"El origen de la tragedia" de la conductora de "con Mimicha mMm"

por María de las Virtudes Anorgas (para la revista Jetas)

Lo que parecía avecinarse como uno de los más grandiosos días para la conductora Mimicha del Corral Artagaveitya (sh..no se dice), terminó en Tragedia.

Consternada, del Corral Artagaveitya nos abrió las puertas de su casa, y compartió con JETAS su tragedia, intentando sobreponerse intentando sobreponerse, de la cual está intentando sobreponerse. Hoy sin maquillame, perdonemos a Mimicha ¡tiene derecho a estar un día a "cara lavada"!, las lágrimas caen y caen y caen y caen, la víspera fue un...¡Día Negro! para del Corral Artagaveitya.

MVA: ¿Qué pasó Mimicha?

MDC: (Llora) No vas a creer adorada lo que me pasó, GUSSY es un insensible, snif, snif, me hizo levantar porque me dio hora a las 16 por el asunto del "meiq-ap", y ¡tuve que madrugar mi día!

MVA: Qué horror Mimicha...

MDC: .. snif, snif, le pedí a Josefina podrás creer que ayer ¡sí colgó todo a juego con los palillos! es el mejor regalo que me hizo Josefina snif snif...

MVA: Pero eso es muy lindo...

MDC: Me hizo diez negros, me hizo diez cafés negros, y ays, se ve que la noche anterior a Gussy se le fue la mano con la blanca digo con los polvos dorados...

MVA: Qué horror Mimicha...

MDC: Ays, le mando un becho becho a la diváin de Krystel....

MVA: Jetas le manda un beso a la Güedin Planer Krystel...

MDC: Divain la miusic que la divain de Krystel seleccionó, LuisMi, yo le dije que no me ponga yo le dije que no me ponga yo le dije que no pongas a Ricky Martin porque la gente se ¡iba a dar cuenta de TODO! del origen de con Mimicha mMm... pobrecito Ricky , está ref..

MVA: Qué divain Krsystel...

MDC: Sipi! Ays.. el salón, los invitados...

MVA: Todo venía de parabienes Mimicha..

MDC: (llora) Sipi,después Oscár fue a mi jaus para probarme fue a mi jaus para probarme Oscár el diseño exclusivo para la recepción, y entonces... snif snif, no te imaginás en qué terminó todo...ays, no puedo pensar en eso...

MVA: Tomá un Klenex adorada Mimicha...

MDC: snif snif, ya pedí toda la tarde con la Dra. Tica en su diván, ¡Yo, Mimicha del Corral Artagaveitya declaro que nunca nunca más de los jamases volveré a ser la anfitriona de un , ¡buabuabua! , un cumpleaños!

MVA: Qué horror Mimicha...

MDC: Ya gasté cuatro cajas de Kleenex, todavía ¡NO DORMÍ!

MVA: ¿Pero qué ha sucedido Mimicha?

MDC: Resulta que Oscár , yo sé que Oscár no tuvo la culpa, sino ese costurero marxista-leninista, que ays! SNIF!, tuvo la asesina idea de hacer PARO AYER! SNIF, SNIF...

MVA: Jetas te comprende, adorada, estos marxistas leninistas subversivos siempre están haciendo lío, pero cuando el Guapo suba, los van a encerrar a todos en mazmorras comunales, solo les quedan tres añitos, después todo se va acabar....

MDC: (Llora) Dijo el costurero que Oscár le debía ays, esas cosas de los burgueses, el.. pará que me fijo en la libretita que me dio Ju, ah, si, a-gui-nal-do, qué palabra rara, qué será eso, pero el costurero hizo paro ayer, y todavía, SNIF SNIF SNIF, todos los otros de Oscár, todos los otros de Oscár, todos los otros costureros de Oscár ..acá viene otra palabra difícil, a ver mi libretita: ¡adhirieron! Y sha era la hora señalada, los invitados esperaban, Krystel con todo el caterin y sho,¿cómo iría sin el vestido que Oscár diseñó pur muá después que todos esperaban ver? Así que SNIF SNIF, (llora) Oscár me puso, Oscár me puso VARIOS alfileres de gancho, y quedaron JIJIJOJOjiji tan monos, como ese que usa el príncipe Carlos en sus polleras ... y le dije a Oscár que es un genio, porque mi diseño se volvió .. a ver qué dice acá.. ah, si, van-guar-dis-ta, que cool, jijijojojiji, y entonces me fui a mi fiesta, todo iba sobre ruedas pero sucedió aquello, cuando yo había saludado a todos los VIPS de mi fiesta, y me senté en .. y me senté en... mi sillita, junto a Edmu...

