Y sí... hoy lavé los vidrios de las ventanas... obvio que iba a llover!


Chunchi:


Decime que ESTAS HACIENDO UNA BROMA. Decime que NO ES VERDAD (Aguantá que me tomo cuatro lorazepam). ¿Es cierto que te desgradaste a hacer las tareas de LA SERVIDUMBRE? DECIME QUE ESTABAS JUGANDO CON KRISTEL A "Las sirvientas". ¡Decímelo! Porque sino, con todoeldolordemialma, las Normas de la Alta Sociedad dicen que EN LA COCINA ENTRA LA SERVIDUMBRE, LOS VIDRIOS LOS LIMPIA LA SERVIDUMBRE, así que si uno de los nuestros hace lo mismo que la servidumbre, QUEDA DESTERRADO DE NUESTRO CIRCULO DE ARISTÓCRATAS! Vos sabés adorada que La presidenta de nuestra organización benéfica María Justa De los Campos Ilicitos, detesta no se cumplan las normas mínimas. Ya sé, ahora seguro que ya no ponés más la mesa como nos enseñaron en el Curso de Ceremonial. Decime que NO ES VERDAD CHUNCHI! Igual, mirá, no te voy a dejar en banda, pero esta misma noche, eso sí, nos vamos con Monseñor Pirulo, vamos que Gussy va, está yendo a Ultima Hora desde hace unos cuatro meses. Ah, me olvidé de darte la noticia. Nuestro adorado Monseñor es el nuevo párroco del Colegio de San Miguel. ¡Tenemos que hacer YA una fiesta para celebrar su ascenso! Además, como Gussy, como Gussy, como Gussy está pasando por una crisis económica, porque ahora viste, con esto de lso brushing de oro, la gente no va a ver a nuestro adorado. Esas tontas no entienden que NO ES LO MISMO lavarse siempre en lo de Gussy, lavarse siempre en lo de Gussy, lavarse siempre en lo de Gusssy, la cabeza, son unas amarretas. Ok, el lavado y brushing cuesta 1000 Us. ¿Pero no entienden LA CALIDAD? Entonces nuestro querido MOnseñor lo presentó como su Asistente en el colegio de San Miguel.
Adorada, dividámosos las tareas. Pero primero lo primero. Vestite ya que te paso a buscar, y pasamos a buscar a Gussy, y nos vamos a la Estella Maris, total Edmu ya está durmiendo, como trabaja el pobrecito. Dale, rápido, vestite, que pasamos por ahí, ADORADA!
Muack Muack, Mimicha Del Corral Artagaveitia (TE PONGO LOS DOS APELLIDOS PARA QUE RECUERDES DE DONDE VENIS ADORADA)

Mimicha de mi vida, como estás querida????!!! Mirá que sos mal pensada, tesora ¿eh? Creiste que era yo la que lavaba las ventanas? Que ocurrente, adorada!! Fue la muchacha que en un descuido, se apoderó de mi laptop y de mi usuario para postear esa tontería... Desde ese momento no paro de recibir llamadas preguntándome si estoy bien de salud, si tengo problemas económicos, etc. Mon dieu!! Vos sabés, amiga, que jamás me mojaría las manos realizando tareas degradantes... En fin, el jueves le quité el franco a Gladys, y le hice lavar las ventanas nuevamente... Brasevisto, quejarse por tener trabajo, desagradecida... Está endemoniada esa chica, Mimicha, ya no sé que hacer con ella. Sin ir mas lejos esta mañana me dice toda inocentona "... ña Chunchuna, usté sabe quel cholo mi novio dizque usté no puede sacarme el libre, y la va a denunciá al sindicato, la vá" Para que te voy a mentir, querida mía, no entendí casi nada, ya que si bien soy políglota por parte de padre, hay determinados dialectos que no logro procesar, pero me pareció que hablaba del franco y del casmu, se ve que quería ir al médico o algo así... Pero Juanma, mi nene, el mayor, me dice "ma, no te das cuenta de que no te habla del sindicato médico, lo que te está diciendo es que te van a denunciar con el sindicato de domésticas si no la dejás salir?" MIMICHA TIENEN SINDICATOOOOO!!!! Dios mio a que hemos llegado!!! Urgente que Julita haga levantar un muro en Avenida Italia que divida el norte del sur, porque esta gente se está organizando querida!!! En la reunión de esta noche lo hablamos , pero te adelanto que quiero proponer un Sindicato de Señoras de Buena Cuna, y que nuestra principal reivindicación después del muro, sea una ley interpretativa del famoso día franco de las domésticas. Hay que erradicarlo, Mimicha, te lo pido por favor!! Y mientras que llueva que llueva, asi esta pestecita tiene que lavar las ventanas y se olvida de esas ideas subversivas. Mientras Gussy tenga esas manos maravillosas para retocarme el peinado, que llueva, que llueva!!! Muack muach. Te quiere, Chunchuna del Castillo Britos Fontanal.

Anna Donner Rybak © 2010

Pantaleón, los pendex y los visitadores.


