Cómo hará para aplicar la reingeniería del cambio de la mejora de la gestión?

-Eso está implícito, Josecito, por algo sus palabras SUENAN, ¡man! Sus palabras tienen "vibra", ¡son re cool!

-Vos perdoname Juancito, pero yo soy medio lento, y sigo sin entender.

-Pero Josecito, ¿qué es lo que no entendés?

-¡No entiendo qué significa reingeniería, no entiendo a qué se refiere con cambiar algo que no entiendo qué es, y no entiendo a qué se refiere con la mejora de un cambio que no entiendo a qué lo quier aplicar!

-Pero Josecito, ¡vos no entendés nada!

-Bueno, por eso te pregunto a vos, Juancito, que entendiste todo. Quiero saber qué es reingeniería.

-Hmm... mirá Josecito, es una cosa tan amplia que es muy difícil que yo, que justo me tengo que ir a almorzar a la casa de mi mamá, y me acaba de llamar al celu que los ñoquis están prontos, no podría fallarle, así que si te parece, lo vemos en otro momento...

-Pero dale, Juancito, adelantame algo, sintetizá, algo decime...

-Josecito, tengo un cólico, disculpame, ¡necesito urgente un baño!

"Juancito no me dijo Nada" - quedó reflexionando Josecito.

NADA. Detengámosnos en este concepto. La Nada. Pues es absolutamente relevante para poder comprender la grandeza del ser.mediocre.

Cuando pasamos por este mundo tenemos la opción de dejar huellas, y glorias, y trascender.

Claro que no todos fueron dotados (y otra vez acudo a tí, Madre Naturaleza), para tener la capacidad de dejar una huella. O una gloria.

Así que ante la incapacidad de dejar huella o gloria, no pueden dejarla.

Es decir, que nacen, viven y mueren, y no han aportado nada.

(¿Pero no es muy aburrido no hacer nada?, Y sí, pero se entretienen criticando a los que sí dejan todos los días huellas y glorias, son "anti.capaces"....)

Es eso de emparejar para abajo.

"Si yo no sé, y no me da para saber, ¡nadie puede saber nada!

Sino, ¿en qué lugar quedo? Si yo no se nada, entonces NADIE tiene que saber nada. Punto. Así que nadie sabe nada. "

-Pero Menecucho mirá que Anteojito sabe mucho.

-No, no, Anteojito está bancado, mentendés, la maestra se enamoró de Anteojito, y por eso parece que sabe, pero Anteojito no sabe nada.

-¿Te parece?

-Seguro, Anteojito es un chupamedias, por eso la maestra lo llamó "SABIO", porque Anteojito seguro, me la juego que todos los días llegaba a la clase con una manzana roja lustrada para ella.

-¿Y si sabe?

-¡No, Anteojito no sabe! ¿No te das cuenta que es obvio, que siempre está sentado adelante, y la maestra lo prefiere! ¿Sabés porqué lo prefiere? ¡Porque le lleva manzanas!

"Ahora, recién ahora entendí" (Juancito), "Anteojito es un adulón, y por eso se sienta adelante, y por eso la maestra le pone sote".

Así que... ya saben, compren una manzana. O ... yo que sé, una banana. O algo, lo que quieran... Tienen la libertad de comprar lo que quieran.

Anna Donner Rybak © 2011

COMO HACER QUE ÉL SE ENAMORE DE VOS Y NO MORIR EN EL INTENTO

¿Tenés más de XX y nunca le viste la cara a Dios?

¿Dios te muestra la cara pero no quiere mostrar la tuya?

¿Estás pendiente de un

a) llamado

b) email

c) sms

que no llega de Mongo Cucho, con quien ayer viste la cara de todos los Dioses Juntos?

¿Mirás a esa que odiás porque todos quieren salir con ella y te viene un instinto asesino?

Sos una mujer buena. O una buena mujer, yo que se. Trabajás, no cometiste ningún homicidio (espero... y menos por amor, obviamente estás viva así que no te suicidaste, NO LO HAGAS) pero han pasado los años, y no tenés pareja. Y eso que has hecho todo lo que te han dicho, salir a lugares para "conocer gente"; conociste gente en tu trabajo, en la reunión de una amiga, y fue entonces que te cruzaste con la década del 90, y entonces comenzaste a relacionarte con las personas cybercriatura mediante, y entonces te dijiste que con ese método, ya nada podría fallar, y sin embargo, han pasado los años, has conocido a una cantidad respetable de homínidos a través de la red, incluso has trascendido el límite de la virtualidad a la realidad, pero.. lo cierto es que... siempre todo termina en un "Te llamo" que nunca sucede.

Por eso, hemos realizado esta clasificación, seguro que te encontrarás, y descubrirás que es lo que te falta hacer para que él realmente vuelva a llamar.

Te deseamos mucha suerte.

***

¿Tomaste la iniciativa? Y bueno, TA, ¡ya lo hiciste!. (Trataremos de salvarte).

1) EDUCADA "Querido (o estimado) : Su nombre tiene ángel, y su foto me rervela que usted está pasando por un mal molento. Quizá, yo sea la persona indicada." (por ej), Si se detiene acá, ok, pero también puede ocurrir que esa señora siga: "¿Algún día podré salvarlo del mal momento que está atravesando? En caso afirmativo, no se olvide de mi, firma: Mabel Gladys"

2) RE.OBVIA. "Adalberto (así, a secas, sin cursilería, sin el querido): Cada vez que escribís, me hacés soñar despierta, me gustaría conocerte, firma: Juana de Arco".