MVA: Qué adorable Mimicha...

MDC: (Llora) snif, entonce sMaiql, tuvo una crisis, y entonces vino y agarró a Edmu del cuello, y cuando sho me proponía separarlos...

MVA: ¡Un drama pasional! ¡Que horror querida Mimicha!

MDC: (Llora) Y todavía se me clavó un se me clavó un alfiler de Oscár en.. y entonces salté de dolor de mi silla al cielo, y SNIF SNIF, SNIF, los otros alfilercitos de Oscár, todos SNIF SNIF se abrieron, y así me quedé en paños menores...

MVA: Qué horror, adorada mimicha, ¡Un atentado al pudor! ¡qué tragedia que has vivido, tomá otro Klenex...

MDC: (LLora) snif snif me desplomé... y hace media hora que abrí los ojos, y estaba en mi camita, pero no dormi nada, SNIF, SNIF...

MVA: Jetas te desea una pronta mejoría...

MDC: (ENOJADA) ¡Cuando sho me cure, propongo un plebiscito para que echen a todos los COSTUREROS SUBVERSIVOS!

Anna Donner Rybak © 2011

con Mimicha mMm Programa Inaugural

- Mimicha, ¿ves los letreritos?

- ¡Ays, me tengo que poner los anteojos!

- ¡No! Hijo mío, adorado Gussy, hacé las letras más grandes...

(Gussy escribe más grande)

- Mimicha, ¿ves ahora los letreritos?

- ¡No!

(Gussy escribe más grande)

- Mimicha, ¿ves ahora los letreritos?

- ¡Si! ¡Ji ji ja ja jo jo!

-Okis, adorada Mimicha, tranquila; estás con OB ¡obediencia concedida, hija mía!

-Ji ji ja ja jo jo.

-Hija mía, Gussy es tu ... Gussy es tu... apu... ¡apuntador!

-Ji ji ja ja jo jo.

-TREESS...DOOSS...UNNOO... ¡EN EL AIRE!

Adorados y adoradas queridos y queridas...(¿queridas? - a ver qué tengo anotado, querida va caer mal, querida es una de esas querida es una de esas... a ver.. si, dice queridas)¡Queridas amigas de la Petite Republique y queridas amigas no de la Petite Republique, porque con Mimicha no estig.. (¿cómo era esta palabra? es-tig-ma-ti-za ... es.tig.ma.ti.za, es.tig.ma.tiza, ¡es.tig.ma.ti.za!) ¡Mimicha no estigmatiza!

(APLAUSOS)

Hoy me vistió...

(Voz en off... ¡JoorgitoIbaaañez!)

(APLAUSOS)

Hoy me peinó...

(Voz en off... ¡Guuusyyyyy!)

(APLAUSOS)

Aquel que no estigmatice, gran.... aquel que no estigmatice...(¿cómo terminaba esto? gran estigmatizador será gran estigmatizador será gran estigmatizador será) ¡gran estigmatizador seráaaaa! Con nosotros la Alcaldesa de la Petite Republique.. ¡Julita!

-Adorada Juli , Juli no Juji, ¿Juji estás ahí? Ji ji ja ja jo jo... ¡Bienvenida a con Mimicha Mmmmmm! Qué divino brusshing que tenés, tomá asiento en el Living...

- Quiero mandarle un besito a Luis Alberto y pedirle que aguante el JyB, que vuelvo rápido a casita, Muack, te amo Luis Alberto...

- Le mandamos un beso a Luis Alberto de la producción de "con Mimicha ¡mMMMM!"

(APLAUSOS)

- ¿Como ves la campaña por la no ....(es.tig.ma.ti.za.ción de los ba.rrios) estigmatización de los barrios, Juli?

- La veo muy cool...

- Ays, sí, los policías está ref..

(Voz en off: ¡PAUSA!)

- Está muy bien que pongan fotos de policías con perritos, pero no entiendo... ¿Adolf Hitler es un policía?

(Voz en off: ¡PAUSA!)

-Juli, decías que la ves muy "cool"...

- ¡Si! Una onda divain "En el Borro hay muchos jóvenes que estudian. No los borres. Yo los defiendo En el Marconi hay mucha gente que marca tarjeta. Yo los defiendo En Paso de la Arena hay muchos gurises que no se dan la papa. Yo los defiendoEn el 40 semanas hay mucha gente que trabaja todos los días. Yo los defiendo". ¡re cool!