Prólogo.

HEMOS CRECIDO TODAS CON ESA CONCEPCION DEL AMOR ROSA...,

Y, (SUBLIMINALMENTE) NOS QUEDA ALGO DE IDEALIZACIÓN A UNA FIGURA PROTECTORA, FUERTE, PATERNAL, POR SUPUESTO, ¡TIENE QUE ESTAR BUENO!, SER RUDO, PERO A LA VEZ CON NOSOTRAS, DIVINO, ESE MIX NOS ENLOQUECE A TODAS, UN TIPO QUE VA CAMINANDO POR EL MUNDO CON UNA TERRIBLE PERSONALIDAD, (POR EJ, ES UNA ESPECIE DE LIDER), QUE SE PARA FRENTE A MULTITUDES, HABLA Y SE MUESTRA TAN INSENSIBLE, QUE PARECE INACCESIBLE: MUY SERIO, SOLO TE HABLA EN NOMBRE DE LA CAUSA QUE ESTÁ DEFENDIENDO, SI ESTÁS LABURANDO CON ÉL, TE HABLA DE LABURO, Y NADA MÁS...

Y VOS LO VES, Y ESTÁ RECONTRABUENO,

Y DECÍS.. ¡AYS! ¿Y CUÁL ES ENTONCES NUESTRA FANTASIA?

QUE ESE DURO, RUDO, QUE TE MIRA CON CARA DE SOBERBIA, COMO DICIÉNDOTE "TA, ESTÁS AHÍ, NO SE ME MUEVE NI UN PELO", PERO DESPUÉS, COMO POR ARTE DE MAGIA, DE ALGÚN MODO APARECE ESE, EL MISMO, QUE ES RUDO, Y TE HABLA DESDE SU COSTADO SENSIBLE QUE (POR SUPUESTO) NO MUESTRA;
ENTONCES VOS, ¡MORIS!

Y SI TODAVÍA SI TE ESCRIBE CARTAS DIVINAS , Y RESULTA QUE NO TE HABLA FUERTE, TE HABLA CON TERNURA, COMO QUERIENDO CUIDARTE, REALMENTE
¡ESE ES MI IDEAL!

PERO; ANTES DE PROSEGUIR CON TAN MAGNO ENSAYO, MIS QUERIDOS HOMINIDOS, DEBO DE REALIZAR UNA DECLARACIÓN, A RAÍZ DE:

"A veces es la doncella que termina rescatando al "príncipe" de la torre y lo hace crecer... claro, a cierta altura a uno ya le embola todo el mambo este no?" (GABY)

JUSTAMENTE, PRECISAMENTE, ESTO, ¡ESTO!, ES LO QUE NO ME ATRAE, ES DECIR..

NO ME GUSTA UN INDIVIDUO A QUIEN SEA YO QUE TENGA QUE HACER CRECER PORQUE YA MIS HIJAS SON GRANDES, Y NO QUIERO OTRO HIJO, ¿NO?,ES DECIR, NO QUIERO SER YO MÁS QUE ÉL. ME GUSTA (POR OPOSICIÓN):

IGUAL QUE YO.
Y SI ES MÁS QUE YO, ¡ME GUSTA MÁS!.
¡¡¡¡CHARACHACHAN!!!!

Hay pila (pero pila de chicas "maduras"), que (y realmente me he devanado los sesos y no las puedo entender).

Decía, pila de pibas como nosotras, (40 +-) dicen que las matan/abomban/¡los pendejos! (de 18 en adelante, supongamos hasta 25), (COTA MAXIMA PARA ELLAS ES 25).

Me devano los sesos, me exprimo las neuronas, y como no es una, no son dos, no son tres, son pila, es que no entiendo qué gracia puede tener estar con un tipo (supongamos de 20, que es la edad de mi hija).

Hay un libro de humor que se llama "La Pasión a los 40", de los "vaciamiento neuronal", que no me averguenzo y declaro por este medio y bajo acta de escribano Escriba Lapido, que los tengo y los tengo todos, todo libro pedorro, también de esos, si de esos de "por que si soy tan inteligente me enamoro como una idiota", "No seré feliz pero tengo marido", "Chicas malas", y todos todos esos, son casi diría una adicción. CONFIESO QUE EL DE JOHN GRAY (MARTE Y VENUS ME ABURRIO TANTO TANTO TANTO, QUE NO PUDE PASAR DE LA PRIMERA PARTE). Pero el resto, todos, "Los caballeros las prefieren brutas". Es en esta categoría de mi magna y vasta biblioteca está en un sitial de jerarquía "La Pasión a los 40", y entonces describe lo siguiente:

"Las de 40" con
1) 20
2) 30
3) 40
4) 50.

Cuando iba leyendo el capitulo de "Los de veinte", y las cosas que debían de hacer para estar "a la altura" de tener un novio de veinte, y tenías que poco menos que hablar así "Tipo que tipo que yo no sé"; ir a recitales vestida de hard rockera pendex, " y yo me dije,

¿como a alguien le puede gustar "ESTO"?