3) ADULONA " Adalberto: soy tu más fiel seguidora, te sigo por tu blog, por el foro "Amarse con lo Ojos Cerrados", de Jorginho Bucaya y Silvina Salada, desde hace muchos años. Tus tópics son hermosos, muero con todos. Me gustaría conocerte, firma: Adu"

4) DESESPERADA "Adalberto, me hice adicta a tus tópics, cada vez que posteás, se me sube la bilirrubina ¿Salvé el "teórico"? ¿Pasamos al "práctico"?, firma: Gata Apetitosa"

5) SE LA RE.CREE "Soy una mujer independiente, y me caracterizo por lograr siempre lo que me propongo. Me gustás, soy una ejecutiva de negocios y tengo el día plagado de reuniones, así que mañana tengo un tiempo entre las 12:23 y las 13: 55. Vayamos a los hechos. Firma: Eugenia Eficacia".

DE LOS CINCO EJEMPLOS precedentes, NINGUN LOGRA EL EFECTO DE SORPRENDER. EN TODOS LOS CASOS, EL DESTINATARIO (lamentamos) ELUDIRA HABILMENTE:

1) "Estimada Mabel Gladys: Usted es muy amable por haberse preocupado por mi. Pronto haré efectivo su generoso ofrecimiento de Salvación. Mis respetos, Adalberto"

2) "Juana de Arco: Estoy ávido por llevarte a la hoguera, y no morirás." Andá calentando el motor, Adalberto"

3) "Querida Adu: Me siento honrado por lo que mi nombre significa para vos. A mi también me gustaría conocerte. Prometo cumplir, Adalberto"

4) "Ansiosa Gata: Salvaste el teórico con creces. Cualquier día de estos, te "tomo" el práctico, Adalberto"

5) "Eugenia: Me encantaría complacerte, pero somos dos con agenda completa. Quizá el año que viene, Adalberto"

Preguntamos a las lectoras (pueden escribirnos a amorosamente@amor.com o seguirnos en Facebook uniéndose al grupo "Amorosamente Amor"):

¿Cuál es el ERROR cometido en los ejemplos?

Entre las respuestas correctas, se hará un sorteo para seducir a Adalberto desde "Como Conquistar a un Hombre en diez días", de COSMO TV, el mismísimo Johny se ocupará de tu cambio de look.

¡Escribí tu respuesta YA! ¡Seguro que Johny no falla.

Zaira Nara Destruída, abre su corazón.

Por Mimicha del Corral Artagaveytia para Jetas en EXCLUSIVA.

-La Srta. Nara no está para recibir visitas- reveló a Jetas esta mañana el mastodonte de su guardaespaldas, el Negro Pirulo.

Fue entonces, que nuestra Enviada Especial a la Vecina República se comunicó con el Negro Pirulo y luego de dos horas, llegaron a un acuerdo (si bien no se nos ha revelado los detalles).

Una Zaira con los ojos rojos de tanto llorar, y llorar , y llorar, y llorar....

Mimicha del Corral: Querida, secate las lágrimas...

Zaira Nara: Gracias, SNIF, SNIF...

M: ¿Qué pasó Zaira? Todos hemos quedado anonadados...

Z: Tipo snif tipo snif que Diego snif me dijo que ... SNIF... ¡EN MI FAMILIA SON TODOS TONTOS!... Y QUE SHO TAMBIEN...SNIF...SNIF... que trató de resistir, SNIF SNIF.... pero que como no ... SNIF SNIF.. quería dejarme SNF SNIF con todo aprontado, trató, trató, pero ayer ... me dijo: SNIF SNIF.. ¡No, no puedo hacer esto! SNIFSNIFSNIFSNIF

M: Pobrecita, mi querida, me imagino cómo te sentís..

Z: Snif... ¿Para qué me pidió si ahora SNIF me dice que NO?

M: Tomá un pañuelito....

Z: Gracias... SNIF SNIF. SNIF Diego me dijo que mi hermana SNIF SNIF es TONTA! y que MAXI también es TONTO, snif snif.. Y COMO YO TAMBIEN SOY TONTA .. (Estalla en una crisis de nervios) ¡ME DIJO QUE NO PUEDE CASARSE CON UNA TONTA! SNIF SNIF...

EL Negro Pirulo, dijo a Del Corral: "Suficiente"

Jetas 2011.

***

Las Nara: Wanda, es la Mariana Nannis del nuevo milenio. Su esposo, a pesar de ser un rubicundo arcángel de ojos claros, y tener un graaannn looommooo, las facciones y(o) expresión del rostro con el que lo dotó la Madre Naturaleza, realmente tuvo poca suerte. O quizá se portó mal con ella (con la Madre Naturaleza) y ella le dijo: " Te daré ojos azules, te daré cabello rubio, te daré un graaannn lomo, pero a cambio te daré cara de Tonto. ¿Aceptas? " Maxi dijo: SI, QUIERO.

Evidentemente, Diego y Maxi (sin ser necesario que emitan vocablo alguno), están en los extremos de la recta del coeficiente intelectual, (se desprende, deduce e infiere cual ocupa cual lugar).

Maxi, es el esposo ideal para Wanda.

Zaira, si bien queda claro que no es como Wanda, (no tiene cara de tonta como Wanda, no dice las estupideces que dice Wanda), hmmm... lo cierto es que papi & mami son los mismos que los de Wanda.

Y hablando de mami si observan la foto de la magna fiesta de bautismo del segundo vástago de Wanda, verán que mami es mami, las chicas son hermanas, por lo tanto; se desprende, deduce e infiere, que la pobre Zaira no fue afortunada por la Madre Naturaleza, al tocarle padres estúpidos y una hermana, estúpida.

Sin embargo; este silogismo no nos conduce a ninguna conclusión, o bien Zaira podría tener un dejo de estupidez que disimulaba, o bien podría no tenerlo.

Manual para tontos virutales. (Vale para facebook, blogger, twitter, mvd.com, quepasa, etc, etc, etc).

No es lo mismo un tonto virtual que alguien virtualmente tonto.

(¡Bah! Yo que se. Capaz que si.)

¿Por dónde comenzar a describir tan magno documento?