- Ay sí Ji ji ja ja jo jo, ¿el Borro es el lugar donde nació Omar Borrás?

(Voz en off: ¡PAUSA!)

-Me dicen que Omar Borrás no nació en el Borro, ¡ah! ¡El Borro es uno de esos lugares subversivos!

(Voz en off: ¡PAUSA!)

-El Borro es un lugar de ¡Pibes Chorros! ¡Reobvio! Ji ji ja ja jo jo, ¡no los borres! Ji ji ja ja jo jo, yo los borro con la goma de pan que mi mamita, que en paz descanse, te mando un beso mamita estés donde estés, espero que no estés en el Borro...

-En efecto, adorada Mimicha, el Borro está lleno de Pibes Chorros, qué lindo sería borrar a todos de un plumazo... ¡Pero NO SE PUEDE! Entonces está muy bien defender a los Pibes Chorros que no son Pibes Chorros pero que ¡Estudian en el Borro! ¡Defendamos a los chorros que estudian en el Borro! digo a los chicos pobres que estudian en el Borro...

-Juli, siempre tan piadosa vos, pero dónde marcan la tarjeta los chicos pobres que estudian en el Borro?

-No, los chicos pobres esos no son los chicos pobres del Borro... ¡son los chicos pobres del Marconi!

(APLAUSOS)

- ¡Y les dan papas fritas de Mac Donalds Ji ji ja ja jo jo!

-No, se dan la papa.. se dan la papa frita... ¡son unos papas fritas!

(APLAUSOS)

-¿Son unos papas fritas los del Ministerio?

-No, son unos "diváins", al fin están entendiendo que no todos los barrios son iguales... pobre Luis Alberto, les explicaba les explicaba y no entendían nada.. ¡ahora parece que sí entendieron!

(APLAUSOS)

-Pero ¿trabajan todos los días? ¡Entonces no pertenecen a la Aristocracia!

-¡No! ¡Reobvio!

-¡Son de la burguesía!

-¡No! ¡Son del proletariado!

(APLAUSOS)

- Ji ji ja ja jo jo claro Juli, del proletariado, unos mersu...

(Voz en off: ¡PAUSA!)

-¡Unos plebeyos! Pobrecitos, son plebeyos y ¡todavía tienen que trabajar todos los días! SNIF, SNIF..

-Yo creo que esta vez... y aclaro que no soy marxista leninista subversiva frenteamplista, pero yo creo que esta vez... hicieron ... ¡BIEN!

(APLAUSOS)

-Me gusta el "giro copernicano" que está tomando este gobierno... SNIF, SNIF, Luis Alberto no pudo enseñarle a las bestezuel..digo a la gente pobre que no son todos iguales, Luis Alberto no pudo enseñarles que ellos son... ¡DISTINTOS!

(APLAUSOS)

-Si esto sigue así, dice Luis Alberto que van a tener Apoyo...

-¿Juli, van a tener donde apoyarse...

(Voz en off: ¡PAUSA!)

-¡Van a tener el apoyo del Partido Nacional! Total, las próximas ganamos, así se nos van acostumbrando...

(APLAUSOS)

-Adorada July, se nos acabó el tiempo, como siempre tus palabras, Sabias Palabras, nos tenemos que ir, antes te queremos hacer entrega de un obsequio..

-¡Gracias por conferirme el honor de ser la invitada VIP que está en el programa número uno de Mimicha con MMM!

- Adorada, este es un etiqueta azul... para el divino de Luis Alberto, que ahora apoyará al gobierno...

(¡CORTEN!)

Jesús no es Dios.

Indudablemente, estos son los días más negros en la vida de Ricardo Fort. El sex-symbol, estaría internado en la Clínica del Dr. Locatelli. Así es que nos dirigimos hacia la mentada casa de salud mental, a fin de obtener información para calmar a las miles de almas que en este momento se halla en Luján, habiendo partido esta mañana en “Peregrinación por Ricky”. Millares de almas marchaban, tal era la congoja en la multitud, que era una especie de Marcha del Silencio, portando pancartas con la leyenda: “Ricky, te amamos, Dios está contigo”.

Muchos son los rumores que habrían hecho que la salud de Ricky, se viese deteriorada, el principal, un dilema existencial, acerca de sus gustos… acerca de sus gustos… de helado.

Citamos un fragmento de la entrevista que nuestro prestigioso canal le hizo a Ricky este verano:

C: “Ricardo, un postre”.