En esa oportunidad, se me dijo que los de veinte ... charachachán,¡pum! ¡que son más VIRILES!!

(¿Y?) fUE MI RESPUESTA.

Me pareció tan y disculpen el vocablo PE-DO-RRA la respuesta, porque ese asunto de la virilidad, ya lo comentaremos también. Existe cierta rara casta de homínido que se jacta de que "Sho menos de tres veces por semana ni ahí", y vos te decís "¡DEJATE DE JODER!"

PORQUE supongamos que cuando somos pendejas, y nos enamoramos si, bárbaro, pero estos
¡o te VERSEAN o son SEXOADICTOS!

PORQUE SI VOS ESTÁS EN UNA PAREJA ESTABLE, DEJATE DE JODER, YO CUANDO ESTABA CASADA, TODAS MIS AMIGAS MÁS O MENOS PROMEDIO FIN DE SEMANA (YO IDEM) PORQUE NO TENEMOS TRES GUEB, Y EN LA SEMANA, EL LABURO, LOS CHICOS CUANDO SON CHICOS, UNO ESTRESADO... ¡NO ME JODAN QUE TIENEN DESEO!

ES ENTONCES QUE ESOS HOMÍNIDOS QUE ADUCEN (Y ALGUNOS DICEN SEIS POR DÍA, ESO RESULTA, QUÉ QUIEREN QUE LES DIGA, DESOLADOR , ES TAN OBVIA LA MENTIRA, A MENOS QUE SEA EL PRIMO HERMANO DEL SÁTIRO VIOLADOR ESQUIZOFRÉNICO, PERO ME REFIERO A CABALLEROS DE MÁS DE CUARENTA, SEÑORAS, QUERIDAS, que dicen bueno, ya saben, que yo seis por día, que yo, tres por semana, ¡DEJATE DE JODER!

SI NECESITÁS TRES POR SEMANA Y ESTÁS EN PAREJA ESTABLE, ES PORQUE SON UNA NINFOMANA DE SEXO MASCULINO, O TENÉS ALGUN PROBLEMA.

En fin, patéticos homínidos, no comprenden que si mienten, ¡al toque nos damos cuenta!
OPINIONES DE (OBVIAMENTE) SE DESPRENDE, DEDUCE E INFIERE, MUJERES INTELIGENTES.

Laura Pierlet Guipponi BUENÌSIMO!.eL "RESCATE "es todo un tema,porque el prìncipe no tarda en devenir en sapo y la primitiva rusticidad que nos pareciò encantadora en su momento,luego solo nos resulta bobera y estrechez mental ,intelectual,espiritual.Y ahì es cuando el terreno està màs fèrtil para el intelectual frìo,rudo e inaccesible que describe Anna...Pero y si se vuelve "accesible"?. La rutina devora el embelesamiento,encantamiento,etc.Mientras dura,es el estado ideal.Nunca nos vamos a sentir màs VIVAS que en ese fugaz lapso,admitámoslo o no.

Rosina W Alvarez ¿como a alguien le puede gustar "ESTO"? tenes toda la razón Anna, pero viste el dicho que dice: "que las hay, las hay" jajajajaja

María Gabriela Domínguez Jajajaj... Anna muy bueno... sip, yo quiero un igual y si no es igual no quiero nada. Padre ya tuve e hijos también. Qué sé yo. Tampoco entiendo el tema de los pendejos que persiguen a las chicas de nuestra edad (40 plus) y el argumento es "las de mi edad son aburridas, son histéricas, no saben hablar de nada" y los de nuestra edad? Son aburridos, histéricos, no saben hablar de nada y necesitan una 20 años más joven para sentirse seguros... sho qué sé....

María Gabriela Domínguez Jajajaj... ta... ustedes dos son un dúo.... quedemos en personas reales, con sus oscuridades y sus cosas buenas, a las que seamos capaces de amar.... amar es querer todo el combo, hasta los pepinillos esos que le ponen a la hamburguesa que no me gustan, cuando lo compro me como todo no? bueh, ta, mucha filosofía matinal para mi única neurona circulando jajaja

Laura Pierlet Guipponi Vamos por las personas REALES,SI!!!.Hoy me despertè de ese talante,jajaja!

Andrea Villamarín Hernández Jajajaja... aguante el hombre oriental... ese que va al carrito de chorizos frente al BPS y se pide "una completa, con chumichurri" y coca de medio, jajaaaaaaaaa

Por eso, esta nota, está dirigida, a... Ustedes, HOMINIDOS.

La aquí bellas e inteligentes féminasa que hemos aportando... ¡QUEDAMOS A LAS ESPERA, HOMINIDOS! ¡TODOS QUEDAN INVITADOS A CONTARNOS SUS EXPERIENCIAS!

No sean tímidos, las mujeres lindas e inteligentes, no los morderemos, tampoco nos burlaremos si declaran aqui ante escribano Escriba Lapido una PADECENCIA.