Por el principio.

Para ello, nos remitiremos a la definición de la Real Academia Española acerca del término VIRTUAL.

virtual Que tiene existencia aparente y no real: mediante la realidad virtual uno puede vivir aventuras en mundos fantásticos.

O séase que:

• Parece que existe pero de verdad no existe.
• Y... algunos ... ¡no existen! Es decir, me refiero a: "No, no puede ser que sea tan (fill in the blanks)"....
• O bien son pero no son.
• O son fantasmas.
• O viven aventuras fantásticas.
• O viven en un mundo fantástico.
• O... etc.

Dados los progresos exponenciales en materia de foros, portales para blogs, redes sociales, se desprende, deduce e infiere que algunas mentecillas no van en "fase" con ese progreso, que cada décima de nanosegundo hay un nuevo utilitario, una nueva red, etc.

Pero comencemos por el principio.

Está claro que en el mundo virtual, uno tiene la libertad de adoptar cualquier perfil, es decir, podés ser hombre, podés ser mujer, podés ser bueno, podés ser malo, y no significa estar en falta, por ello es que existe lo que se llama NICK.

Muchas veces, sucede que ante un tema X, se desea saber el IMPACTO el la opinión popular, es entonces que hay "nicks espías", que discuten, que esgrimen condiciones de borde.

Primera regla: Debemos tener claro que todas esas "identidades fictas" son legales.

Vale decir, puedo ser La Nana, Bicho, Nietzche, Gandalf, y lo que se me antoje.

TONTO VIRTUAL NRO 1. He aquí. Es quien desconoce la legalidad de lo precedente.

Que NO ENTIENDE que en un foro de opinión, ya no tanto en Facebook porque es una red social, y por lo general estamos con nuestra IDENTIDAD, pero en el resto del mundo virtual lo más apreciado es el ANONIMATO que otorga la red.

TONTO VIRTUAL NRO 2. Quien se ofende porque alguien utiliza algún vocablo ¡INMORAL!, como "estúpidos", "tontos", "iletrados", "ignorantes", y afines.

Estado de situación: Supongamos un debate de cuatro hojas, acerca de La Muerte del Mosquito. Es entonces, que viene la NOTA. (Haremos de cuenta que la NOTA es un reglón).

"LA UNICA FORMA DE QUE LOS MOSQUITOS NO MOLESTEN CUANDO DORMIMOS EN CON LOS VIEJOS ESPIRALES. TODAS LAS PASTILLAS, LÍQUIDOS, Y AFINES, LOS REAVIVAN" de ELSABIO

Magna frase, entonces, comenzamos con las opiniones:

"YO PIENSO QUE LOS ESPIRALES HACEN MAL, PORQUE ME PUEDO MORIR POR ASFIXIA" (Opinóloga1)

"LAS PASTILLAS NO SIRVEN PARA NADA. LO QUE PASA ES QUE SHELTOX ENGROSA SUS ACTIVOS, Y YO PIENSO QUE HABRÍA QUE INICIAR UN PLEBISCITO PARA QUE NO SEAMOS MÁS ENGAÑADOS POR LAS GRANDES CORPORACIONES2 (Opinóloga2)

--- Venimos "Tranqui" y sucede----

"HAY QUE SER TONTO PARA CREER QUE UNO SE PUEDE MORIR POR UN ESPIRAL" (Opinólogo3).

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"QUIERO DECIRLE A Opinólogo3, que lamentablemente no todos somos tan inteligentes como Ud". (Opinóloga1)

"A MI LAS PASTILLAS MAS ME RINDEN TANTO, QUE LAS COMPRO AL POR MAYOR EN LA CALLE CARAMUCHITA, Opinóloga2, estoy en contra de hacer un plebiscito por una noble causa" (Opinóloga4)

"Opinóloga1: TE RECOMIENDO LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA. EL ESPIRAL EN.SI.MISMO ES COSA. PERO HAY UN MOMENTO DE MEDITACIÓN EN EL CUAL EL ESPIRA SE TRASFORMA DE COSA.EN.SER. Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente" (Opinólogo3).

"Opinólogo3: Claro que no soy tan inteligente como vos, pero no por eso me tenés que decir tonta. SOS Un presumido, PORQUE HABLÁS EN DIFICIL. Yo, no tengo la inteligencia como para entender filosofía. Tá, no importa, soy tonta" (Opinóloga1)

"Opinóloga1: LE SUGIERO ENTONCES QUE ANTES DE LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA ESTUDIE LA FILOSOFÍA DEL ESPÍRU DE LA COPA, Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente." (Opinólogo3).

"Opinólogo3: yo tampoco sé filosofía. Ya sé, yo para vos tampoco soy inteligente" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: YO PIENSO QUE HAY QUE DENUNCIRTE , porque nos estás FALTANDO EL RESPETO" (Opinóloga4)

"¡ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON Opinóloga4! Opinólogo3 es una mala persona, yo creo que debe ser un asesino serial disfrazado de filósofo. Deberíamos capturar todas sus pantallas, yo me uno a la causa." (Opinóloga1)

"Opinólogo3: Se nota que sos una mala persona, porque le faltás el respeto a las personas" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: Lo que pasa es que estas minas están mal atendidas, yo te apoyo hermano" (Opinólogo6)

"Opinólogo6: Vos sí que sos un degenerado y un pervertido. ¿No serás el sátiro violador? A VOS TAMBIÉN TE VAMOS A DENUNCIAR" (Opinóloga4)

"Yo creo que un degenerado pervertido como Opinólogo 6, debe ser borrado de Facebook" (Opinóloga7)

" Opinóloga7, mami vení que papá te antiende a vos también! (Opinólogo6)

"Creo que las damas no le han visto la cara a Dios" (Opinólogo3)

"¿Porqué metés a Dios en las porquerías del Diablo?" (Opinóloga7)

......