R: “¡El Helado! ¡Desde chiquito mamá me llevaba a todas heladerías, cómo me gustaba el cucurucho!

C: “¿Cuál es tu sabor preferido?”

R: “Me extraña que no lo sepan, ¡El Chocolate!

Lo cierto es que días después de tan preciada entrevista, Ricky fue apodado como “El Chocolatero”.

Y ciertas lúgubres logias, se abusaron de su buen nombre, para destrozar aún más la reputación de Ricardo Fort. Un Siniestro Descubrimiento vino a confirmar tal fenómeno: ¡Su Nombre!
En este mundo las casualidades no existen, y que Ricky se llame Ricky, no sería la excepción. Un horror, puesto que un año atrás otro Ricky, había salido del closet. ¿Esto significaba que Ricky también debería salir de un closet?

Fuimos a conversar hace unos días con su ex pareja, y nos recibió con lágrimas en los ojos. Tal era su congoja que no podía emitir vocablo alguno. Nos tuvimos que retirar sin poder hacerle el reportaje, porque la susodicha en cuestión no podía hablar sin lanzar alaridos de horror.
¿Qué estaba sucediendo?

De tierras del norte llegó KKK, para unirse a la Marcha de Repudio a los gustos… de Ricardo Fort.

Pero, una Manifestación por la libertad y la tolerancia irrumpió sobre ellos, quemándolos con antorchas:

¡Nuestra presidenta aprobó el matrimonio de Ellos! ¡Viva Cristina! – decían sus pancartas.

Entonces, la verdad se iba desvelando cual tul de novia encarnada. Si Ricky no tenía más pareja, ¿quién ocuparía entonces su corazón?

La Diversidad es la diversidad. Y nuestro país, reiteramos es el Primer País de América Latina en aprobar el matrimonio de Esos (¡Perdón, queridos lectores, sepan disculparnos, fuimos educados en tiempos de absoluta represión!).

Fue entonces, que decidimos recurrir a nuestra última fuente, para llegar de una buena vez, al meollo del asunto. Y así evitar la congoja de las miles de almas que estaban en la Peregrinación de Luján.

Así, fuimos a consultar a la prestigiosa Especialista en Telepatía, y Fenómenos Asociados, la Dra. Bi-Dente.

Luego de cobrarnos unos mil millones de euros la consulta (que llamamos a la Casa Rosada para ver cómo conseguir las divisas, y la generosa Presidenta, nos confirmó que en pro de la Diversidad, sería aprobado esta misma noche el “Impuesto a lo Diverso”, y con la recaudación obtenida se podría abonar a la mentada especialista.

La Dra. Nos pidió un calzoncillo de Ricky, por lo que tuvimos que realizar proezas extraordinarias para conseguirlo, pues su ex no quería dejarnos entrar en el domicilio. Al final, propina mediante, su cocinera y confidente, nos trajo una pieza bordada en oro, una tanguita muy sugerente, en fin.
Con tal reliquia, el calzoncillo sagrado de Ricardo Fort, volvimos a la casa de la Dra. Y entonces, nos hizo sentar.

Prendió cuatro velas rojas, puso la íntima prenda en el medio, y cerró los ojos.

Pasó una hora.

Pasaron dos horas.

La Dra. Parecía estar presa de pánico.

-¿Doctora, qué sucede?- preguntamos incrédulos.

-Acaba de acudir a mí, la Milésima Revelación. Es un pergamino amarillento, escrito en ¡quechua! Oh, veo una familia en Villa Miseria…

-¿Y?

-¡O se calman o no les digo nada!- repuso indignada la Dra. Bi-Dente.

-Perdón, perdón.

-Veo una familia en Villa Miseria, todos chocolatitos, una piel oscura, veo a una Señora que llega, en un lujoso vehículo, y entonces, la matrona de Villa Miseria, llamó a uno de sus vástagos: ¡Cachito! ¡Vino la Señora tan buena que mamá te dijo! ¡Ella te va llevar a comer un helado!. – La Dra Bi-Dente, confirmó el diagnóstico:

-¡Lo que me sospechaba!

-¿Qué sopechaba, Dra.?

-Ricky no es Ricky.

-¿Cómo que Ricky no es Ricky?

- Ricky no es Ricky.

-¿Cómo que Ricky no es Ricky?

-¡Ricky no es Ricky! ¡Es Cacho! ¡Es El Cacho!

-¿El cacho de qué?