Y precisamente, de vuestras homínidas respuestas, y no.respuestas, luego, nosotras, féminas bellas e inteligentes, arribaremos a una MAGNA CONCLUSION acerca de ustedes, mis queridos.

HOMÍNIDOS, ¡A escribir! No hay límite de edad, podés vos, que te estás levantando después de una noche de ... porque fuiste a ver el recital de "Viudos e hijos de Los Tatitos & Rock and Roll", o ¡vos! que ya te levantaste a las seis A.M. tomaste el mate, fuiste a la rambla, hiciste tu paseo, quizá con tu perro o perrito, o quizá sin él, vos, también podés opinar, o vos, que sos un Work aholic Victim y estás hoy SHABBAT en la Nigotzia, hacé un alto, RELAX, o vos, que estás un tanto ... un tanto aletargado porque es muy muy largo todo esto, y resulta que justito tenés que cambiar tus lentes para la presbicia, ¡dale! un esfuercito, y podés, o vos, si, ¡vos! no importa que uses un bastón, pensá en Florentino Ariza y Fermina Daza y su barco, en resumen todos los homínidos de todas las edades, AQUÍ AGUARDAMOS SUS EXPERIENCIAS, PUNTOS DE VISTA, REFLEXIONES, Y TAMBIÉN COMO ES UN ESPACIO DIVERSO Y TOLERANTE, VUESTROS SE(X)CRETOS.

Anna Donner Rybak & mis bellas e inteligentes féminas amigas.

¡Bruja!


Querido Diario:

No sé muy bien si este día me pertenece, puesto que es una celebración que viene de allá de las tierras del Norte.

Pero, ¡todaocasiónestábuenapararecibirhomenajesyregalitos!

Escobas, tengo de todos colores, y no precisamente detrás de la puerta, vos sabés que yo soy artista, así que las tengo decorando mi cueva. Como soy coleccionista de excentricidades, tengo todos los colores y modelos.

Pero te acepto una alfombrita persa para volar más relajada (no de relajo, querido, de relax, qué mal pensado!), como la de Jazmin y Aladdin, eso me viene muy bien.

Te voy a hacer una lista porque así como Máxima Zorreguieta es vestida por Benito Fernandez, no sólo las princesas tienen sus diseñadores preferidos, nosotras, ¡también!

Considerando además de nuestros super-poderes de Viajeras en el Tiempo, yo precisamente no viajo en calabaza, pero como comprenderás esta es una Asociación donde Cada Bruja tiene la libertad de ser como quiera, Jean Paul nos condenó a ser libres. (¿Qué no sabés quién es Jean Paul? Querido Diario, debés re-ilustrarte, Jean Paul Sartre es el representante de todos los tiempos de la Filosofía Existencialista.)

En nuestra asociación con fines de lucro, existimos beldades, señores Diseñadores, no me vengan con esos cuentos de que sólo visten a las princesas. Benito Fernandez, Gino Bogani (no te pasará nada, querido), Claudio Cosano (no me vistas mamarracha como a la Casán), Evangelina Bomparola (dale que Franquito te dejó puesta la firma), Paula Cahen D’Anvers.

Prune, que tenemos que calzar los más bellos diseños, hablá con Ricky (Sarkany, cincuenta y pico); Elsita Serrano, qué injusto ha sido todo contigo, mi querida, pero un pajarito nos contó que has resurgido de las cenizas, queremos que nos vistas, o acaso ¿todo era para Zulemita?

Jazmincita Chebar, no sólo las hermanitas Barreiro existen, nosotras también.

Diseñadores y diseñadoras de la ciudad e la Moda que es el La Ciudad del Buen Aire, recuerden que como Samantha, con un chasquido de nariz, los podemos petrificar en el tiempo, engordar, adelgazar, yo que ustedes mis adorados, lo pensaría. Más vale tenernos de amigas. Sino, imaginen.

Roberto, querido, podemos hacer que llueva el día que hagas tu preciado desfile en Punta, ¿eso querés, adorado? ¡No, no lo querés!, así que estamos esperándote Moviendo las Cabezas.

No, no, Ricardo. (n de t. Fort, el Chocolatero)
Somos brujas pero no magas, tampoco podemos hacer milagros.
No nos pidas que te volvamos inteligente, no podemos. Solo ayudarte regalándote treinta inyecciones diarias de Mr. Músculo (no el detergente), para que tu bello físico reluzca dada día más, y seas mucho más codiciado que ahora, mi adorado, no nos malinterpretes, no te estamos diciendo que ahora no tengas arrastre. Sobre todo con ese maravilloso regalo que ofrecés (a mi realmente me vendrían bien unas lolas nuevas, adorado).

En fin, Manos a la Obra que a la hora 13 y 13 tenemos el desfile en Plaza de Mayo, no adorados, a Nestor ya lo llevaron a Calafate, están armando una pasarela gigante, ¿ Robby, verdad que estás a cargo? Ya sabés, si no querés que en Enero te llueva el día de tu desfile, ¡encargatedequetodosalgaperfecto!