"N.P.I. de cuál es la opinión de Verdad acerca del espiral. SNIF". (ELSABIO).

"¿Qué es NPI?" (Opinóloga1)

"Mamá, papá te explica" (Opinólogo6)

"PERVERTIDO, EN NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO..." (Opinóloga 7)

"N.P.I. = No Poseo Información" (ELSABIO).

Anna Donner Rybak © 2011

WARDA PLATA: SIEMPRE POR MAS

Por Mimicha del Corral Artagaveytia Para JETAS.

Adoradas y adorados: Hoy JETAS les cuenta toda la intimidad de WARDA. Sus ideas revolucionarias, porque esta blonda es MUY INTELIGENTE, así que RUBIA E INTELIGENTE, ¡combinación explosiva!

Soy más que Pamela Anderson.Tengo ángel, y eso NO SE COMPRA y no se arregla con cirugías.

No se como Maxi me puede llevar, es muy difícil estar casada conmigo. Hago siempre lo que quiero. El tipo que tipo que es súper tranquila y sabe controlar mis ataques de locura. Tipo que me entiende.

Tipo que todo lo consigo pero tipo que por el camino MAS RECTO. Porque tipo que en este ambiente hay chicas que hay hecho de todo. ¡PERO YO NO!

Mis sueños tipo que tipo que están congelados, o dependen del trabajo de Maxi, hace cinco años que vivo afuera del país, tipo que viví en Rusia, tipo que hacía mucho frío, tipo que viví en Brasil, tipo que tipo que hacía mucho calor, tipo que tipo que comía bananas, tipo que ahora vivimos en Italia, tipo que ya mi hijo de un año sabe hablar en italiano.

Pero mirá que tipo que cuando me fui estaba llena de proyectos, tipo que si me hubiera quedado en esos cuatro años, tipo que no sé que tipo pasaba, porque me ofrecieron tantas cosas, tanto trabajo, pero yo aposté por la familia, y dejo que Maxi tipo que se consolide.

Ahora volví a Bailando, volví al ruedo, tipo que es lo mío. Tipo que yo genero una cosa que tipo que es muy importante, Marce me llamaba al comienzo de cada ciclo, y no podía aceptar porque tipo que dependo tipo que de la ... agenda de Maxi. Pero Marce hizo todo lo posible para que yo esté. Puso al mejor bailarín (Pier Fritz) y tipo que tipo que al mejor coach. ¡Los mandó a Italia a ensayar! Fue imposible DECIRLE QUE NO a Marce. En ideas del SURSUR me tratan tipo que como una reina. Marce en la foto promocional me dio tipo que un lugar de privilegio: ADELANTE y AL CENTRO. Me gané ese lugar porque tipo que Marce sabe a quien PONER ADELANTE y tipo que Marce sabe a QUIEN PONER AL CENTRO. Dicen que tipo que tengo Angel, hay cosas que por más que estudies, por más técnica que desarrolles, tipo que no se compran.

Maxi estaba muy bloqueado. Tipo que no me entendía que yo quería VOLVER. Tipo que me decía "No lo necesitas". Pero ¡YO NO PODRIA VIVIR SIN TRABAJAR! No es que tipo que me quedo en casa, no es que tipo que voy al spa y me vuelvo a dormir. Volví al RUEDO porque tipo que me gusta tipo que verme en todos lados. Tipo que tengo un IMAN. Por un momento tipo que pensé que nunca iba a volver, porque Maxi estaba tipo como seguro. Pasa, que tipo que es muy celoso, tipo que es antiguo de pensamiento. Tipo que para él, la mujer tipo que tiene que ser ama de casa. Y eso tipo que no es lo mío porque tipo que a mi tipo que me gusta ganarme MI DINERO. Sino, tipo que me sentiría INUTIL, VACIA. Tipo qu eno podés hacer NADA de tu vida, tipo que te aburrís, por más palacios que tengas.

Tipo que tuve un problema con Pamela Anderson, porque tipo que acá la que manda soy yo. Tipo que fuimos a ensayar el mismo día, pero tipo que ella, tipo que pidió ¡no compartir cámara con ninguna RUBIA! Como yo tipo que andaba por ahí, tipo que se enojó, porque tipo que le hicieron una nota y tipo que no quería que estuviera en el mismo plano. Tipo que cuando jugás de VISITANTE tenés inseguridades...Yo, tipo que soy muy segura de mí misma. Poneme a cinco rubias al lado, que tipo que no tengo problemas. Tipo que por algo Marcelo me puso ADELANTE en la FOTO: de adelante para atrás, para que tipo que los demás HAGAN LO QUE QUIERAN.

Me costó tipo que mucho convencer a Maxi. Porque como Marcelo está SOLTERO, eso es un problema, tipo que porque tipo que es el soltero más codiciado del país.Tipo que a Maxi le preocupa que Marce me tire los perros, pero MARCE TIENE CODIGOS. Está el camarín de Pamela, tipo que mi camarín y tipo que el camarín de Marce, pero eso a Maxi no le molestó. Pasa que está todo bien con Marcelo, tipo que es un sex symbol.

La Cientológica distribución de la riqueza.

Apenas entró a la vida pública, Suri Cruise cautivó al mundo desde las páginas de la revista Vanity Fair, donde fue presentada por sus padres, el actor Tom Cruise y la actriz Katie Holmes, mas ahora la niña se planta sobre sus propios zapatos de taco.

Suri usa tacos!!! La pequeña solo tiene 3 añitos y gasta 3.6 millones{ (sus [...] padres)} *

* No me atrevo a colocar un adjetivo calificativo, fill in the blanks...

Los atuendos de la infanto-millonary-celebrity, están valorados en 3.6 millones de dólares, más de lo que yo podría ganar en toda mi vida. (Perdón, en esta vida y en el resto de todas mis otras vidas, porque de repente me hice creyente de la reencarnación, pero no puede ser en un animal.)