-Señores, lo que voy a revelarles dará un giro copernicano a la prensa hoy. Ustedes saldrán de acá con ¡La Primicia!. Señores, Ricardo Fort, no es hijo de millonarios, sino un pobre paria nacido en una Villa Miseria. Su nombre de Pila es “El Cacho”: Como su madre no podía mantenerlo, lo cedió en adopción a una acaudalada familia. ¡Ricardo Fort es adoptado!

-¿Ricardo Fort es adoptado?

-¡Y su nombre de pila es “El Cacho”!

Lo cierto es que salimos atónitos ante la magnitud de tamaña revelación.

Llegamos al Canal y emitimos un comunicado urgente, el cual fue leído generosamente por nuestra Primera Dama:

“Ciudadanos, ciudadanas. Me dirijo hoy a Ustedes, pueblo mío para darles una Noticia Inesperada, que seguramente cambiará el Destino de nuestra Nación. Ricardo Fort, no lleva sangre Fort, sino que lleva sangre “El Cacho”. Si, querido pueblo, Ricardo Fort es Adoptado. Pero en mi investidura de Primera Dama les doy consuelo. Al fin y al cabo, no es esto tan terrible. ¿Acaso no lo ven? El Cacho Fort, ¡es un Hombre! “

con Mimicha mmm

por María de las Virtudes Anorgas- Entrevista para la revista Jetas.

MVA: Mimicha, contale a la gente, contale a Juan, contale a María (también a María Auxiliadora), contale a Pepe (lógicamente don Pepe Mujica), contale a Pedro (¡Pedrito Borda, bombón! ays, no qué digo), Mimicha se ... des-nu-da... en esta nota central de Jetas, y nos contará cómo es que ha llegado a la cima y sale al aire el lunes compitiendo con Su, en horario central con ...¡Con Mimicha mmm!

MDC: Snif, Snif, qué habría hecho sin Chunchi, sin Kristel, en este hondo momento... que hondo porque alguien me tiró al fondo de un pozo negro, tipo que trepé, trepé en la escalera del raiting, ¡si, adoradas mías! Quiero mandarle un beso al Maiql, por su bonsai, y su buena y su buena ¡onda! Con onda con Mimicha ¡MMM! Desde este lunes en TELEMONGO, en el horario central, el director Sheck Pancho se reunió con mi adorada benefactora, JU, ¿JU? ¿July? Te mando un beso, mi amor, no JUJI será la notera de "Con Mimicha mmm".

MVA: Mimicha del Corral Artagaveitya, de la Alcaldía de la Petite Republique a la Televisión; un camino plagado de riscos, imagino, querida Mimicha...

MDC: Adorada Virtudes, vos sos una amiga de la casa, no no estoy celosa, todo bien, Edmu y yo nos contamos todo, tuve que recurrir a los ... es un se(x)creto... ¡a los más bajos instintos!

MVA: Querida, ¿como Sharon Stone, usaste polleras sin... polleras sin... esa prenda.../

MDC: Frío, Frío, vos sabés este.. de la alianza de Edmu y Dantecito, Josecito, y que esa alianza la fundimos para vender el oro, y rescatar unos pesitos... pero (saca un pañuelo la señora del Corral), snif, snif, no daba para , snif, snif, pagarle a Josefina, y yo ¿cómo puedo vivir sin una mucama? Es como esos que viven en esos lugares que no tienen para tomar el vascolet con Alejandro, bueno, Josefina es a mi como Alejandro Vascolet a los, a los... a los del , esperá, July me lo dio anotado en una libretita, ¡los del asentamiento! ... ¿se sentarán? ¿por qué "asentamiento"? Después lo busco en "El Libro Gordo de Petete". Sin Josefina sólo me quedaba el suicidio por eso, y ... yo me fui a Punta, me fui al Conrad, y fui ¡obvio! al concierto de Ricky, fui con Gussy, porque no podía verme tan depresiva, entonces, Gussy me decía al oído, bueno, son cosas sucias, esas cosas chanchas que tenía en la fantasía del.. esperá que me fijo en Petete, del ¡inconsciente!, y sho, entonces cuando Ricky terminó el concierto, estaba tras bambalinas, y entonces, no me acuerdo mucho porque Gussy me dio un polvo, Gussy me dio un polvo blanco, pero esas cosas chanchas me vi haciéndolas con me vi haciéndolas con Ricky, no me acuerdo de nada. Me desmayé, y me desperté rumbo a la Petite Republique, y Gussy tenía... y Gussy tenía... y Gussy tenía... ¡Fotos! Gussy fotografió todo lo que, todo lo que, entonces, llorando, fuimos Gussy y yo a confesarnos con Monseñor Pirulo. Amoroso Monseñor, me dijo "Tranquila hija mía, estás con ob.. estás con ¡obediencia concedida!" Monseñor hizo un par de llamaditas, y viajamos a la Ciudad de los Buenos Aires, y estuve con Jorge (Rial, 69) tengo acá un fragmento del programa. "Mimicha del Corral Artagaveitya, la mujer que hizo que Ricky volviera a la normalidad, y acá tenemos fotos que prueban que... Ricky ¡no es homosexual! Ricky está ¡Sano! ¡Mimicha es la Salvadora de Ricky Martin!" Al otro día, yo era tapa de Jetas Argentina, de Jelóu Argentina, estuve en "Viviana", y Susana me invitó a su living, y ahora me conocen por "Salvadora de Ricky", y entonces, tan rápido trepé, digo, tan rápido sucedió todo, que tenía un contrato para firmar con TELEME, y acá me ven, las fotos de Gussy hicieron el bien.. (Hace silencio y queda en trance).. ¿Una foto que es una cosa puede hacer el Bien? ¡Ah, si, Monseñor nos explicó que todas las Cosas pueden hacer el ¡Bien, y todas las Cosas pueden hacer el Mal!