Adorado Jorgito Romano, nuestras condolencias tardías, sabemos de las injusticias que pasaste en los recintos carcelarios, pero te contamos que “Su” estaba desesperada. Incluso fue a hacer psicoanálisis con la Dra. Tica, y también acudió a La Parroquia del Caramelito Descalzo, y Monseñor Pirulo, amoroso él, ha intercedido por ti, por eso ahora gozas de una precaria Libertad.
Sabemos que a muchos de ustedes, no les fue fácil resurgir de las cenizas, pero queremos integrarlos, nosotras abogamos a la integración a la sociedad de ricos y pobres, sanos y enfermos, y son todos bienvenidos. ¡No importa lo que hicieron el verano pasado!



Annaconda.
(De la mitología del tercer milenio mitad víbora y mitad bruja).
Socio Fundador

La IRA de los Dioses


Lo que sigue es una humorada sobre ésta noticia:

"La obra de teatro FORTUNA, que protagonizaba el mediático Ricardo FORT (me niego a decirle "actor"), fue CANCELADA EN URUGUAY, debido a la ESCASA VENTA DE ENTRADAS"

Pueden leerlo también en:

http://www.taringa.net/comunidades/comunidaduruguayos/999129/Suspenden-obra-de-R_Fort-por-escasa-venta-de-entradas.html

http://www.ptcrecargado.net/2010/10/suspenden-la-obra-fortuna-de-ricardo.html

Y cualquier otro portal que encuentren poniendo en Google: "SUSPENDEN FUNCIÓN FORT URUGUAY"


Excmo. Sr. Presidente de la República Oriental del Uruguay,
Don José "Pepe" Mujica
Excma. Sra. Presidente* de la República Federal Argentina,
Dra. Cristina Fernández de Kirchner

De mi mayor consideración
Presente:


Me dirijo a Uds. con el fin de llamarles la atención sobre un hecho harto conocido en ambos márgenes del Plata, y sus TEMIBLES consecuencias sobre dos pueblos hermanos.

Es sabido, que la obra FORTUNA, protagonizada por el Sr. Ricardo FORT, iba a estrenarse sobre tablas charrúas, pero este evento no pudo llevarse a cabo, DEBIDO A LA FALTA DE PÚBLICO.

Sí, los uruguayos no están interesados en gastar dinero para ver al Sr. FORT en el Teatro.

Esto es tremendo, por varias razones:

1) En primer lugar, el Sr. FORT es el HEREDERO DE UN CAUDALOSO IMPERIO, una empresa chocolatera.

Cualquiera puede imaginarse las consecuencias del enojo de los poderosos, no hace falta leer tragedias griegas, ni el antiguo testamento, para saber que la temible ira de los dioses, cuando los mortales no siguen sus mandatos; acarrea plagas, y otros tantos males.

Fort, elevado a su status de SEMI-DIOS (a través de la FAMA INSTÁNTANEA, y de la posesión del DIOS DINERO), probablemente esté enfurecido contra los charrúas, por no apreciar su arte.

Si DIOS DINERO se enoja, probablemente caigamos todos en desgracia: y tantos años de entreguismo en pos de atraer inversiones extranjeras, habrán sido en vano.

2) El pueblo uruguayo, que desde siempre se consideró más culto que la media latinoamericana, ÚLTIMAMENTE prefiere ir a los eventos deportivos (sobre todo, de Fútbol), que ir al Teatro... ¿Por qué el público de los teatros es más o menos, siempre el mismo? ¿Por qué son PARADIGMÁTICAS Y ESCASAS las obras teatrales que logran éxito y permanencia en Uruguay ("Italia Fausta", "Brujas", etc)?

Deberíamos imitar a nuestros hermanos argentinos: abrir un circuito de teatro de revistas, con obras publicitadas desde los programas de espectáculos, con contenido accesible a todo público (porque la gente no tiene muchas ganas de ver cosas que la hagan pensar, ¿cierto?), con hermosas mujeres semi desnudas, con chistes soeces y trillados... Con títulos pomposos y recargados de brillantina: "Deslumbrante", "Fantástica", etc.

3) Las relaciones entre ambos países han pasado por un mal momento desde la instalación de Botnia, los piquetes, y todos los hechos asociados. Para los Organismos Internacionales (ONU, OEA, MercoSur) la paz entre las naciones es un objetivo fundacional, y requisito de su funcionamiento; debemos propender a la existencia pacífica, y a la plena realización cultural de los pueblos hermanos.

No me imagino a Uruguay y Argentina yendo a la guerra por una obra de teatro... Pero nadie tampoco se imaginaba a Honduras y El Salvador yendo a la guerra por un partido de fútbol.

Por el bien de ambos pueblos hermanos, les ruego, les solicito, tengan a bien tomar medidas URGENTES que garanticen el bienestar de los argentinos y uruguayos.

Sobre todo, por el pánico que me provoca la ira del Dios Dinero.