“Katie y Tom invierten en Suri, y como son tan famosos siempre reciben a los diseñadores de moda, ¡Suri puede usar zapatos nuevos cada vez!”, comentó una fuente cercana.

“Estoy realmente inspirada por mi hija Suri, ella sólo quiere vestirse “, comentó Katie, su célebre.descerebrada progenitora.

"Mientras Holmes se transformó en una experta de la moda, Suru ya es una mini - fashionista con sus tacos con brillantina y cartera con forma de ostras"- informó hoy el sitio inglés Daily Mail. "Es muy probable que la chica esté acostumbrada a cargar con la moda encima, ya que desde muy corta edad la vistieron en casas internacionales como Burberry's o Ralph Lauren. (Una niña convertida en mujer desde su infancia, utilizando tacones con normalidad antes casi de tener uso de razón, cuando sea mayor las zapatillas deportivas le harán daño en los pies a esta miniatura de estrella de Hollywood.)"

Iglesia de la Cienciología

Suri la hija de Tom Cruise y Katie Holmes no sabe lo que es un “no”- por Iglesia de la Cienciología.

"Poco a poco y sobre todo luego de haberse casado con la actriz Katie Holmes fuimos conociendo más a fondo a Tom Cruise y su gran cantidad de virtudes…y también podemos definir (respetando cualquier ideología religiosa de antemano,incluso la nuestra) que es muy respetuoso con todo aquello que le recomendamos, ahora aplicado a la paternidad…"

Para comenzar dicen que al actor no le gusta relacionarse con personas que no pertenezcan a la Cienciología, y de hecho para el cuidado de su pequeña hija Suri adopta todos los términos que nuestra institución le profiere, además de haberle puesto dos niñeras pertenecientes a nuestra iglesia para el cuidado liberal de la niña.

Ambos crían a Suri de la manera más permisiva que existe, dado que por cuestiones religiosas tienen prohibido decirle que no, y no deben imponerle reglas ni limites…

La niña cobaya hace lo que desea, cuando desea y como desea…y sus padres se limitan a acompañarla y adaptarse a las situaciones, explicando los aspectos positivos y negativos de cada uno de sus actos.

"Un poco de libertad esta bien, tampoco vamos a criar a los niños bajo un régimen tirano…" opinan.

La ex de Cruise, Nicole Kidman con quien tiene dos hijos adoptados Isabella y Connor (de 15 y 12 años) padeció la semana pasada un episodio esquizofrénico ocasionado por la rebeldía de sus hijos que no aceptan un “pero” en su camino, y culpa a Cruise y a Holmes de ser una pésima influencia para los jóvenes; cuyos planes son tatuarse o teñirse el cabello de colores bochornosos.

Australia de Kidman.

Recién llegada desde Australia, donde su progenitora estuvo filmando una película, Suri visitó junto a Katie Holmes una juguetería en la ciudad de Boston. El día anterior fue vista con los labios torpemente pintados de rosa, lo que comprueba que nunca es demasiado temprano para ser una fashion victim.

Con solo dos años, ha sido elegida como la niña más influyente según una lista publicada por la revista Forbes. Lo particular de la misma es que está formada sólo por pequeños menores de cinco años.

Los 'Brangelina' no se quedan atrás, los Jolie Pitt se ordenaron como si lo hicieran por edad: Shiloh Pitt, de dos años, quedó en un honroso segundo lugar, seguida de sus hermanos Zahara, de tres, en el tercero y Pax, de cuatro, en el cuarto.

De hecho, el año pasado Suri Cruise fue coronada como "la niña mejor vestida" de Hollywood según un ranking hecho por la revista OK, aún por arriba de las hijas de Brad Pitt y Angelina Jolie y las del actor Ben Affleck y su mujer, la actriz Jennifer Garner.

Fuentes: Diversas publicaciones de suma relevancia para el progreso de las sociedades y equitativa distribución de la riqueza.

Anna Donner Rybak © 2011

Para Personas Políticamente Correctas

Prólogo:

Seguramente las personas políticamente correctas que lean lo que precede concluyan:

¡Esta loca histérica!

¡Nada le viene bien!

¡Cómo le dijo al pobre de Nepomuceno que es un imbécil!

Cuando aparece una persona nueva (en el baño, el trabajo o en el bar)

Es muy importante (más de lo que la gente cree) la PRIMER IMPRESIÓN.

Si te quieren levantar:

-"Yo soy Maiquel, soy el más bello de los hombres, no es que sea pretencioso, pero las tengo a todas muertas..."

(¿Y si ya tenés tantas, qué hacés jodiendo acá?)

[Prueba de "Imbecilidad" ACE nro 1: Positivo!]...

"... mamita, ¿querés salir conigo esta noche?"

(Si Maiquel tiene a a todas muertas, ¿Por qué querría salir conmigo?)...

Diagnóstico de Maiquel:

El trilladísimo "todas mueren conmigo" desvela entrelíneas: DE-SES-PE-RA-DO (porque una fémina le de aunque sea la hora, se conforma con sólo la hora, sin minutos ni segundos)

Maiquel no es precisamente una criatura inteligente, más bien muy predecible, y revela que tiene menos arrastre que una ballena muerta.

Pero Maiquel puede ser más patético aún:

-"Fá, sabés que hoy tengo un compromiso..."

- "Mirá esta caripela; ¡mamá! ¿No me digas que viste alguien tan sexy/besho como sho?"

(Vos te quedás callada).

-"¿Dale mami, dale mami, salimos hoy?"

(Increíble, INSISTE ante una cortada de rostro)

-" Te dije que tengo un compromiso- "

-"¿Qué compromiso puede ser más importante que salir con esta pintita, flaca? ¡Mirá este cuerpito! Flaca, ¡mirá que es tu UNICA oportunidad para salir CON-MI-GO, yo salgo y tengo una fila de mujeres que quieres salir conmmigo!"