MVA: Estamos orgullosos de que tantos logros, Mimicha, Salvadora de Ricky, programa propio, ESTA ES UNA MUJER QUE NO SE HIZO; ¡NACIÓ!.

Ricardo Fort se besó y se peleó en el aire con Flavio Mendoza "EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS"

Flavo Mendoza debutó en "Bailando por un Sueño" y su novio, Ricardo Fort, estuvo en el estudio para acompañarlo. Discutió de manera muy fuerte con Flavio Mendoza y terminaron con golpes. Otra imagen bochornosa pero luego, se miraron a los ojos, se abrazaron y se dieron un apasionado beso, poniendo fin a la discusión.

María Eugenia Ritó manifestó su descontento porque fue reemplazada en "Bailando por un Sueño" por Flavio Mendoza, "novia" de Ricardo Fort. Eso no impidió que la "rubia" bailara y se produjeran escándalos "verídicos". Basta de comillas.

El jurado opinó que, pese a las diferencias, le gustaría ver al millonario alentando a su pareja. Llegó al estudio y abrazó a Marcelo Tinelli. "Gracias por recibirme y por haberme dado la oportunidad el sábado de mostrar lo que hago", le dijo.

Flavio Mendoza debido quizá a los nervios del debut; afiló su lengua. "Dejate de embromar, si somos dos mariquitas. Me conocés de Bunker de toda la vida", le dijo. "Soy bien machito y me gustan los hombres machitos", respondió Fort. "Sí, lo sé. Si le pagabas mil mangos para llevarte tipos de gato a tus viajes".

A la hora de los puntajes, Graciela Alfano tenía el voto secreto. Moria Casán le dio un 7 y Marcelo Polino le dio 4 puntos. Cuando les tocaron sus puntos fuertes y sus otras puntas, Flavio Mendoza y Ricky volvieron a decirse de todo..

El coreógrafo quiso acercarse a Ricardo, quien le propinó una trompada violenta en el pecho del jurado, que terminó poniendo un 7. "El que quiso llamar la atención fuiste vos, mamarracho".
Aníbal Pachano intentó consolar a Mendoza con un 5. Fort siguió hablando: "ésta coreografía fue armada para Ritó y Flavio tiene limitaciones de baile". Sumó 23 puntos.

Antes, Héctor "Tito" Speranza había sumado 25 puntos con su baile.

Más tarde, Fort escribió en su Facebook: "estoy en casa... estoy bien... acabo de ver el tape y se ve perfectamente cuando él me pega en la cabeza y yo ahí reacciono".

"Primero se me acerca una vez, dos veces, yo le digo a mi seguridad que lo dejen... se me pone a escupirme hablándome al lado de mi cara y al final me pega en la cabeza y ahí yo reacciono".

Siguió explicando lo ocurrido. "Está claro en los tapes. Y encima ustedes escucharon cuando acusa a Marcelo de haberme traído para generar esta pelea?????... O sea, acusa a Marcelo de haberme llevado para generar violencia... Ahí Marcelo lo para y le pone los puntos... Esto tipo que iba de mal en peor entonces tipo que me dije " Pero sho ¡LO AMO! “ por lo tanto finalmente Flavio y Ricky se dieron un apasionado beso como corolario en el aire. Luego la fiesta seguiría… entre sábanas.