Saluda a Uds. muy Atte,

Andrea C. Villamarín Hernández
(Ciudadana Uruguaya)

* Sra. Presidente, discúlpeme que no puedo llamarla Sra. Presidenta, tal como Ud. pretendía al asumir su cargo... Ud. Verá... La RAE (Real Academia Española), no reconoce como correcto el sustantivo "Presidenta".

Si lo escribo en el buscador on line de la RAE (http://buscon.rae.es/dpdI/), sale lo siguiente:
"presidenta. → presidente"

Y si busco "Presidente", sale esto:
"presidente. ‘Persona que preside algo’ y, en una república, ‘jefe del Estado’. Por su terminación, puede funcionar como común en cuanto al género (el/la presidente; → género2, 1a y 3c): «La designación de la presidente interina logró aplacar la tensión» (Clarín [Arg.] 10.2.97); pero el uso mayoritario ha consolidado el femenino específico presidenta: «Tatiana, la presidenta del Comité, no le dejaba el menor espacio» (ÁlvzGilNaufragios [Cuba 2002]). Sobre su escritura con mayúscula o minúscula inicial, → mayúsculas, 4.31 y 6.9."


Simplemente Kristal,

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Punta del Este- Milán- New York- Santiago Vázquez


Andrea Villamarín Hernandez ©2010

La VII Revelación Moriana y la Cucharita del Dr. Toto.




Y Momia Casán dijo a la novel vedette:
“Querida, estar en pareja te devalúa”
(Revelaciones Morianas, Cap. LIX, Versículo 58)

Querida, te escribo desde la más profunda desazón: ¡Ya no se que hacer!

Cremas, dietas, gimnasio, todo, todo, todo… ¿Para qué?

Espléndida todo el verano… Para terminar achanchándome en el invierno, ¡Horror!

La cosa es que yo solita, iba por el camino de la recta razón, Darling.

La culpa de todo el descacharre la tiene el “aparejamiento”, como verás que te paso a describir con lujo de detalles de que se trata: salidas a comer, cenas con amigos de “Él”, con amigos “tuyos”, con la familia, y el familión… PUFFFF.

Gramajos, pizzetas, todas esas cosas ricas en calorías y carbohidratos que te podrás imaginar; atrás quedó la época del pan árabe y la ensaladita.

Y además el sedentarismo, tirarse a dormir la siesta, a hibernar como dos marmotas.

Si hasta tiene el nombre de un artículo que se usa para comer… ¿Cómo era? Ah, sí: “CUCHARITA”.

Es terrible, fijate que ni el Dr. Toto Da Silvido sabía de que se trataba*… Eso… Por eso está tan delgado: ¡Si hasta le tuvieron que hacer un dibujito para explicarle!

Yo no te quiero trastornar con mis relatos, porque estas historias son más para relatar en el acogedor confesionario de Monseñor (¿Te conté que compró cojinetes nuevos? Ahhh, si, que buenos cojinetes, si, si, si, ahora da gusto ir a confesarse)

¿Y qué pecado será: gula o lujuria? ¿Será una mezcla de ambos: “gulujuria”?

¡Mirá que pavadas digo! Es que estoy fatal, que me quiero morir si no entro en la talla 6 del último modelito Armani… Tanta comida y tanta cucharita… Y sí, voy a tener que reservar hora con Monseñor para confesarme, por no haber seguido los sapientísimos consejos de Momia Casán:

“Querida, estar en pareja te devalúa”

Y viste, Mimicha, yo te lo tengo que advertir, porque el que avisa, no traiciona, y ¡Después no digas que no te avisé!

Muack, muack, te dejo por acá, tomate los 8 vasos de agua por día, y acordate que una aspirina entre las rodillas ahorra muchos dolores de cabeza.

Simplemente Kristal,
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Andrea Villamarín Hernandez ©2010

Vida, obra y milagros del Monseñor Pirulo


Estimada Mimicha:

Finalmente es un deleite ver como las cosas van teniendo su FELIZ y MERECIDO desenlace.

Es muy emocionante ver a Josecito, Dantecito y Jorgito libres, luego de tantos años de calumnias e injusticias…

Ah, pero sí, nosotros si que sabemos celebrar esos acontecimientos tan magnos. Te quería decir como buena organizadora de eventos, que estamos armando La Fiesta de la Primavera de los Hermanitos, así que te imaginarás, estoy a full, eligiendo los colores de los manteles, no se sí un gris perla, un rosadito salmón, o un rosa viejo, ¿Qué opinás? Capaz descartamos el gris, viste que es medio depre, y ellos ya han tenido bastante en la cárcel.

Bueno, otro final feliz es la designación de Monseñor Pirulo como nuevo catequista del Colegio Michael Jackson.

¡No podía ser para menos! Monseñor con su curriculum tan extenso, era EL INDICADO para el cargo. Y ya se fue con los 4tos. Años a “El Edén”… digo, a “Villa Edén”, a un retiro espiritual. Los niños volvieron tan despiertos, es increible…

Estoy tan admirada de Monseñor… es tan previsor.