([Prueba de "Imbecilidad" ACE nro 2: Positivo!]...)

(Y si tenés toda esta fila de mujeres, por qué te quemás ante un NO?)

-" Bueno, entonces me quedo tranquila que tenés igual una compañera para esta noche" - decís

-" Mami, al Maiquel NADIE NUNCA JAMAS le ha dicho NO. El Maiquel logra todo lo que se propone. MAMITA, TE PASO A BUSCAR A LAS..." -

Lo intentaste, quisiste ser educada, pero este sujeto logra sacarte de las casillas:

-"¡NO IMBECIL, NO QUIERO SALIR CONTIGO, NO QUIERO PORQUE NO ME GUSTÁS Y ME PARECÉS Y PELOTUDO, NO INSISTAS MÁS!"

-" Fá, sos una loca histérica, estás loca, flaca, sho tengo toda la buena onda del mundo, andá loca, sos de terror, por eso nadie nunca más te va invitar a salir en tu vida!.

En el laburo:

-"Les presento a Billy Gato. Comienza hoy a trabajar. Se sentará en el escritorio x,y."- anuncia un jefezuelo.

-"Bienvenido"- dicen todos supongamos seis.

Billy Gato se apodera del escritorio x,y.

-"¿Y cómo es la onda acá?"- (What?)

-"Na, digo, tipo como que ¿quien tipo que manda acá?"- (SIN COMENTARIOS)

-"Billy, somos un equipo integrado, y todos tenemos la misma categoría, cargo, escalafón, y mantenemos cinco aplicaciones, tres en VSAM, dos en Oracle/Gxus..... "

- "Já! ¡Sho soy el rey del Genexus!¿Sólo cinco "programitas" Sho era el responsable de cien sistemas en el banco, uno, claro, era sho porque los otros no hacían nada, porque no sabían nada, pero como sho se todo, sho era el que trabajaba todo, todos demoraban ocho horas una tarea que sho hacía en una, además, cuando me quisieron nombrar Encargado de Proyecto, lo rechacé, y entonces eshos me despidieron, snif, snif.

([Prueba de Imbecilidad ACE: ¡POSITIVA!])

Luego de tan magno prólogo, ahí voy:

Soy bicho antisocial, no hablo nada más que lo necesario en el laburo, prefiero llamarme al SILENCIO si no tengo nada que hablar, (Qué antipática, insocial, engreída... etc, etc).

Pero cuando hablo; hablo.

Para mi suerte o mi desgracia, carezco de diplomacia, y si alguien está siendo pelotudo@ la necesidad de hacérselo saber es más fuerte que dejarlo siendo una correctísima persona de excelentes modales: dicho de otro modo, me mando, (no gritando, ni faltando el respeto),pero no dejo correr, no me hago la que no oí, si me dijeron X frase que me parece pedorra, pedante, y contesto.

Consecuencias:

Laburo: No asciendo porque para una organización sirve el sumiso, el que acata, en camibio el "loco","quilombero","rebelde" no.

(A todo tipo que ostenta investidura jefezuelística, no quiere que ningún "arbolito" le haga sombra).

Pero como ascender me importa un rábano , imaginen, ¡sería responsable de la irresponsabilidad ajena!, yo me doy el gusto de decir exactamente lo que pienso.- NO insultarlos.

Diaria: El llamarme al SILENCIO me salva de tener que decir alguna pedorrada en te's de viejas (aunque ahora a Dios gracias dado mi estado civil no tengo que asistir nunca pero nunca pero nunca más a esos tortuosos eventos), pero sino te decían:

- Yo compro el ACE en lo de "Simón", en Arenal Grande, lo compro especialmente ahí, porque me llevo un paquete de cien, que cargo en la 4X4, después me voy al Macro, y compro cinco paquetes de cien rollos de papel higiénico y le pido al chico que me los cargue, y compro las nueces en los de "Saulíto", porque salen 0,01 centésimos menos que en el mercado, compro 100 kilos...

-¡ Qué DIVINA !- (Coro de viejas, ¡cómo administra la economía hogareña!, como organiza todo en su casa).

Puede que de haber estado en tan sagrado evento

o) no hubiera dicho nada nada de nada, pero entonces, otra cacatúa podría haberme preguntado: ¿Y vos cómo te arreglás con el trabajo y las nenas ? - No puedo escribir por acá la respuesta, porque no pasaría la censura.

RESUMEN: ODIO A LA GENTE INAUTENTICA, A LOS FANFARRONES, A LOS QUE SE HACEN AUTOBOMBO, A LOS QUE PRETENDEN LUCIRSE CON CUALQUIER IDIOTEZ, Y QUE TODOS LOS VITOREEN, A LOS QUE SONRÍEN NI MUY SONRIENTES NI MUY SERIOS SINO CON LA SONRISA SOCIALMENTE POLÍTICAMENTE CORRECTA, LA HIPOCRESÍA, QUE ME ADULEN, QUE ME DIGAN "QUE DIVINO TENES EL PELO, QUE PRECIOSOS ZAPATOS", A LAS IMBÉCILES QUE SE PASAN TODO EL DÍA HABLANDO DE LAVADO DE CORTINAS, DE ROPA Y JABONES, DE DETERGENTES, DE RECETAS (ESAS OCUPAN EL LUGAR NÚMERO UNO EN EL RANKING) "¿COMO HICISTE ESTE ARROLLADITO? -¡TE DOY LA RECETA!- ¡Yo la masa la hago con ..."... (YA ME VOLÉ EN LA PRIMER LETRA).