Mimicha del Corral Artagaveitya para Jetas.

Desviadas Confesiones.

A propósito mi querida Chunchi, estoy sumida en la más absoluta de las depresiones. Todo mi mundo (nuestro mundo, vos entendés, amorosa), pero estoy muy TRANSTORNADA con estas cosas Del Diablo que han pasado estos últimos tiempos. Ah! No quiero ni nombrar, pero viste Chunchi, primero realmente la Elegante Cristina, a quien viste Bogani, Del Piazza, Jorgito Ibañez, Benito Fernandez, no puedo creer... eso que hizo... Yo creía adorada, que Cristina era de las Nuestras, una Dama con una Moral Intachable, y resulta que aprueba ... lo que aprueba... que no sé ... porque me da tanto asco que... no puedo escribir la palabra... aprueba... aprueba.... al matrimonio de esos Depravados, Degenerados, Desviados del camino de Nuestro Señor, pero encima de eso, como si no fuera poco... resulta que los Desviados, Depravados y Degenerados acá pueden adoptar criaturas inocentes, imaginate adorada, el futuro de esos niños inocentes, ya está señalado por el Horror, van a ser Desviados, Depravados y Degenerados, y si cada vez más y más y más de ESOS, adoptan inocentes, al final todo el Mundo se va Desviar, Depravar y Degenerar, ya no habrá Orden Moraal, ay, estoy que no puedo creerlo. Pobrecito, Edmu, ya no sabe que hacer para sacarme la depresión, te diré adorada, que en estos fatídicos días, estuve mirando bien a mi personal de servicio, es que ya sabés amorosa, yo a la Cocina nunca entro, pero esta vez estaba tan pero tan deprimida, que entré. Y resulta, que como Josefina nunca pudo comprender el uso del Ace y los palillos, yo pedí a mi Agencia de Confianza, una muchacha más joven, y entonces... ay Chunchi, no sé como decirte esto, pero ella es tan linda, tiene un cuerpo tan armonioso, labios carnosos, a veces la miro, y (si, adorada), te lo cuento a tí porque sé que llevarás el secreto a la tumba, una noche soñé que estaba en mi cama con sábanas de almidón, y despertaba repentinamente, pero en la cama éramos Gussy, yo en el medio, y la adorable criatura, y tenía un cuerpo tan suave, y bueno, hicimos algunas cosas que no entiendo muy bien adorada Chunchi, porque en un momento estábamos ay, no sé cómo decirte, era como que jugábamos a la rueda rueda, pero entonces, bueno, ay, es que no sé de qué se trata esto, pero Gussy decía algo que no entendí, porque no solo lo decía, sino que lo repetía, decia Gussy, decía Gussy, decíaa Gussy, y todavía en portugués, que vos sabés adorada que no es lo mío algo así como... a ver si me puedo acordar... Felha Rosca... Y pasó algo muy raro, porque de golpe la adorable criatura le dijo a Gussy, es decir, le habló a Gussy en un lenguaje muy inapropiado, para servir a familias de alcurnia como las nuestras. Le dijo a Gussy: Bó ya va!

Magna fortuna

Ricardo Fort le habría propuesto casamiento a la vedette, y anoche, al entregarle una diadema de platino y brillantes perteneciente a su tatarabuela segunda de la dinastía cuarta ella rechazó la reliquia, lo cual dejó sumido a Ricky Fort en la más profunda de las depresiones: "Abigail Pereira es una desagradecida"

Ricardo Fort dijo que está "siendo prohibido por haber salido del closet" por los principales canales de televisión argentinos y se refirió especialmente a Jorge Rial y Marcelo Tinelli. Además, habló de las principales figuras uruguayas y dijo que Abigaíl Pereira "es una desagradecida".

En una entrevista para la revista Jetas, que dirige María de las Virtudes Anorgas, Ricardo Fort habló de su pavorosa ausencia mediática y de varias figuras uruguayas.

"Tipo que estoy siendo tipo que prohibido por varios canales de televisión, es lo que siento.” (Llora) “Snif, tipo que snif Sobre todo Telefé, Canal 13,Canal 9, América y Canal 26,¡que son los principales canales! Tipo que lo sé porque tipo que cuando se hizo la función de prensa, estos canales dieron como respuesta que …” (Llora) “snif, tipo que ¡no tienen permitido cubrir absolutamente nada que vincule a Ricardo Fort! snif", dijo el millonario recién salido del closet.