Fijate que no comenzamos octubre, y ya está organizando el Acto de Fin de Cursos. Se reúne dos veces por semana, con los 6tos. Años para enseñarles a bailar el Pericón, y les explica a los nenes todo para que el baile salga perfecto, bien coordinado: los pasos, las rimas, los cambios de pareja… ¡Es admirable!

Bueno, adorada, te dejo por acá, ¡qué sigas regia como siempre!


Kristal de las Mercedes Arocena de los Campos
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Andrea Villamarín Hernández © 2010

“Postliteratureando por un sueño”






Venía pensando en estos sucesos… una inicia así como si nada, un blogcito para publicar sus intimidades, hacer un poco de gimnasia catártica, reflexiva… en unos meses, ¡PUMBA! Conocés gente que ta’, tipo nada… tipo que hace lo mismo que vos, ¿qué loco, no? Y además… nos animamos a publicar un libro virtual y toda la cosa… Ahora me pregunto, ¿qué pasaría si alcanzamos la cumbre de lo cultural y del buen gusto, es decir, si Marcelo Hugo arma un ciclo de cuentos?

Podría llamarlo: “Postliteratureando por un sueño”, y pasaría más o menos lo siguiente.

Virrey de la TV, Marcelo Hugo: Buenas noches Américaaaaaaa! Hoy en Showmatch, iniciamos un nuevo ciclo, llamado “Postliteratureando por un sueño”. Las concursantes son: Karina, Rocío, Ximena… y tenemos un jurado DE LUJO: los nueve integrantes de Post Literatura:

Álvarez Rosina

Daliés Luis

Doldán Joaquín

Domínguez Gabriela

Donner Anna

Elola Leonel

Reboulaz José Luis

Sarachega Norma

Villamarín Andrea


(Prosigue Virrey Marecelo Hugo)- Bueno, esto es para los que decían que mi programa no tenía contenido cultural…

(Risa de la locutora, Petisa Feudal) – KJÁ- KJÁ- KJÁ- KJÁ

(Norma Sarachega- “La edad si importa”)- Disculpame, pero no puedo evitar comentar (saca unas hojillas de su bolso, y un puñado de tabaco), que no iba a venir acá en un principio. Estaba viajando por Ecuador cuando me avisaron de la invitación, y dije: “¿Y para qué tanta exhibición?” Pero luego, en el camino del Indio…

(Ricky Fort, interrumpiendo)- Marcelo Hugo, nos estamos yendo del tema, esta gente culturosa con sus viajes y sus delirios, nos va a echar a perder el negocio… estem, digo TE va a echar a perder el negocio…

(Anna Donner- “¿Libertad de expresión?”)- Realmente, no se a que le tienen miedo… Un artista DEBE denunciar la injusticia, la falsedad de la sociedad… es que no lo resisto… Esto es tan… (saca un piano y una pintura de su cartera, y se los arroja por la cabeza a Fort y a Marcelo Hugo, respectivamente)

(Marcelo Hugo, esquivando la pintura, y pensando en el ratting, los cheque$ y el show must go on…)- Bueno, entiendo los reparos de ustedes, pero por favor… No prejuzguen. Se que ahora son archi famosos, vendieron más que los siete libros de Harry Potter, pero recuerden que ahora tienen un contrato con “Ideas del Sur”…

(Andrea Villamarín- “¿Cuántos soles brillarán hoy”?)- ¡Esas son PATRAÑAS! Me obligaron a firmar, cuando…

(Marcelo Hugo)- Sí, pero todos firmaron… ahora por favor… ¡no demoremos más el Show!

(Risa de la locutora, Petisa Feudal) – KJÁ- KJÁ- KJÁ- KJÁ

(Ovación popular y aplasusos de la gente)

(Marcelo Hugo)- Pasa a recitar su poema, ¡Rocío!

(Rocío)-
“Oh, ayer estaba tan feliz

Como una lombriz

Pero cuando sentí frío

Fui a la casa de mi tío
”

(Risa de la locutora, Petisa Feudal) – KJÁ- KJÁ- KJÁ- KJÁ

(El público, atónito)

(Marcelo Hugo, Showman y Virrey de la TV, Paladín del Buen Gusto, y Candidato a Ministro de Educación y Cultura)- Bueno, esa fue la primera actuación de la noche, debemos tener en cuenta que Rocío estaba rompiendo el hielo, y además será difícil el veredicto de un jurado tan prestigioso… Pasemos al voto de nuestro jurado…

(Rosina Álvarez- “Mirada de mujer”)- Creo que, sí bien es hermosa, y tiene un desenfado natural, lo de Rocío no es la declamación. Ahora, la Literatura… yo pienso que… las estrofas fueron un poco raras y no entendí. En realidad… depende un poco del sentido del post, ¿no? Igual el acting estuvo muy bueno, tal vez deberías incursionar en la danza, no se si lo pensaste. Claramente, te falta un buen asesor de Marketing y de Imagen…