Y todavía cuando proponés un tema un poco más... pongámoslo así: un tema un poco menos aburrido, como podría ser, que opinás del (supongamos política, economía, sociedad), entonces te miran como raras, como con cara de ; ¿Qué es eso? y entonces alguna salta y te contesta:

"¡No se, no lo pensé", o

"HAY QUE MATAR A TODOS", o

"LA GENTE no trabaja y le PAGAMOS EL IRPF", o

"Viven en asentamientos porque son atorrantes",o

"Estoy harta de que me roben, me matan a impuestos, y yo tengo que pagar el sueldo de mil haraganes, claro, esos del Frente Amplio son así....".

Yo soy feliz con muy pocas cosas:

Saliendo a caminar por un parque, o la rambla con mate y compañía, o con mate y sola,

Me encanta tirarme en el pasto, sin ocuparme de "SE ME ENSUCIÓ EL BLANCO PANTALÓN NIKE QUE ME COSTÓ 5000 PESOS"

No me gusta la noche, RECONOZCO ES UNA (COMO DECIMOS EN IDISH MISHIGAGEN, CHIFLADURA MÍA), disfruto de lo más simple.

Los fines de semana leo revistas pedorras que me inspiran para hacer magnas notas como la del TAPADO ROJO, o esta.

Aprovecho ya que estoy a pedirles que NUNCA JAMÁS SE LES OCURRA ORGANIZAR PARA MI CUMPLEAÑOS:

A) UNA FIESTA SORPRESA.

B) UN TE EN UNA CONFITERÍA A LA TARDE.

¡Son cosas tortuosas!

Resúmen:, soy INSUFRIBLE, dificil, tengo un carácter de mierda, pero algo bueno tendré porque todos mis amigos dicen que me quieren....

Anna Donner Rybak © 2011

El tapado rojo.

No hay duda que la Moda, y las pilchas son el fetiche del 90% de las féminas, y por supuesto, me incluyo.

La cosa empezaba cuando tu madre te anunciaba (porque tenías menos de quince, y no es como ahora que las pendex van y tienen una extensión de la tarjeta de papá o mamá): "Nos vamos de Compras".

Aquello era un festín. Sobre todo en épocas donde eran escasas las ocasiones de esas propuestas, ya que los costos de la ropa en relación a los salarios, era muy grande, y si no eras "pitucona", en tu casa no había para comprarte todas las pilchas que salieran, menos aún las de marca, si te comprabas alguna de marca era sólo una.

Era entonces cuando llegaba el sábado, y te reunías con tus amigas, cada una llevaba "todo", hacían una gran montaña y entonces cada una iba eligiendo el atuendo o para el baile en el liceo x, o para el cumpleaños de quince de Fulana.

Luego, venía una hermana mayor que sabía maquillar, y quedabas hecha una diosa.

Más allá de los cambios del mundo lo cierto es que antes, ahora y siempre la Moda (pilchas, accesorios, cosméticos), son nuestro más adorado fetiche.

Ni que hablar que el nacimiento de los Shopping, fue una verdadera "revolución".

1. ¡Podías ir a cualquier hora y el domingo estaba abierto!

2. ¡Tenías todo en un solo lugar y no había necesidad de recorrerse todo dieciocho y todas las correspondientes galerías!

Ahora resulta muy triste recorrer las otrora señoras galerías, y ver el estado en que se encuentra. La galería Yaguarón, en donde en la parte del fondo había un quiosquito redondo de bijou, donde por años estuvieron Vicky (Ahora Victoria M. Ortiz) enfrente de PK2 (Ya no existe). En 18 y Convención, JUAPAKA, (que no es la de ahora del Mall de Arocena, cuyos precios son una burla). Aclaro, por principio hay casas en las cuales no entro. MAGMA, MARGARA SHAW, VITAMINA, RICKY SARKANY porque cuando una prenda POR DEPORTE te la cobran cuatro veces más porque sí, entonces no compro. Me resulta una burla que alguien pague un artículo cuatro veces su valor (como mínimo y de ahí se llega a cualquier cifra) cuando a la salida del shopping hay gente pidiéndote para la leche.

Luego de estas profundas y magnas conclusiones, pasaré al tema central, e hilo conductor.

En los "de más" de Galería (que lo sigo religiosamente todas las semanas) decía: Tener un abrigo o tapado colorado.

¡Horror! Yo, no tenía.

No crean que lo necesitaba.

Ya tengo tapado, trench, chaqueta, camperas... pero comprenderán que siendo ultra fashion tener este invierno un abrigo colorado, carecer en el guardarropas de la mentada prenda es una tragedia mayúscula.

Por lo tanto, hace unos dos días, luego de haber visto qué bellos quedan los tapados rojos, y recordando que no tengo abrigos rojos desde los 90, que tuve un blazer colorado, y además, arribando a la terrible conclusión de que me falta un tapado de color rojo, fue que decidí, adivinen: Comprarme un tapado rojo.

Con la decisión tomada, fue que salí a una hora prudencial, serían 18 y 30, porque imaginaba que si comenzaba a caminar por 18 de julio hacia el centro, encontraría enseguida el ansiado tapado rojo.

Lo cierto es que dirigí mis pasos hacia el oeste, DC, nada rojo, toda la colección en negro, gris, verde militar y rosado. Un embole.

Lolita, todo muy interesante pero no había tapados rojos. Había verdes, anaranjados, azules; pero no rojos.

Proseguí mi marcha, pasé por tres sucursales más de DC, y otras tres de Lolita, y ¡No había tapados rojos.

Entonces me dije: seguiré más allá de la plaza Libertad, cruzaré la plaza del Entrevero, y llegaré hasta Límite, mi última esperanza.

Imaginen: Llegué a esa zona pasadas las 19 y 30, y sin perder nada de tiempo, vale decir, entrar en todas y cada una de las librerías, y estar dos horas y leerme todas las caras y contracaras de las novedades, lo cierto es que en Límite, mi última opción de satisfacer ese deseo, que se hacía cada vez más necesario, pues, tampoco había un tapado rojo.