Específicamente, dijo que "Tipo que Jorgito Rial tipo que me prohibió en América, ¡en América del Norte, en América Central y tipo que en América del Sur! Snif, snif y con los contactos cercanos del tercer tipo que tiene… snif, snif, ¡también en Telefé!. Por otro lado Marcelo (Tinelli,55) por ¡sho no haber aceptado este año estar en el Bailando! Snif snif".

"Tipo que Jorgito Rial tipo que tiene algo muy íntimo y personal conmigo, tipo que tiene un enamoramiento muy enfermizo pero tipo que no quiere que nadie crea que él también estaría saliendo del closet, tipo que lo cual lo llevó a ¡amenazarme de muerte públicamente en televisión diciendo que me iba a pegar un tiro! Snif, snif, tipo que con el apoyo del Colectivo Ovejas Negras, aprovecho para agradecer a todas las ovejas por la nobleza de su apoyo a mi noble causa, tipo que le estoy haciendo un juicio a él y al canal por homofobia Snif snif!”. (...) Marcelo Tinelli, que tipo que también va a salir del closet, porque, snif, ¡yo no quise estar en su programa! Snif snif, cuando tipo que me vino a buscar yo le propuse una forma de trabajar muy nuestra, tipo que muy íntima, tipo que sería en su lecho Luis XV tipo que sería de noche, y tipo que snif, me ofreció un cachet, pero yo estoy muerto con Marcelo, tipo que sho no soy un gigoló , snif, snif, y sho no acepté! Snif snif", detalló, “ya no sé tipo que si no es mejor tipo que me vuelva a meter en el closet”.

Consultado sobre la posibilidad de desembarcar en la televisión uruguaya, (¿quién les dio permiso para eso? – vociferó el Presidente de la República Oriental del Uruguay) Fort dijo que "tipo que no me lo propusieron y tipo que no lo he pensado, pero ¡tipo que podría ser! Los closets uruguayos me cachondean".

Luego el empresario del closet, seguramente desde el sentimiento de sufrimiento producto del rechazo de su magna propuesta, se “rió” de la posibilidad de que Abigaíl Pereira pueda trabajar en Miami (Jetas cree que rió por no llorar), como trascendió. Además dijo que con él ¡se le cerraron las puertas de todos los closets del mundo!"Snif, Snif, después de todas las barbaridades que me dijo, rechazando la diadema de mi querida tatarabuela de la dinastía Fort I, que sho le ofrecí tipo que desde lo más profundo de mi corazón. Es una desgraciada, la propuesta de casamiento se la hice en el verano, tipo que me pareció que era un momento muy adecuado, y mis abogados hicieron todos los papeles, y snif, se enojó porque sho no quería que trabajara en la temporada en Calle Corrientes, tipo que como sho creía que estábamos haciendo otra cosa, con otro nivel de compromiso, tipo que sho moría de celos de la revista musical, por eso sho convoqué a otros artistas. A ella no la convoqué porque ¿esha era mía!y por eso empezó a insultarme tipo que por todos los medios y tipo que me parece muy mal tipo que porque ella no sabe tipo que cuándo la puedo volver a llamar. Lo único que sé es que quiere aparecer, tipo que lo nuestro tipo que no pudo haber sido una mentira, pero sha veo, es capaz de decir cualquier barbaridad para que le hagan una nota, snif, snif, esha no me amaba, snif, snif, estaba conmigo tipo que por Fortuna. ¡Así que conmigo después de todo lo que dijo se cerró las puertas definitivamente del closet", dijo.

"Se cerró las puertas definitivamente del closet y nunca más se le van a abrir las puertas de nungún closet en el mundo, y creo que también no se le va abrir la puerta del closet de cualquier productor argentino porque acá se vio lo que hizo y eso está mal considerado. (Confirmación que obtuvo Jetas por parte del colectivo Ovejas Negras) Acá tipo que los productores nos conocemos todos, y tipo que sabemos cuando alguien es tipo que problemática y tipo que desagradecida. Y esha me insultó, ningún productor la va a volver a llamar para entrar en ningún closet ni para salir de ningún closet tampoco", agregó.

Y también opinó sobre Mónica Farro: "No tuve el gusto de trabajar con ella, pero me encanta su novio, El Negrito Luengo, tipo que me parece una de las mejores vedettes que tiene el Río de la Plata".