(Morta Casal)- Pero querida, acá están para JUZGAR, no para LUCRAR. ¿Qué te pasa? Es como digo en mi nuevo espectáculo de la calle Coquimbo: “El vino en caja las pone mimosas” (con tres funciones, a las 19, 21 y 23 horas, los viernes, sábados y domingos): “Acá a cualquiera se le hace el campo orégano, y se te cuelgan de las lolas, y no hay cornalito que aguante ser decorado…”

(Gabriela Domínguez- “Descubrimientos”)- Morta, es cierto acá no estamos para lucrar, pero recuerda que el Universo está en orden perfecto, y que sólo debemos dejarnos fluir por él, sin pretender controlar nada. Además noto tu actitud un poco agresiva, así como la de Ricardo; en tanto Marcelo Hugo me da una vibra de indiferencia, y la risa de la Petisa Feudal me saca de quicio y quisiera pegarle…

(Risa de la locutora, Petisa Feudal) – KJÁ- KJÁ- KJÁ- KJÁ

(Joaquín Doldán- “El que se fue a Sevilla”)- Bueno, para serles sincero, no se que hago acá, yo vine obligado, no me gustan los eventos sociales por compromiso, y así siento mi pasaje por éste lugar. Todos hablan de su dinero, de sus coches, de sus éxitos teatrales… Yo esta mañana, me sentí tan feliz cuando iba caminando por la feria, y vi un montón de fruta podrida, y le saque una foto, y la subí al blog… Miren…

(Ricky Fort)- Mirá Joaquín, no vengas acá a robar con lo de la foto. El dueño de la feria era mi viejo, y no tenés derecho a mostrar esas fotos…

(Luis Daliés- “Vínculos”)- Yo creo que estamos un poco nerviosos. El acting no fue tan terrible, tal vez nos haga falta salir a correr por la rambla para descargar un poco de energía, y pensar en el próximo poema…

(Ricky Fort)- Pero Luisito, yo levanto pesas de cuatrocientos kilos, y hago 4000 abdominales en 20 segundos, por eso tengo el cuerpo todo marcado.

(Risa de la locutora, Petisa Feudal) – KJÁ- KJÁ- KJÁ- KJÁ

(Leonel Elola- “BXLMVD”)- Acá puede verse, claramente, un tipo de violencia física, que se ejerció al obligarnos a firmar ese contrato; y por otro lado, una violencia simbólica: es que Rocío representa el desinterés y la desidia de la sociedad por la Enseñanza…

(Risa de la locutora, Petisa Feudal) – KJÁ- KJÁ- KJÁ- KJÁ

(José Luis Reboulaz- “Atalo con alambre”)- Esto me recuerda a las veces que dejé de fumar, y volví a fumar, y todo parecía igual… Y pensar que me levanté temprano, casi como sí estuviera en Nueva Helvecia…

(Andrea Villamarín)- Comparto. Tu show APESTA, Marcelo Hugo.

(Marcelo Hugo)- Esto no es justo. Hago un programa exitoso desde hace 15 años. La gente lo elige noche a noche, eso dicen todas las mediciones de ratting, y a la gente hay que darle lo que pide…

(Andrea Villamarín)- Eso es irresponsable. Patético que no quieras hacerte cargo de tu show, de tu profesión, de tu rol como comunicador. Todas las profesiones, incluso la de junta puchos, tienen que ser realizadas con responsabilidad. Es justo por lo que discutía con un ex – novio, que pensaba como vos, y estudiaba Ciencias de la Comunicación…

(Ricky Fort)- Caramba, caramba, otra vez la pendejita, su vida sentimental, y sus ex – nadas, y bla bla bla…

(Rocío irrumpe en llanto)- Yo sólo… vine acá para pulir mi imagen… porque dijeron que escribía pavadas, pero para mi… ¡No son pavadas, son cosas importantes! Y acá estoy, haciendo el ridículo, y quedando como una boluda… ¡DE NUEVO!

(Risa de la locutora, Petisa Feudal) – KJÁ- KJÁ- KJÁ- KJÁ

(Norma Sarachega)- Querida, no te pongas así. Todos sabemos que sos una víctima de éste crápula, sos un rulemán más de su programa, un títere. Ponete bien, y nos tomamos un matecito con hojas de coca…

(Gabriela Domínguez)- Todo es cuestión de estar centrada. Pensá en realmente lo que querés, querelo con todo tu corazón.

(Rosina Álvarez)- Deberías pensar en lo de la danza, Rocío. Tenés talante, presencia. No te sientas mal.

(Leonel Elola)- Rocío, no llores… mirá acá tengo unos chocolates belgas que traje de contrabando…

(Luis Daliés)- Rocío, tranquila. Mirá, secate las lágrimas con la camiseta de Cerro de Joaquín (y sí querés, también los mocos)

(Joaquín Doldán)- ¡Eyyyyy! ¡No hagas eso!

(Risa de la locutora, Petisa Feudal) – KJÁ- KJÁ- KJÁ- KJÁ, Enseguida volvemos con más Showmatch!



Andrea Villamarín Hernández © 2010
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