¡Horror! Con resignación, crucé para ver la acera sur, que no había visto a la "ida", ya estaban la mitad de los locales con sus cortinas bajas, en esa hora (de 19 a 20), 18 de julio cambia.

Ustedes saben que yo de elitista; nada. Pero el ambiente se pone depresivo. Aparecen los erróneamente denominados planchas; (equívoco que se generó por tratarse los planchas de una tribu urbana de clase baja), aparecieron raros personajes.

Para colmo yo iba con tacos, y de pollera, muy abrigada con mis cancan de lana, pero lo cierto es que todos los tipos miraban mis piernas. ¡Hay que ser b. para pasearse a esa hora y mostrar las piernas y todavía pretender que no te miren! Yo, lo soy.

Emprendí la "vuelta", para entrar en los locales de "la vereda de enfrente" que aún quedaban abiertos, con la secreta esperanza de encontrar aquello que se había hecho tan imprescindible en décimas de nanosegundos, porque de lo contrario terminaría la jornada, sumamente frustrada sin mi abrigo rojo.

Caminaba, y nada. Cuestión que cruzo nuevamente la calle Río Negro y ¡opa! estaba aún abierta otra sucursal de Lolita.

Entré, sin demasiadas esperanzas, debido que si en las ene sucursales anteriores no había visto ningún tapado rojo, lo más probable era que en esa, tampoco hubiera.

Entré, giré noventa grados y... ¡había un tapado rojo! Bueno, era rojo, pero ¿cómo sería el corte? Lo más probable que de vieja, con botones, pretinas, martingala. Resignada, lo descolgué del perchero para apreciar el diseño, y para mi sorpresa, no era nada de eso, sino que todo lo contrario, medio evasé, y con tres botones arriba, botones grandes.

Además, la tela era suavecita. Miré el precio, ¡no!; me dije, es un abuso, después ando predicando contra MAGMA... pero nuevamente la providencia estaba de mi lado. Giré otros noventa grados y en un gran cartel decía: "Hoy en Lolita te descontamos el IVA".

¡Tá!- Me dije. -Me lo pruebo. ¡Me queda o me queda!.

Así que me dirigí hacia el fondo del local, las encargadas ya estaban a una para irse, o sea, no demasiado inspiradas ni demasiado simpáticas, y le pregunté a una de ellas tímidamente: "¿Me puedo probar?".

Me dijo que sí, y me mandó para el fondo, donde a esa hora, por supuesto tenía todos los probadores para mí solita.

Un talle más habría sido mejor, porque sabemos que un abrigo se usa en invierno, y entonces debajo se lleva un buzo, entonces hice mis cálculos y me dí cuenta que si bien no sería imposible usar aquel tapado rojo sin un buzo, o sacón, me quedaría bastante apretado.

Pero nada de eso importaba. Yo había encontrado el ansiado tapado rojo, y si era ese, ¡me llevaría ese! Por otro lado, me quedaba lindo, porque con una blusa y sin buzo ni saco era como que había sido hecho para mi.

Salí tan feliz por haber encontrado el tapado rojo del probador, tenía los tres botones medio descosidos, pero yo los cosería en casa.

Así que le dije a quien me había atendido: "Lo llevo".

-Ah, esperá que subo a ver si encuentro uno empaquetado- me dijo.

Pasaron unos tres minutos y bajó. Traía un tapado rojo en la mano y me dijo con cara de circunstancia: -¡Sólo me queda un "M"!.

No había caso. ¡Era mi día de suerte! - No te preocupes, esperá que me lo pruebo - le dije. La mujer obviamente me miró pensando que yo estaba loca.

Nuevamente me dirigí hacia los probadores, y ¡ese era MI tapado rojo! Ahora sí, perfecto, para usar con abrigo y sin abrigo.

Le dije: - Me llevo este, me queda mejor.

La mujer, que a esas alturas ya quería que me retirara sea como sea, me miró incrédula, mas no preguntó nada, y me mandó la la caja.

Así que así termina esta historia. Encontré mi adorado, deseado tapado rojo, y... (esto no debería escribirlo porque suena muy pedante), ¡Me queda divino!

Así termina entonces esta historia trascendental, indudablemente mi vida es un Antes del tapado rojo y Después del tapado rojo.

p.d.1. Por supuesto este mismo lunes lo estreno.

p.d.2. Al fin logré una columna como Dios manda. No esas banalidades de plebiscitos y desaparecidos, de los marxistas leninistas... ¡Qué horror!

(Chunchuña Britos Fontanal: Adorada Mimicha, ¿qué está pasando contigo? ¡Te estás volviendo una subversiva! ¿Te olvidás que son una "Del Corral Artagaveitia"?

Mimicha del Corral Artagaveitia: ¡Chunchi! ¡Me curé! ¡Es que el chico que me hace el jardín me pasa hablando de desaparecidos pobrecito, ahora que me doy cuenta ni le pregunté qué era lo que le había desaparecido, Chunchi, no entendí bien, primero creí que me hablaba de su perro, pero después me hablaba de un familiar! Le seguí la onda, es que está muy... compenetrado con su trabajo y me está dejando el jardín hecho una pinturita, pero obviamente puras patrañas, me hablaba todo el tiempo del pobre Pajarito Silveira, yo disimulando la indignación, con todo lo que está sufriendo, recluído en Livramento, y tuvo la desgracia de que los desgraciados de teledoce lo filmaron volviendo de la panadería, pobrecito, ¿acaso no tiene derecho a ir a buscarse los corazancitos de la mañana? Y bueno, vos sabés, después como sabe que sho escribo muy lindo me dijo si no podía hacerle unas columnitas y bueno... a cambio recibí... ya sabés adorada, ¡La Mejor Terapia!)

Anna Donner Rybak © 2011